что-то происходит. все разговаривают со мной так как будто я дурочка, душевнобольная. и вроде как обычно, так и надо.
и все движется по хорошо продуманой схеме, от пунктика к пунктику.
нет-нет яне жалуюсь. все нормально.
я счастлива.
абсолютно.
но мне кажется что я умираю.
"— Имя у вас волшебное…
— Знаете что, Джоэл?.. Волшебство уходит…
— Знаю.
— И что мы будем делать?
— Наслаждаться… моментом." (с)
Вечное сияние чистого разума

так приятно ощущать его. оно такое теплое, нежное, ласковое. такое НАШЕ.
мы делим его пополам потому что так надо и так лучше всего.
вот сегодня как никогда его чувствую. оно по всюду. оно у меня в голове.
наверно потому что у меня есть ты. наверно потому что ты говориш "у нас дома". наверно потому что я всгда мерхну а ты такой теееплый-претеплый.
наверное потому что... я люблю тебя!
спасибо..огромное!!
и за твою самую чудесную улыбку на всем белом свете!!!

1 - назовите цвет.
и 3 прилагательных к нему, которые его описывают

2 - животное
и 3 прилагательных к нему

3 - представьте что вы сидите в белой комнате и в ней ни окон ни дверей.
опишите ваши ощущения 3 прилагательными.


п.с. ответы будут либо в личку либо позже)

наверно мне ужасно стыдно перед тобой что я ничего не сделала вовремя. что момент упущен и теперь уже бесконечно поздно что то делать.

наверно мне очень жаль. жаль что все так происходит.

наверно меня мучает то что никто, даже я, а скорее только я, непонимает кто я и что я значу.

наверное я слишком часто вспоминаю.

прости меня. прости если можешь. если ты это читаешь то я знаю что иногда, ты немножко думаешь обо мне. и что ты все чуствуешь и понимаешь. и немного кориш меня. ))

я рада что это было. жаль что прошло но это было. со мной. именно со мной.

спасибо..
тебе..

Настроение сейчас - рассеянное

[категории]: простые/сложные, настоящие/вымышленные, волнующие/психующие/загоняющие в угол/благополучно-забытые.
итак [первая категория].
простые - имеют простое, четкое, незамысловатое решение, лежащее на поверхности. Минус - решение не всегда устраивает.
сложные - имеют решение почти вседа, но как правило крайне невыгодное. Минус - его еще надо найти и кстати, его может вообще не быть в крайне сложных случаях.
[категория вторая].
настоящие - абсолютно реальные, как правило личные, осязаемые и сложные. Минусы - как правило с ними ты наедине, либо тебе конкретно не может помочь человек осведомленный; могут изменить ход твоей жизни, внести реальные перемены или скомпрометировать.
вымышленные - кажущиеся чудовищно важными но не имеющие реальных оснований. минус - огорчают)
[категория третья].
волнующие - те что волнуют, но находятся на втором плане.
психующие - вызывающие всплески эмоций, но непродолжительных.
загоняющие в угол - самый неприятный тип. не имеют особенных внешних проявлений, в то время как сам человек находится в смытении. замкнут. ни с кем не делится. иногда по причине страха. становится нервным, постоянно в плохом настроении. (может иметь психологический характер)
благополучно-забытые - те что не имели особой серьезно в следствие чего были ...мм...забыты))
_____________________________________________________________________________
просто и рационально.

замечательное, маленькое, беспомощное чудо вопшло в нашу семью.
когда я впервые ее увидела она посмотрела на меня так...я да же не знаю как. так жалобно, вопросительно. и сразу облизала руки. изза тяжелой дороги чувствует она себя не важно и очень вялая. но такая маленькая, замечательная. когда я смотрю ей в гласки появляется сумасшедшее чувство нежности и немного жалости. я в нее влюбилась. как в дочку)
и теперь очень хочу чтобы она скорее стала чувствовать себя лучше. ведь как это наверно тяжело быть оторваным от семьи, от дома, оказаться совсем в чужих руках..

забавно...
как будто подводя итог.
я больше не знаю таких. которые в самых безнадежных ситуациях надеятся до последнего и все равно ужасно растраиваются,е сли даже дело было завердомо проигрышное.
это мего надежда, мего вера)
ощущающих почти физическую потребночсть кому то доверять и говорить правду.
думать конечно же беспрерывно..
любить и все остальное понятно вопщем.
и заботится о ком нибудь. и жить предоставленой самой себе.
нет все и правда "пандюша единственная и неповторимая"..)

..погружение. медленно. спокойно. как будто ничего не меняется. все вокруг так восхитительно обтекаемо. и жизнь начинает кружить. происходят разные разности. тебе кажется ты стоишь на месте а на самом деле и быстро и неуклонно погружаешься в глубину. под тобой еще темнота и подсознательно тебе не хочется туда опускаться, но неизвестность манит. а над головой уже становится более блеклым солнечный свет.ты двигаешь руками скорее неохотно и лениво, потому что встречаешь сопротивление воды. потом руки устают и все тело расслабляется, поддаваясь силе, которая теянет вниз. и вот ты чувствуешь как набираешь скорость.. все интересное куда то девается, становится обычно и неуютно. и вниз уже не хочется. совсем не хочется. ты смотришь вверх. гдето далеко далеко остался свет.. сердце начинается колотится быстрее.. и вот наконец твоя нога касается дна.. на нем мягкий приятный песок. но что под песком? холодные голые камни. ты судорожно барахтаешь руками но вверх уже не поднятся. скоро воздух закончится а ты так и останешься в темноте.
и оттуда уже не подняться. не потому что тебе не хватит сил. неа. там просто большое давление.
не ныряте глубоко. не ныряйте в одиночку. не трогайте дна..оно может оказаться ближе чем кажется.

необычно.

не ожидала таких слов от тебя. тан-тада-дан-дадан.. хочу в психушку на пару недель или месяцев. хочу переночевать в подъезде. а еще хочу чтобы твои слова встали у тебя поперек горла. и чтобы оказаться на другом конце города, в теплом и мягком одеяле, нежных, заботливых объятиях и плакать всю ночь напролет. потому что никто не осудит. ощутить свою нужность. принадлежность к миру.

все слишком запуталось. а мне казалось стало налаживаться. зачем же так?

как будто я иду где то где очень и очень холодно и темно. и никак не могу согреться. слезы высохнут знаешь. и я не буду мстить. мне уже просто противно. лучше ударь в следующий раз. все равно все болит.



вините во всем себя. вы недовольны результатом? плохо старались.. а знаете идите вы. слишком много ошибок уже допущено. слишком много...

В колонках играет - Danger Radio - Kiss N' Tell

в очередной обычнейший вечер мы как обычно писались о моих поблемах в аське и как же было удивительно и приятно выслушать все что ты на самом деле обо мне думаешь и чувствуешь. что я тебя дорога, что ты жалеешь об утерянном времени. так приятно ощутить такую нереальную поддержку и осознать что все это взаимно. Господи, через что мы только не прошли.многое вспоминается с улыбкой, что-то со слезами. а вчера мы смеялись сквозь слезы потому что мы есть друг у друга. и я очень очень этим дорожу.

никогда не забуду сколько всего мы пережили вместе и все равно сумели сохранить нашу дружбу.
спасибо тебе.

настроение: хорошее
температура в комнате: наверное градусов 20
занятие: "подбираю фильмы, которыми буду пичкать тебя на выходных и смотрю их, потому что с тобой все равно ничего не видно"
ощущения: переполняют
в глазах: доброта. она теперь живет по всюду. что то переменилось. несомненно к лучшему. и мы теперь все время ходим за руку с ней. а слева еще бродит наивность и легонько дует мне в ухо..

>>>>30.09.09 Рыжая: может быть может быть...а может и что нить другое. в мире много приятных теплых вещей.
и ничего я не чудо)!
30.09.09 Ванчик: чудо еще и какое!!любимое и единственное и неповторимое=)))я тебя люблю сладкая!)
30.09.09 Рыжая: нуну вот так вот тебя послушаешь и начинаеь верить то что я и правда что единственное и необыкновенное...и веришь до тех пор пока тебя не обольет первая проезжающая машина..>.< вот и все волшебство милый мой! Удалить <<<

В колонках играет - Muse - Supermassive Black Hole
и почему же это заложено где то в моих генах? почему? почему когда на улице льет противный осенний дождь, в квартире настолько невыносимо холодно что пробирает дрожь, что абсолютно не ск ем поговорить, никто не звонит и не пишет, даже просто спросить как дела...я никогда не пишу и не звоню сама. я не веселю себя, хотя наверно можно бы. я не смотрю комедий а выбираю драмы. такие, что пробирают слезы...и пальцы потом дрожат. я почему то начинаю думать о том как боюсь беременности, хотя не понятно откуда вообе берутся такие мысли. просто так. на почве фильма или какой нибудь статьи.

а вот жалости к себе почему то нет. я совсем совсем стала другая. порывистая. маленькая. совсеееем совсем крошечная. отучилась защищатся. совсем разучилась врать даже по мелочам. последнее как то даже озадачивает. даже когда нестерпимо опаздываю и ты звонишь а я говорю что уже еду, я приезжаю и сразу рассказываю что когда ты звонил я еще только красила ресницы.

наверно просто смирилась. а так и лучше мб. избыток доброты. даже человек который нестерпимо треплет нервы, ругается, кричит ... уже не вызывает гнева. во-об-ще. только просто теплое обращение. и радует что почти такое же в ответ.

ох а эти бесконеееееееееечные слезы совершенно донимают конечно. только лучше любого одеяла греет то как ты сочуственно смотришь в мои грусные-прегрусные глаза. и всегда говоришь что то меховое. шерстяное. от чего сразу становится немножко теплее и светлей.
"ты знаешь что панды всегда должны быть веселыми...всегда должны улыбаться. чтобы медведи на них смотрели и радовались. правда другие медведи ничего не знают про панд но они непременно улыбнулись бы!"

а еще мы живем будущим. бесконечным ожиданием. это наверное огромная радость для меня. внутренняя радость. когда ты говоришь "милая потерпи еще годик и мы будем жить вместе. и все у нас будет хорошо. обязательно я тебе обещаю." - "а вдруг я окончательно тебя достану и мы расстанемся? Оо..." - "мы никогда не расстанемся. я тебя люблю и поэтому мы НИКОГДА не расстанемся. и будем жить долго и счастливо"

и еще столько всего хочется сказать. и огромное спасибо тебе за тепло, за ту доброту, любовь и нежность. за часовые разговоры на неделе. за неожиданные смскисреди ночи. за понимание. за авантюрные вечера когда ну совершееееенно не вовремя являлись твои друзья или мама :DD за пошлые шутки, за бережное отношение...за ерунду. за то что стыдно писать)).и за то что ты есть... "если тебя нет..то меня тоже нет"....

вот так все перевернулось снаружи и совсем затихло умерло внутри.
"ты так изменилась. глаза как то потускнели. как маленькая обиженная девочка. и стиль изменился и ты вся" А. В.
либо очень очень грустно-спокойная либо не вмеру раздражительная. вот так. вот так и наступила осень. и на улице и в душе. и жизнь опять стала течь от выходных до выходных, на которых не отпускает ни на мгновенье страх что они скоро закончатся и вот снова начнется неделя. теперь она тоже другая. АБСОЛЮТНО пустая и невмеру одинокая. ну что это такое с тобой, такой жизнерадостной и общительной? целыми днями дома, или кормить кошку. погулять...нетнет не с кем. и сама не позвонишь почему то. бояка. и наконец то стало наплевать совсем на чужое мнение. это может только и всего то плюс.
жизнь -без интернета-без общения-без постоянного занятия-вбесконечном ожидани-в тоске-\\\
это так поет осень...
лалалалалала
ее холодные грустные песни...
их в город принес ледяной северный ветер...
и только звездное небо сочуственно смотрит холодным взглядом по ночам

непроходящая боль в животе, от которой невозможно заснуть и даже просто прилечь. попытка пообедать только усугубила ситуацию... вечером в надежде вкусно покушать возвращаешься домой. надеясь на сочуствие. и что же тебя ждет? ничего. очередная эпопея крика и ора. я еще помню что я плохая. что я ужасная и хуже просто не бывает. спасибо. дда-да моя самооценка по прежнему ниже плинтуса и я все также себя ненавижу. закрепляем результаты..? покушать тоже что и все я все также не могу. а для меня ничего не нашлось. похуй что я просила. по-хуй. лучший ужин это баночка йогурта. я иду на поправку наверно))))))

я помню как когжа я в детстве болела и по ночам мне становилось плохо я звала маму и она ко мне приходила и сидела до самого утра. находила сразу какие то нужные таблетки, порошочки.
вчера ночью я ужасно жалела что мне не кого позвать потому что мама далеко.
а сегодня мне все также херово, а мама за стенкой. только она нихуя не придет.

появилась новая навязчивая идея. но мама запретила трепаться направо и налево - сказала что не сбудется. стало как то немножко обидно. наверно потому что я трепушка и обязательно надо с кем то поделится)
а вообще она родилась из нашего телефонного разговора. но я очень надеюсь что все так и будет. а мама наверно просто подслушала. ай . я секретница^^ и вымогатель. но ты сказал что по добролй воле. да будет так.
уф..
но через 2 года можно ожидать чего то сверх интересного! жаль что так долго...

В колонках играет - Jason Wade - You Belong To Me
вот и первый понедельник из тех одиноких. только все переменилось теперь.

вечером шли почти молча, грустили, потом пытались поднять друг другу настроение. до последнего не хотела тебя отпускать, хотя и меня дома уже ждут. попрощались... не утерпела, подбежала еще разок обнять на прощанье. отпустила, обернулась посмотреть напоследок. поднималась по леснице - слезы навернулись на глаза. как же я тут буду совсем одна? опять жалея себя и тебя. попросила не забывать. обязатьльно. а то мало ли. я остаюсь без возможности что-либо делать и как-никак жить тут, а ты там. с той тольк разницей что я своими руками все сломала, а у тебя так сложились обстоятельства. засыпала как всегда с медведем в обнимку, с силой прижимая его к себе. как только ты приходишь сразу сую его тебе в руки, заставляю его целовать) чтобы он хоть немножко пах тобой, как бы это не звучало. мне все равно. *только сейчас я понастоящему наверное отрешилась от всяческого мнения. понасмотрелась чтоли. хотя себя стала ненавидеть наверно еще больше. зе все. за друзей, за время, за глупость*

наверно это были чудесные выходные. субота. страйк скай, наше местечко на речке, много хорошего, веселого, теплого, как весной!
воскресенье почти также, только гуляли уже просто не там. так приятно было слушать твою всякую ерунду) кто я для тебя? наверно та самая про которую ты расказываешь мне... а еще ты иногда смотришь наши фотографии как это делаю я. это так обрадованно-удивило. ужасно люблю тебя!
завтра и послезавтра два дня побыть дома. все же ужасно привыкаешь к своему быту чтоли. это так тяжело вдруг не с того не с сего быть вырваным из собственной судьбы и помещенным в совершенно другое место со своими правилами и где все совсем по другому...

вчера сидела на площадке смотрела как папа и мама пытаются научить играть сыночка в баскетбол. так мило... мы вместе посмотрели и ты сказал что тоже обязательно будешь учить играть. "поэтому мне нужен сын! не сейчас но потом..." и ушел. я улыбнулась.

это будет очень одинокая осень, оторванная от дома, от всяческой суеты, от тебя, подруг, даже фотопарата... //хоть он и ужасно дерьмов, но если поступлю - то ^^//есть стимул даже учится теперь, чем вопщем то я и займусь...

п.с.: последние дни увидела что то вроде предательства около совсем. как человек, что никогда пусть и не был близок но называл себя другом стоит к тебе спиной, очень скрыто унижает тебя, ворует последнюю надежду...
интересно почему так происходит со мной?
загадка.

каждый раз когда мы ссоримся я больше всего боюсь что мы не помиримся. но ты всегда знаешь что это не так. вот такая я дурочка...
но все это только потому что я тебя очень люблю. и никому не отдам. и ты меня не отдаш. никогда. хоть это и очень долго. и все же... у нас своя маленькая жизнь. на двоих. и знаешь...она уютная и мне там хорошо.
и еще я часто представляю себе свое будущее. точнее наше. мечтаю. эх. глупо конечно. но это меня не особо волнует. все детально и на много лет вперед. правда я никому не говорила. да и не буду. там все так хорошо. как сейчас.
и главное что ты рядом...
и я это чуствую даже когда ты совсем
совсем
совсем
совсеееем
не рядом
НО!
любиш ;)

и почему ты так хорошо умеешь устраиваться в жизни?
почему ты так умело пускаешь меня по краю?
почему я всегда бегаю и что то делаю а ты имеешь право выбора?
почему же так происходит?
почему ты так редко выбираешь меня, как будто я готова терпеть этот выбор, хотя наверно я и готова..?
что за нахер?
почему сегодня ты за 3 часа бросил меня дважды? допустим первый был оправдан - проводить друга это святое дело... но променять ночь со мной на твои сраные грибы с друзьями... я никогда не была против, но меня это не касалось. а теперь я поняла что мое слово никогда ничего и не решало.
прости прости извини прости простипрости извинипростиизвини.... они сливают в однообразный поток ничего в себе не несущий... и я уже не хочу тебя видеть, не хочу чтобы ты приезжал...я ничего от тебя не хочу... я не хочу быть вещью хоть уже так прочно стала ей. ты говоришь что любишь меня, что не можешь без меня жить...но живешь же блять! а вот я не могу... и я иду на риск, зная чем мне это может обернуться, а тебе похуй. ты с легкой небрежностью пренебрегаешь мной. настя, иди на хуй.
Сообщение: насть, прости но с тобой общаться щас нет смысла..<...> да и правда зачем? я отдала все лето тебе, каждую свободную минуту... я постоянно думаю о тебе.... но со мной сейчас нет смысла общаться. а тем более ехеть ко мне. и не важно что у нас остались считаные дни.. не важно как будет дальше. а я даже думать об этом не могу. на глаза наворачиваются слезы.
почему так происходит?
почему я снова одна?
почему этот дневник неустанно поподняется грустью о тебе?
почему...
почему?
почему..?!:resent:

*утро*
проснулась в непонятном беспокойстве. попытка уснуть ни к чему не приводит. села на постели - ноги на пол. тапок нет конечно. вообще. зверский холод. прошлась босиком по голому полу. наглухо все форточки. из них пришел холод. из них без спросу пришла осень. со своими непонятностями. ну ее!
и так, скорее в душ! а то стало совсем холодно! ммммм...теплее, мурашки по коже. 40 минут под горячими струями. сменяем на тепло от фена. фак! снова холодно. теплые носички. толстовку застегнуть.
нет 9-45.. слишком рано чтоьы встать и что то делать. почитаю, под одеялом теплее все же. прижала к себе медведя, открыла книжку. интересно, очень....но хочется спать. заснула. все просто епт!
проснулась от звонка. мама что то сказала. я переспросила. кажется дважды. все равно ничего не вспомню после - не страшно, перезвоню. снова заснула.
12-47 снова от звонка. на этот раз ты звонишь. черт, приятно все же проснуться так! вот утро и кончилось)

*день*
поела. горячево. снова дурацкий пронизывающий холод. вышла на улицу. вот она, бл*, осень. низкое небо, серые тучи. немного сыровато. ветрено. немножко по делам. в 3 наверно еду к тебе. [ хм, почему я обращаюсь на прямую к человеку который это не читает))] вот. так мало осталось. надо взять больше же. фильм - один дома. карты - на раздевание. подробности? ну нах их! седня мне везет. это не важно. нам хорошоо вместе с картами и без них, когда они отложены. часы мотают. они никогда не останавливаются. никогда не идут медленнее. я их ненавижу. они постоянно отнимают что то важное. то ли моменты то ли еще что.
я хочу

*вечер*
гуляем. как то дежурно чтоли это происходит каждый день. какая то смутная тоска по девченкам. по тому отношению. которое я обрезала ножницами. совсем не подросла. так и не научилась делать выбор. тан-тан-тан ошибка на ошибке! еее! хотя тут и третьего было не дано. но теперь уже нет разницы.
с этим тоже надо что то решать. нет я не зверь, хоть и немножко дикая но не стоит ставить рамок мне.
решать за меня...мммм....соблазнительно, но такого не предоставляется ((
немножко поговорили. просто в очередной раз почувствовала себя дурой. как бриджит.
мне просто было бы сделать выбор. раз и все. я потерплю ведь. наверно он и есть верный. для меня. для такой меня какой я есть на самом деле. ведь верно говорят, что люди не делают того что хотят, просто потому чтобы никто не узнал что они этого хотят.
так и будет. просто я жду знака. нужных слов роде как.

*поздний вечер (типа ночь)*
строчу тут на лиру.
пытаюсь в очередной раз очистить свой мозг. и перестать над ним издеваться. все же ему со мной не повезло( это не грусть и не печать. так мысли все навсего. панды обычно не думают но я исключение. уиии я особенная еп! ахахах мне весело что тупня) нет правда забавляет. нет проьлем. да ты права Насть их нет! просто все потом__