если бы я вот так просто могла сорваться посреди ночи, со слезами горячими, застывшими в глазах из дома, куда нибудь на улицы, на которых бывает не спкойно. если бы во мне была хоть капля уверенности. если бы я не была маленькой и трусливой. еси бы я просто не была собой.
я не обижаюсь я просто не прощаюсь долго. я просто чуствую себя лишней. я просто не говорю что люблю тебя потому что сейчас тебе наплевать скажу я это или нет. я просо пишу \"пока\" и наверно нужно просто выйти, но я не могу мне не хватит смелости остаться наедине со своей ненужностью и безумным страхом. и потому что все идет совершенно не так.
всегда обстоятельства что выше чуств, выше целей, осмысленных желаний, выше тебя, как небоскребы что скребут небо по словам людей, хотя и оно всеже выше них. инода приятно осознавать что оно выше них т выше меня,е го ничего не вонует...оно всегда себе на уме. а мы нет.
и вопще ты глупая знаешь? ты только сама ведь себя понимаешь знаешь насть? ну давай давай всех переберем хоть по именам. живешь моментом, будущее...ведь оно все равно пройдет мимо. смотри. ты жалуешься, жалеешь себя такую нежную, капризную и слабую... просто нужно чтобы хоть раз тебя ударили сильно-пресильно по лицу. и все бы прошло само по себе. так вот. ты жалуешься. тебе сочуствуют. но нне могут да и не утруждают себя тем чтобы подбирать слова сочуствия. не видят в этом особой нужды. оно и правильно наверно. но все же. подумай задумайся немножко о том кому ты нужна? да никому. правда никому. не глупи это же так. ты нужна одному который любит когда сильно припрет, когда ты веселая и простая, когда безропотна и покладиста. как кошка. дугим только когда нужна твоя помощь, когда нужно выговорится ведь ты же поймешь, конечно, поймешь. хотя бы только потому что тебе нужно почуствовать себя нужной. хоть кому нибудь....и когда тебе говорят \"да понимаю\" ты в это уже не веришь. вот тут ты права, дорогая. и не стоит.
еще год и ты сорвешься на свободу. у тебя будет своя маленькая и до боли уютная жизнь. ты может навконец получишь то чего хочешь. никаких детей. нет. ты так и не сможешл их полюбить. ты же старалась, чтобы с ней все стало лучше. но только разздражение. и еще ненависть. фууууу тебя это душит. мне противно что ты такая. я тебя ненавижу за это. почему ты не можешь существовать хотя бы спокойно? хотя бы не быть такой сукой, такой сволочью... таким дерьмом. такой трусливой крысой. ты же все потеряешь. все это когда нибудь заметят. ты просто пока еще надеешься. строчишь то как дурочка, плачешь, но все равно надеешься. но...ты даже мыслить связно не можешь. живешь на эмоциях, жалости, любви...и ведь ничего стоящего.
и вопще иди...уходи...убегай...может ты сдохнещь раньше чем впервые задумаешься о самоубийствве во всем обвинив друзей и родителей, которые такие плохие а ведь ты такая хорошая!!!!
><
>

Хотелось бы вам рыжее лето?
Без умных вопросов и глупых ответов,
Тяжелых раздумий, неверных решений,
Каких-то немыслимых нам сопряжений.
С ночами короче и днями длиннее,
И чтобы совсем ни о чем не жалели.
И синее небо, и солнце поярче,
И следующий день предыдущего жарче.
Вода чтоб как в море, на узенькой речке,
И дым сигарет чтоб слагался в колечки.
И чтобы мечтали, всегда были вместе,
Чтоб мир становился еще интересней.
Загар - шоколадный со вкусом ванили,
И все кого любишь, тебя чтоб любили.
И чтоб засыпать/просыпаться с улыбкой,
Не думать что жизнь это просто ошибка.
Чтоб было все просто и ясно до боли,
Хотя бы немножечко мне илы воли.
Скажите, ну где же купить мне билеты
На поезд, что едет до рыжего лета.

вот она идет мимо нас с тобой, я сижу у тебя на коленях, о чем то болтаем. я смотрю на нее а она смотрит н нас, прямо в упор и о чем то думает.
-Знаешь о чем она думает?
-Нет Насть, не знаю.
- Если у нее есть сын, она смотрит на тебя и видит в тебе его, и думает что ее любимый сыночек тоже где-то трется с какими то шалавами.
Если у нее есть дочь, то она смотрит на меня и видит во мне ее, и думает что с какими то непонятными парнями где-то ее дочь шалава...

Жил-был парень. Самый обычный. Он не отличался выразительной, необыкновенной внешностью. Абсолютно обычное, достаточно милое лицо. Люди, проходя мимо, не оборачивались ему вслед. Девушки не мечтали о нем днями и ночами, да и вокруг него их было не так уж много. Что можно сказать далее? Средняя семья, среднестатистическое образование. Без погони за делекими перспективами, без навязчивых идей и амбиций. Собственно почему я пускаюсь в такие глупые, ни о чем не говорящие описания? Наверно потому, что сейчас люди все чаще судят о предмете по тому, что сразу бросается в глаза, лежит на поверхности. Не хотелось бы хвастаться, но я не такая. Мне эта внешняя оболочка не важна.

Очень просто быть как все. Такими черствыми, циничными, мелочными. Очень просто выделяться из всех внешне. А вот выделяться из всех совими внутренними качествами, чтобы увидеть которые нужно копнуть глубже это очень трудно. Быть чьим-то идеалом, чье-то мечтой. А он мог. Быть и не подозревать об этом, оставаясь всего навсего самим собой.

Так какой же был этот парень? Добрый, честный, спокойный, по-совему мудрый, веселый, легкий на подъем, независимый... почти идеальный. И то что он был ПОЧТИ идеален снова было достоинством, ибо идеальных людей не бывает, а те что кажутся идеальными очень скоро надоедают, теряют свою привлекательность. Немного эгоистичен, легкомысленем, влюблен сильно. Вот вам недостатки. Конечно же их намного больше, но я не потружусь их перечислить, я ленива. Но все это не было главным. Не было ДЛЯ МЕНЯ главным. так лучше будет сказать. Я ценила понимание. п о н и м а н и е..... Полное, безраздельное. Самое настоящее. Без понимания не могло существовать любви. Нет не этой псевдо, влюбленности, симпатии...короче ничего такого, как ни назови. Любви настоящей. Искренней. Поэтому она была, потому что было понимание. Я в это верю, в настоящуу любовь, кто бы мне что не говорил. Бейтесь об стену, но для меня это так.

Наверное, это называется человечностью, искренностью, альтруизмом. А млжет я противоречу сама себе уже, где-то, я не знаю. Это мысли путаются, не слушаются меня, руки пишут, то что думаю,а думаю я косячно. Так тяжело говорить о том, для чего еще не придумали слов. Да и не придумают никогда. Это в глазах отражается, читается в улыбке, в прикосновениях, в п о н и м а н и и.

Развивается фобия - боязнь тебя потерять. Я начинаю считать дни... наши дни, сколько нам осталось. До конца недели, до следующих выходных, до конца лета, до нового года, до последнего звонка... И это постоянное напряжение, смахивает на недоверие, хотя я не верю сейчас что мы вдруг сможем оказаться рядом но далеко. И я... верю этому парня что почти идеальный...мой смешной и странный, ласковый и самый самый лучший. И сильно влюбленный, вот его недостаток. Влюбленный в маленькую девочку, по имени Настя...

нет это не эмо-порывы..нет во мне эмоций сейчас. совсем нет!!!!! глупо считать что это напоказ. нет-нет! все по другому. совсем не так! я научусь и все пройдет...

и откуда рождается эта ненависть? она вспыхивает на фоне полного безразличия белой ослепляющей вспышкой. вдруг возникает неясный, необузданый гнев и ярость, которая перекручивает тебя изнутри, жжет раскаленным огнем, подавляет все прочие чувства. к голове появляются слова, такие резкие и острые, что даже произнося их чувствуешь показывания в языке как будто они могут резать своими острыми краями . эти слова ненависти, зла. лезут всякие мысли странные и болезненые. и все равно итог один, я возвращаюсь к тому что волнует больше всего. непроходящая проблема лишь только более и более загоняемая тупыми ударами внутрь и какждый удар еще больнее предыдущего по разбитой ране. этот вопрос давит - ничего от меня не зависит? ничего абсолютно. ни одного решения не ьыло принято самостоятельно. все сделано под давлением чужого мнения, условий, напряжения. голова кругом. счастье есть есть. есть! оно в свободе...может недолгой и болдее менеее относительной но именно в ней. а пока нужно учится управлять гневом и ненавистью. пока я умею только остужать боль эмоциональную физической. 19 вертикальных полос ключем по запястью оставляют тоненькие царапины болезненые, неприятные. боль почти не ощущуается в таком состоянии но это останавливает. и все снова сменяется апатией. она еще хуже...еще страшнее это полное безразличие и ватная усталость но она безопаснее для тех кто рядом. от скандалов. от ссор. от драк. лучше апатия. о ней не пожалеть потом. а пока лишь управление гневом...ключ всегда в кармане, а красные отметин напоминают о терпении. сдержать себя. не дать закричать. лучше от боли и не сейчас. нет. отойти дальше. остаться одной. пусть только горячие слезы остудат и вернут безразличие...

Наши дни проходят быстро
От рассвета до заката.
Без тебя мне грустно,
С тобой я рада.
Нас греет солнце,
Рэгги и панк-рок.
Розовая жидкость,
Мутный взгляд в потолок.
Нам тепло и весело,
Мы с тобой, мы вместе.
Я люблю, когда ты
Поешь мне песни.
Завтра утром
Я куплю свечи,
Приготовлю что-нибудь
И тебя встречу.
Ужин при свечах...
Мечта моего детства.
Это лишь начало,
А не конец.
Рыжая, кудрявая,
Веселая, наивная,
Я тебя люблю
И надеюсь, что взаимно.
Мы самые классные,
Любимые самые.
Влюбленные, разные,
Вместе, что главное.
Эти 100 километров,
Эти 2 года...
Последнее сильно давит на нервы
И мою свободу.
Сессии, экзамены,
Какие вроде взрослые.
Нет, влюбленные -
Парень и девочка-подросток.
Мама волнуется,
Не зря наверное,
Давай не будем
Трепать ей нервы)?
Ты обещал мне, что лето всё будет нашим...
Я верю, что ты
Меня не предашь.
Я так много хочу сказать,
А не могу найти слов.
Но я никогда не забуду
Свою первую любовь.
Я люблю тебя очень,
И чуть-чуть ревную^^
Остальное при встрече
Скажу поцелуем! =*

Шаг влеево, шаг вправо
По наклонной вниз.
Я тебя удержала,
Ты меня держи.

Будь рядом, будь ближе,
Ты в моей душе.
Я всегда буду слышать
То, как дышишь ты.

Вдох-выдох, вдох-выдох,
Воздух на двоих.
И всегда будет выход,
Даже этот стих.

Сядь на пол, звук тише -
Просто помолчим.
Я рыдом, ты дышишь
Воздухом моим.

Мы вместе, да, только
Сестры - ты и я.
Вспомни, ведь было столько
Много для меня.

Ты спросишь: "Мы сможем?"
Я отвечу:"Да!"
Ты любишь, я - тоже,
Так будет всегда!

я рада...просто рада=*

7 часов вечера а я уже дома.такое бывает настолько редко что наверно и не бывает вообще. а сегодня еще и пятница, самый ожидаемый день недели. столько планов, мыслей, чуств. эти 100 км, такие длинные, эти 5 дней и 2 часа такие долгие, эти 3 года...они...просто 3 года. а я совсем не умею ждать, но ради этого я научилась, другого выбора вообщемто и нет, и даже будь он, он был бы не приемлим.
7 часов в пятницу вечером, а я уже дома...что не так?? а то что с такой трепетностью нановимый макияж размазан слезами, растерт руками, такие уложеные, причесаные, ухоженые волосы пролсто забраны в какой то дурацкий неакуратный хвост и мне по идее насрать, как я вообще выгляжу сейчас. все что с таким трудом было сделано, все что просто подчеркивало радостное выражение моего лица, эти светящиеся глаза, улыбку, эту влюбленную легкость, теперь все это просто смыто, стерто и свалено в большую кучу, никому не нужных вещей.
7 часов в пятницу вечером... самый ожидаемый день в году. ожидание этого совместного времени, только нами занятого, когда я смогу сказать что я скучаю, смогу показать какие эти пять дурацких дней недели...какие они пустые, грустные. просто видеть рядом, видеть самой первой, мб почуствовать себя нужной, а мб и нет, так просто постоять помолчать, но вместе, этого уже достаточно, но...
7 часов в пятницу вечером и я дома.... мы даже не виделись, планы сломаны, мысли тоже. ради чего проходят дурацкие дни дурацкой жизни дурацкой недели?
когда моя жизнь наконцто будет хоть на какую то самую ничтожную долю зависеть от меня??? скажите мне зачем, просто зачем?????
7 часов в пятницу вечером... прости я так не могу, я не могу дарить тепло замерзая в одиночестве на пустой улице. я думала..вот дура. о чем ты только думала???
Т_Т

вот сегодня такой день..мне просто хочется застрелится. я узнаю себя с той стороны которрой как мне казалось нет во мне. этого цинизма, эгоизма, этой безразличности, подлости какой то. я не понимаю почему я проявляю такое равнодушие, холодность к человеку который мне дорого, в угоду другим людям, которых я даже друзьями назвать не могу. зачем я так поступаю? ведь он так дорог мне... я так жду его пожалуй никого больше. он радует меня, делает даже больше чем думает. и я проявляю тут себя такой какой не знаю сама. он прощает мне это, а я не понимаю ЧТО я такое. я боюсь что это снова повторится. снова. и я уже не знаю что будет тогда. я чуствую себя говном. самым последним, то что прикидывается красивым цветком, добрым, ласковым, нежным. что верит что оно и прада цветок, но потом приходят холода и вся эта мнимая придуманая кем-то непонятно зачем доброта и нежность исчезаит и остается только это самое говно. жуткое слово, но лучше пожалуй мне сейчас не найти.меня простят а вот я себя..как простить себя? простить себе то что презираешь, что ненавидишь в других людях. людях которых стараешься избегать?? от себя не убежишь это факт ст этим жить с этим надо боротся. но как ?? я не знаю многое стоит на кону. выбор зависит от многого. "выбор есть всегда" (с) не радует меня выбор этот, совсем не радует..слишком многое завязани вместе.

вот сижу думаю о том как я часто думаю о тебе.. переживаю заново все самые приятные моменты, вспоминаю все что было, будет, есть и теоретически могло бы быть. ничего не требую что возможно зря, просто жду все чего то жду, и вот пришла весна. она такая... вся теплая и солнечная.. я так ее люблю. и начинаю любить тебя. вместе с этой весной. вы становитесь для меня чемто единым, целым. это греет как мой любимый чай. ты пишешь и я уже радуюсь. я влюбляюсь в эти моменты. они то навсегда останутся, мои любимые ..^^

Какие-то смутно знакомые люди,
Пронзая взглядом небо,
Ищут нас в тех местах,
Где нас никогда и не было.

Они распахивают окна,
Открывают настежь двери,
Думают, что нас найдут,
И во что-то верят.

Они скрываются за волнами радио,
За пикселями экранов,
Внушая праведную ложь
Всем тем, сидящим на диванах.

Они читают нашу почту:
Все те счета, рекламы, письма.
В надежде выяснить наконец,
Где же мы можем находиться.

Они копаются в нашем мусоре,
Находят обрывки газет,
Читают их между строк
И снова видят – нас нет.

Занервничали, забегали,
Впали в состояние паники,
Но так и не заметили,
Сколько людей они ранили.

А мы уснули после долгой ночи
На белом песке Аравийского моря.
И на песке только надпись –
«Оставьте нас в покое!»

сегодня хочу поговорить о посредственности. наверно я завела эту тему потому что сама являюсь посредственной в жизни многих окружающих меня людей. а вообще посредственность окружает нас повсюду. ну, например утро. переполненый автобус. я сижу и смотрю в окно.мне на данный момент абсолютно наплевать на людей которые толкаются рядом со мной. я либо слишком хочу спать, либо погружена в свои мысли или мне просто пох. наверное в автобусе есть люди которые думают обо мне в даный момент, ну, что нибудь про внешний вид или просто завидуют что я сижу) а так им по большому счету тоже все равно. и вот я вый ду и на мое место сразу сядет какой нибудь клерк или тетка на огромных шпильках. я - посредственность. не важно что у меня внутри. неважно какой я человек важно лишь какое я место занимаю - в этом атобусе или в чьей-то жизни. меня заменит любой, кто стоит ближе. правда так не всегда. когда едешт на машине твое место не сможет занять незнакомый человек, а только такой же как и ты. но все таки в большинстве случаев я езжу автобусом.и речь тут вовсе не об бощественном транспорте...посредственность...

И где-то желтые волны
Ласкают синий песок,
И в глубине твоих глаз
В песке следы наших ног.

Ты слишком стоишь,
Ая боюсь отойти.
Для этих стоптанных чувств
Мне не осталось причин.

И цвета мокрый афальт
Теперь становится день.
В рисунках жизни моей
Забыт эффект свето-тень.

Твой образ тихо скользит,
Звуком замерзших шагов
По всем дорогам Земли,
Среди глубин моих снов.

Я забываю о том,
Как уходил в темноту,
Но никогда не забыть,
Как просыпалась в поту.

И сколько пролито слез,
Которые не знал т.
Из фиолетовых грез
Был создан мир той мечты.

Он был лелеян душой,
Он был так сердцем храним,
Что его призрачный свет
Бывал едва различим.

Но ты развеял обман:
Страны-мечты больше нет.
Ее заменит туман
И, может, дым сигарет.

Твой взрослый мир не поймет
Смятенье детской души.
Он просто мимо пройдет,
А ты, Малышка, дыши.

Чтобы понять значение одного года,поговорите со студентом несдавшим сессию;
Чтобы понять значение одного месяца,поговорите с матерью,родившей недоношенного ребенка;
Чтобы понять значение одной недели,поговорите с редактором еженедельной газеты;
Чтобы понять значение одного дня,поговорите с тем,кто перенес тяжелейшую операцию;
Чтобы понять значение одного часа,поговорите с влюбленными,ожидающими встречи;
Чтобы понять значение одной минуты,поговорите с тем,кто опоздал на поезд;
Чтобы понять значение одной секунды,поговорите с тем,кто чудом избежал автокатастрофы;
Чтобы понять значение одной милисекунды,поговорите со спортсменом,завоевавшим серебряную медаль на олимпийских играх........

последний день нашей мнимой такой самостоя тельной свободы.он просто сланет для меня когда нибудь одним ИЗ многих людей в которых я ошибалась, ошибаюсь и еще много раз ошибусь. нас с тобой всегда будет добивать наша собственная наивность благодаря которой мы верим всем и каждому и не верим что нас могут обмануть. мы готовы прощать и снова верить в лучшее в будущее, а потом снова оказываться лицом в грязи и неизменно подавать друг другу руку и салфетку чтобы стереть эту противную грязь из лжи и разочарований с лица. это хождение по кругу. только со временем круг становится все шире и мы потихоньку наверное найдем в нем какую нибудь точку опоры все таки выберемся из него. было бы желание жить а его то уж у нас не отнять. пуская даже одна депрессия и сменит другую , но придет весна не только на улицы нашего затеряного города но и в наши истыканые ледяными иглами сердца...
это не просто красивые. в них есть смысл. а может быть его нет и мне просто показалось, что мир вдруг повернулся вокруг меня. иногда лучше промолчать чем что-то сказать, а иногда наоборот. так во всем. сколько людей - столько же мнений. и наверное проще сосуществовать в гармонии с теми, с кем совпадает твое мнение, но это ведет в обманчивую реальность. и лишь человек, готовый спорит не дает тебе попрощаться с реальным миром, он тянет тебя обратно, своей твердой, надежной рукой.

Ммм... этот дневник я создаю чтобы поделиться своими мыслями, чувствами, эмоциями... Просто иногда мне хочется, чтобы мои слова слышали многие, причем вслушиваясь в них и понимая, хотя бы пытаясь понять.