НИ О ЧЕМ НЕ ЖАЛЕЙТЕ

Никогда ни о чём не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья,
Если даже за все вам - усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чём не жалейте.
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берёт он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чём не жалейте.
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте.
Но еще гениальнее слушали вы.

* * *

Когда-нибудь ты всё-таки устанешь
От наших одиночеств и разлук.
И скажешь мне об этом.
Не обманешь.
И оба мы почувствуем испуг.
Последнюю улыбку мне подаришь.
Прощальными слезами обожжёшь.
И ни к кому
Ты от меня уйдёшь.
-------------------

блин...................
а раньше кроме как с журналом Юность и лебединой верностью ни с чем не ассоциировался...

еще из Дементьева

КОГДА ЛЮБОВЬ УХОДИТ

Когда любовь навек уходит,
Будь на прощанье добрым с ней.
Ты от минувшего свободен,
Но не от памяти своей.

Прошу тебя,
Будь благороден.
Оставь и хитрость и враньё.
Когда любовь навек уходит,
Достойно проводи её.

Достоин будь былого счастья,
Признаний прошлых и обид.
Мы за былое в настоящем
Должны оплачивать кредит.

Так будь своей любви достоин,
Пришла или ушла она.
Для счастья
Все мы равно стоим.
У горя -
Разная цена.

Наткнулась на сайт А.Дементьева...

* * *

Чего ты больше ей принёс -
Нежданных радостей иль слёз?

Печали тихой перед сном,
Когда так пуст бывает дом?

Когда подушка горяча
И горяча рука во тьме,

И нет любимого плеча,
Чтобы забыться в сладком сне?

Чего ты больше ей принёс -
Переживаний или грёз?

Веселой нежности любви?
Иль одиночества с людьми?

Весенних гроз
Иль стылых вьюг?
Иль бесконечности разлук?

Чего ты больше ей принёс? -
Себя ты спросишь в сотый раз.

И вновь забудешь свой вопрос
Вблизи её счастливых глаз,
В медовом запахе волос...

Чего ты больше ей принёс?

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

Если он, отрыв холодильник, раздраженно говорит, что не может найти нужный ему продукт (который вот он стоит, практически перед его носом), это вовсе не значит, что он над вами издевается. Он его действительно не видит!

Офтальмологи знают, что периферическое зрение, позволяющее видеть слева, справа и даже сзади, у женщины развито значительно лучше, чем у мужчины. То есть у него оно вообще не развито, и он хорошо смотрит лишь вперед и вдаль. Зато это зрение у мужчин лучше, и это одна из их эрогенных зон.

У женщин в 10 раз больше рецепторов кожи, и естественно, что они более ориентированы на телесность в целом (в отличие от мужчин, «настроенных» преимущественно на генитальность).

Но если расположить эрогенность ощущений в определенной последовательности, то на первом месте у женщины будет слух.
К тому же, диапазон частот, воспринимаемых женским ушком, значительно шире, чем у мужчин

Обоняние женщины также в десятки раз превосходит мужское, а в период месячных — даже в 100 раз.

Существа с разных планет.

Причины загадочных различий между мужчиной и женщиной, по мнению ученых, кроются в нашем мозге.

Исследования ученых в области изучения мозга показали, что корень многих загадочных различий между полами следует искать в наших головах. Мозг мужчины и женщины при всем своем сходстве отличается по размерам, структуре, чувствительности.

Мозг женщины процентов на пятнадцать меньше мужского.

Но в среднем, за счёт древнейшей части мозга у женщин на 4 млн. клеток в мозгу больше, чем у мужчин

Оказалось, что у женщин структура мозга отличается большей сложностью, чем у мужчин - женские извилины не только глубже, но и «извилистей». Кроме того, у женщин больше извилин. «Завихрения» извилин и их большее количество избавляют женщин от лишней прямолинейности мышления, столь характерной для мужчин...

Серого вещества у женщин на 20% больше, а нейроны ближе расположены друг к другу.

может когда-нибудь нам все-таки смогут помочь :-(?

Новое о патогенезе мигрени
Research suggests another possible cause for migraines

Очередная теория патогенеза мигрени высказана учеными Университета Джона Хопкинса (Балтимор, США) . Принято считать, что причиной головной боли при мигрени является расширение сосудов, однако на проходящем в Торонто ежегодном съезде Американской Академии Неврологии группа исследователей высказала идею об имеющейся в патогенезе мигрени воспалительной реакции оболочек мозга.Группа пациентов, страдающих мигренью, была обследована с помощью однофотонной эмиссионной компьютерной томографии (SPECT). На протяжении приступа и спустя несколько часов и дней после его начала делалась серия снимков; выявленные изменения свидетельствуют о воспалительных изменениях в областях проекции болевых ощущений.

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

как насчет такого новогоднего подарочка?

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

еще из дневника Стерва-секретарша - забрела в дневник и никак не могу оторваться :-)

жаль, что я такого не наблюдала...
Лето. Жара. К "Mcdonalds", что на вьезде в Москву по Ленинградке, одновременно подьехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба одновременно подходят ко входу и вместе хватаются з арукоятку двери, соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь это уже не слабая история. Но самый писк в реакции мужика.

Читать далее...

еще прикольчик

Взяла у Стерва-секретарша

кто жил в общаге, тот поймет... (16:22)
(с) не известно

Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы
уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная...

забавная штучка :-) особенно концовка :_)



"Ты очень впечатлительная натура. Разрывы переживаешь очень болезненно. Лезешь на стены и втихомолку плачешь. Ты думаешь, это была твоя последняя любовь? Как бы не так! Их еще будет немало!"




Пройти тест "Любовное настроение"

на случай, если не попали туда из новостей :-)

Это просто здорово

содрала у некто_Че ну оччень понравилось :-)

Он (в темноте комнаты, задумавшись, глядя на потолок ): а может нам пожениться?
Она (с грустной улыбкой): да зачем? кому мы нужны?

от Та_еще понравилось :-)



18:39 Иа-Иа = Достоевский
И-Ё прежде всего обращает на себя внимание своим постоянным мрачным настроением. Психиатр бы сказал, что он страдает тяжелой эндогенной депрессией, которая всецело овладевает личностью и управляет поведением. В таких случаях характер может деформироваться и приобретать противоречивое сочетание характерологических радикалов. Так, с одной стороны, И-Ё агрессивен и казуистичен, с другой, - оторван от окружающего. Первое составляет существенное свойство эпилептоида - напряженно-авторитарного характера, второе - шизоида.
Но настоящей авторитарности, так же как и подлинного символического аутизма мы не наблюдаем у И-Ё. Он убежден, что все безнадежно плохо и все плохо к нему относятся, но в глубине души он достаточно тонок и даже, скорее добр, особенно это видно в конце книги.
Он может изощренно издеваться над собеседником, но при этом в глубине души чувствовать к нему расположение. Таковы его отношения с Поросенком.
И-Ё напоминает нам своим характером Достоевского. В психопатологии такой характер называется мозаичным, или полифоническим.