Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.


********
Журналист спрашивает у папуаса:
- Скажите, а как вы добываете кокосы?
- А мы ждём, когда ветер подует, они падают и мы их собираем.
- А если ветра нет?
- Ну... тогда неурожай!

странно... я ехала по внешней стороне, на востоке, в 7-40 утра - мкад был свободен...
впрочем, если авария была на Волгоградке... теперь понятно, почему мкад был такой свободный...

07-12-04
Авария бензовоза на МКАД : факты и комментарии
Во вторник утром весь восток столицы был парализован. В районе 15 км МКАД перевернулся груженый бензовоз и часть горючего вылилась на дорогу. Пожара не произошло, но опасность его было очень высока. Водитель отделался легкими ушибами. Хронология событий, причины аварии и другие интересные факты, которые удалось узнать в неофициальных разговорах корреспондента Newsinfo, в нашем материале…
В ночь на вторник, около 4 часов утра,

привет, Stripped_girl

рада тебя видеть

СМИ: Продолжительный секс омолаживает организм
utro.ru

Тарас ЖУМАРОВ, 06 декабря, 09:33

Исследуя сексуальные способности мужчин и женщин, ученые доказали, что процесс получения неограниченного сексуального удовольствия существенно продлевает жизнь человека и заметно омолаживает организм, пишет газета "Жизнь". Проректор Санкт-Петербургского национального института здоровья Ринад Минвалеев организовал научный эксперимент и стал его непосредственным участником. Читать далее...

Нашла ссылочку на Евангелие от Марии-Магдалины.
Раньше только в перепечатках встречала.

(Кто читал "Код да Винчи", может особенно заинтересуется :-))

А вообще, почитайте на досуге, оно небольшое совсем и стоит, чтобы его прочли


http://pulse.webservis.ru/Agni/OtherWays/Maria.html#footnote

Жена с любовником лежат в постели. Телефонный звонок. Жена взяла трубку, перекинулась парой слов, положила. Любовник:
- Кто звонил?
- Муж. Сказал с тобой в шахматы играет.

тоже от CYPU
Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет...

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно...

Есть у нас такая традиция - присесть на дорожку, но нет такой традиции - убрать за собой...

Буратино не любил книги, так как знал, что на бумагу для них уходит не одно полено...

Если вы чувствуете себя одиноко когда вы один, значит, вы в дурном обществе...

Прицел тоже является чьей-то точкой зрения...

Black__Flower? заходи, милая

Взято у CYPU

Классификация дур

Дура феерическая - на нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове - месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах.

Дура злобная - битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих - идиотами, дoлжными ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает бoльшего и всячески демострирует это окружающим.

Дура бытовая - обнаруживает с детства вдолбленные матерью поведенческие клише, как-то: готовка, уборка, стирка, глажка, парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд, диет, масок для лица и коленок. Круг чтения ограничивается женскими романами и гороскопами. Точно знает почем помидоры на рынке и что логистика - раздел филологии.

Дура возвышенная - полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Миссимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке "Анжелика и король" держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-тилетним соседским мальчишкой. Юмора не понимает. Питается подгоревшей яичницей со скорлупой.

Дура набитая - оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации. Даже если окружающие в один голос советуют одно (а посоветоваться она любит) - из нелепых ситуаций выходит, согласуясь со своей парадоксальной логикой. Потом плачется, обзванивая всех ранее советовавших. Через некоторое время впадает в философию ("могло бы быть хуже") и влипает в следующую дурацкую ситуацию.

популярно о Софийской вере

Согласно системе Валентина, причина возникновения мира заключается в том, что последний из божественных эонов, то есть из тех двадцати восьми полулогических категорий, полумифологических существ, из которых состоит божественная область (плерома), по Валентину, а именно зон София, согрешила против отца, желая нарушить всю божественную субординацию, за что и была изгнана из плеромы. В дальнейшем развертывается подробнейшая картина того, как грусть и слезы тоскующей по плероме Софии материализовались в небо и землю, как были созданы люди, среди которых выделяются гностики, то есть люди, изначально предназначенные к спасению. В конце концов София вместе с гностиками добивается с помощью Иисуса Христа, посланного Отцом с благостной вестью о грядущем прощении Софии, прощения у Отца и допускается назад в плерому, а материальный мир, созданный из печали Софии, сгорает в огне. Цель истории мира – прощение Софии – достигнута, история мира завершилась.
Читать далее...

Притча, снимающая ограничения относительно того, что что бы ты ни делал, ты должне делать так, чтобы это выглядело "прилично" в обществе.

О манерах и еде
Мудрую Свинью спросили:
- Почему во время еды ты становишься в пищу ногами?
- Я люблю ощущать еду не только ртом, но и телом. - отвечала мудрая Свинья. - Когда я насыщаясь, ощущаю прикосновение пищи к ногам, то получаю от этого двойное удовольствие.
- А как быть с манерами, присущими достойному воспитанию?
- Манеры предназначены для окружающих, а удовольствие для себя. Если основа удовольствия исходит от моей природы, то само удовольствие приносит пользу, - объясняла Мудрая Свинья.
- Но ведь и манеры приносят пользу!
- Когда манеры приносят мне больше пользы, чем удовольствия, я не ставлю ноги в еду, - гордо ответила свинья и ушла по своим делам.

Добро пожаловать, Дикий_котёнок_В
заходи на огонек

Очень добрая ссылочка от клюква_в_сахаре :-)

http://www.prus.ru/best/018.php

Дожились. В Шереметьево -1 на прилете в зеленом корридоре останавливали народ, у которого было больше 2 литров спиртного на нос. (выход - через аппарат для просвечивания).
Так что , господа, едущие на каникулы, имейте это в виду :-(

утро 1 января :-)

Читать далее...

Жулики украли чемодан с ребенком


Супружеская пара из Витебска решила сэкономить на железнодорожном билете для своей трехлетней дочери и попыталась довезти малышку до Москвы в чемодане. Обман обнаружился после того, как ценный груз умыкнули мошенники.
Как признали позже родители девочки, прибыв на московский вокзал, они отправились пропустить по стаканчику за благополучный приезд и оставили чемодан без присмотра. А когда спохватились, было уже поздно – поклажи и след простыл, а в месте с ней исчезла и девочка. Горе-родителям ничего не оставалось, как заявить о пропаже в милицию.

Позже стражи порядка нашли девочку, которая бродила одна по улицам. Как оказалось, жулики, обнаружив «живой груз», отпустили ребенка на все четыре стороны, а чемодан оставили себе.

по материалам Ananova

Брак британцев продлился 90 минут


Самым коротким браком в истории Великобритании был назван союз 23-летнего Скотта Мак-Ки и 40-летней Виктории Андерсон из Манчестера. Семейное счастье пары длилось всего полтора часа. Изрядно выпив на радостях по случаю соединения своих сердец, молодожены разругались прямо на свадебной вечеринке и тут же подали на развод.
Читать далее...

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым
учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить
какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей
в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро,
наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет,
пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый
молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три,
четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно
выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер,
естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел…

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни
возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с
жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая,
спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию
повезут!

Встpечаются китаец и казах.
Китаец:
- А сколько y вас наpодy-то?
Казах:
- Hy, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четыpнадцать.
Китаец:
- Hадо же, вы, навеpное, все дpyг дpyга в лицо знаете!

********

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
- А ты его выкини!
- Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!

************

Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит,
что она поедет направо.