Откровенно выражаясь. Меня журфаковская сессия затрахала. Нет, она не вгрызается в мозг ноющей электродрелью: "сдам-не сдам" как во время вступительных. Нет, у меня пока нет поражений. Нет, я пока жива и террабайты знаний меня ещё не удалили за ненадобностью.
Но..
Из френд-лент, уведомлений, телефонных звонков и смс-ок приходят в гости вопросы, надежды, страхи, сводящие с ума.

Ах божей мой, я несчастна. Мне жалко себя. Моя кровать завалена мертвыми дядьками и тетьками в их лучшем выражении - в их * bliat' * творениях.
Ох, как же сильно хочется 25-ое января!
Мамачки,почему у 107 гр. такое паршивое расписание?
Я вечно сонная- в пижамке с пузырями на коленях и с книжкой наперевес. Бедняяяяяга. Я.

Хотя некоторых мне ещё жальче.
Моих ненаглядных друзей. Они в большинстве своём давно закрыли сессию. Да-да, теперь мои сладкие мучаются от того, что не знают, чем заняться. Просят совета. Изнывают, гляди-ты, от скуки. Никогда б не позавидовала. Горемычные.

*сукиблятьненавижу.*
И пусть мне хоть одна тварь скажет, что мне легче "оттого, что я на вечернем!!!"

извините. кажется, я заплевала вам монитор.

Только вылезла из ванны. Очень уютно и душно. Зеленый чай и пирожок с яблоками. По-моему неплохое сочетание, да.
Все очень домашнее и умиротворяющее. Я в первую очередь. Объедаюсь.
Тетрадь по прохороведению даже не открывала, не говоря об учебнике.
Бархатные точки. И ни одной умной строчки.
Лучший в мире запах - это запах корицы.

Джексон. Майкл.
Вечная погоня за деталями.
Капучино. Мятная карамелька.
Хочется ругаться на новоязе подонков.
Все хорошие фото обязательно получаются с сигаретами.
Ффтопку зачоты!
Всегда в сумочке носить цифру и «Алису в стране чудес». Нет, «Маленького принца». Или ещё лучше Милна. Про вино-буха. В красивом и мягком переплете. Книжечки. Наивные и мудрые. О бархатном детстве, когда я могла обманывать родителей: «Я видела кончик красного пальто за створкой шкафа! Это Дед Мороз!» Сама посмеивалась. Папу-маму надо было чем-то радовать, хотя я уже видела, откуда дети берутся.
Самое интересное, я действительно могу послать нах все зачеты.
Do u remember the time…
О Джексон…
Штырит всегда по ночам понедельника.
Шо за нах.
Кстати я-то уже купила два подарка.
А завтра пойду обедать в столовую красного креста. Там много и дешево кормят.
Дидибуя.

Обветрены. Губы.
Обрезаны. Ногти.
Разовая помада пахнет розами.
Ходим плачемся и скулим.
*В холодильнике пусто.
В туалете темно.
Из окна пахнет вкусно.
Варят суп под окном.*
За стенкой расстроенная гитара.
Таджики за нардами. Пахнет народами.
Сплетни-сплетения за плетнем из плеток.
*Кто такая Бабаян? Неужели вы не знаете, кто такая Бабаян? Баба Ян? Ян баян? Ян женщина? Баян по-турецки женщина.*
Ненавижу зиму.
С новым годом.

Пустоскука.
Все о шелесте. О звоне. О запахе.
Подарков. Бокалов. Мандарин.
Все о суете, о кругом_голова, о крайней важности и срочной необходимости.
Сессия.

Дробь-дробь-дробь. Никого нет, все из меня ушли.
Мысли написаны, слова продуманы.

Скука. Новый год, сессия, зима-снег. Всеобщее.
Писать на жж мне больше не о чем, уже боюсь заглядывать в френд-ленту, боюсь прочесть свои мысли. Банально. Больна всеми.

Ничего не трогает, не веселит, не заботит.
Не жалуюсь, не напрашиваюсь, не заглядываю в глаза, не умоляю приятных предложений.

Ра
Внодушие
Зочарование

Без
глаголие
действие

Даже вспоминать прошлое не буду. Приелось. Тошнит. Приторно. Молчите.

Отвратительный, отупляющий, парализующий вопрос – это вопрос

«Как дела, говоришь? Я занимаю деньги. Я клянчу в столовой бесплатный кипяточек с лимоном, чтобы попить.
Обижаю подруг. Не слежу за здоровьем. Забываю-забиваю-пропиваю, и у меня иногда дрожат пальцы, когда я прикуриваю. До 6 часов утра мою психику вскрывают светящиеся стены, звон бутылок, вой собак, улыбающиеся игрушки, шепот мышей и нечисть, стучащая в окно в виде дождя.
Делаю все в последнюю очередь, не думаю о последствиях, вру и ем, что попало, кидаю пустые обещания и чувствую себя полным дерьмом. Не готовлюсь к сессии, не пишу рефераты, почти не читаю, почти не конспектирую, но целую субботу смотрю сериал «Друзья»».

Эмм… Дела? ))) Солнечно, потрясающе, шоколадно. Успешна и не ною по пустякам.

Это так убивает…
Когда на сцене друзья ведут себя лучше, чем в жизни, заставляя любить и ненавидеть их героя, а не их самих..
Когда неумело изображаешь Кэрри Бредшоу с вечным ноутом, нью-йорксими мальборо лайтс, взглядом в сторону и мерцающим в ворде курсором..
Когда такие любимо-близкие люди зачем-то претенциозно фразуют: «Я теперь ниибацо крутой москвич…»
Когда надуманные проблемы выжигают слизистую, а ты пишешь этот текст в трясущемся вагоне серо-синей электрички, где все на тебя смотрят..
Когда пустота прикрыта сусальной добротой, а в стеклянном холоде журфака ты ко всем обращаешься с извечным вопросом о разочаровании..
Когда муравьиные горести преувеличены до размеров WWII только потому, что нечем страдать или не в кого влюбиться…

Когда на самом деле боишься не потерять (уже теряя!), а не найти…

Металлический голос. Осторожно…закрываются…следующая пушкино…
Жестяные банки с пивом. Мужчины_все_с_пивом. «Ващеее жееесть..»
Особая среда обитания. Серо-голубые РЖД. Родные. Где 5 ручек за 10 рублей, где «популярный любовный журнал Севентин» за 8 рублей. Где можно приобрести последнюю разработку русского ВПК – фонарик на солнечных батарейках.

Вечером беспокойные электрички разбавляются прокуренным салоном отцовской машины с непременным «Русским радио», где всегда готовы обвинения в моей безвкусице, пошлости, глупости.
Пускай люди электричек и вокзалов безобразны, но когда едешь по ярославке, ощущение такое, что людей в округе нет. Мы одни. Масса железных коней обезличена и покрыта металликом. Не видно лиц и личностей. Не смотрим в лицо, не видим глаз. Вместо человеческого «прошу» - мигающие поворотники, вместо осмысленных фраз – залипающая сирена, даже не похожая на звериный вопль.
Пробка. Напряжение чувствуется. С холодом равнодушия отец: «Ботинок. Слева. Труп». Ботинок, менты и мертвец. «Не надо», отвернувшись .
Маленькая девочка, которую с учебы забирает отец, борется внутри себя с извращенным, животным любопытством к смерти и острым отвращением к ней же. Все равно не взглянула, не прильнула к стеклу, там глаза смерти. Металл-убийца.

Lonely..
I’m Mr. Lonely.

Вставание на стульчик, фондюшница в виде сердца, неожиданное задувание свечей, кесо вместо саке, 5:1, плюшевые куртки, грязные фотовспышки, мы чемпионы. И бесконечный ор: «Отойдите от экрана! Куда ты бьешь! Кто так пасует?»
Музыка, которой как всегда не хватило, вино, которое как всегда осталось, и фуршет из оувер.
Несмотря ни на какие лечебные кофетки на травах и полоскание горла ротоканом,
Воскресная-постночная жизнь состоит не только из громких пчхи и хлама.

Кажется, я разучилась учиться. У меня судороги от бесконечной лени. У меня нет учебника по миржуру (и их не продают больше в магазинах), 12-го надо сдать терминологическую работу (к ней и не приступала), не законспектировала ни одного произведения по древнерусской.
Зато прочла «Илиаду».
Хочется материться и продолжать ничего не делать. Постоянно пить чай с мелиссой, горячий террафлю и леденцы с лаймой-зеленым-чаем-анисом. И хлюпать в бумажные платочки. Очертеть, я болею.

Идеала не существует.
У меня нет ни одного знакомого с совершенным телом. Пытливый женский взгляд всегда отыщет слабую горбинку носа, секущиеся кончики, и (оу гаш!) толстые икры.
Но это ерунда.
Когда в очередной раз вы мысленно завопите: «Почему у меня такие большие уши\некрасивые колени\неправильные черты лица?», просто задумайтесь, с кем вы действительно были бы готовы поменяться телами. Когда я задалась этим поиском, на солнечном пляже не отыскала богиню. Греки не шарят. Богинь нет.
И, спасибо, но мне не нужен подтянутый живот Ани, стройные ноги Кати, шикарные ресницы Вики или грудь Холи Бэри. Пускай мое тело несовершенно, но оно ведь мое. Я люблю свое желейное пузо и странно-длинные пальцы, обожаю правую бровь и свой цвет волос. Обязана за собой следить, конечно. И ухаживать. Ага.
И подходить с утра к зеркалу с вопросом: «Ты уже здесь? Скучала».
Люблю себя. И ни-ко-му.

… хотя… кхм…
сбросить бы пару килограммчиков…
))

Как часто мы делаем что-то для создания красивого образа.
Нежимся в ванне с ванильной пеной, хлюпаем кедами по лужам, расмахиваем шарфом, курим сигары. Да и просто курим, загадочно прищурив глаза, словно подражая Кэрри из "Секса..". Некоторые любят красиво есть, медленно и с чувством, некоторые это действительно умеют. А кто-то забирается в кресло-качалку и, накрывшись клетчатым (непременно) пледом, читает Астрид Лингрен, пьет чай с корицей. Я люблю уютные пижамы, часто одна в квартире танцую и обожаю малиновое варенье. И мне кажется отнюдь не случайно мы так любим с приходом весны и ошалевшего солнца вытаскивать на тесную лоджию раскладной стул, колу со льдом (или сливовый айс ти), кипу интересных книг\журналов, непременно (!) мятное мороженое и пачку сигарет. Или же обожаем фотографировать ворохи кленовых листьев.
Я тоже раньше думала, что "за просто так", чтобы сделать себе приятное.
Ни черта подобного. Чтобы почувствовать себя внутри красивой картинки. И можно ни с кем не делиться этим. Просто знать, что ты можешь красиво наслаждаться.

\..навеяно девушкой в метро с венком желто-красно-зеленых листьев на голове, которые задевали соседних пассажиров и шелестели. она же улыбалась..\

Рядом со мной в электричке ехали. Девушки. Телефоны. Разговоры. Фотографии. Меня же никто не видел.Вместо меня с ними ехало ОТВРАЩЕНИЕ.
Девушки. С глупыми бабскими разговорами. Об отдыхе в Турции. О том, что кто-то не ответил, сбросил и не перезвонил, что турки милы и совсем не ищут секса (?!!!!), что они с подружками умеют находить классных парней, о новом космо

\космо?там одни стандартные темы. ой не люблю читать. так посмотрю. Ой а там есть пробнички? ой а что это? говорят хороший? тональный крем? неееет? ммм...увлажняющий крем? прикольна..\

Они говорят "приколь-на" и "клас-на" нараспев. Глупо хихикают.
\А я такай грю ей типа савсем обалдела что ли? Ваще нормально? А она такая...\

У них одинаковые раскладушки самсунг ("женские" \закатывая глаза\) с навешаннами стразиками и гремушками, арбузное мелирование и хлопающие слипшиеся реснички

и

самое отвратительное, что я узнавала себя. в репликах, жестах, манере широко раскрыть глаза, увлечься бабским разговором и забыть о времени.

ОТ_ВР_АТ_ИТ_ЕЛ_ЬНО!!!!

Мне обещали теплую осень. Первая половина сентября была такой. Меня же словно заморозили. Холод неопределенности, липкое разочарование.
Последние два дня меня действительно трясет от холода, а я хожу и улыбаюсь. Стеклянному небу, зеленой траве, розоватым всполохам. Мне нравится мерзнуть, потому что поняла: от погоды ничего не зависит. Хочется кричать постоянно: я все поняла! Я поняла! Я больше не ошибусь. Но знаю. Ошибусь. Уже давно дома и пытаюсь избавиться от деталей. От горячего шоколада (такого же вкусного что и несколько месяцев-лет назад), от стопки прохладных фотографий (высотой в 10 см). Хватит деталей. Хватит!
И все же. От моих холодных пальцев до сих пор пахнет сигаретами и немного чужими духами.
Сегодня я впервые поняла, что не только Янкин или Иванова могут меня увлечь. Я могу сойтись, вывернуть душу наизнанку и залезть внутрь любого из своих немногочисленных настоящих друзей. Все просто. Очень просто. Главное не разочароваться. Может, я действительно все поняла?

В моей задумчивой жизни многое построено на запахах и музыке.
Въедливый кокос в четверг после выпускного. 5’nizza в 4 утра.
Сладковато-приторный кальян на новый год и Pappi Chullo в колонках.
Eskada Island Kiss в тяжелом апреле со странным, вызывающим отвращение джинглом «Стола заказов» на «Русском радио»: «Чего изволите?»
Корица – Турция - Таркан.
Магнетизм Эскады – Вика – Земфира.
Ассоциации можно тянуть бесконечно. И когда я чувствую запах или слушаю определенную музыку, меня словно обдает облачком воспоминаний, иногда пряных, сладких или терпких, иногда ритмичных, громких или отрывистых. Символы.
Я живу в мире символов.

Как же на самом деле мерзко целый день ходить в пижаме, растянутой на коленках, выбегая из квартиры чтобы купить отравленные калориями Lay’s, семечки, шоколадку и ананасовый сок. Рано-рано. Часов в 11 (!) утра, чтоб никто не заметил. Не глядя продавщице в глаза, я уверенным тоном: «Будьте добры пожалуйста..». Будто эта вежливость избавит от ленивого молчания или лишних килограммов. Посмотрела убожескую комедию, поглотила всю поддельную еду и часа в три дня налила ванну с пэээной. Будто это добавит комфорта или удовольствия. Накачала в особую папку античной лит-ры с либ.ру, а сама начала мерзко читать электронного Паланика, Уэльбека и Пелевина. За весь день я не произнесла ни одного предложения! Только отрывки фраз отцу и матери. За весь день не сделала ничего полезного. Планы на будущее: смотрю секс по домашнему (да я смотрю это мерзкий сериал!) и сплю. Я лишь чортова комедиантка!
А ровно год назад скончалась моя бабушка.
Звучит как драматизация.

В ребенке просыпается личность в 14 лет. Нам всего хочется. Пить и курить, хохмить и хорошо выглядеть, нравиться обществу и в то же время выделяться из него. Ненавижу себя 14-летнюю. Эту мою фразу кто-то запомнил и внутренне согласился. В 14 лет начинаешь жить по-другому. Хотеть многого, делать вид, что являешься тем, кем никогда не был. Взрослым. Умным. Позволяющим себе вытворять, что угодно. Постоянно терять вещи. В сугробах, на пьянках, в кафе. Случайные связи. Ужасный бред, если подумать. Но эти ошибки жизни позволяют теперь мне ненавидеть 14-летних девочек, безвкусных и аморальных. 14-летних мальчиков, наглых, самоуверенных, беспринципных, грубых. Любить их же. Знать каждое их желание.
Потом пройти 100 метров и обернуться вслед навязчивому запаху типа Gucci Rush. Ухмыльнуться. Взгрустнуть. Желание пережить все это ещё раз. И первые каблуки, и грубые ботинки, широченные штаны, разноцветное мелирование, куча фенечек, стоячая прическа, унижения. Боже! Тогда все казалось тайной, загадкой, новым.
Поиск себя. Построение себя. Идиотская сеть, наркотик-инет. Интриги. Монологи. Лесть. Незнакомые номера. Лица и прикосновение.
Потом прогоняешь наваждение и понимаешь, что до сих пор живешь прошлыми воспоминаниями, передумываешь каждый шаг, взгляд, слово, гниешь в жестяной коробочке с открытками-раскрасками, письмами-нелепостями.
МОЛОДОСТЬ!
Через десяток лет буду думать так о себе теперяшней и понимать, что это все пустой и надуманный бред человека, который никогда не искал деньги на еду и не платил квартплату

Вкусно есть свое лето
Свой заслуженный август
Ночи
Приятный недосып
Улыбающаяся усталость
Стоптанные в крови и искусанные ноги-руки, шеи-спины
Горящая кожа
Горячие губы
Остывший лоб
Мокрое лицо и волосы
Вместо скучных шкафов книги во всю стену
А напротив фотографии ретро с потертой бумагой, женщинами, мужчинами, родами, историями. Ч-б.
До семи утра шармель под одним одеялом. одними и теми же словами-признаниями с сестрой. В бане. Розы-кусты, подсолнухи-мальчишки.
По пустой трассе 200 км в час нельзя сбрасывать пепел. За тебя это сделает ветер-резак и долбоебка-музыка. На пушистых сиденьях а-ля «леопард». Никола. Амвросий. Трифон. Хрися. Имена. Красивые. Люди и судьбы. Мы не по коже похожи. Зеленая краска и волейбольные шестерки с багажником вместо саббуфера.
Бабушкин омлет. На пляж с кроликом.
Семечки, пиво, сигареты.
Вода – солнце. Копченая кожа.
Липкие брызги, бледные звезды (к дождю) и кладбище ночью.
Запотевшее стекло в такси. Бортовой компьютер! Неприлично громко.
Друзья?
Цветные мозаики. Из осколков леса, шашлыков, чернослива, хитрых взглядов, непрямых ответов, мелочей, ягуаров, холодных-горячих, пропахшей одежды, ритмичных людей, зеркал во всю-всю стену, пьяных тайн, дурацких жестяных коробочек с письмами и дневниками девятилетней девочки многолетней давности, тестов на беременность, мамы-папы, дачи-травы, кружащихся юбок и смазанных фотографий.
Тьфу ты.
Шелуха.
Жизнь пр.кр.на! (тьфу-тьфу стук-стук-стук)
Не для приукрашивания скучного августа.

Мои вечера не могут быть наполнены смыслом.
Милые знакомые путают эпиляцию и апелляцию.
Робко стучится в окно счастье. Тук-тук.
Счастье безденежное, безнадежное, счастье, что живет распаривающей маской с кокосовым кремом.
Лето упивается тертым миндалем, мурлыкает липким спинам.
Слизывает карамель с лучшей в мире руки, кипит свежим ветром.
Брызгает запахом дождя, мечтает о пробежках по утрам.
А ещё лето гордится неумелыми кадрами. И не пьет по вечерам тривиальное пиво. Его не подвозят на мопеде с доставкой на дом к подъезду. Оно дружит с счастьем.
So real…
So real…
У меня сейчас кипит бой с «скиптроносцем», «меднодоспешным», «богоподобным» Гомером. Жаль, не Симпсоном. Перевод Жуковского.
И у меня на тачанке сознания метры непрочитанных строк модных авторов, неспетых песен культовых групп, неизвестных идолов. Но нет желания читать последнего Брауна или восхищаться Заиром. Дайте талант, дайте язык и форму.. А лучше, знаете что? Лучше нарисуйте мне барашка. Ну, пожалуйста.. И угостите зефиринкой. Мокрой. С дождем.

Part III.

Звезда.
-Что с тобой? Поступила?
АААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!
Даже продавщицы в магазине, дамы с собачками, незнакомцы, родственники, звонки ЗНАЮТ о моем поступлении. Отстаньте, нет! Потом! не обязательно туда! Завтра! Послезавтра! Никогда!
Стройка. Мотороллер. Гастарбайтеры. На секунду забыть, забить голову сплетнями, глупостями, недалекостями, пивом, желтым полосатиком, тягами, чем-то. Вернуться на день туда, в липкий жаркий вторник с комплексами, слепнями, визгами, зелеными книжками, плеском воды, поцелуями-на-троих.
Смотрю фотки. Устала.