Не важно, как часто вы падаете. Важно, как часто вы поднимаетесь.

Истинное знание не в том, проигрываем ли мы, а в том, как мы изменяемся, когда проигрываем, что мы уносим с собой нового, чего раньше в нас не было. Проигрыш некоторым странным образом оборачивается в выигрыш.

Земля шлюхами полнится
Поддержите отечественного производителя денег - пользуйтесь рублями.
Ни так страшен черт,как черт в юбке
Мальчики по вызову! тел. 02 (круглосуточно).
Курица трудилась в поте своего яйца
Одна другой - не помеха
Слезая горю не поможешь
Каждая маленькая Девочка мечтает о Большом!
Каждый хочет иметь и подругу и ... друга!
Дурная голова трусам покоя не дает
Лучше спортивная фигура , чем спортивное лицо !
А чё это значит : Девка хоть куда ??
Друзей не надо иметь , с ними надо дружить !
Рождённый ползать! Ползи достойно!
Настоящий мужчина ДОЛЖЕН!
ОДИН ВАХАБИТ РАВЕН 8 ВАХАБАЙТАМ
ТАМПАКС - БЕСПЛАТНАЯ ДОСТАВКА И УСТАНОВКА!!!
Взялся за грудь - говори что-нибудь
Последний Boy он трудный самый
Поближе узнаешь - подальше пошлешь!
И про старуху бывает порнуха!
Какая у Мери Попинс!
Официант!!! Принесите дверь, мне надо выйти!
На завтрак нам дали по куску хлеба и по яйцам.
Таможня берет добро
Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету
Бабу с воза - не вырубишь топором
Прости меня, мама, замужнего сына
Каждый мужик имеет право ходить налево.
Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу
90-60-90 - возраст, рост, вес
Даже Мокашев немного Альберт
Американские самолеты и Российские ракеты просто созданны друг для друга
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа
Говорит Москва, все остальные работают
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Она была сложена хорошо ! Только рука торчала из чемодана...
Не все то солнышко, что встает
Common в чужой огород.
На КОНЕЦ наступила Весна!

Hе имей сто друзей, а имей их подруг!
Не откладывай на завтра ту, которую можно сегодня.
А лес такой загадочный,а слез такой задумчивый.
На безбабье и сам раком станешь.
А она так класcно делает импичмент.
Ребята, с Моникой Левински надо кончать!
Хуан объяснил жестами как его зовут.
Не стой где попало, а то опять попадет.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат.
Отцы- крепитесь, матери- материтесь.
Взялся за грудь - говори что нибудь.
В чистом поле мчится чисто поезд.
Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше.
Не могу стоять на своём - очень больно.
Как упоительна в России ветчина.
Я добрый?! Да просто зла на всех - не хватает !
Хороший хирург, поможет плохому танцору.
Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!
Взятку сексом не испортишь.
Каждой твари - по харе!
Как два байта переслать...
Ученье свет, а неученье - чуть свет на работу...
Hет повести печальнее на свете,чем повесть о заклинившем RESETe...
Чем меньше пива, тем третий лишний.
Тост за дам-с: "Мужчины пьют стоя, женщины на коленях"
Лучше в 30 с БОЛЬШИМ чем в 20 с небольшим !
В ногах правды нет. Но правды нет и выше.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.
Тяжело в лечении - легко в раю.
Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель
Петя идет на миттинг, а Митя идет на петтинг
Как обманчива природа...- подумал ежик, слезая с кактуса.
Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.
Старый глюк - лучше новых двух!
Плачет девушка в банкомате.
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.
Бронетемкин Поносец.
Слово не воробей. Поймают-вылетишь
Чистоплотность это чисто масса делённая на чисто объём.
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Большому кораблю - большая торпеда.
Бороться и искать, найти и перепрятать.
Будешь тише - дольше будешь.
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ!
Видно птицу по помету.
Вот тебе пол царства и пол коня.

В женский монастырь со своим усталым не ходят.
Главное, ребята, перцем не стареть.
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.
Голубая мечта - найти друга.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!
Долг нагишом платят.
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков.
И женщина, как буря, улеглась.
Каждый мужчина имеет право налево.
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
Конец - телу венец.
Клизма! Знай свое место!
Крепче за шоферку держись, баран!
Кто раньше встал, того и тапки.
Лежит боец, не справился с атакой.
Ложись, девка, большая и маленькая!
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Лучше переспать, чем недоесть!
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Любишь кататься, люби и катайся!
Маникюр - медикам, педикюр - педикам!
Местами стать бы Гулливером...
Место клизмы изменить нельзя.
Мойте руки перед и зад.
Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!
Назвался груздем - лечись дальше.
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.
Не болтайте ерундой!
Не все то золото, что плохо лежит.
Не отвлекаются любя!
Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы!
Не по Хуану сомбреро.
Не порно, да задорно!
Не руби сук, на которых сидишь!
Не стой под струей!
Не суй взнос не в свое дело!
Не так страшен черт, как его малютка.
Не умеешь петь - не пей.

Не учи отца и баста.
Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите.
Ниже пейджера не брать!
Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.
Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом.
Ну и запросы у вас... - сказала база данных и повисла.
Обиваю двери кожей заказчика.
Обналичим Нобелевскую премию.
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно...
Она была лишена девственности стрелой амура.
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
Плати не ломайся - потом наслаждайся.
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Поймал мыша - ешь не спеша!
Пользуясь случаем, хочу...
Посредством маразма дойдем до оргазма!
Постоять за себя, полежать за других.
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
Почём Вы, девушки, красивых любите?
Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться.
Протяну ноги в хорошие руки.
Супружеский долг. Исполняется впервые.
Счастливые трусов не надевают.
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
Счастье есть - оно не может не есть.
С кем поведешься, с тем и наберешься!
С кем поведешься - так тебе и надо!
С мылом рай и в шалаше.
С наступающим Вас опьянением.
Свято место бюстом не бывает.
Сделал дело - вымой тело.
Секс без дивчины - признак дурачины.
Семь раз отпей, один раз отъешь.
Скажи-ка тётя, ты не даром?
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Со зрением плохо, денег не вижу!
Старый друг лучше 2 подруг.
Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного?
Тети до 16 лет не допускаются.
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык.
Тиха украинская ночь... но сало лучше перепрятать.
То, что женщине по душе, мужчине не по карману!
Тощая корова ещё не газель.
Трое в лодке не стесняясь собаки.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками!
Чем дальше в лес - тем глубже влез.
Чем дальше влез, тем ближе вылез.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем.
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета.
Юноши и девушки, овладевайте друг другом!
Я Вас любил, деревья гнулись.
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова...
Я милого узнаю по колготкам.
Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю.

Зачем бежать 42 км 195 м ? - чтобы получить золотую медаль.
Можно пробежать 100 м и получить точно такую же !

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё# Вашу мать!". Он скажет: "Я Вам в отцы гожусь!"

The good thing about masturbation is that you don't have to dress up for it

Do you think it is OK for your mate to fantasize about somebody else while he/she makes love to you?

Нет некрасивых женщин - есть только женщины, не знающие, что они красивы

A man can be happy with any woman as long as he doesn't love her

Когда-то давным-давно страждущим развратностей мужчинам не было надобности организовывать себя на посещение излюбленного притона. Проблему утоления сексуальной жажды за них решали сладострастные нимфы. Прекрасные и любвеобильные жительницы лесов завлекали в свои хоромы мужчин, и, сношаясь с различными животными, демонстрировали мужчинам, одуревшим от столь откровенного штурма либидо, такие позы и секс-варианты, о каких они даже не решались помыслить в своих самых откровенных эротических фантазиях
Веками позже необузданную половую активность женщины в режиме non-stop, романтически воспетую в древнегреческой легенде, сексологи хладнокровно окрестили болезнью и торжественно наградили клеймом «нимфомания». Исполненные решимости гинекологи тотчас подтвердили диагноз и уточнили нюансы клинической картины: оказывается, во всём виноваты не серые мыши, как утверждал в своё время А. Гайдар, а гиперфункция яичников, вырабатывающих просто немыслимое количество половых гормонов.
Когда за дело взялась Её Величество Статистика, мужчины просто-таки впали в предкоматозное состояние: оказалось, что на 2,5 тысяч женщин одна приходится нимфоманкой. Какая неожиданная радость!
Ситуацию не спасли даже просветительская деятельность медиков и их научные разглагольствования о том, что в ряде случаев нимфомания развивается на фоне органического поражения головного мозга или ярко выраженного гормонального расстройства. Вопреки всему и несмотря ни на что, статистика упрямо выдавала обескураживающие сознание цифры: более 70% мужчин, уставших от секса в гомеопатических дозах, высказали своё ехидное «Да!» встрече на узенькой дорожке с той самой нимфоманкой (лучше – с двумя!).
На вопрос о том, по какой такой причине мужичонки столь оживленно ратуют за встречу с женщиной, сексуальность коей достигает отметки штормового балла, носители семени – вероятно, ради приличия! – ответили веско и разнообразно, как то:
57% - «ради удовлетворения чисто человеческого любопытства» (Хм! Будем считать, что в понятие «человеческое любопытство» мужчины автоматически включили и любопытство половое – прим. автора)
25% - «для того, чтобы научиться у этой женщины новым способам занятия сексом» (Эдакие курсы сексуального самосовершенствования! Звучит забавно! – прим. автора)
около 7% - «чтобы получить новые знания и умения в занятии сексом, а потом довести их до уровня навыков в постели с любимой и единственной женщиной» (Футы-нуты! Какое дерзкое лицемерие! Те 25%, по крайне мере, не лукавили перед самим собой… - прим. автора)
4% - «чтобы, наконец, удовлетворить нимфоманку по полной программе!» (Ха! Святая наивность! Держи карман шире! Нимфоманка спаривается по 15 раз в день, и ей всё мало! Али вы секс-марафон длиною в неделю задумали? – прим. автора)
7% - «чтобы заняться сексом без границ и тормозов!!» (по-моему, мужчины впопыхах забыли уточнить: «бесплатным сексом без границ…» и далее по тексту – прим. автора)
Вот такие скромные фантазии на тему «Свидание с нимфоманкой» будоражат сознание наших любимых мужчин. На волне восторженных секс-грёз растерзанное либидо вырывается из штанов, требуя сексуальной карусели вкупе с девушкой без комплексов, гордо носящей клинический титул «нимфоманка». В пору извиваться если не в оргазме, то, на самый худой конец, нетленными одами во славу нимфоманок:
С девками вчера покуролесил я.
До чего же, суки, хороши!
Проститутка - это не профессия.
Это - состояние души.

Оценивая женскую красоту, бразилец в первую очередь смотрит, достаточно ли широки у девушки бёдра, кубинец обращает внимание на округлость ягодиц, ну а американец беззастенчиво рассматривает ротовую полость и молочные железы ничего не подозревающей девушки. Пытаясь угодить эротическим пристрастиям ковбоев, славные американские дивчины не только без устали накачивают свои бюсты силиконовым наполнителем, но и проделывают со своими грудями такие манипуляции, от созерцания которых мужские гениталии просто выпрыгивают из штанов
Силиконовыми грудями Америку уже не удивишь: едва достигнув 18-летия, юные американские девочки спешат в клинику пластической хирургии, дабы восполнить природный недостаток в известном месте.
Впрочем, это только цветочки… Жаждущие прослыть секс-бомбами всея Америки, повторив подвиг ныне забвенной Памелы Андерсон, женщины самой свободной страны мира проделывают со своими грудями такие выкрутасы, от которых встают дыбом не только волосы.
Ещё недавно американские женщины удивляли своих бой-френдов… грудями с ампутированными сосками. Во главе этого секс-курьёза стояли я профессиональные стриптизёрши. Дело в том, что в некоторых штатах Америки экзотическим танцовщицам разрешается на работе обнажать грудь, но ни в коем случае не соски. И, чтобы не нарушать закон, девушки заклеивали соски блёстками. Представляете себе заключительный аккорд такого шоу! Танцовщица начинает срывать с себя блёстки, зрители в экстазе, полицейский лезет за свистком, дабы остановить преступление против нравственности, а сосков-то у стриптизёрши… нет!
Сегодня Америка захлебывается от другого новомодного веяния: этим летом входят в моду накладные соски огромных размеров. Идея их массового производства пришла в развратную голову сорокалетней Лоры Баргини. Как-то развлекаясь в ночном клубе славного Лос-Анджелеса, Лора-беспредельница вместе со своими подружками так «накушалась» горячительной текилы, что спиртное неожиданно ударило по ареалам мозга, ответственным за сексуальную активность. Возможно, именно это и побудило Лору засунуть себе под лифчик пробки от флакончика из-под шампуня. «Они были великоваты, но меня сей факт тогда не особо тревожил!» - сказала впоследствии Лора Баргини. Оно и понятно: после уничтожения двух бутылок текилы человеческую особь вообще мало что тревожит! Будучи в состоянии алкогольной фрустрации, Лора, однако, успела заметить, каких восторженных взглядов была удостоена её грудь. Искусственные соски величиной с половину молочной железы сорвали овации мужской аудитории ночного клуба. На следующий день, едва очнувшись от похмельного синдрома, Лора решила наладить производство накладных сосков.
Приобрести оные совсем несложно: американские и европейские секс-шопы с июля прошлого года продают накладные соски в огромных количествах. Если же с покупкой накладных сосков у вас возникнут проблемы, вы можете напрямую обратиться к добродетельной и учтивой Лоре. Запоминайте телефон: (xxx)-xxx-xxxx. Интим и секс по телефону не предлагать!

Ингридиенты: 1 яблоко, 1 столовая ложка ромашки аптечной, по 1 чайной ложке сухих листьев смородины, тертой редьки, сухих листьев лекарственного одуванчика, 1 столовая ложка сахара, 3 литра воды.

Все компоненты смешивают, заливают горячей водой, доводят до кипения, настаивают без нагревания 15-20 мин, отвар сливают и пьют в горячем виде в течение дня.

ЭРОТИЧЕСКИЙ НАПИТОК "НЕОБУЗДАННАЯ БОГИНЯ"

Ингридиенты: Сухая ромашка аптечная, крапива, листья малины, полстакана белого вина или виноградного сока, 1 чайная ложка меда.

Сухую ромашку аптечную, крапиву и листья малины залить 1 стаканом горячей воды, довести до кипения, настоять 20-30 минут. Псле этого процедить, смешать с полстаканом белого вина или виноградного сока, добавить 1 чайную ложку меда. Подать в теплом виде.

Ингридиенты: 1 столовая ложка тёртой сырой моркови, 1 столовая ложка сухой тёртой редьки, 1 столовая ложка сухой крапивы, 1 чайная ложка мёда, 1 стакан моока, 4 стакана воды.

Овощи смешать с крапивой, залить кипящей водой и поставить на огонь. Отвар слить, смешать с тёплым молоком, пить горячим.

Появившись на этом свете в человеческой оболочке – с мозгом, телом, чувствами, способностями, заложенными Природой, - мы с огромным интересом смотрим на этот великолепный, пестрый, многообразный мир! Мы пытаемся его познать, осмыслить, насладиться его прелестями, радоваться…

Ты сидиш на берегу, слушаеш шум вол, нежно раслибившись.

Я подхожу сзади, тихо что ты даже не замечаеш меня.Своими тёплыми руками я обнимаю тебя за плечи, и нежно прислонаюсь губами к твоей спине.

По твоему телу пробегает нажная волна возбуждения. Руками я ласково исследую твою грациозную шейку и обсыпаю её поцелуями.

Под твоим лёгким сарафаном я ощущаю тебло, которое всё больше и больше нарастает. Твоя одежда не в силах сдержать тепло и нежно покидает и остовляет почти наедине с проридой.

Мои руки жадно ласкают твоё тело в поиках твоего цветка блаженства.

И вот, своими пальцами я чувсвую что-то черезмерно гаря чое и пульсирующоё. Вот он...........

Своими губами я приклеился к твоему лону любви и немогу оторватся, своим языком я жадно поглощаю твои соки любви, твоё тело всё больше и больше накаляется.

Я накриваю тебя всем своим раскалённым телом, и мой пёсит не всилах удержатся и проникает прямо в кратер ТЕБЯ.

И вот, вот ... да .... е-е-е-е-е .... твоё тело взвылось в судорогах любви и .... "умерло".

Но нет, оно вновь рвётся клюбви, и новые точки всё сильней и сильней увиличевает страсть, твои соки любви полностью омыват твоё тело и лиш только ветер и море свидетели такогог неземного бложенства которое ещё продол жалось до самого рассвета. И лиш солце смогло разьединить наши тела слившиеся воедино.

Вот оно блаженство любви ........................................