Прости меня. Черт. Не извини, а именно прости. Я эгоистка. Чертова эгоистка до мозга костей. Моя проблема как раз в том, что я привыкла лишь брать. Требовать и брать, а не давать в замен. Никогда не считала себя эгоистокой, считала что даю.. даю людям многое, иногда даже больше того чем могу дать. Но вдруг, после того как я с тобой "поговорила", я села в большой комнате с братом смотреть "Мистер и миссис Смит" и тут... все вдруг стало "простым и понятным"(с) Впервые за долгое-долгое время я попыталась действительно к тебе прислушаться, и понять смысл... поставить себя на твое место и попытаться представить и осмыслить ситуацию с твоей стороны... Мне и раньше казалось, что именно так я подхожу к проблеме, пытаюсь осмыслить ее с разных сторон, но тут, черт, что то щелкнуло и пелена спала с глаз. Я поняла как сильно ошибалась... Я даже не пыталась понять и принять тебя, почему-то решив что ты мне обязана. Принимала как должное твою любовь и твое принятие моих недостатоков. черт. какой-же дурой я была. Я благодарна тебе. За все. За терпение, заботу и любовь, за готовность придти на помощь, за способность понять, за желание действительно понять меня. Блин, ты не представляешь из какой глубины сердца исходят сейчас эти слова. Давно никому я не говорила так искренне, так открыто и так наивно. Может быть ты не поверишь, может решишь что это очередная моя глупая попытка что то соврать. И черт... Оказывается я очень часто вру... и в основном себе, а из за лжи себе получается ложь остальным. Кто я такая? Чего я могу требовать от другизх людей? Почему то я решила что мне все всем обязаны... кошмар... я жила, и что самое ужасное я думала что я права. Я хочу написать тебе это сегодня, сейчас, ровно в 23.47 по моим часам, не особо следя за красотой слов и правильностью построения фразы и логикой текста. Сейчас, когда действительно руки трясутся а в голове одна мысль: "как я могла?" Сейачс, потому что завтра я встану и захочу скрыть свои эмоции. ТЫ прекрасно знаешь, что с родителями у меня те же траблы. Я не могу сказать маме, что я ее люблю, хотя иногда я готова плакать и кричать и биться головой об стену, из за того, что я хочу ей это сказать... и черт... такая же ситуация выходит с тобой. не могу просто позвонить и скать, просто сказать безо всяких наворотов "люблю тебя". Если и говорю, то как то неискренне, шальфиво и еще хрен знает как... Наверное уже получилось очень большое сообщение, но я не могу остановиться... Пишу на одном дыхании и не могу остановиться, хочу сейчас высказать все что накопилось, все то тепло которое есть в дуще... я сегодня плакала, много плакала... и я поняла от чего... от того яда, который отравляет мне душу, но... от того яда, который я произвожу сама... Как будто я больна, больна собой, и потихоньку отравляю себя злобой и желчью. Кто я? Кто я, Марго? Это вопрос в контексте вопроса Что мне позволено.... я слишком привыкла принимать хорошее отношение людей как должное. слишком привыкла считать себя лучше других. слишком привыкла жалеть сбея.... много жалеть... как будто я несчастное существо, всеми обиженное и обделенно... я постоянно ною, что мне трудно учится, а разве кому то легко? Разве помимо меня не учатся еще 219 человек на этом курсе? Разве у них нет проблем посерьезней? Как я могу так говорить? и все равно я ою.. нгою что мне тяжело... чорт... все это я ведю к тому, что черт... я очень плохой человек.. прости меня... прости за все, что я когда то сделала и сделаю.. за то что сказала, и за то как больно могла обидеться. черт... я ненавижу себя... и люблю себя... Марго, ты ненавидишь себя в 14 лет. а я. а я там осталась. Я как подросток в самом разгаре переходного возраста. Совершенно серьезно озвучиваю мысль о том, что я наверное немного запоздала с развитием. Вы дальше меня, а я кричу что я взрослее... Что я видетели взрослая, умная и вообще самая пиздатаяю. Что как раз и показатель обратного. Прости... я никиогда не имела и не имею права срывать на тебе свое настроение, свои проблемы и обиды. Прости меня, за то что я так делаю... Прости Прости и еще 1000 раз Прости... хочу писать еще, но уже буду повторятся... вроде все главные мысли что я хотела донести до тебя... напоследок. Прости. Я больная тобой, как смертельным вирусом. ТЫ мой наркотик. и когда тебя нет у меня начинается ломка и я начинаю вести себя как чортов эбанутый наркоман, который ни о чем не думает кроме дозы. Я люблю тебя... кричу об этом на весь миры используя избитые фразы... но я правда люблю тебя...