10 причин, по которым мужчины бросают женщин!

Ах, какие мы все-таки плохие, если верить вам, милые женщины. Ведь надо быть последним мерзавцем, чтобы бросить одну из вас. Это вы считаете нормальным менять мужчин, как перчатки, находя сотню признаков несовершенства.

Мы же попытаемся выделить 10 основных причин, по которым говорим вам "прощай".

Конечно, можно упростить проблему и сказать, что, мол, мужчины хотят идеальную женщину,которая бы для них готовила, убирала, полностью удовлетворяла бы в постели и выполнялавсевозможные желания, к тому же была в меру умной и скромной. Но это не так. В большинствеслучаев на женщине лежит как минимум половина ответственности за разрыв отношений. Итак,мы уходим, когда...

1. Женщина стала неинтересной

Не важно в чем: в разговорах или в сексе. Мужчина всегда ищет если не идеал, то хотя бы такую,с которой и поговорить интересно, и в постели приятно. Разумеется, те мужчины, которые ищут женщинуна один раз, не сильно интересуются уровнем ее IQ. Но если речь идет о длительных отношениях, то тут мы хотим видеть около себя в меру умных дам.

Женщина не должна быть умнее мужчины, так как он будет чувствовать комплекс неполноценности.Но и глупая, которая кроме сериалов и женских журналов ничем не интересуется, ему не нужна. Вывод - женщина должна быть актрисой, чтобы показать себя такой, какой ее хочет видеть мужчина.

В сексуальном плане также следует быть в меру раскрепощенной. Лишняя скованность вынудит мужчину искать кого-то на стороне, а излишняя активность заставит задуматься, не ознакомлена лидобрая половина города с постельными талантами его жены?

2. Не сошлись характерами

Всем вроде бы вы устраиваете мужчину, но вот то и дело возникают скандалы по пустякам. Компромисса найти вы не можете, на уступки не идете. Выход тут один - расставание. Мужчина по своей природе любит быть лидером, потому и хочет, чтобы его женщина уступала ему в конфликтныхситуациях. Далее выбор за ней - если дорог нынешний партнер, придется уступить, а на нети суда нет.

В любом случае, если вы не обладаете идеальной фигурой и тонким умом, не нужно надеяться на то,что мужчина ради вас готов на все. Ему найти альтернативу будет гораздо проще, чем вам. Такая ужу нас демографическая ситуация.

3. Женщина несдержанна

Вряд ли какой-то мужчина захочет краснеть за свою спутницу, если в общественном месте она вдруг начнет вести себя неадекватно, бросая тень на него самого. Да и жить с такой непредсказуемой женщиной, которая в любой момент может сделать глупость или еще что-то в этом роде, особого смысла нет. Вывод - учитесь контролировать себя.

4. В прошлом женщина вела распутный образ жизни

Женское "донжуанство" и называется нелицеприятным словом, и отношение к нему в общественегативное. Поэтому прежде чем бурно менять партнеров в молодости подумайте, что будете делать после 30 лет, когда найти хорошего мужчину уже сложнее, а о вашем бурном прошлом, что называется, знает каждая собака в городе.

Мужчина желает быть если не первым, то уж точно не 51-м. И определенно не хочет, чтобы все его знакомые имели определенный опыт с его женщиной. Вывод - думайте о будущем с момента полового созревания. Если, разумеется, не хотите всю жизни провести в одиночестве. Молодость-то не вечна.

5. Женщина использует мужчину как отдушину

Рассказывает про свои проблемы, заботы, действия целыми днями. Разумеется, делиться волнующими вопросами и событиями надо, но опять-таки - мера должна быть во всем. Когда вы звоните молодому человеку среди ночи и говорите, что очень его любите и готовы сделать для него все, что угодно, то со временем это начинает вызывать раздражение. А если вы снова и сноварассказываете, что купили себе 15-ю пару обуви на распродаже и заработали дисконтную карточкуна три процента, накупив себе прокладок, шампуней и косметики, то попросту достанете мужчину, и приочередном вашем звонке у него начнется нервный тик.

6. Женщина перестала ухаживать за собой

Да, внешность не играет большой роли в отношениях, тем не менее, нельзя сказать, что мужчинане обращает на нее внимания. И если он познакомился с изящной блондинкой с осиной талиейи упругой грудью, а через два года совместной жизни она превратилась в нечто бесформенное,с обвисшими прелестями и огромными ягодицами, чисто с эстетической точки зрения мужчина потеряетк ней интерес.

Да, есть мужчины, которым нравятся полные женщины. Но они ведь изначально таковых ищут.Вывод - следите за собой. Ваша внешность - в ваших руках.

7. Женщина явно использует мужчину в качестве кошелька

Нам нравится ухаживать за женщинами. Кроме того, мы действительно с удовольствием отведем васв ресторан, купим цветы и дорогие украшения, прокатим на яхте и свозим на курорт. За это мы хотимполучить немного: любовь и секс. Хотелось бы особо подчеркнуть первое, так как секс мы можем купитьза куда более скромные деньги.

Если женщина постоянно тянет из мужчины деньги, награждая его вечерним сексом, но при этом онне видит и не чувствует любви, рано или поздно это ему надоест и вы останетесь без новой шубкии очередного колье.

Вывод - поумерьте свой пыл. Или, если хотите подольше тянуть деньги из мужчины, покажите, что любите его. Хотя бы не говорите прямо, что хотите вон ту кофточку или колечко. Можно ведь просто намекнуть, что этой зимой в моде бриллиантовое колье и шубка из песца. А вы не хотите, чтобыбизнес-партнеры мужа думали, что он не заботится о своей жене.

8. Женщина слишком откровенно показывает, что хочет выйти замуж

У некоторых дело заходит так далеко, что ради замужества они готовы забеременеть. Если мужчиназахочет на вас жениться, вы это почувствуете. Но если на данном этапе он к этому не готов, то форсировать события бесполезно, только "спугнете".

Никогда не предлагайте сами секс без презерватива, иначе мужчина сразу заподозрит неладное.Да и его предложение принимайте не сразу. Разумеется, порядочный мужчина не бросит женщинусо своим ребенком. Но "брак по залету" редко бывает успешным.

9. Женщина изменила

Мужчина может простить многое, практически все, кроме измены. Если это случилось, будьте готовык тому, что если ваш муж об этом узнает, сразу разорвет отношения. И никакие оправдания вамне помогут. Если вас что-то не устраивает, скажите ему об этом. Уж лучше расстаться по обоюдному согласию, чем после скандала. Да и с юридической точки зрения получить при разводе что-то от мужапосле измены будет сложнее.

10. Жена стала зарабатывать больше мужа

Если для мужчины большие заработки - вполне естественное состояния, благодаря которомуон самоутверждается в жизни, то для некоторых женщин это испытание. Зарабатывая больше мужа,у жены появляется постоянный соблазн упрекать его, говорить, какой он плохой мужчина, и что без нееони бы жили как нищие.

Шелковое сердце Ваше сердце сделано из текучего гладкого шелка. Оно глянцевое, приятное на ощупь и нежное. Оно переливается всеми цветами радуги, когда вы радуетесь. Вы очень восприимчивы ко всему прекрасному, умеете наслаждаться музыкой и стихами, пеньем и танцами, природой и любовью. Порой вы так сливаетесь с миром, что не понимаете, где вы, а где он. Внешнее плавно перетекает во внутреннее, а внутреннее во внешнее. Вам открыты чудеса вселенной, недоступные другим. Поведайте же об этом людям! Всевышний требует от нас раскрытия всех своих талантов, не зарывайте же их. И будьте чуть внимательнее к своим близким: иногда вы бываете так погружены в приятную прохладу шелка своей души, что забываете об окружающих… Пройти тест "Ваше сердце из…"

	Какая ты музыка ? Твое имя Ты - СКА. Ты полон позитивный энергии и с радостью выплёскиваешь её на окружающих. Ты не знаешь что такое "Неудачные Дни", потому что вся твоя жизнь - сплошной драйв и позитив «Какая ты музыка ?» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

	Ваше предназночение в этом мире Твое имя Предназночение: быть любиым(ой) «Ваше предназночение в этом мире» © gollanka Twidog.ru — веселые тесты.

Секс-мифы для взрослых: носы, пальцы, волосы, размеры и темперамент

Спрос рождает предложение, интерес – мифы: желание предугадать уровень сексуальности предполагаемого партнера понятен. Зачем стараться-краситься, если кавалер после пяти минут возни засыпает там, где закончил? Зачем тратить деньги на блондинку с буферами и кормой, если на поверку она окажется фригидной?




Правда и мифы о мужчинах



1. По размеру носа можно судить о размере члена



НЕВЕРНО. По размеру носа можно судить о внешней сексуальной привлекательности, которая никоим образом не связана с потенцией и остальной анатомией. Обладатели крупного мясистого носа обычно имеют приятный для женского уха голос, что объясняется особым строением носоглотки. Часто такие мужчины становятся актерами, преподавателями или большими начальниками. Их манера излагать гипнотизирует.



Неплохим прогнозом сексуальности можно считать губы. Любая женщина, обладающая образным мышлением, может рассказать о привычках мужчины очень много, понаблюдав за тем, как он ест и пьет. Есть еще один способ диагностики – выяснить, какой член был у отца будущего любовника, ибо мужская амуниция наследуется почти без изменений.



2. По размеру пальцев можно судить о размере члена



ВЕРНО. О форме и величине члена лучше гадать по большим пальцам рук. Если большой палец имеет расширение к ногтю, то член этого человека имеет внушительную головку. Если палец треугольной формы и к ногтю заужен, того же можно ждать от члена.



В Карелии есть народная женская шутка: ничего не подозревающему мужчине предлагают сложить вчетверо прямоугольный листок бумаги, приложить его уголком к кончику ногтя на большом пальце левой руки и обрезать уголок по радиусу ногтя. Затем листок разворачивают, и все видят дырочку, которая точно соответствует толщине члена испытуемого вне эрекции.



3. Волосатый мужчина горяч



И ВЕРНО, И НЕВЕРНО. Сперва надо понять, о каких волосах мы говорим. Миф верен, коль скоро речь идет о лобке. Чем выразительней треугольник от пупка к основанию члена, тем больше в мужчине яичкового тестостерона – полового гормона, отвечающего за сексуальную мощь.



Миф неверен касательно оволосения других частей тела. Если мужчина буквально покрыт завитушками, это может означать патологию надпочечников, при которой рано наступает половое созревание. Ваш мохнатый избранник будет прекрасно справляться с обязанностями до 45 лет, а потом потеряет навык.



3. О сексуальной активности мужчины можно судить по ногам



ВЕРНО. Специалист по нетрадиционным системам оздоровления Геннадий Петрович Малахов в одной из своих книг пишет о трохантерном индексе – соотношении роста и длины ног: 'В среднем длина ноги составляет половину роста. Чем короче ноги в сравнении с ростом, тем выше сексуальная активность. И тут есть четкое физиологическое обоснование. Дело в том, что чем более бурно протекает период полового созревания, чем больше половых гормонов у мужчины в этом возрасте, тем выше его сексуальная энергетика в течение жизни. Но половые гормоны, если их много, обладают свойством задерживать рост трубчатых костей, тело же в период взросления продолжает расти'.



Вывод: мужчины с короткими (зачастую кривыми) ногами не дадут вам скучать.



4. Лысина — примета развратника



ВЕРНО. Тот же Малахов пишет: 'Быстрое образование глубоких залысин у мужчины свидетельствует о высоком содержании тестостерона в организме, из-за чего становятся жесткими соединительные ткани, покрывающие голову. В результате этого нарушается питание сосудов корней волос, и они выпадают. Поэтому лысые более сексуальны и изобретательны в любовной технике. Недаром существует народная пословица: 'Если у мужчины лысина спереди – это от большого ума. Если сзади – значит, гуляет. А если и спереди и сзади – значит, гуляет с умом'.



5. Мужчина должен пахнуть собой, чтобы нравиться



НЕВЕРНО. Даже если учесть, что люди находят друг друга по запаху. Феромоны, привлекающие партнершу, выделяются отнюдь не в давке и не после трудового дня. К тому же сексуальный интерес обусловлен не теми запахами, которые мы можем распознать и описать, а куда более тонкими (они улавливаются особой точкой, расположенной ближе к кончику носа). Пренебрежение мужчин дезодорантом становится мукой для тех, кто летом ездит не в собственной машине.



Исследования показали, что пассажиры метро выделяют с потом сигналы тоски и опасности. Шлейф от немытого несколько дней человека в синтетической рубашке может надолго испортить женщине настроение. А уж если этот человек решит подсесть и спросить: 'Девушка, что вы читаете?', реакция девушки будет непредсказуемой. Так рождается миф о фригидных мужененавистницах.



6. Головные боли мучают сексоголиков



ВЕРНО. В школе медицины Лесного университета штата Чикаго были проведены исследования группы мужчин, страдающих хроническими мигренями. У каждого из них было существенно повышено либидо. Головные боли и жажда соития вызываются одним и тем же веществом – серотонином. Когда серотонина мало, мужчину мучает мигрень. Но после акта уровень серотонина – природного антидепрессанта – повышается. Несравнимое ни с чем ощущение эйфории вкупе с избавлением от боли делают мужчину настоящим секс-аддиктом.



Некоторых юношей до 25 лет приступ острой головной боли застигает прямо во время оргазма. Этот феномен называют оргазмической цефалгией и объясняют резким увеличением скорости кровотока. Боли начинаются вдруг и исчезают бесследно. С возрастом.



Правда и мифы о женщинах



1. Обладательницы длинных волос более темпераментны, чем коротко стриженные



НЕВЕРНО. Гадать о сексуальности по длине волос невозможно, поскольку мода на короткие стрижки приходит и уходит в течение пяти лет как максимум. Если же брать в расчет тех женщин, что носят косу до пояса независимо от рекомендаций в журналах или стригутся 'под мальчика' в течение всей жизни, то дела обстоят так.



Длина женских волос исторически связывалась с некоей силой. Хтонической, если желаете. Или ведьминской силой. Поклонницы new age считают, что волосы повышают женское самосознание. Эта теория напрямую связана с феминистскими настроениями: роскошная распущенная грива характеризует женщину вольную, природную, самодостаточную, не нуждающуюся ни в ком, кроме собственных детей.



Мужчинам трудно понять, что мир женщин – довольно замкнутая структура. Окружающий ее барьер может пробить только страсть, которую женщина все еще способна испытывать к мужчине, несмотря на явную конфронтацию полов.



Если разговор идет о зрелых женщинах, то сексуальный отклик можно скорее получить среди стриженых (волосы не ниже плеч). С отроковиц спрос невелик: их внешний вид не отражает их индивидуальность. Довольно проблемны обладательницы стрижки 'под машинку' – это либо представительницы секс-меньшинства, либо девушки с некими внутренними проблемами, в которые мужчине лучше не лезть.



2. Женщины с волосатыми ногами — лучшие любовницы



ВЕРНО. Было бы верно, если бы за последнее десятилетие эпиляция не стала нормой жизни. Однако если мужчине довелось подслушать в курилке жалобы сотрудницы 'я их травлю, а они все растут, гады, черные и толстые, как деревья', впору ему присмотреться к бедняжке. Повышенная вирильность (оволосение) встречается у тех дам, чей тестостерон зашкаливает.



Тестостерон – типично мужской гормон. В женском теле он означает умение руководить, решать задачи, говорить уверенно. В сексе такие муже-женщины активны и напористы. Им нравятся слабенькие красивые мальчики типа 'менестрель', мужчины младше, умники всех категорий, но и у обычных мужчин есть шанс завоевать их доверие.



Временами их любовь больше похожа на дружбу, но именно они нуждаются в сексе куда сильнее худосочных натуральных блондинок, которые любят тихими голосами разговаривать о кулинарии и выгодных браках.



3. Страстные женщины всегда бреют лобок



НЕВЕРНО. Страстных женщин вообще не волнуют вопросы бритья. Их волнуют мужчины. Они улыбаются, заводят с ними разговоры и дружбу, быстро переходящую в секс. Им некогда думать о косметических салонах. Я сейчас говорю о настоящих героинях любви, которые вызывают изумление у остальных представительниц слабого пола: 'Мы так стараемся, а все достается им, серым мышкам'.



Но вернемся к лобкам. Подавляющему большинству женщин не нравится вид своих обнаженных половых губ. Они бреются из соображений гигиены и удобства партнера – ну и для пляжа, само собой.



4. Грудь больше третьего размера — источник наслаждения



НЕВЕРНО. Если вы ищете подушку, попробуйте наведаться в магазин 'Все для дома'. По-настоящему большая грудь приносит своей владелице больше печали, чем радости. Она носится с ней как с писаной торбой. Постоянно проверяет ее у маммолога. Ищет к ней специальные лифчики. Возможно, она даже не разрешает дотрагиваться до нее, обуянная паранойей за здоровье двух своих нежных холмов.



Если большая грудь нажита непосильным трудом (то есть имплантирована за деньги), она тем более неприкосновенна. Истории об испорченной форме, перетекании и все том же раке груди вследствие сексуальных травм можно издать большим подарочным изданием. Посидеть в женской консультации или в коридоре у пластического хирурга со скрытым записывающим устройством, расшифровать диалоги пациенток и издать. Том сразу станет бестселлером.



Отношение женщины к груди можно сравнить с мужским отношением к члену. Скажем так: оно трепетно. Нам свойственно разглядывать грудь, любить ее или ненавидеть, умащивать ее подтягивающими кремами, мериться ею с подругами. Если женщине не нравится ее грудь, любовнику трогать ее противопоказано. Иначе вся любовь может пойти насмарку.



5. Чтобы оценить темперамент женщины, надо посмотреть, как она ссорится



НЕВЕРНО. Мы знаем, что лучше всего ссорятся итальянки. Мы также знаем, что они все время хотят секса и подзывают потенциального партнера криком: 'Марио!'



Как много ложных стереотипов хранится в нашей голове... Вроде так: 'Лучше негров в постели никого нет'. Но врачи утверждают: темнокожие ребята имеют гораздо больше проблем с потенцией, чем наши.



Так же сомнительно выражение 'южный темперамент'. Южане много говорят, талантливо машут руками, цокают, закатывают глаза – никакого отношения к сексу все это не имеет. Интим белого человека куда дольше, разнузданней и изощренней, считает американская исследовательница проблемы Джудит Маккей: 'Мы меньше говорим о сексе и больше им занимаемся'.



Мария Федорова, психолог Института групповой и семейной психологии и психотерапии:



'Многие считают, что мужчины с волосатым торсом – прекрасные любовники. Полагаю, это не более чем миф. Количество волос на теле (как вторичный половой признак) может зависеть от выработки тестостерона. Однако энергию, которую он дает, мужчина может тратить на секс, а может и на тренировки в тренажерном зале. И неизвестно, что он еще предпочтет. Посмотрите на известных спортсменов или актеров: многие из них имеют волосатый торс. Однако это вовсе не значит, что они половые гиганты. Ведь обладатели атлетических фигур много времени и сил тратят на поддержание своей формы. Зачастую они полны самолюбования и с большей охотой пойдут совершенствовать свое тело в тренажерке, чем станут думать о том, какие ласки больше нравятся партнерше.



Кроме того, повышенное оволосение может передаваться по наследству, особенно если мужчина южанин. Но это не значит, что все южане без исключения хороши в постели. А вот африканцы, кажется, не отличаются волосатостью, но говорят, что они горячие любовники.



Думаю, женщине при выборе спутника не стоит ориентироваться на его обильный волосяной покров. Про уши и пальцы я вообще молчу. Основное значение для гармоничных сексуальных отношений имеют эмоции, которые партнеры испытывают друг к другу, и их желание и готовность доставлять друг другу удовольствие и радость.



Есть такой анекдот в тему. У англичанина спрашивают: 'Что вы делаете, чтобы быть хорошим любовником?' Он отвечает: 'Соблюдаю диету, веду здоровый образ жизни'. Аналогичный вопрос задают американцу. Он говорит: 'Регулярно голодаю, бегаю по утрам'. 'Ну а вы?' – обращаются к русскому невзрачному мужичонке. Тот смущенно выдавливает из себя: 'Да просто люблю я это дело'. Так что, мне кажется, физические параметры не всегда гарантируют мужскую состоятельность'.



Александр Полеев, врач-психотерапевт, сексолог, кандидат медицинских наук, профессор Института психоанализа при МГУ:



'Говорят ли о повышенной потенции у мужчины волосатая грудь, лысина или форма пальцев? Из всего перечисленного с большой долей вероятности можно доверять волосяному покрову. Чем он гуще, тем больше в мужском организме тестостерона – гормона, от которого зависит сексуальность. Причем особое внимание стоит обращать на волосатые руки. Это признак потенциального самца. Есть даже статистика, что волосатые мужчины в 2,5–3 раза темпераментнее, чем неволосатые.



Лысина у мужчины в редких случаях гарантирует хороший секс. Она может быть последствием интоксикации организма. Хотя изредка лысина появляется именно у людей, которые ведут здоровый образ жизни и являются превосходными любовниками.



Впрочем, внешность бывает обманчива. Волосатый мужчина не всегда сексуален – если, допустим, в детстве он воспитывался в религиозной семье строгой матерью. Природой в нем заложено много, но половые инстинкты могут быть подавлены в нем запретами. Поэтому не факт, что он проявит свои природные возможности во всем диапазоне. Ему повезет, если он найдет партнершу, способную 'разбудить' его.



Что касается остальных признаков сексуальности – вроде формы ушей или пальцев, то это полная ерунда'.

МинНет :))), Техника

Вот уроки!


Урок 1

Давайте поговорим об "обычном члене".

На мой взгляд, оральный секс - это высшая форма выражения любви, какой только могут обменяться два человека. Надеюсь, что эта статья поможет вам разрушить барьеры, возможно, мешающие выражать вам свою любовь этим способом, или получать взаимные ласки от партнера.

Начнем сначала. Рассмотрите его член. И не просто бросьте мимолетный торопливый взгляд исподтишка. Действуйте не спеша. Убедите партнера, что действия ваши не таят угрозы, чтобы он позволил вам делать с ним, точнее, с его членом, все, что вам захочется. Пусть он ляжет в постель, в хорошо освещенной комнате, на спину. Возьмите его член в руки и рассмотрите. Вряд ли в такой ситуации член останется мягким, ведь вы почти что молитесь на этот член: очень немногие способны не прореагировать на внимательный взгляд, в котором светится поклонение. Когда вы прикоснетесь к члену, он станет твердым, что вам и нужно для того, чтобы вы его смогли по-настоящему увидеть. И почему только осмотр у врача не может быть таким приятным?.. Для того, чтобы увидеть места, чувствительные к стимуляции губами и языком, член должен быть напряженным.

Прежде всего вы увидите, обрезан он или нет. Обрезание - не повсеместно распространенная практика: с точки зрения оральных ласк, которые могут дать вашему партнеру самое острое наслаждение, у обрезания есть свои плюсы и свои минусы.

Затем внимательно рассмотрите ствол пениса. Он заканчивается луковицеобразной головкой, которая немного шире самого пениса. Это - glans пениса (слово латинского происхождения и значит "желудь"; действительно немного похоже на желудь, не так ли?). Внешний периметр головки - это венчик головки, он соединяет головку и ствол члена. Это наиболее чувствительная часть пениса, и именно ей следует уделять наибольшее внимание, делая минет. Посмотрите, как этот рубчик уходит на нижнюю поверхность пениса - ту, что я называю "подбрюшьем", и которую так люблю! Вы заметите место соединения, в котором сходятся два конца этого неправильного круга. Если ваш партнер не обрезан, к этому же месту присоединяется крайняя плоть. Эта точка - возможно, самое чувствительное место на всем теле, и довести партнера до оргазма можно, всего лишь нежно постукивая по нему кончиком языка. Уделяйте основное внимание ласке головки члена и непосредственно прилегающих к ней зон.

Ниже головки расположен собственно ствол пениса. На нем не так много нервных окончаний, а потому его стимуляция языком или рукой не слишком эффективна. Меня забавляет, сколь многие думают, что партнер достигает оргазма потому, что они сосут ствол его члена вверх и вниз. А дело-то совсем в другом: пока вы думаете, что сосете член, задняя часть вашего рта ласкает головку его члена, и именно от этого он кончает.

Ниже члена находятся тестикулы (то есть яйца; называйте их как угодно, главное - не забывать уделять им внимание). Яйца крайне чувствительны к боли и обычно не рассматриваются в качестве объекта для эротической стимуляции. Это ошибка! Вы можете доставить ему огромное удовольствие умелой игрой с ними.

Вернемся назад. На самом кончике головки имеется отверстие, оно называется "отверстие мочеиспускательного канала". Отсюда он кончает (можно сказать - отсюда происходит эякуляция спермы, но это звучало бы слишком научно).

На мужском теле есть и другие участки, отзывчивые к оральной стимуляции. У многих мужчин чувствительны ареолы сосков. Когда я впервые целовал своему партнеру соски, он кончил еще до того, как я успел подобраться к его члену. Хотя с тех пор воспроизвести такой эффект мне не удавалось, он по-прежнему очень сильно заводится, когда я целую ему соски.

Итак, рассмотрите член своего партнера. Познайте его. Основательно изучите особо чувствительные зоны и приготовьтесь к тому, чтобы вложить знание его тела в свои язык и губы, когда вы склоните свою любящую голову к его члену. Ничем вы не сможете выразить свою любовь сильнее, чем умелым поклонением его члену!

Урок 2

Грустно, но большинство из нас, как мужчины, так и женщины, не имеют ни малейшего представления о том, как сосать член. Почти все думают, что достаточно сделать из рта некое подобие влагалища, сомкнуть его на члене и с вожделением мотать головой вниз и вверх, пока он не кончит, и при этом считают себя опытными минетчиками. Au contraire!

Для того, чтобы хорошо сделать фелляцию и доставить партнеру наивысшее удовольствие, требуются тонкие умения. Когда я был в этом деле новичком, не нашлось никого, кто мог бы дать мне толковый совет. Все "просто сосали". Пойди в таких условиях, найди именно тот способ, который сведет его с ума… я учился на собственном опыте. Конечно, экспериментирование как таковое приятно само по себе, но мне будет жаль, если вы потеряете хорошего партнера только потому, что не сумели как следует сделать ему минет.

Итак, предположим, вам удалось рассмотреть член. Изучить каждую его зону и найти наиболее чувствительные места. Понять, что на самом деле не "все места равны", а "некоторые места более равны, чем другие".

Для того, чтобы лучше понимать реакции партнера и извлечь из них максимум информации, попробуйте следующее. Когда его член напряжен и смотрит в потолок, одной рукой возьмите его яйца как бы в горсть, и нежно, работая только языком, мягко и осторожно облизывайте весь член, участок за участком. Вы будете "опознавать" наиболее чувствительные точки, прикасаясь к ним языком: ваш партнер, если он не сделан из камня, сам своей реакцией однозначно покажет вам, в каких местах ваша ласка ему особенно приятна.

Обнаружив чувствительные точки, сосредоточьтесь на них. Для большинства мужчин особенно важно место, где венчик головки соединяется с крайней плотью. Или соединялся до того, как ему сделали обрезание. Продолжительным облизыванием этой области в сочетании с легким постукиванием по ней кончиком языка вы спровоцируете извержение вулкана. Если у вас нет особого опыта, а времени на то, чтобы доставить ему удовольствие, немного, я бы посоветовал именно этот способ. Помимо всего прочего, так вы сможете познать происхождение и радость его оргазма.

Когда оргазм близок, сам его член изменится. Сигналы приближающегося оргазма всегда одинаковы, так что вы сможете должным образом его принять. Головка члена набухнет и станет несколько больше, чем она обычно бывает при эрекции. Возможны толчки и рывки бедер, как будто он хочет выплеснуть из себя член вместе со спермой. И у большинства мужчин немедленно перед оргазмом из маленьких губок на самом кончике члена выделятся пара капель жидкости. Когда вы видите или чувствуете сквозь презерватив раскрытие отверстия на члене - знайте, это момент истины. Ракета готова к взлету, полный вперед, он кончает!

Где вы должны находиться, когда сосете член? Между его ног, сверху, в позиции 69? В силу анатомии его члена и вашего рта, языка, губ и зубов, самое острое удовольствие можно доставить, стоя на коленях между его ног и беря таким образом член в рот снизу, а не сверху и не сбоку. Не верите? - попробуйте разные варианты (ниже описаны способы, которые можно применять в разных позициях). Выберите то, что лучше всего подходит вам и вашему партнеру.

Урок 3
Возьмите его напряженный член в рот, но не смыкайте губы вокруг ствола. Начните круговые движения головой. Член будет скользить по вашему рту, попадая в разные места по мере того, как вы продолжаете вращение. Следите за зубами. Для этой техники хороша позиция стоя на коленях, но она эффективна и когда партнер лежит на спине, а ваша голова находится прямо над его членом. Медленно и целенаправленно кружите головой, по часовой стрелке и против.

В Нью-Йорке мне попадалось много парней, предпочитавших эту технику всем другим. Один мой знакомый мог делать так часами, и я кончал по нескольку раз, пока его голова кружилась над моим членом, не теряя эрекции после каждого оргазма. Освоение этой техники даст вам многие часы чистейшего наслаждения.

Урок 4
Ваш партнер сидит прямо, вы стоите перед ним на коленях. Поднимите его напряженный член так, чтобы вам удобно было подобраться к яйцам. Нащупайте языком нижнюю их часть. А теперь, разместив его яйца на своем влажном языке, движением снизу вверх лизните его член до самого кончика. Можно помогать себе руками. Лучше всего использовать эту технику, делая много таких движений подряд, как будто вы лижете леденец или рожок с мороженым.

Я вырос на юге. Южные мужчины с раннего возраста умеют, когда нужно, делать все очень быстро. "Лизание леденца" - единственная, пожалуй, описанная здесь техника, которая почти наверняка заставит вашего партнера быстро кончить.

Урок 5
Теперь давайте обсудим наиболее, наверное, широко распространенный в мире способ сосать член. Возьмите его в рот, но неглубоко, о "глубоком горле" мы поговорим позднее: последнее настолько замечательно, что это трудно переоценить, но, если вы хотите стать экспертом в технике глубокого горла, научитесь сначала простым вещам и, так сказать, углубляйтесь по мере их освоения.

Возьмите член в рот, любовно скользя по головке влажными губами, и сомкните губы вокруг ствола сразу под головкой члена. Не просто откройте рот и затем закройте вокруг члена, а именно скользите по нему - так гораздо приятнее. Обхватите рукой ствол члена. Помните, эта зона обладает относительно невысокой чувствительностью к стимуляции. Обнимая член рукой, вы даете партнеру ощущение охвата.

Далее можно действовать по-разному. Попробуйте "мотать" головой из стороны сторону, поддерживая контакт губ и венчика головки члена. Одновременно нежно проводите рукой вдоль члена. Кончая, он может захотеть насадить вашу руку глубже на свой член, так чтобы вы обхватывали всю его поверхность. Не забудьте, что вы занимаетесь изучением его оргазма: если в этот момент вы будете делать ему "глубокое горло", вы упустите важные и тонкие моменты. Лучше во время оргазма нежно сосать венчик, и этим вы увеличите его удовольствие и усилите оргазм.

Набравшись опыта, вы сможете точно предсказывать момент наступления оргазма и будете готовы к первым толчкам спермы.

Урок 6
Есть и еще одно дополнение к базовой технике, которое усилит оргазм. Если положить большой палец на самое основание члена так, чтобы пережать канал, через который происходит семяизвержение, вы заблокируете эякуляцию, сперма не выйдет наружу, даже несмотря на рефлекторные сокращения оргазмирующего члена. Если при этом продолжать интенсивно сосать головку члена, эякуляцию можно задержать на несколько долгих мгновений. Когда вы наконец позволите сперме излиться, оргазм будет очень долгим. Благодаря задержке даже в пару секунд семяизвержение удивит вас своей интенсивностью.

Описанные способы составляют основу искусства делать минет. Не стоит идти дальше до тех пор, пока вы не только полностью освоите технику как таковую, но и не научитесь читать и интерпретировать реакции партнера до такой степени, чтобы точно знать, когда и как именно он кончает в зависимости от того, что вы делаете. Достигнув этой стадии, можно переходить к более тонким, продвинутым способам.

Не ограничивайтесь слепым следованием советам и не упускайте радости, которую можно получить, познавая самого себя. Найдите то, что больше всего нравится вам и вашему партнеру, сделайте свой способ орального секса таким же неповторимым, как ваша подпись. В конце концов, вы ведь хотите, чтобы мужчина вашей мечты выбрал именно вас среди сотен слюнявых минетчиков.

Существует мнение, что каждая девушка хоть раз в жизни хочет испытать ЭТО!

Существует мнение, что каждая девушка хоть раз в жизни хочет испытать ЭТО. Но никогда не испытывает. Посему ЭТО скрыто от девушек плотной завесой тайны. По нашей просьбе Дмитрий Шуриков вызвался приподнять сию завесу, хотя он, по его словам, в ЭТОМ совершенно не разбирается...Короче, ЭТО – высшее наслаждение, настоящий мужской оргазм.

Я давно заметил такой парадокс: среднестатистическая девушка в своей жизни видела гораздо больше мужских членов, чем среднестатистический мужчина. Нет, я, честное слово, ни на что такое не намекаю. Вот я, например, подробно видел только один член – свой. Потому что у мальчиков не принято рассматривать члены друг друга у писсуаров или в бане. Это неприлично, и другие парни могут подумать о тебе черт знает что. А оргазмов мужских я не видел вообще ни разу – в такие моменты я обычно закрываю глаза. И во время онанизма тоже.
Однако, несмотря на такую несоизмеримость опытов, именно меня попросили написать про мужские оргазмы, и я вот пишу. Так что простите, пожалуйста, если что не так.


Главная Тайна
Да! Я симулировал! Два раза! Нет, даже три. В общем не больше четырех. Первый раз это было в десятом классе, когда Она внезапно зашептала: “Быстрей, быстрей, а то сейчас придут родители”, – и я понял, что у меня после этого быстрей не получится, а даже наоборот – не получится совсем никак. И тогда я дернулся пару раз, шумно засопел и навалился на нее всем весом. Она была счастлива. Кажется. Второй раз в университете. Я сдавал сессию и работал, почти не спал, а Другая Она жаловалась на то, что в нашей жизни не хватает романтики. Я согласился, что не хватает, и мы начали заниматься сексом медленно и печально, медленно и печально продолжили, и продолжили, и продолжили… Ну в общем я чувствовал, что закончить в ближайшем будущем мне не удастся, а Другая Она всячески старалась мне помочь и не заслуживала такой обиды. Поэтому я поступил проверенным способом: засопел и навалился. Другая Она заснула усталая, но довольная. Третий раз я притворился во время секса по телефону с моим женским другом. Она была на стажировке в другой стране, и у нее миллион лет не было секса. Она мне на это жаловалась, пока я не понял, что как честный человек не могу не помочь другу. “Быстро прекрати такие разговоры, - сказал я, - а то мне уже пришлось расстегнуть ширинку, и у меня уже болит член от возбуждения…” Чтобы она перестала смущаться, я очень-очень громко сопел “ффф”, и мычал “ммм”, и даже очень к месту закричал “аааааа”… Очень надеюсь, что последующее за этим ее “аааааа” было настоящим.



За 15 минут до
Если не считать описанных в прошлой главе случаев, то, уважаемые читательницы, можете смело утверждать: “эти гады кончают всегда”. И, что самое обидное, это почти правда. Поэтому мы с тобой, любимая, будем долго, нежно, путем разнообразных техник добиваться твоего оргазма, а потом я как-нибудь по-быстрому кончу тоже, чего уж церемониться. Вот такое сложилось ваше дамское мнение. Я, Митя Шуриков, хочу устранить эту вопиющую несправедливость. Я, мужчина, тоже человек и имею полное право на то, чтобы меня целовали в соски, под коленками, во внутреннюю поверхность бедер (или как эти штуки называются у мужчин?) и покусывали за шею под волосами. Я от этого очень возбуждаюсь, а чем качественнее я возбуждаюсь, тем сильнее будет у меня оргазм. Кстати, все встреченные мной в постели девушки были абсолютно уверены в том, что ласкать и целовать мужской член нужно тогда, когда он уже встанет. Нет, я не исключаю того момента, что когда-нибудь, лет через 70, им его придется ласкать до того, как он встанет… Но сейчас мне бы очень хотелось просто обратить внимание девушек на то, что чувствительность у расслабленного члена почему-то гораздо выше, чем у эрегированного. Большинство девушек боится причинить нам боль, поэтому ну так аккуратничают и нежничают с членами, что получить при этом оргазм может только моряк очень дальнего плавания. Когда мужчина хочет быстрого оргазма, он не очень церемонится: он берет себя в руку и начинает водить ей туда-сюда. Понимаете, о чем я говорю?





За 5 минут до
Теперь пришла пора прямых обращений, нотаций и сентенций. Дорогая! Если во время секса я прошу тебя остановиться, то действительно надо остановиться. Вот некоторые думают, что я сдерживаюсь и оттягиваю свой оргазм из чистого альтруизма, и я, конечно, не возражаю. На самом деле чем дольше держишься, тем сильнее и ярче будет оргазм. В этом весь главный секрет. Предположим, ты уже научилась доводить мужчину до оргазма. Теперь осталось самое сложное – научиться чуточку не доводить его до него. Останавливаться на грани, на самом краю, доводить почти до пика и отступать. Во время такого почти конца простата максимально стимулируется, сперма накапливается, а оргазм получается абсолютно фантастический. Поэтому если я вдруг странным голосом крикну “не двигайся!”, то и в самом деле не двигайся, пожалуйста, дай мне остыть пару секунд. Вообще чем больше спермы, тем дольше и ярче будет оргазм. Ага. Я сдал всех своих с потрохами: по количеству спермы ты всегда можешь понять, насколько хорошо было твоему драгоценному. Чем больше, тем лучше. Поэтому вероятнее всего, что через три дня воздержания я кончу гораздо более запоминающимся образом, чем на следующий же день. Просто к тому времени в организме накопится больше этих маленьких хвостатых созданий, рвущихся продолжить себя в веках. Ради моего же собственного удовольствия лишать меня секса больше, чем на это время, не стоит – разницы в ощущениях от недели и от трех дней воздержания практически нет, а вот не понять твоих благих намерений я вполне способен! Потому что мы очень ранимые. Особенно когда нас надолго лишают секса…



За 30 секунд до
Продолжаем разговор. Если мы занимаемся просто сексом, то, как только ты почувствуешь, что я скоро уже совсем все, сделай мне еще приятнее: изогнись и нажми костяшками пальцев на место между яичками и, скажем так, попой. Не знаю, как у тебя получится изогнуться таким образом. У некоторых это получалось, я точно помню. Вот, допустим, если ты меня ласкаешь и чувствуешь, что мой оргазм совсем уже на подходе, то не стоит усиливать свою активность. Типа кашу маслом не испортишь. Испортишь! В этот момент головка члена становится очень чувствительной и от интенсивных действий языком ей может стать больно. А вот когда из меня польются хвостатые, продолжай двигать губами вверх-вниз (ни в коем случае не останавливайся!) и легко-легко кончиком языка стимулируй головку для большей яркости оргазма.



Потом
Потом я обычно лежу очень расслабленный и временами даже выгляжу спящим. Это обманчивое впечатление. Если я не могу пошевелить ни ногой, ни рукой, ни членом, то это совсем не значит, что я не хочу еще секса. Я, честное слово, не могу! Но хочу. Дилемма. Думаю, если бы у девушек не было такой дурацкой привычки отворачиваться и засыпать сразу после секса или, что еще хуже, сразу начинать какой-нибудь разговор на серьезные темы вроде пользы шуб в эпоху глобального потепления, то моя жизнь была бы намного счастливее. Лучше всего взять тепленького и расслабленного меня, прижаться ко мне всем телом и начать шептать мне на ухо что-нибудь неприличное. И при этом гладить-гладить-гладить меня везде, кроме паха – там в этот момент очень щекотно. Ну а как только увидишь эрекцию, то можно сразу пихать меня в бок и говорить: “Чего лежишь, лежебока? Давай сексом заниматься!” Потому что если у меня уже появилась эрекция, то значит, у меня прошло постсексуальное оцепенение и я просто притворяюсь, чтобы ты подольше меня погладила.


Можете убивать
Если бы я на один день внезапно стал женщиной, то я бы, конечно, бросился разводить своих собратьев на выпивку и заниматься с ними сексом, чтобы испытать знаменитые женские множественные оргазмы. Но я не готов за них отдавать ни руку, ни ногу, ни четверть жизни. Мне и свои очень нравятся. Кстати, в словаре Т9, который имеется в моем телефоне, слово “оргазм” есть, а “оргазмы” – нет. Так что это все – из области фантастики. А в этой области техническому прогрессу надо доверять.

Сама собой

80% женщин регулярно мастурбируют. Это очень полезно для здоровья, самочувствия и сексуальности. Впрочем, о пользе мастурбации уже кто только не писал, так что вопрос “зачем?” будем считать закрытым. Сегодня нас будет интересовать другой вопрос: “как?”


Дело в том, что мастурбировать, конечно, полезно, но еще полезнее делать это разнообразно. Ведь чем большим количеством путей ты научишься доходить до оргазма, тем ярче и интенсивнее будет этот самый оргазм и тем проще тебе будет достигнуть его с партнером.

ЗАКОНСЕРВИРОВАННЫЕ

Согласно исследованию американского сексолога Самюфла Янусa:
12% ЖЕНЩИН И 6% МУЖЧИН НИКОГДА НЕ ЗАНИМАЛИСЬ МАСТУРБАЦИЕЙ.
Между тем подавляющее большинство женщин весьма консервативны и предпочитают какой-то один, самый удобный для них способ. Классика жанра: душ или средний палец правой руки. Часто используются всевозможные продолговатые предметы: от пресловутого огурца до резинового утенка для ванной. Однажды ко мне в гости пришел кавалер и, увидев возле моей кровати початок кукурузы, серьезно спросил: “Это твой мужчина?” По идее мне надо было отшутиться или, в крайнем случае, скромно потупить глазки, но ведь он угадал!

Другое старое как мир, но все еще прекрасно работающее средство мастурбации – вибрация. Как показывает статистика, стимуляция клитора вибрирующими механизмами гораздо чаще ведет нас к оргазму, нежели манипуляции с овальными предметами. Проще всего, конечно, сбегать в секс-шоп и купить там одну из множества подходящих штуковин, но можно найти себе вибростимулятор и не выходя из дома.

Одной моей знакомой, к примеру, нравится прислоняться к работающей стиральной машине. Она же рассказала мне о специальных местах в троллейбусе (между салонами), где лучше всего потряхивает. А главный хит продвинутых онанисток – музыкальные колонки. Они отлично вибрируют, особенно если музыку выбрать пожестче, хардкор какой-нибудь или хеви-метал, и запись покачественнее. Динамик прислоняем к интимному месту или садимся верхом на колонку – и в сексуальный пляс. Чем громче звук, тем лучше эффект. Только с соседями осторожнее.

98% ИНДИЙСКИХ ДЕВУШЕК И ВСЕГО 80% ЮНОШЕЙ ЗАНИМАЮТСЯ САМОУДОВЛЕТВОРЕНИЕМ.
Электрические зубные щетки будто специально придумали для мастурбации! Вибрация очень сильная, даже, пожалуй, чересчур, но можно приноровиться, если не прижимать щетину вплотную к клитору, а орудовать где-то поблизости. Еще одна недоработка стоматологов (или техников, создающих эти шедевры) – противное гудение, отвлекающее от процесса. Возможно, где-то продаются бесшумные электрощетки с регулятором вибрации, если нет – их срочно нужно изобрести! В остальном пользоваться этим чудом техники очень удобно: можно принять любую позу и попадать при этом в самые труднодоступные места. Как и обещает нам реклама. Некоторые, кстати, используют для мастурбации и обычные зубные щетки. Дешево и удобно и совсем не сердито – если выбрать мягкую или хотя бы средней жесткости щетину.

РАЗНООБРАЗНЫЕ

Какие еще электроприборы могут нам помочь? Представь себе – миксер. Не бойся, читай дальше! Вот какой способ изобрела одна юная, но пылкая особа. Она взяла пучок конского волоса и прикрепила к крутящимся железкам в миксере. Конский волос жесткий, и когда быстро крутится, проходит всей поверхностью по интимным местам, прекрасно стимулируя их. При этом можно регулировать скорость вращения и выбирать разные режимы работы. Девушка уверяет, что ощущения совершенно улетные и ни с чем не сравнимые. Жаль, у меня пока нет ни коня, ни миксера, но как появятся – сразу попробую.

Кстати, о лошадях. Катание верхом тоже очень приятно воздействует на половые органы. Не знаю, можно ли назвать это мастурбацией, но некоторые умудряются получить оргазм за этим занятием. Лично я в свое время не дошла до финала исключительно от страха: лошадь вдруг понесла. Говорят, отдельные сексологи прописывают конный спорт как лечение от аноргазмии. Только ехать нужно небыстро: мелкая рысь – самое то. Ну и не увлекаться, конечно, за дорогой следить…

Возможно, тебе придется по душе еще один метод, недавно мной подслушанный. Нужно свернуть какую-нибудь тряпичную вещь в неплотную толстенькую колбаску. Затем положить ее в нежесткий полиэтиленовый пакетик, чтобы не запачкать вещь и достичь эффекта скольжения. Пристрой эту колбаску между половых губ и далее, насколько хватит ее длины. Во влагалище не засовывай. Надень плотно обтягивающие трусы или штаны. Теперь при движениях клитор будет массироваться, а руки останутся свободны. А дальше – импровизируй. Можно крутить бедрами, лежа на диване, сплясать танец живота или просто пойти погулять. Как обещает автор этого метода, оргазм наступит очень скоро.

Ну и грешно не воспользоваться способом, древним как мир: не нужны ни сложные механизмы, ни собственные руки. 10% счастливиц умудряются получать удовольствие, просто сжимая бедра, потирая их друг о друга и сокращая мышцы влагалища. Удается это не всем, но сексологи уверяют, что тренировка творит чудеса. Сначала нужно приучить себя сжимать бедра во время оргазма, потом – перед самым его наступлением. Постепенно сможешь обходиться без рук. Но лично я использую все эти манипуляции лишь как дополнение к другим способам. Вовремя напряженные мышцы усиливают экстаз многократно. К тому же это отличная тренировка для половых органов, делающая их более сильными и оргазмоспособными.

УСОВЕРШЕНСТВОВАННЫЕ
Если тебя не тянет на эксперименты и ты твердо решила остаться верной среднему пальцу правой руки, то вот еще несколько советов о том, как улучшить качество “ручной работы”.
ИСПОЛЬЗУЙ СМАЗКУ. Лучше применять специальный лубрикант, но подойдет хороший крем или масло (ну или хотя бы собственная слюна). Клитор быстро пересыхает, так что всегда держи смазку под рукой.
ЗАДЕЙСТВУЙ ОБЕ РУКИ, комбинируй воздействие. Можно засунуть несколько пальцев во влагалище и поискать клад, то есть точку G.
Не забывай и про потайное отверстие (анальное то есть), про грудь-бедра-живот и прочие эрогенные зоны. Чем больше мест ты приласкаешь, тем ярче выйдет оргазм.
ПОЧАЩЕ СОКРАЩАЙ ВОСЬМЕРЧАТУЮ МЫШЦУ (которая охватывает анус и влагалище). Делать это можно и отдельно от мастурбации – для тренировки, и в процессе – для усиления эффекта.
РЕГУЛЯРНО МЕНЯЙ ДИСЛОКАЦИЮ руки и вспомогательных предметов – если постоянно теребить одну и ту же точку, она утратит чувствительность.
СДЕЛАЙ ПЕРЕРЫВ, смени позу и темп на самом пике, тогда оргазм будет насыщеннее.
СЯДЬ НА ЛАДОНЬ собственной доминирующей руки и посиди так неподвижно минут 10-20. Когда рука онемеет, начни ею мастурбировать. Возникнет ощущение, что тебя ласкает совершенно чужая рука. Смотри только не переусердствуй: это занятие для экстремалок.
ФАНТАЗИРУЙ. Если до сих пор тебе ни разу не удавалось достигнуть оргазма при мастурбации, возможно, причина в посторонних мыслях. Настройся на сексуальную волну и держись на ней до конца. Ведь оргазм не ниже пояса, он – в голове.

Хочешь надевать презерватив влагалищем? Спроси меня как!

И правда – ни в школе, ни в вузе, ни на продвинутых курсах повышения квалификации. Об этом не спросишь у многоопытной бабушки, и даже лучшая подруга не поделится опытом. Хотя некоторые девушки, очень-очень плохие развратные девушки, это умеют. Наш постоянный автор изучила самые известные сексуальные умения и готова поделиться опытом.

В литературе сплошь и рядом либо про обмен божественной энергией, либо затертые общие места. Спросишь подруг, а в ответ никакой конкретики: душа, отношения и прочая черемуха. Бывает, что на полном серьезе интересуются: а зачем эти бессмысленные телодвижения, когда результата можно добиться более простым путем? Можно. Но рано или поздно наступает момент, когда одного отношения уже мало, а простой путь приелся до невозможности.

НАДЕВАТЬ ПРЕЗЕРВАТИВ НЕ РУКАМИ
Вот ситуация. Я много лет замужем. Целых десять. Самой странно, но, оказывается, и в этом преклонном возрасте есть секс. Дети уже есть, еще детей не хочется. Теперь я точно знаю, что такое страх нежелательной беременности. Это не тогда, когда тебе 17 и папа обещал выгнать из дома, – это когда тебе 30, ты только что расплатилась с кредитом за квартиру, нашла интересную работу, купила ролики, а следующий ребенок – это уже многодетная мать и новый кредит. Поэтому приходится возвращаться к презервативам. "О, вспомним молодость", - прикалывается муж в первый раз. "О, а эти ничего, практически не ощущаются", - констатирую я в десятый раз. На пятнадцатый становится скучно. Чтобы презерватив наделся на мужчину и в пятнадцатый раз, его надо надевать так, чтобы просили повторить.
Например, губами. И не надо кривить эти самые губы и говорить, что резиной воняет. Можно взять те, которые будут "вонять" клубникой или ананасами. Все просто. Делаем губы буквой О. Прикладываем презерватив к губам и удерживаем его, чуть втягивая в себя. Языком прижимаем кончик, из которого надо выпустить воздух. Прикладываем презерватив к головке члена, а потом – на одном выдохе – губами раскатываем презерватив вниз. Сначала может не получиться сразу надеть до конца. Тут вполне уместно помочь себе руками. Но очень скоро ты научишься исполнять этот трюк одним движением. Надо только соблюдать несколько простых правил:
1 Не скупись на оральные ласки: член должен быть хорошо увлажнен.
2 Не жди последнего момента. Надевать презерватив губами на самом-самом пике эрекции сложнее, чем чуть раньше.
3 Не надо удерживать презерватив губами. Тем более не надо это делать зубами.
Мужчин это действительно впечатляет. И уже никто не скажет: "Дорогая, пока я надеваю этот презерватив, у меня вся эрекция пропадает…" В принципе, можно предварительно потренироваться на огурцах или бананах, чтобы поразить любимого сразу, не мучая его многочасовыми тренировками, как это делала я.



НАДЕВАТЬ ПРЕЗЕРВАТИВ ВЛАГАЛИЩЕМ
Сначала потренируемся делать это просто руками. Складываем большой и указательный палец буквой О. Потом захватываем этой буквой презерватив. Валик должен быть под пальцами. Кладем конструкцию на головку члена, одно движение руки вниз – вуаля.

А теперь попробуй сделать то же самое одновременно и рукой, и влагалищем. Первый урок – удерживать презерватив влагалищем. Второй – прицеливаться, третий – раскатать в одно движение. Сначала делай это, страхуя себя кольцом из пальцев, а потом – только влагалищем. Все, что для этого надо, – хорошо накачанные мышцы влагалища. Моя подруга послала бойфренду sms-ку с предложением провести вечером обучение. Он недотерпел – отпросился с работы.

Обрати внимание, что такие штуки можно проводить только с проверенными любимыми. Потому что от черт знает кого во время экспериментов можно подхватить буквально черт знает что.





ДЕЛАТЬ "ВОЛНУ" И "ИГРАТЬ НА ФЛЕЙТЕ"
Сильные мышцы влагалища и умение ими пользоваться – это находка. Вершины сексуального мастерства. Ведь влагалище – это не одна большая мышца, оно как бы делится на несколько участков. Можно напрягать или расслаблять эти участки в различной последовательности. Если делать это плавно, получится та самая "волна". Если ритмично – "игра на флейте", будто перебираешь пальчиками по члену. Резкие сжатия – "кольцо". А еще есть "всасывание" и "выталкивание". Так можно довести мужчину (и себя тоже) до оргазма, вообще не двигаясь, только напрягая и расслабляя мышцы влагалища.
Как этому научиться? Про Кегеля и его упражнения знают все. Эффективно, но скучно. Мне это "напряги-повтори-напряги-повтори" напоминает приседания на уроках физкультуры. И уж точно никакую "волну" так делать не научишься.
Специальные вагинальные шарики веселее и эффективнее. Их можно двигать внутри с помощью мышц влагалища вверх-вниз, вправо-влево или выталкивать из себя. Желающие могут и пуляться. Или менять местами верхний шарик с нижним. Кстати, когда пытаешься перемещать шарик внутри, "волна" получается сама собой.
Привести мышцы в тонус можно и без всяких специальных приспособлений. Можно просто танцевать. Ага, мышцами влагалища. Включаешь ритмичную музыку и начинаешь двигаться. Мышцы сокращаешь то в верхней трети, то в нижней. То втянула все в себя – замерла в напряжении, то расслабилась. Главное, музыку слушать. Потом добавляем движения бедрами. Кто занимался танцами живота – тому проще. Танцы на завтрак, танцы на обед – гораздо веселее, чем Кегель. Улучшает кровообращение и эластичность тканей. И от этих танцев можно получить еще один бонус: после нескольких дней я обнаружила, что в моей попе болят от физических нагрузок какие-то неизведанные ранее мышцы.

ГЛУБОКАЯ ГЛОТКА
А теперь я хочу снова вернуться к оральному сексу. Потому что, говоря о всяких таких умениях, обойти печально знаменитый глубокий минет будет просто верхом неприличия. Почему печально знаменитый? Потому что, согласись, далеко не каждая рождается шпагоглотательницей, но навык считается полезным и приятным и рано или поздно возникает желание его освоить.
На самом деле все не так страшно, как кажется поначалу. Главное – не давить на корень языка. Потому что от этого сразу рвотный рефлекс. Помнишь, литр марганцовки и два пальца в рот? Вот так делать не надо. Надо расслабиться и помнить про то, что смазки много не бывает. А дальше: ложишься на спину на край кровати и свешиваешь голову так, чтобы рот-горло-пищевод (хотя так глубоко мы, конечно, не будем) получились на одной линии. Делаешь вид, как будто хочешь зевнуть. Чувствуешь, как язык прижался вниз, а мышцы горла расширились? И тренируешься. Вводишь член, как можно глубже, чуть задержалась – и назад. Потом снова. И так, пока не надоест. Поначалу, конечно, будет ощущение дискомфорта, но проходит оно достаточно быстро. Я даже была удивлена. Важно только не забывать дышать через нос. Как только забываешь – вот тут снова защитный рвотный рефлекс. Когда начальные навыки будут освоены, можно идти дальше – обхватить губами и облизать мошонку. Со временем ты сможешь выполнять "глубокую глотку" практически в любой позе. Говорят, что особо продвинутые мастерицы умеют массировать мышцами горла головку члена. Как говорится, совершенству нет предела.
Из вышесказанного вытекает еще одно полезное умение – глотать сперму, не прерывая минета. Многие считают, что это невозможно: действительно, попробуй широко открыть рот и сделать глотательное движение – не получится. Поэтому алгоритм действий как при глубоком минете: как только чувствуешь, что он на пределе, зеваешь, член входит глубоко – дальше, чем корень языка, так что, когда мужчина кончает, сперма бьет прямо в гортань, где нет вкусовых рецепторов. Радостей сразу несколько: ты не чувствуешь вкуса спермы, ты не захлебываешься и при этом разрешаешь ему быть так глубоко, как ему хочется. А при оргазме мужчинам хочется быть очень глубоко, ты сама знаешь.
А в конце всего этого безобразия мне хочется сказать, что неважно, получится ли у тебя эта самая "глотка" или "флейта".
Важно то, что 95% мужчин приходят в полный восторг от самого процесса тренировок. Да и совместная деятельность, как известно, сплачивает.

Как подготовить себя к стахановскому сексу

Нет, нет ничего на свете хуже, чем заниматься сексом на время. Какая может быть страсть, какие души и тела прекрасные порывы, если в голове тикает проклятый хронометр?! До наступления оргазма осталось 15 минут, просим занять свои места… Нет, скажем со всей ответственностью, такой секс нам не нужен! Но в то же время всем нам приходится считаться с неумолимым ходом времени. Итак, как заниматься сексом, если у вас есть…

5 МИНУТ СЕКС КАК БОЙ
Секс за 5 минут напоминает скоротечный огневой контакт. Пришел, увидел, победил — в смысле овладел. Вот как советует вести себя в подобной ситуации Устав ВС РФ:
«Военнослужащий должен действовать решительно и смело, проявлять инициативу и упреждать все действия противника».
А вот выдержка из учебного пособия «Тактика спецназа»:
«Внезапная встреча вплотную порождает естественное состояние стресса у военнослужащего. Учащаются дыхание и сердцебиение, повышается кровяное давление, ухудшается координация движений, повышается потоотделение и в целом изменяется восприятие окружающего мира. Состояние бойца значительно отличается от того, к которому он привык в тире или на полигоне. В этих условиях сложные спортивные техники неприемлемы и реальную пользу приносит лишь базовая подготовка, доведенная до степени автоматизма. Простота, рациональность и эффективность действий становятся залогом успеха. Очень важна психологическая готовность немедленно перейти к решительным действиям».
* Полезный совет: забудьте все страхи и сомнения. Отрешитесь от суеты и смелее в бой. Тело само подскажет вам, как нужно действовать, а на все остальное просто нет времени. В таких ситуациях главное — решительность и натиск!

12 МИНУТ СЕКС КАК СПОРТ
Конечно, кому-то покажется, что для полноценного секса 12 минут — это очень мало. А вот древние греки считали, что за это время можно успеть показать все, на что ты способен. Поэтому и любой поединок по любому виду спорта на древнегреческих Олимпиадах продолжался ровно 12 минут. А зачем дольше? Кстати, самым известным древнегреческим чемпионом был ученый и философ Пифагор, который шесть раз выигрывал Олимпийские игры в соревнованиях по борьбе панкратион — больше, чем кто бы то ни было из единоборцев.
«Главное, не победа, а достижение гармонии, — писал Пифагор своему ученику Милону Кротонскому. — Чего стоит поединок, если он не служит установлению божественной гармонии движений, родственных с движениями нашей души?.. Атлету следует тренировать и голос — например, для возбуждения страсти перед поединком уместно поговорить с противником тихим голосом…»
* Полезный совет: воспользуйтесь отведенным вам временем, чтобы вместе с девушкой найти гармонию. И бросьте читать всякие журналы с глупыми советами, ведь Пифагор правильно заметил: для достижения единства ваших душ и тел важны только те действия, которые идут от ваших сердец. И помните про голос, не молчите! Голос сердца — это, конечно, хорошо, но как без ваших слов девушка поймет, что оно там ей бормочет? Да, и про лубрикант не забудь в случае чего.

49 МИНУТ СЕКС КАК МУЗЫКА
Хороший секс можно сравнить с хорошим джазом. Ни у кого из джазменов нет четко прописанной партитуры, каждый импровизирует и наигрывает что-то свое, но все вместе это звучит как одно музыкальное произведение. Именно 49 минут длилось самое известное совместное выступление Эллы Фицджералд и Луи Армстронга, когда два великих джазовых гения сделали оперу Джорджа Гершвина Porgy and Bess. После их выступления критик из «Энциклопедии джаза» воскликнул:
— Если тебя не заводит, когда поют Фицджералд и Армстронг — значит, ты мертвый, чувак!
Позже Армстронг вспоминал:
— Ну, я просто пел, как мог, и думал: «Черт, Элла может классно спеть даже телефонный справочник!» Она просто жила в музыке, у нее замечательное чувство ритма. И я сказал себе: «Не надо ей мешать. Просто подстраивайся под нее и все».
* Полезный совет: слова Армстронга — идеальный рецепт для занятий любовью. Сначала 10 минут солируешь ты, распаляя девушку до состояния страстной львицы, а потом просто наслаждаешься ее импровизацией. И 49 минут вашего джем-сейшна пролетят как одно мгновение.

1 ЧАС 48 МИНУТ СЕКС КАК ПОЛЕТ В КОСМОС
Если ты собираешься доставить девушке неземное удовольствие, то тебе непременно стоит принять во внимание опыт подготовки наших космонавтов. Например, Юрия Гагарина, который 12 апреля 1961 года совершил первый в истории пилотируемый космический полет продолжительностью 1 час 48 минут.
— Залогом успешного исхода полета стало хорошее изучение техники, — отчитался Юрий Алексеевич в своем докладе после приземления. — Уверенности в выполнении полетного задания добавляли хорошее самочувствие и прекрасная подготовка накануне полета.
* Полезный совет: хорошее здоровье и знание техники — вот слагаемые успеха любого секса космического уровня. Стоит также уделять повышенное внимание предполетной подготовке — предварительным ласкам, играм и проч. Не спешите сразу поворачивать ключ на старт, а попробуйте, к примеру, сыграть в ролевую игру «Секс на МКС».

3 ЧАСА 43 МИНУТЫ СЕКС КАК МАРАФОН
В данном случае останавливаться нельзя, нужно все время двигаться — даже из последних сил, как, например, бежал к финишу российский спортсмен Алексей Воеводин, который преодолел 50 км за 3 часа 43 минуты и принес нашей сборной олимпийскую медаль на Играх 2004 года в Афинах.
— Сначала я экономил силы, — говорит спортсмен, ставший для миллионов зрителей символом упорства. — Но потом я просто бежал и думал только об одном — нужно во что бы то ни стало прийти к финишу. Наступило полное самоотречение. И я даже не помню, как прошел дистанцию.
* Полезный совет: самоотречение и сконцентрированность — вот ключевые слова для всякого, кто захочет устроить секс-марафон. Плюс, конечно, упорство и железное здоровье — никаких сигарет, спиртного, холестерина и мучного… Экономьте силы, очистите свое сознание от посторонних мыслей — и наградой вам станет блаженное беспамятство в финале. (Но только не забудь, как зовут партнершу по секс-марафону, иначе будешь дисквалифицирован и лишен чемпионских регалий.)

5 ЧАСОВ 45 МИНУТ СЕКС КАК СОЦСОРЕВНОВАНИЕ
Если ты непрерывно занимался сексом в течение почти шести часов, то смело можешь назвать себя настоящим стахановцем — 5 часов 45 минут продолжалась рабочая смена на шахте «Центральная-Ирмино», где в ночь на 31 августа 1935 года забойщик Алексей Стаханов вырубил 102 т угля. Или 14 норм обычного шахтера.
— Что значит трудно?! Я такого слова не знаю, — заявил Стаханов в интервью советской печати. — Любое сложное дело идет на лад, если оно в твоем желании. В чем суть моего метода? В правильном коммунистическом подходе к организации производства, основанном на марксистско-ленинских принципах!
* Полезный совет: конечно, маркcистско-ленинские принципы в постели не помогут, но в главном товарищ Стаханов оказался прав — при должной теоретической подготовке не существует невыполнимых задач. Итак, вдумчиво изучай Камасутру, смелее овладевай секретами фэн-шуй, упражнениями по правильному дыханию и контролируй семяизвержение. Главное в этом деле — твердо и непоколебимо верить, что все это поможет.

11 ЧАСОВ 40 МИНУТ СЕКС КАК УБЕЖДЕНИЕ
Ты не веришь, что столько времени можно заниматься сексом и не рухнуть от усталости? Что ж, именно 11 часов и 40 минут продолжался самый длинный в истории борцовский поединок между Мартином Клейном и Альфредом Асикайненом на Олимпийских играх 1912 года в Стокгольме. Согласись, заниматься любовью с красивой девушкой куда как приятнее, чем заламывать руки какому-то потному волосатому мужику в купальнике.
Так что нечего хныкать, а лучше послушай, как объяснил секрет своей стойкости финский борец Альфред Асикайнен:
— Я знал, что чемпион мира — это я! А вот этот эстонец Клейн никак не соглашался признать мою правоту… Пришлось бороться.
* Полезный совет: борцы выстояли так долго, потому что с истинно прибалтийской смекалкой рассудили, что торопиться им некуда. Как писали шведские газеты, за первые 30 минут соперники не провели вообще ни одного приема. Причем каждые полчаса борцы расцепляли свои захваты и расходились на 1-2 минуты отдыхать. Первый бросок спортсмены совершили лишь спустя пять часов топтания на ковре. А теперь спросим сами себя — если и у нас в запасе столько времени, то куда нам торопиться? Нет, в этом случае нужно действовать обстоятельно и неторопливо, методично подавляя всякие попытки вашей партнерши ускорить развитие процесса. И когда на пятом часу ты наконец перейдешь от предварительных ласк к настоящему делу, подруга будет на седьмом небе от счастья.

КАК ПОДГОТОВИТЬ СЕБЯ К СТАХАНОВСКОМУ СЕКСУ?
1 Ежедневно употребляй в пищу красное нежирное мясо и овощи: морковь, репу, зелень (особенно петрушку и кинзу), лук, чеснок, фасоль, хрен, баклажаны, сладкий и острый перец, свеклу. Но самое главное — больше сельдерея.
2 Пей томатный сок — минимум два стакана в день. А на ночь — стакан (но не больше) сухого красного вина.
3 Ешь зерна пшеницы, ржи или кукурузы. Рецепт прост: зерна моют, раскладывают в один слой между двумя слоями марли, хорошо намоченной в теплой воде, и оставляют при комнатной температуре. Верхний слой время от времени увлажняют до появления ростков длиной 1 мм. Проросшее зерно едят без приправ или с фруктами и медом.
4 Орехи — каждый день. Лучше всего кедровые или грецкие, по стакану ядер. Можно делать и «кедровое молоко». Растертые в кашицу ядрышки кедровых орехов размешивают в воде до консистенции сметаны. Кедровые орешки богаты жирными кислотами, которые активизируют приток крови к пенису и улучшают эрекцию. Для достижения максимального эффекта нужно принимать не менее полстакана кедрового молока в день.
5 Больше меда. Сделай себе медовый эликсир: мед — 1,5 стакана, ядра грецкого ореха — 1 стакан, курага (а лучше урюк) — 1 стакан; изюм (без косточек) — 1 стакан; чернослив — 1 стакан; лимон с кожурой — 2 шт. Все компоненты перемолоть и залить медом в соотношении 1:5 и перемешать. Принимать по 1 ст. л. три раза в день за 1 час до еды.
6 Сделай себе «грузинский массаж». Рецепт: наколоть мелко 500 г льда, завернуть в марлю, сложенную в восемь раз. Подержи этот лед сначала у затылка (1 минута), потом у ребер в области сердца (1 минута) и в заключение — приложи к мошонке на минуту. Процедуру можно повторять три-пять раз в день.
7 Принимай ванну. Сон в ванне творит чудеса с любым мужчиной (это выяснилось при тренировке космонавтов). Вечером наполни ванну теплой водой (еще лучше, если это будет 36,6°С). Оставь включенной тонкую струйку горячей воды, чтобы вода в ванне не остывала. Выключай свет и — спать. Чтобы не утонуть, надень на шею детский надувной воротничок. Курс лечения — 30 дней.

Любовь в устной форме

Помидоры, запястье, собственное отражение в зеркале. Все мы когда-то старательно отрабатывали на них технику поцелуя. А еще читали книжки о том, как правильно это делать. Но на практике обычно получалось совсем по-другому… Движение губ, сближающее сердца… Так как же все-таки сближаться – по правилам или без?

Чему нас учат всевозможные сексуальные энциклопедии и пособия? Ну например: “Набирая воздух после одного из затяжных поцелуев, поцелуйте легко и быстро его глаза, нос, лоб и опять губы, втягивая правую сторону его верхней губы в рот, отпустите и затем обведите мягко языком его зубы, проведите по внутренней части губ...” Возможно, подобные советы полезны и кому-то с их помощью удалось добиться неплохих результатов. Но почему-то всех нас, призванных “втягивать и обводить”, становится нестерпимо жалко. Речь же о поцелуе – событии исключительно романтичном!

КАК В ПЕРВЫЙ РАЗ
“А что будет, если я сама его поцелую?” - размышляем мы. А ничего плохого! К тому же вполне возможно, что он тоже мучается вопросом, “пора или не пора” (по статистике, около 10% мужчин очень боятся решиться на первый шаг). Можно считать, что оптимальный момент для поцелуя настал, если:

* Вы находитесь в зоне “интимного контакта”, то есть расстояние между вами не превышает 50 см;

* Он уже пять минут смотрит прямо тебе в глаза, не отводя взгляда.
Ну а теперь – нежный поцелуй в щечку, а потом все ближе и ближе… и снова в щечку, а потом короткие поцелуи в губы… Остальное он доделает сам, точнее, вы вместе доделаете…

ФРАНЦУЗСКИЙ ПОЦЕЛУЙ
Его в наши широты завезли, само собой, французы. В XIX веке. На родине он называется душевным, у нас, увы, все еще в ходу грубоватое словечко “засос”, вызывающее ассоциации с чем угодно, но только не с нежностью. Основная техническая характеристика данного поцелуя – активное использование языка. В ход идут вращения, смещения, подергивания, колебания и черт знает что еще. Считается, что шикарные французские поцелуи получаются у тех, кто способен языком в узел завязать черенок от вишни. Ну или у тех, кто в детстве любил эскимо.

A-FRAME ПОЗА
Проще говоря, это положение “губы вместе, ноги врозь”. Контакт происходит исключительно на уровне губ, тело временно отдыхает. Предполагается, что это обостряет восприятие процесса. Для пущего разнообразия можно чередовать: объятия, легкие поцелуи, французские поцелуи, снова объятия… Кстати, пикантность происходящему может придать прилюдность.

САМЫЙ-САМЫЙ
А какие поцелуи считаются самыми возбуждающими? Абстрагируясь от мудрого изречения “Все люди разные”, можно отметить поцелуи в шею (нравятся 90% женщин и 80% мужчин), в ухо (50% женщин и 70% мужчин), запястье, сгиб локтя, пальцы, участок между пальцами, линию роста волос на затылке (60% женщин и 50% мужчин). Отдельные личности без ума от поцелуев в глаза – они символизируют доверие и понимание и очень успокаивают.

КЛАССИЧЕСКИЙ “О-О-О”
Как правильно поцеловать в ушко? Предлагаем алгоритм: сначала поцелуй внешнюю часть его уха, потом мочку, можешь воспользоваться кусательно-сосательными приемами. Но помни: ухо прежде всего орган слуха и избежать звуков (порой не слишком приятных) не удастся. Их можно лишь приглушить, нашептывая милые глупости (мужчины тоже способны воспринимать бессмысленные фразы, которые не означают ничего, кроме любви и желания). А если дар речи сгинул в пучине страсти, придется воспользоваться классическим “о-о-о”. Главное – не повышать голос, более того, не говорить своим обычным голосом, особенно если он командирский.

РОМАНТИЧЕСКИЙ ПОЦЕЛУЙ
Мужчины вопреки сложившемуся мнению отнюдь не грубые существа, которые в любом поцелуе ценят возможность продвижения и продолжения. По крайней мере, не все из них таковы. Большинство если и не считают романтические поцелуи пределом мечтаний, то ради любимой готовы расстараться и потерпеть. Слово мужской аудитории: “Когда я нежно и медленно целую ее в самые уголки губ, я чувствую, что доставляю ей удовольствие. И хотя сам я предпочитаю динамичность и напор, такая романтика мне все равно нравится”.

КАК В КИНО
Во-первых, кино бывает разное – и мелодрама, и жестокое порно имеют право на существование. Хочешь нежности? Направляй его в нужную сторону, чуть-чуть отстраняясь и ускользая. Потянуло на африканские страсти? Вспомни французские технологии. А во-вторых, “как в кино” получится только после многочисленных дублей. Репетируйте!

ПОЦЕЛУЙ В ДИАФРАГМУ
Фильм 1896 года “Поцелуй” вызвал шквал общественного негодования. И именно с него началась эпоха кинопоцелуев.

Любовь в устной форме
19.02.2007
Автор: Лада Иванова
Опубликовано в журнале: Февраль 2005

Помидоры, запястье, собственное отражение в зеркале. Все мы когда-то старательно отрабатывали на них технику поцелуя. А еще читали книжки о том, как правильно это делать. Но на практике обычно получалось совсем по-другому… Движение губ, сближающее сердца… Так как же все-таки сближаться – по правилам или без?

Чему нас учат всевозможные сексуальные энциклопедии и пособия? Ну например: “Набирая воздух после одного из затяжных поцелуев, поцелуйте легко и быстро его глаза, нос, лоб и опять губы, втягивая правую сторону его верхней губы в рот, отпустите и затем обведите мягко языком его зубы, проведите по внутренней части губ...” Возможно, подобные советы полезны и кому-то с их помощью удалось добиться неплохих результатов. Но почему-то всех нас, призванных “втягивать и обводить”, становится нестерпимо жалко. Речь же о поцелуе – событии исключительно романтичном!

КАК В ПЕРВЫЙ РАЗ
“А что будет, если я сама его поцелую?” - размышляем мы. А ничего плохого! К тому же вполне возможно, что он тоже мучается вопросом, “пора или не пора” (по статистике, около 10% мужчин очень боятся решиться на первый шаг). Можно считать, что оптимальный момент для поцелуя настал, если:

* Вы находитесь в зоне “интимного контакта”, то есть расстояние между вами не превышает 50 см;

* Он уже пять минут смотрит прямо тебе в глаза, не отводя взгляда.
Ну а теперь – нежный поцелуй в щечку, а потом все ближе и ближе… и снова в щечку, а потом короткие поцелуи в губы… Остальное он доделает сам, точнее, вы вместе доделаете…

ФРАНЦУЗСКИЙ ПОЦЕЛУЙ
Его в наши широты завезли, само собой, французы. В XIX веке. На родине он называется душевным, у нас, увы, все еще в ходу грубоватое словечко “засос”, вызывающее ассоциации с чем угодно, но только не с нежностью. Основная техническая характеристика данного поцелуя – активное использование языка. В ход идут вращения, смещения, подергивания, колебания и черт знает что еще. Считается, что шикарные французские поцелуи получаются у тех, кто способен языком в узел завязать черенок от вишни. Ну или у тех, кто в детстве любил эскимо.

A-FRAME ПОЗА
Проще говоря, это положение “губы вместе, ноги врозь”. Контакт происходит исключительно на уровне губ, тело временно отдыхает. Предполагается, что это обостряет восприятие процесса. Для пущего разнообразия можно чередовать: объятия, легкие поцелуи, французские поцелуи, снова объятия… Кстати, пикантность происходящему может придать прилюдность.

САМЫЙ-САМЫЙ
А какие поцелуи считаются самыми возбуждающими? Абстрагируясь от мудрого изречения “Все люди разные”, можно отметить поцелуи в шею (нравятся 90% женщин и 80% мужчин), в ухо (50% женщин и 70% мужчин), запястье, сгиб локтя, пальцы, участок между пальцами, линию роста волос на затылке (60% женщин и 50% мужчин). Отдельные личности без ума от поцелуев в глаза – они символизируют доверие и понимание и очень успокаивают.

КЛАССИЧЕСКИЙ “О-О-О”
Как правильно поцеловать в ушко? Предлагаем алгоритм: сначала поцелуй внешнюю часть его уха, потом мочку, можешь воспользоваться кусательно-сосательными приемами. Но помни: ухо прежде всего орган слуха и избежать звуков (порой не слишком приятных) не удастся. Их можно лишь приглушить, нашептывая милые глупости (мужчины тоже способны воспринимать бессмысленные фразы, которые не означают ничего, кроме любви и желания). А если дар речи сгинул в пучине страсти, придется воспользоваться классическим “о-о-о”. Главное – не повышать голос, более того, не говорить своим обычным голосом, особенно если он командирский.

РОМАНТИЧЕСКИЙ ПОЦЕЛУЙ
Мужчины вопреки сложившемуся мнению отнюдь не грубые существа, которые в любом поцелуе ценят возможность продвижения и продолжения. По крайней мере, не все из них таковы. Большинство если и не считают романтические поцелуи пределом мечтаний, то ради любимой готовы расстараться и потерпеть. Слово мужской аудитории: “Когда я нежно и медленно целую ее в самые уголки губ, я чувствую, что доставляю ей удовольствие. И хотя сам я предпочитаю динамичность и напор, такая романтика мне все равно нравится”.

КАК В КИНО
Во-первых, кино бывает разное – и мелодрама, и жестокое порно имеют право на существование. Хочешь нежности? Направляй его в нужную сторону, чуть-чуть отстраняясь и ускользая. Потянуло на африканские страсти? Вспомни французские технологии. А во-вторых, “как в кино” получится только после многочисленных дублей. Репетируйте!

ПОЦЕЛУЙ В ДИАФРАГМУ
Фильм 1896 года “Поцелуй” вызвал шквал общественного негодования. И именно с него началась эпоха кинопоцелуев.



“ЗАВТРАК У ТИФФАНИ”
Поцелуй Одри Хепберн и Джорджа Пеппарда
признан самым романтичным поцелуем
всех времен и народов


“КРАСОТКА”
Ричард Гир и Джулия Робертс –
лучший поцелуй для Золушки!





“ДНЕВНИК БРИДЖИТ ДЖОНС”
Поцелуй полуголой Рене Зельвегер и
Колина Ферта, мужчины в свитере с оленями,
можно признать самым забавным




“ЧЕЛОВЕК-ПАУК”
Кирстен Данст и висящий вниз головой
Тоби Магуайер достойны приза за изворотливость!




“ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ”
Кэрри Фишер и Харрисон Форд
продемонстрировали
самый космический поцелуй!



ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ
Стесняться здесь абсолютно нечего. Даже Казанова когда-то сделал это в первый раз. Не бойся искать “общий язык” с мужчиной. Даже если допустить, что все вокруг (кроме тебя) целуются просто блестяще, ты можешь сыграть на своей эксклюзивной застенчивости. И еще: многие весьма опытные леди и джентльмены иногда по взаимному согласию играют в недотрог, например плотно сжимают губы. Задача второй стороны – растопить лед недоверия. Считается, что подобная иллюзия девственности действует весьма возбуждающе.

УНИВЕРСАЛЬНЫЙ РЕЦЕПТ УСПЕХА
Не думай о том, что поцелуй требует обдуманности действий, тщательной подготовки и планирования, предварительной практики и знания. Ученые доказали: больше всего на человеческие похожи… поцелуи обезьян. А уж братья наши меньшие вряд ли утруждают себя чтением энциклопедии “Все о поцелуях, или Как доставить ему удовольствие”. Так как же нужно целоваться? Просто любя!

ФАКТЫ О ПОЦЕЛУЯХ
* За одну “поцелуйную” минуту сжигается 10 калорий.
* В поцелуе участвует более 30 мускулов, пульс при этом может разогнаться до 140 ударов в минуту.
* Продолжительность самого длинного в истории поцелуя превышает 50 часов (рекордсмены признались, что более всего страдали
от жажды и голода).

Как преодолеть зависимость от мужчин

Обычно любовь превращается в слишком сильную, когда мужчина вам не подходит, не ценит вас, не уделяет вам внимания; и все же вы не можете с ним расстаться, при этом наоборот, тяга и зависимость от него только усиливается. Корень этой страсти - не любовь, а страх. Страх быть нелюбимой и недостойной, страх, что к вам утратят интерес, страх остаться одной.

Признаки зависимости

1. Вы выросли в семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.

2. Вы получали мало заботы, поэтому пытаетесь компенсировать эту потребность, спасая мужчин.

3. Вы пытались изменить своих родителей, чтобы получить от них ласку и любовь, которых вам не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого стараетесь изменить, отдавая свою любовь.

4. Вы боитесь, что мужчина вас бросит, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы удержать его.

5. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а поэтому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине.

6. В отношениях с мужчиной вы берете на себя большую долю ответственности, вины и упреков.

7. Ваша самооценка на критически низком уровне. В глубине души вы не чувствуете, что достойны счастья.

8. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, поэтому ощущаете острую потребность быть хозяйкой отношений. Свое стремление контролировать и управлять мужчиной или ситуацией, вы выдаете за желание быть полезной или нужной.

9. Вас тянет к недоступным, холодным и закрытым мужчинам. Вы втягиваетесь в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации.

10. Вы склонны к депрессиям, чтобы их не допустить, пытаетесь воспользоваться волнением, которое обеспечивают вам неустойчивые отношения.

Слишком любящие женщины часто испытывают любовь, которая приносит им боль и страдания. Какие признаки заставляют их выбирать из всех потенциальных партнеров именно тех мужчин, с которыми возможно испытывать боль, разочарование, страдания и нездоровые модели поведения, усвоенные еще в детстве? Почему женщина из пьющей семьи находит алкоголика или мужчину, который станет скоро жертвой этой болезни, а женщина из семьи, где в ходу было рукоприкладство, ухитряется связать свою жизнь с мужчиной, который ее колотит? И как такие женщины реагируют (или не реагируют) на мужчин более зрелых и ответственных, менее зависимых и не агрессивных?

Дело в том, что женщина выбирает партнера, с которым можно испытывать те же чувства и переживать те же испытания, которые были в семье. Мы воссоздаем атмосферу детских лет, которая нам хорошо известна. Даже если чувства были не из приятных, все равно они известны нам лучше всех прочих. Мы испытываем комфорт (особое чувство родства) с мужчиной, который позволяет нам пережить знакомые чувства детства или периода взросления. Именно с ним мы решаемся связать свою жизнь и приложить все силы к тому, чтобы она удалась. Если мужчина дает женщине возможность вновь соприкоснуться с детскими чувствами боли и беспомощности, тоски по любви и ласке, то тяга к нему становится непреодолимой. Чем сильнее перенесенная в детстве боль, тем больше желание воспроизвести, а затем изменить (исправить) и победить ее испытывает человек, став взрослым.

Мы, слишком любящие женщины, воссоздаем и заново переживаем несчастливые отношения, пытаясь исправить их, сделать управляемыми, подчинить себе! Наш детский опыт важен, но совсем необязательно, чтобы он играл решающую роль в нашей жизни. Окончательный выбор мы делаем сами. Только вы сами решите, что для вас важнее – жить прошлым или изменить свое будущее. Выбор за вами!

Как жить с мужем-красавцем?

Что же делать, милые Василисы и Ярославны, если в вашей жизни появился красавец?

Все мы выросли на русских народных сказках. Но теперь, став взрослыми, осознаём, что не всегда жена, «махнув правым рукавом», получает стол, ломящийся от яств. Или тот же Принц, оказавшись на трудном жизненном пути («Направо пойдёшь – коня потеряешь») теряет самообладание и начинает метаться и взвывать к помощи старичков-лесовичков или волшебных дудочек.

В реальной жизни всё чаще случается наоборот: к примеру, Чудовище и КрасавЕц, ну или что-то там помягче, вроде Ивана-царевича и лягушки. И какой бы Василисой Премудрой ты ни была, рано или поздно приходится натягивать на себя дрябленькую лягушачью кожу, чтобы просто быть ПРИ НЁМ – молчать, мудро кивать и создавать фон (кстати, многие мужчины-красавцы, выбирая в жёны простушек, руководствуются именно этим принципом: чтобы на фоне невзрачности БЛИСТАТЬ во всей своей красе!).

Что же делать, милые Василисы и Ярославны, если в вашей жизни появился красавец?

Если он ещё и умный:

Поздравляю! Вы – обладательница редкого экземпляра из Красной Книги! И если это действительно так (а не просто ваш самообман на почве влюблённости!), то ваш избранник захочет, чтобы ему соответствовала такая же умная и красивая жена. В этом он видит мировую гармонию. И даже если, паче чаянья, он со временем вдруг перестанет замечать ваш ум и красоту, то уж точно будет хвастаться перед друзьями, какие замечательные дети У НЕГО получились!

Если он ещё и сердобольный:

К сожалению, не все мужчины спокойно преодолевают детский возраст и продолжают рассказывать «сказки» своим терпеливым жёнам. Мол, и коллеги по работе почему-то все – исключительно женского пола, и в транспорте девушки просят помочь им доковылять до дому со сломанным каблуком, и даже на дороге женщины останавливают – надо поискать любимую собачку. Видимо, всё дело в том, что он, как истинный джентльмен, не может пройти мимо несправедливости и всегда готов помочь (поддерживает он исключительно женщин, а потому – в ущерб своим отношениям с женой!). На все упрёки этот экземпляр наивно распахивает глаза: «Я же просто помогаю!» Заканчивается всё ночными звонками, а то и визитами «терпящих бедствие» девушек с просьбами разобраться в их тяжёлой личной жизни. На мой взгляд, такие «добренькие» мужчины просто не могут (не хотят?) ставить блок на всевозможных вторжениях в свою семью.


Если он ещё и трудоголик:

Тогда приготовьтесь к постоянному натиску со стороны его коллег женского пола. Вашего благоверного будут вызванивать, чтобы решить «хозвопросы», выдёргивать на корпоративные праздники и пикники, задерживать на работе, чтобы помочь очередной имениннице со столом и подарками, и т.д. Конечно, не всё так мрачно, но, согласитесь, какие-то свои шуточки, эпизоды, отношения с тем или иным сотрудником складываются у всех – просто кто-то честно называет это флиртом, а кто-то продолжает таращить «невинные» глаза: «Мы просто проводили Леночку в отпуск. Ну и что, что до 2-х ночи? Все же вместе!». Мужайтесь, милые дамы, и окунайтесь с головой в свою работу!

Если он ещё и тщеславен:

Мою подругу окончательно достали всевозможные посягательства женщин на её семейную жизнь – и она расписала проблему на одном из форумов в Интернете. После этого ей позвонили из Останкино: «Здравствуйте, мы из шоу Лолиты «Без комплексов». Вы готовы приехать с вашим мужем-красавцем на съёмки? Хочется посмотреть!». Предложение было заманчивым и сногсшибательным: из провинциального городишки мало кто удостаивался чести быть показанным по Первому каналу.

В студии всё было довольно мило: Лолита высказала мнение, что проблема – в послеродовой депрессии жены, та призвала в поддержку психологов, муж ответил, что по-прежнему любит супругу и не видит такой уж большой проблемы в своих контактах с женским полом. Программа вышла в самое хитовое время: пятница, 16.00 ч. Естественно, смотрели все: родня, друзья, родственники друзей и рабочие коллективы обоих героев. Кто-то пожурил мужа, кто-то повеселился над женой: со своим «сором из избы» ехать на ОРТ! В любом случае, местными знаменитостями они побыли всего пару дней, а проблема так и осталась. Подруга продолжает отбивать поток женского внимания к своему супругу – пока безуспешно…

Дорогие мои барышни! Если вы по-прежнему хотите услышать какие-то маломальские выводы или прочесть долгожданный рецепт счастливой совместной жизни с красавцем – пожалуй, вам стоит перестать верить в сказки. На деле же потребуется столько терпения, выдержки и мудрости, сколько вместе взятым Несмеянам, Королевишнам и Золушкам в своё время даже и не снилось! Почему я так уверенно об этом говорю? Сама мучаюсь с таким же экземпляром, подруги!

И я точно знаю, что в нашей жизни, в отличие от сказочной, нужно каждый день бороться с такими могучими зверями, как Сплетни, Неверие и Уныние, гнать от себя поганой метлой собственные Комплексы, выпроваживать из своего дома маленьких карликов по имени Сомнения и твёрдо верить только в одно – истинную Любовь!

6 правил счастливой семейной жизни

1. Не придирайтесь. Собираясь замуж, вы, наверное, знали о его привычке разбрасывать носки по дому или об определенной манере принимать пищу. Поэтому, через пять лет семейной жизни не следует придираться к его привычкам и говорить, что он плохой и вам надоело собирать его носки по всему дому и слушать чавканье за ужином.

С его же стороны не должны звучать придирки, что вы неправильно в течение пяти лет готовили ему яичницу, а он бедный терпел все это время. Создавая семью следует заранее попытаться разобраться со всеми недостатками, которые присущи вам двоим. Чем дольше вы будете накапливать негатив в своей семейной жизни, тем тяжелее вам будет вместе жить.

2. Не пытайтесь переделывать супруга. Ваша вторая половина, до встречи с вами, жила 20-30лет и имела свои привычки и увлечения. Но в один прекрасный день на горизонте появились вы. Возможно, вам не нравится его способ завязывать шнурки, варить себе кофе, смотреть боевики. Но не забывайте о том, что он большую часть жизни жил без вас и не сможет поменять свои привычки в один день. Поэтому постарайтесь смириться с его привычками. Ведь попробовав переделать его, есть вероятность, что попытка будет неудачной и вашему избраннику это не понравится. КРАСОТА - ПРОФЕССИОНАЛЬНО

3. Не критикуйте друг друга. Если вам не нравится его прическа, его стиль одежды, следует ему об этом мягко намекнуть. Сказав ем3у, что у него ужасная прическа, он скорее всего обидится на вас. С его стороны не должна звучать фраза типа «Дорогая тебе следует похудеть, а то ты уже не влезаешь ни в одно вечернее платье»;
каждому из нас не нравится, когда его критикуют. Поэтому обо всех возникших недостатках следует намекать мягко.

4. Почаще высказывайте истинную признательность друг другу. Следует чаще напоминать своей второй половине, что как хорошо, что он рядом с вами, как вы его любите, какой он хороший любовник.

5. Обоюдно оказывайте знаки внимания. С вашей стороны будет неправильно, если каждый день вы будете ждать цветов, конфет, новых пар туфель, не делая ответных знаков внимания. Подарки должны делать не только мужчины своим любимым женщинам, но и женщины своим любимым мужчинам, не только по праздникам, но и в обычные будние дни.

6. Заведите хорошую книгу о сексуальной стороне супружеской жизни. Заниматься сексом в одной позе в течение пяти лет надоест любому. Не следует бояться испытывать новшества в сексе. Купите вместе с супругом книгу о сексе, эротический фильм, одним словом внесите разнообразие в свои сексуальные отношения.

На последнем правиле Корнеги особенно настаивает, иначе, говорит он, ничем от обезьян отличаться не будем, от тех самых бабуинов с макаками.

Помните, что супругов – два человека, поэтому если только один из супругов будет стараться сделать счастливой свою семью, то он, в конечном счете, поймет, что просто каждый день «бьется» о стену. Желаю вам счастливой супружеской жизни.

Идеальный муж: глядя правде в глаза

У моей подруги Вали были абсолютно чёткие представления о том, каким должен быть её второй муж. Вообще первый брак сильно корректирует представления женщины о мужчинах... Поэтому ко второму походу в ЗАГС Валя подошла со всей ответственностью, на которую вообще способна прекрасная блондинка. Итак, идеальный мужчина в её представлениях выглядел так:
А) достаточно состоятельный, чтобы обеспечить дом и семью;

Б) достаточно привлекательный, чтобы стать хорошим фоном для своей восхитительной половины;

В) достаточно презентабельный, чтобы нравиться её семье и друзьям.

Вот такими качествами должен был обладать мужчина, чтобы заполучить в супруги очаровательную 26-летню женщину в сапожках Балдинини. И Валя нашла своего принца. Он соответствовал всем предъявленным требованиям и стал обладателем гордого звания МУЖ.

Вообще замужество, особенно второе, требует от женщины чётко составленного райдера. Это раньше: кому обещана в младенчестве - тому и жена, а теперь - надо самой о счастье своём подумать, так что без внимания к мелочам не обойтись.

Поговорив со своими многочисленными подругами, я выяснила, что Валины требования - это фактически необходимый минимум, без которого никуда. Предлагаю рассмотреть эти обязательные пункты подробнее.

СОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ

Конечно, у каждой это понятие трактуется по-разному. Для кого-то это полный автопарк коллекционных машин, а кому-то и ржавая пятёрка жигулей вполне обоснованный повод считать, что ОН сможет обеспечить семье сытный ужин. Вообще в этом деле главное запросы, но с неизменным преимуществом побеждает вопрос финансовой независимости, если даже и относительной. С другой стороны, в нашем перевёрнутом мире, когда женщины имеют заводы-газеты-параходы, пусть и в отдельно взятой компании на 50 человек, мужчина должен быть выше, по статусу, если не по доходам своей избранницы. Чтобы комплексов лишних не было. Это ещё в «Москва слезам не верят» показали - некомфортно чувствует себя мужик, когда баба его по всем пунктам даёт ему «прикурить».

«Состоятельность» так же подразумевает, что все свои «трудовые» и «не трудовые» доходы мужчина безропотно обязан отдавать в семью. Должно же любимой жене хватать на продуктивный еженедельный шоппинг, если не в ЦУМе, то в Панинтере.

ВНЕШНОСТЬ

Мужчина должен быть вполне себе красивым и обаятельным. Это как сумочка Prada, настоящая разумеется, обладанию которой все искренне и неподдельно завидуют. Муж - это достаточно статусная вещь, чтобы размениваться на абы что. Увидев тебя с ним, все находящиеся в пределах видимости особы женского пола должны испытать острый приступ зависти!

ВАЖНО: при полном наличии неотразимых качеств, в антураже у идеального мужа должна быть проблема со зрением, ибо видеть он должен исключительно свою наречённую супругу, и не обращать внимания на ослепительных пышногрудых гурий в мини, повсеместно встречающихся на просторах нашей родины.

ПРЕЗЕНТАБЕЛЬНОСТЬ

Поскольку милые дамы очень зависят от мнения «общественности», наш мужчина должен нравиться семье, подругам и, если ему реально повезло, уже имеющимся в наличии детям своей будущей половины. Сами знаете, подруги плохого не посоветуют, у них самих уже десяток «бывшими» числится, и если им «не знать», то кому? Понять эту позицию можно: к 25 - 30 годам уже сложился определенный круг общения. Разве можно поставить человека, с которым ты знакома от силы год, выше отношений, которые скрашивали всю твою драгоценную жизнь последние N - количество лет? Ведь нужно быть уверенной, что с этим человеком можно не стыдясь пойти к маме на блины, на корпоративную вечеринку, на день рождения старшего сына своей ближайшей подруги и вообще, в ресторан.

В итоге, идеальный потенциальный муж - абсолютно космическое (а может комическое) существо из разряда «чтоб не пил, ни курил, и цветы всегда дарил, в дом зарплату отдавал, тёщу мамой называл, был к футболу равнодушен и в компании не скушен, и к тому же чтобы он и красив был и умён». Ой...совсем забыла добавить, что «идеал» должен быть мастером на все руки, обожать готовить, а любимым его хобби должно быть мытье посуды и воскресный шоппинг! Следует отметить, что к «идейным» несовпадениям с избранником, девушки зачастую относятся весьма снисходительно. Ибо мы, как докторы курпатовы, и всегда сможем изменить нашего любимого, как душе будет угодно. Всем известно, что обзаводясь семьей, любой футбольный фанат сразу охладевает к футболу, любитель выпить пивасика в парке с друзьями после работы, становится поклонником фиточая для похудания. И вообще, идеальный муж сразу же начинает замечать оттенки нашей туши, разбираться в модных тенденциях и брендах. Быстро становится тонким ценителем сериалов и умильно плачет при появлении очередного розовощекого карапуза.

А просвещенный душеспасительными статьями из женских журналов мозг мужчины, начнет работать в режиме: «чтобы я делал, если бы тебя такой самой лучшей не было в моей серой жизни».

На днях, Моя подруга Валя во второй раз развелась...

Внимание, вопрос: В каком из пунктов закралась ошибка?

Путеводитель хорошей жены

Сегодня подобные «добрые советы» для домохозяек вызывают бурю негодования и возмущения у женщин и вздохи сожаления украдкой у мужчин. Они воспринимаются как унижающие достоинство женщин, призывающие их пренебречь своими интересами, эмоциональными потребностями и желаниями в пользу мужа. Но можно откинуть эмоции и посмотреть ещё раз на это руководство не как на инструкцию, а как на ценный опыт, который позволит нам, современным женщинам, понять, насколько изменилось наше положение в семье и обществе за 50 лет и прочувствовать и оценить наши завоевания и победы в мире, где правят мужчины.


Подготовьтесь к встрече мужа с работы заранее.

• Ужин всегда должен быть готов к его возвращению. Даже если это произойдет ночью, его должна ждать вкусная горячая еда. Это способ показать, что вы думаете о нем и заботитесь о его потребностях.

• Подготовься себя. Сделайте 15-минутный отдых перед его приходом. Поправьте макияж, повяжите ленту в волосы. Вы должны выглядеть свежей, а не замученной. Он и так провел целый день в эмоциональном напряжении среди уставших и утомленных работой людей.

• Вы должны быть весёлой и интересной ему всегда. Поднимите ему настроение после, возможно, скучного трудового дня. Он нуждается в этом, и обеспечить это — ваша обязанность.

• Уберите беспорядок. Непосредственно перед приходом мужа сделайте последний обход дома, смахните пыль, уберите школьные тетради, игрушки, бумаги и прочее со стола.

• В холодное время года зажгите свет и огонь. Ваш муж будет чувствовать, что он достиг тихой гавани покоя и порядка, и вы почувствуете подъем тоже. В конце концов, забота о его комфорте и старание угодить ему дадут вам огромное личное удовлетворение.

• Подготовьте детей. Вымойте им руки и лицо. Переоденьте в чистую одежду, причешите волосы, если это необходимо. Минимизируйте шум к моменту его прихода. Выключите все бытовые приборы и попросите детей помолчать.

• Будьте счастливы видеть его.

• Приветствуйте его теплой улыбкой и проявите искренность в своем желании угодить мужу. Выслушайте его. Вы можете иметь десяток важных вещей, которые хотите сказать ему, но момент прихода его с работы — не лучшее время для этого.

• Пусть выскажется первый — помните, его темы для разговора являются более важными, чем ваши.

• Не встречайте его жалобами и проблемами.

• Не жалуйтесь, если он опаздывает на обед и даже если отсутствует всю ночь. Это мелочи по сравнению с тем, что он, возможно, пережил на работе.

• Сделайте вечер для него. Не обижайтесь, если он приходит домой поздно или идет ужинать и развлекаться в другое место без вас. Все же попытайтесь понять его мир, в котором много напряжения и давления. Он очень нуждается в уютном доме и отдыхе.

• Ваша цель — стараться сделать ваш дом местом мира, порядка и спокойствия, где ваш муж может отдохнуть и восстановить свои телесные и душевные силы. Устройте его удобно. Усадите в удобное кресло или уложите в спальне. Подложите подушки и снимите с него обувь. Подайте прохладный или теплый напиток, приготовленный специально для него. Говорите низким, спокойным, приятным голосом. Не критикуйте его действия или суждения. Помните, он хозяин дома. Вы не имеете права его расспрашивать. Хорошая жена всегда знает свое место.

На первый взгляд, это руководство делает из женщины не просто хорошую жену, а рабыню, единственной целью и обязанностью которой есть желание угодить мужу. Но если откинуть оскорбительно-указательную форму, то разве любящая женщина не ведёт себя именно так? Притом, надо учитывать, что рассчитаны эти правила на действительно домохозяйку, а не работающую женщину, прибегающую домой за 15 минут до прихода мужа с работы с продуктовой сумкой в руках и детьми подмышкой. И что большинство женщин и вовсе не нуждаются в руководствах, потому что устанавливают правила для себя сами, с которыми муж соглашается и принимает их или не соглашается и уходит. Или они вместе, без помощи женских журналов, распределяют между собой обязанности, не забывая о правах.

:))

Влечение на водах

То, что в жизни девушек регулярно случаются курортные романы, вовсе не значит, что мы их одобряем. Но у тебя есть все шансы исправить ситуацию.


Секс во время курортного романа – тот редкий случай, когда прелюдия не требуется

Хочешь – верь, хочешь – нет, но ни одна из нас, отбывая на курорт, не ставит перед собой цели удариться в разврат. Исключение составляют разве что профессиональные секс-туристки и свежеброшенные страдалицы, которые едут исцеляться методом клиньев. Первых – мало, вторым – простительно, а среднестатистическая девушка, уж поверь мне, ни о чем таком и не помышляет.

При случае обрати внимание на чемоданы курортниц. Думаешь, все 554 килограмма багажа – это распутные бикини и блоки презервативов, которые только и ждут своего часа? Как бы не так! В наших неподъемных сумках помимо купальников обитают самоучители по испанскому, тетрисы, мулине и мемуары Ромы-Зверя. О чем это говорит? Правильно, мы едем от-ды-хать. Загорать под пальмой с книжкой, дышать полезным ионизированным воздухом, совершать неспешные моционы перед сном, а не растрачиваться на бесперспективные знакомства. Другое дело, что они, эти самые знакомства, завязываются помимо нашей воли и буквально на ровном месте. Если в большом городе тебе нужно изобретать предлоги и подходы, то на отдыхе достаточно уронить на меня за завтраком поднос с ветчиной – все, дело сделано, коммуникация налажена. И ты правильно пропускаешь мимо ушей мои невнятные «Спасибо, не надо» и «Я вообще-то замужем», потому что все это обычно произносится на автомате и исключительно ради приличия. А какие могут быть приличия, когда солнце, воздух, вода и ты в мокрых плавках?

Знаешь, было бы верхом лицемерия утверждать: мол, не виноваты мы, ты сам пришел. Как бы спорно ни звучала эта формулировка, но ничто человеческое и нам, девушкам, не чуждо. Другое дело, что традиционно хочется как лучше, а в итоге получается… Эх, лучше не вспоминать.

Взять хотя бы парней, которые составляют наше курортное счастье. В любой другой ситуации мы в сторону таких могли бы даже бровью не шевельнуть, не говоря уже про «взять». На отдыхе же фейс-контроль автоматически проходят все, кто не носит сандалии с носками и плавки-стринги (а про это, по-моему, даже «Советский спорт» не раз все объяснил).

Конфетно-букетный период, на котором в обычной жизни мы так активно настаиваем, тоже получается каким-то слабо выраженным. Максимум, что велит тебе курортный этикет, – изящно отгонять от спутницы насекомых и своевременно подливать ей пива. Не мне тебе рассказывать, что такими вот незамысловатыми ухаживаниями порой удается продолжить доступ к телам даже самых рафинированных особ.

С сексом, кстати, все еще загадочней. С одной стороны, именно он и является главной движущей силой, смыслом и апогеем курортного романа. А с другой – мы бы совершенно спокойно без него обошлись, потому как с настоящим удовольствием курортная эквилибристика не имеет ничего общего. Если далеко не каждая девушка способна испытать оргазм после часовой прелюдии на шелковых простынях, неужели ты думаешь, что где-нибудь на пляже или скамеечке в парке барышня финиширует на счет «три»? Чего уж греха таить, но все наши высокооктавные стоны, всхлипы и прочие подвывания обычно бывают не от страсти, а из-за того, что свело ногу или укусил тарантул.

Сделаю еще одно официальное заявление. Сколько бы девушки ни рассуждали про «секс для здоровья» и другие профеминистические забавы, поддерживать отношения без отношений у нас получается из рук вон плохо. Пускай неписаное правило курортных романов гласит, что Ромео в плавках следует использовать строго по назначению и строго на время отдыха, но где ты видел девушек, которые добровольно соблюдают правила, да еще и неписаные?! В каком бы бесчувственном состоянии после пяти мохито мы ни находились, признать, что да, погорячились, нам гораздо сложнее, чем на пустом месте выдумать романтическую историю. Ведь как оно обычно бывает, если не по большой любви? Под утро мы трезвеем, пристально всматриваемся в лицо, лежащее рядом на подушке, и решаем, что все случившееся – не эпизод из фильма Тинто Брасса, а начало истории в духе Амели. А если уж девушка присвоила вашему курортному роману статус «истории» – все, пиши пропало, будет тебе под занавес трагедия античного масштаба.

Так уж устроен женский, не побоюсь этого слова, мозг, что любой, даже самый курортный роман – это всегда не просто так, а что-то. Поэтому лучше тебе не знать, в каком жестком коллапсе мы отправляемся домой, где вместо пальм – фикус в горшке, а вместо Ромео в плавках – некто неприветливый или, что еще хуже, вообще никого. И знаешь, по сравнению с этим перспектива вернуться загорелой стройной малышкой с одним-единственным романом, да и то прочитанным, не так уж и плоха.

ИДЕАЛЬНЫЙ САМЕЦ

Что-то, а точнее, главный редактор мне подсказывает: вышеозвученный плач Ярославны вряд ли стал для тебя откровением. Действительно, надо быть слепоглухонемым робокопом, чтобы не заподозрить, как у нас все сложно с этими курортными романами. Но ты, дорогой читатель, можешь повлиять на ситуацию в целом и на нас, девушек, в частности. В конце концов, ну что тебе стоит? Ведь это не навсегда, а на какие-то _ (вписать цифру) дней? Смотри, какие простенькие четыре правила я для тебя сочинила.

1. Развлекай меня

…чтобы от неловкого молчания я сама не начала веселить тебя рассказами из своего шального детства. Как только ты узнаешь обо мне все (а на это, поверь, потребуется не так уж много времени), я рискую почувствовать к тебе нечто большее, чем просто необузданное животное желание. К чему нам душераздирающие откровения, если по законам жанра я – легкомысленная незнакомка, а ты – мой веселый и находчивый кавалер? Так что будет гораздо проще, если ты прикинешься чертовски обаятельным парнем, который может и на гитаре, и бутылку открыть без штопора, и без запинки рассказать (как вариант – сочинить) про созвездие Андромеды. А я, так уж и быть, подыграю.

2. Занимайся со мной красивым сексом

…но без лишнего фанатизма. То есть не растягивай процесс до бесконечности и сконцентрируйся на том, чтобы самому получить удовольствие – желательно неземное и в кратчайшие сроки. Даю тебе честное слово честной девушки: никаких претензий по поводу слишком быстрого финала! Твоя поспешность только подтвердит, как сильно ты меня желал. А вот по поводу моих оргазмов даже не заморачивайся. Да, дорогой читатель, ты не ослышался. Секс в условиях курортного романа – тот редкий случай, когда от тебя не требуется самоотверженных прелюдий с нащупыванием всех моих эрогенных точек, сеанса кунилингуса и смены 64 поз. Главное, чтобы все произошло по-курортному красиво, то есть у меня бы появился повод рассказать подругам про тапки, которые отстреливало от неземного удовольствия, звездное небо и шепот прибоя. Даже не сомневайся: оргазм, который я сама себе придумаю, будет на порядок лучше, чем тот, который я гипотетически смогу получить на пляже с полными трусами песка и медуз (на лежаках, которые предательски трещат пластиком и складываются в самый неподходящий момент или во время девятого вала с угрозой быть смытыми в открытое море).

3. Будь со мной джентльменом

…а не сотрудником полиции нравов под прикрытием. Если уж у нас все случилось (или должно случиться вот-вот), не стоит пускаться в рассуждения о мужьях и женах или любых других заинтересованных лицах – как моих, так и твоих. Раз на время отпуска мы благополучно вынесли их за скобки (иначе с чего бы я вдруг забыла о том, что когда-то называлось девичьей скромностью?), будем продолжать в том же духе. Худшее из того, что ты можешь сделать, – начать «давать семейного» (просить меня помочь в выборе сувениров для твоего сыночка и лапочки-дочки) или намекать, какая я вся из себя падшая женщина (например, интересоваться, почему я оставила своего бойфренда без магнитика на холодильник). Во-первых, это нечестно, а во-вторых, я могу и передумать пускаться с тобой во все тяжкие.

4. Не переигрывай

…особенно в последний день. Признания в любви, риторические вопросы с закатыванием глаз («Ах, почему мы не встретились раньше?») и прочая сериальщина – все это нам действительно по душе. Однако не стоит идти у нас на поводу, пускай все обстоятельства к тому располагают: ночь, океан с лунной дорожкой и я с немым вопросом в глазах. Не спорю, жест может получиться эффектным, но, ляпнув лишнего, что называется, для красоты, ты лишишь меня надежды на «выздоровление». Ведь, по сути, единственный способ раз и навсегда доказать мне, что курортные романы – это весело и приятно, стать Идеальным Самцом. Всего каких-то четыре правила – и будет тебе, дорогой читатель, стопроцентный хеппи-энд (у трапа самолета без какого-либо намека встретиться-созвониться) и большое женское спасибо. Может, ты и не в курсе, но нам, девушкам, тоже порой хочется отдохнуть по-человечески – не тащить с собой 554 килограмма ненужного барахла, а отправиться в отпуск налегке, с маленькой сумочкой, где будут только купальник и блок презервативов.

Твоя страшная сила

Про то, что внешность мужчины для женщины – не главное, можно рассказывать в фан-клубе Брэда Питта. На самом деле женщины обращают внимание не только на внешность целиком, но и на те нюансы, о существовании которых ты можешь даже не догадываться.

1. Лучше вообще без одеколона, чем переборщить с ним. Не вздумай щедро плескать пахучую жидкость из бутылки – капни несколько капель на ладонь, разотри их и слегка проведи руками по лицу и шее. Руки потом тщательно вымой.

2. Лосьон или крем для искусственного загара очень трудно нанести так, чтобы не осталось ни полос, ни пятен, ни подозрительно белесых проплешин на щеках и шее. Лучше делать это не дома, а в салоне. Но если уж решил проявить самостоятельность, то делай это, внимательно смотря в зеркало при ярком свете.

3. Пахучие ноги – это не всегда грибок. Порой исключительная благоуханность этой области наследуется генетически. Если тебе повезло получить эту роскошь, то носи только хлопковые носки и следи за тем, чтобы никогда не надевать одну и ту же обувь два дня подряд. Чтобы проветриться, ботинкам и кроссовкам нужно провести в разлуке с тобой не менее суток.

4. Современному мужчине не стыдно выщипывать волосы у себя на переносице, но не стоит в это время поворачивать голову боком к зеркалу. Чтобы не порушить симметрию в момент выщипывания, нужно держать голову строго анфас, дабы не напортачить.

5. Мужчина с блестящими губами – это очень специфический образ. Пользуйся гигиенической помадой лишь тогда, когда у тебя действительно зашелушилась или треснула кожа на губах.

6. Лифтинговые кремы от морщин эффективнее помогают мужской коже, чем женской. Глупо этим не пользоваться.

7. Ты не видишь, какие смешные штуки скапливаются у тебя в ушах, если не чистить их регулярно. Но богатство этих залежей прекрасно видно тем, кто может посмотреть на тебя со стороны.

8. Волосы на лобке стоит подстригать так, чтобы они были не длиннее пяти сантиметров. Тогда твоей партнерше не будут приходить в голову всякие интересные мысли про красных шапочек, заблудившихся в дремучем лесу.

9. Почему-то женщины не умеют безмятежно относиться к посторонним элементам в твоей прическе. Впрочем, ты всегда можешь выйти из положения, объяснив, что это вовсе не перхоть, а крошки от вчерашнего печенья.

10. Грязные волосы отлично смотрятся только на растаманах.

11. Если бы природа хотела, чтобы у тебя росли волосы из носа, она не создала бы специальные и почти удобные щипчики для удаления этих волос.

12. Волосы на руках и ногах сбривают только пловцы, велосипедисты и прочие поклонники безупречной аэродинамики. А еще стриптизеры, работающие в клубах для мужчин.

13. А вот шерсть на спине лучше как-нибудь удалять. Например, при помощи воска в салоне. По крайней мере, сделай так, чтобы она не вылезала из-за воротника рубашки.

14. При том что 80 процентов женщин считают ягодицы одной из самых эротичных частей мужского тела, они категорически не любят, когда на этих ягодицах имеется густой волосяной покров. Им кажется это смешным и странным. Сам понимаешь, мы скорее согласимся, чтобы всю редакцию расстреляли, чем посоветуем своему читателю сделать себе эпиляцию ягодиц (это не к нам, а в какой-нибудь другой журнал). Тем не менее профессиональный долг обязывает нас дать тебе какой-нибудь совет... Сесть в голом виде на случайно пролитую эпоксидку... На пожаре, спасая людей, спалить себе штаны и все, что под ними... Ну а можно просто никогда не поворачиваться к девушке спиной. Выбирай, что тебе больше понравится!

15. Подмышки лучше не брить, а стричь. Чтобы не мучиться с ножницами, купи самую обычную машинку для стрижки.

33 небесполезных совета по ухаживанию

Не следуя и одной трети из них, ты рискуешь навсегда расстаться с мечтами о женитьбе. Делай выводы.

1. Золотое правило трех секунд. Если ты столкнулся взглядом с девушкой, которую рассматривал, улыбнись ей и отведи глаза. Выжди несколько минут, а потом можешь снова ею любоваться. Если барышня перехватит твой взгляд второй раз, не отводи его, а ровно три секунды смотри ей прямо в глаза и сейчас уже не улыбайся. Потом отвернись и займись своими делами. Вы уже находитесь в контакте, и девушка ждет, когда ты к ней обратишься. Не гони коней, пусть подождет.

2. Не пытайся поддержать светскую беседу, рассказывая о том, каким небесным ангелом или плотоядным крокодилом была твоя бывшая жена или подруга. Это слишком опасная тема, изобилующая скользкими и непредсказуемыми оборотами.

3. У тебя есть собака? Пока еще живой кот – погубитель тапок? Хомяк мизантропических наклонностей? Ну что же, пришло время всей этой гоп-компании отрабатывать свое содержание. Женщины: а) любят слушать смешные истории про зверушек и б) подсознательно больше доверяют парню, который уже имеет опыт ухода и заботы за живым существом.

4. Не забудь мимоходом сообщить, что ты отлично играешь на каком-нибудь музыкальном инструменте. Сейчас под рукой у нее все равно нет ни саксофона, ни фисгармонии, так что риск, что тебя пропалят, минимальный. Ну а если у вас вдруг когда-нибудь возникнут отношения, то при случае просто сообщи ей, что наврал, ибо хотел произвести впечатление. Этим признанием ты умилишь ее даже больше, чем «Турецким маршем» на волынке.

5. Если решишь похвалить ее внешний вид, круче всего будет сделать комплимент туфлям или сережкам. Тут девушка будет уверена, что твои слова вызваны твоим хорошим вкусом, а не банальной мужской реакцией на глубокое декольте, обтягивающие джинсы или короткую юбку.

6. На первом свидании отключи свой мобильник.

7. Если выбранная жертва дала твоим поползновениям решительный отпор, скажи: «Ну согласись, я должен был хотя бы попытаться». После этого, не выказывая обиды, продолжи отвлеченный треп уже чисто в приятельской тональности. Ничего, сейчас гражданка выпьет пару коктейлей, и ее взгляд на твою роль в ее судьбе еще может поменяться.

8. Никогда не подсылай своего приятеля объяснять: «А вы очень понравились моему другу». Особенно если тебе больше двенадцати лет.

9. С первого раза постарайся запомнить, как ее зовут. Проще всего это сделать, сразу повторив ее имя: «Маша? Какое замечательное имя – Маша!»

10. Чем больше выпила девушка, тем больше ей нравятся мужчины вообще и ты в частности. Но правило работает только до тех пор, пока она способна дойти от столика до дамской комнаты, ни разу не упав.

11. Не говори о том, сколько ты зарабатываешь. Это всегда выглядит глупо.

12. Если ты видишь группу танцующих подвыпивших дам – не пугайся, а, набравшись мужества, присоединись и слейся с ними в танцевальном экстазе. Чем больше вокруг женщин, тем напряженнее невидимое поле конкуренции, ими генерируемое, и тем больше ты смахиваешь на перевязанный ленточкой приз.

13. Не носи презервативы в бумажнике.

14. Разговаривая с ней, не смотри на пол: человек, избегающий прямого взгляда, выглядит не скромным, а замыслившим что-то нехорошее.

15. Если ты пришел сюда со смутной целью с кем-нибудь познакомиться, старайся оставаться в освещенных местах, чтобы потенциальные знакомые могли тебя хотя бы разглядеть. А в затемненный угол можно удаляться уже с добычей на борту.

16. Вы познакомились и проболтали не меньше десяти минут? Пора тебе временно куда-нибудь деться – например, извинившись, отойти к своим приятелям и провести с ними какое-то время. Пусть лучше она оценит потерю такого замечательного собеседника, чем начнет подумывать о том, что ты приставучий зануда. Зато спустя четверть часа вы вновь повстречаетесь уже на правах старых знакомых.

17. Никогда не носи свитеры и рубашки, через которые можно разглядеть твои соски.

18. Если она крутит на пальцах кольца, поправляет одежду или встряхивает рукой волосы, это хороший признак. Это она так перед тобой полубессознательно прихорашивается.

19. Если ты достаточно отважен, глуп или пьян для того, чтобы решительно направиться в сторону самой красивой девушки в помещении, не говори ей, что она классно смотрится. Она это и сама знает.

20. Никогда не давай девушкам визитные карточки.

21. Медленные танцы – это, конечно, проклятие всей нашей жизни, но более удобного способа действительно близко познакомиться с дамой практически не существует.

22. Боишься, что тебе откажут? Подходи к большой группе девушек и произноси слова приглашения всем сразу. Пока они будут соображать, к кому ты, собственно говоря, обращаешься, смело протягивай руку той, которая выглядит самой растерявшейся.

23. Если из двух девушек одна хорошенькая, а другая просто ее подружка, разговаривай с красивой, а флиртуй с подружкой. Так никто не останется обиженным, а красотка все равно поймет, что ты имеешь в виду.

24. Если антилоп в саванне ловят на водопое, то отбившихся от своей стаи девушек в баре – у туалета. Только не перепутай: важно, чтобы она была на пути не туда, а обратно. В противном случае разговор может получиться скомканным.

25. Если ты носишь галстук, ослабь узел и расстегни верхнюю пуговицу рубашки. Почему-то это очень нравится женщинам.

26. Во время флирта никогда не облизывай и не кусай свои губы и не высовывай наружу кончик языка. Это чисто женский прием, а для мужчины такое поведение выглядит странновато.

27. Не носи слишком обтягивающие брюки. У женщины совсем другой менталитет: они не любят, когда им показывают товар лицом.

28. Неплохо будет упомянуть в разговоре, что, пусть на данный момент ты ведешь безупречный холостяцкий образ жизни, в будущем ты непременно планируешь обзавестись домом, женой и детьми. И даже собакой породы лабрадор. Такое признание заставит барышню мысленно поставить рядом с тобой отметку: многообещающий, но пока не раскрытый потенциал.

29. Если тебе удалось выудить из девушки номер ее мобильного телефона, не нужно тут же перезванивать с целью убедиться в том, что он правильный. Если ее телефон, лежащий тут же, на столе, не зазвонит, то вы оба почувствуете себя идиотами. Если зазвонит – будешь выглядеть отчаявшимся жалким типом, который настолько не уверен в себе, что даже не верит в то, что девушка может дать ему правильный номер.

30. Если она приглашает тебя к себе выпить кофе, то очень может быть, что она действительно имеет в виду только кофе.

31. Не указывай официанту – этой крысе в человеческом облике, этому дону Корлеоне ресторанного бизнеса – на ошибки в счете. Да, он достоин мучительной смерти, но ты разберешься с ним как-нибудь в другой раз.

32. После первого свидания (если ты, конечно, рассчитываешь на второе) не достаточно запихнуть девушку в автобус или поймать ей джихад-такси с готовым на все водителем. Отвези ее домой сам либо вызови такси из хорошей компании и не забудь оплатить его.

33. Говори мало про себя и много - про неё.

УПС: Универсальный Постельный Советчик

Воспользуйся интерактивным советчиком, чтобы подобрать для себя и партнерши идеальную позу. Точнее, много поз, на все случаи и любой вкус.
Тебе нужно всего лишь выбрать, кто из вас будет доминировать, как и насколько. Мы не только посоветуем тебе лучшую позу, но сопроводим совет иллюстрацией с подробными ЦУ. Пользуйся и практикуй!

http://www.mhealth.ru/services/ups.php