Неприятное. С каждым днём я всё отчетливее понимаю, что отдаляюсь. Теряю по крупинкам то самое "наше". Мне тяжело так. Смотрю в зеркало и отражение вызывает отвращение. Почему я так слаба? Почему новое местно меня так меняет? И почему, собственно, "новое"? Это нелепое общение "ради приличия" раз в два дня.

"Как дела? Я тебя люблю. Скучаю."

Так ли это на самом деле? Во мне проснулось недоверие. Получается, мои слёзы и переживания были не напрасны. Я понимаю, что это уже не тот беспечный мирок, в котором мы жили. Что засыпаю и просыпаюсь одна. Что твой запах постепенно выветривается из моей памяти. Чувство обречённости. Сраная привязанность. Нет. Сраная любовь. Засела, сука, во мне, и никак её не выковырять. А когда это чувство переплетается с другими....ох... ядерная смесь. Почему я ежедневно хожу пешком? Хотя бы пару км. За эти полчаса я могу погрузиться в мир эмоций. Прочувствовать то, что накопилось за день, ещё раз. А нахуя? Да чтобы окончательно не свихнуться от этой путаницы.

Блять! Да что за херня такая? Я уже перенесла ноут на кухню! А всё равно везде вижу его. Как я мою посуду, а он подходит сзади и обнимает. Как я готовлю кушать а он говорит "С майонезиком только!. Как я набираю ванную, а он просит "Позови меня !". Везде ОН! Это невыносимо. Наверное, так люди кончают жизнь самоубийством. Когда просто не видят будущего. Почему я так люблю? Это ведь невозможно. Голова сейчас лопнет. Какой-то ублюдок за окном кричит "привет", хочется просто с разбегу уебать прямо по яйцам. Знаю, что пост выходит тупой и пустой. Но я не могу так больше. Я одна, в пустой квартире. Из посуды не упаковала только бокал. Пить - так красиво. Я не напишу и не позвоню никому. Хоть и не хватает поддержки. Я буду жалеть об эьой записи, но не удалю её. Вот оно - значение слово "хуёво".

Я не маткрюсь обычно. Просто сейчас не могу по-другому.

Писать о каждом проделанном шаге. Но так надо. Скоро я буду перечитывать эти строки с улыбкой на лице. И даже не вспомню ничего.

Да кого я обманываю?

Скулю, как собака. И все звуки душат. Звуки шагов в пустой квартире. Шелест пакетов с вещами в прихожке. Небольшое эхо. Звук разбивающегося стакана, который падает из дрожащих рук. Учащённый стук сердца, который отдаётся в голове жуткой болью. И ничего не спасает. Драить квартиру со слезами на глазах под Theory Of A Deadman. Улыбаться, жадно прерывисто вдыхая ртом воздух. А потом бросать всё и просто валяться на полу, глядя в потолок. Единственное, о чём молю, не разреветься при родителях. Больше всего на свете не хочу, чтобы они узнали про мою слабость и ничтожность.

Включить телефон на полную громкость. И ждать звонка. Всё равно от кого. Очень ждать. Зная, что не возму трубку. Просто понимать, что нужна кому-то. Пусть ошибутся номером. Я этого всё равно не узнаю. Быстрее бы закончить уборку. Стакан/рюмка/бокал? Всё равно, лишь бы вырубило до следующего утра.

Как же тоскливо, уныло, хреново, чёрт возьми! Слов нет, чтобы передать это. Чьи это слёзы? Взрослого человека, открывающего новую страницу жизни? Или ребенка, не желающего осознавать действительность? А что , если человека, который безумно любит? Любит этот город, любит людей, живущих в нём, любит того самого, без которого и дня представить не может.

Какая же это жестокая штука - безвыходность.

Когда же я научусь скрывать свои эмоции? Если смеюсь, то не остановить. А про слёзы даже говорить не хочу. Нет ни одного уголка в квартире, где бы я не пускала слюни и сопли за последние 12 часов. У вас так бывает: идешь, всё нормально, а потом, как понесёт, и ревешь в голос, забиваясь в ближайший угол и упираясь головой? Когда печатаешь пост в дневнике (сама не знаю зачем) и не видишь слов от слёз в глазах. Когда пачка носовых платочков исчезает за пару минут. Когда просто забываешь про то, что обычно делаешь по утрам. И трещит голова. И так больно в груди. А слёзы стекают по носу и капают в одно и то же место, образуя мокрый след на одежде.

Я люблю этот чёртов город! Люблю своих друзей! Люблю его! И это слово "люблю" выдавливает из моих бескрайних запасов слёз очередную порцию.

Я даже не представляю, что сейчас с моим лицом. Кругозор уменьшен вдвое из-за опухших глаз. Да мне, в принципе, срать на это. Какая же я слабая.