-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Mar_IO

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Чортова_Дюжина

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 26.08.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 423





Уау........ обойка.....

Вторник, 27 Декабря 2005 г. 11:42 + в цитатник
Это цитата сообщения fofafeo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ну как вам ?
1253.jpg (700x525, 92Kb)

ССЫЛКИ

Понедельник, 26 Декабря 2005 г. 08:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Welcome [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


С наступающим !!!

Пятница, 23 Декабря 2005 г. 13:10 + в цитатник
Это цитата сообщения fofafeo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

.
vvp-2.jpg (699x485, 83Kb)

Боян

Пятница, 23 Декабря 2005 г. 12:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Высокий_Джентльмен [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Протокол допроса российского моряка с судна задержанного в японских территориальных водах

<-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это <Макаровы>.
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не <отвечайте>!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не <передать>! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской -половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской -половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!>

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

<-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

Приколы.

Пятница, 23 Декабря 2005 г. 10:47 + в цитатник
Это цитата сообщения fofafeo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

.
00025413.jpg (638x452, 46Kb)

Почему глючат программы? (филосовские изыски)

Вторник, 20 Декабря 2005 г. 08:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Остров_Крым [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм. Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие. Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы.Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими про-граммами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм.Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч. Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм. Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.
Экзистенционализм. Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства. Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi! Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

Слова-палиндромы

Вторник, 13 Декабря 2005 г. 09:06 + в цитатник
Это цитата сообщения De_Sad [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Направо и налево читаются одинаково... прикольно ))

Ишак ищет у тещи каши
Горoх у дорог к городу Хорог
На в лоб, болван!
Нам сила - талисман.
Лезу в узел.
Зрю гюрз.
Увижу виски и ксиву - живу!
О, вижу деву! Уведу живо!
Телу мало Зои. О, зол амулет!
Цени рев зала, зверинец!
А тот суп - пустота.
ещё много

Место в цитатнике есть?

Пятница, 09 Декабря 2005 г. 09:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Skazochnik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вильям Шекспир   АФОРИЗМЫ и просто мудрые мысли


прочитайте - не пожалеете!

Народ притих.... взбодритесь малость!

Четверг, 08 Декабря 2005 г. 14:40 + в цитатник
Это цитата сообщения маленький_Патрокл [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Темпорари файл!

Четверг, 08 Декабря 2005 г. 14:34 + в цитатник
Это цитата сообщения маленький_Патрокл [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В колонках играет - Группа Виагра...
Настроение сейчас - полный Авогадро!

Никому аватарка не нужна?
111.jpg (353x376, 48Kb)

Письмо читателя .... (надо осилить!)

Четверг, 08 Декабря 2005 г. 09:29 + в цитатник
Это цитата сообщения маленький_Патрокл [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

6.jpg (75x155, 2Kb)
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3- х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, потому что книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Потому что туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

При этом они как — то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, потому что тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 — 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я ни за что не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, … теперь я повзрослел и поумнел … и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто — таки напросто — таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что — то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому — то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там, воруя огромные черные граммофонные диски под недрёмным оком продавщицы!

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира » Голоса Америки « или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому — нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками... Или какая — нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие — то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный каталог женского белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порно!

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда — то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто — то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким- нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3D графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС -1040, и это был черно-белый пинг — понг! На мониторе 5 х 5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из – за слабенького процессора ! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё — черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень — писец! Кина не было вообще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 — другие виды спорта, 2 — только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали только 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1975 году и 5 минут!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (с)

КТО ЭТОТ УРОД ОТ ПОЛИТИКИ???

Среда, 07 Декабря 2005 г. 12:30 + в цитатник
...из ЕР...
Мединский Владимир Ростиславович
Родился 18 июля 1970 года в г. Смела Черкасской области Украинской ССР. Образование высшее – окончил Московский государственный институт международных отношений (Университет) МИД России, журналист-международник. Доктор политических наук.
Занимался журналистикой, вел преподавательскую работу в МГИМО (У) МИД России, был руководителем Управления по информационной политике Министерства Российской Федерации по налогам и сборам.
Перед избранием в Государственную Думу Федерального Собрания Российской Федерации четвертого созыва – руководитель исполкома Московского городского регионального отделения Всероссийской политической партии «Единая Россия».
Член Президиума Генерального совета Всероссийской политической партии «Единая Россия», заместитель руководителя Центрального исполнительного комитета партии.
Член фракции «Единая Россия».
Член Постоянной делегации Федерального Собрания Российской Федерации в Комитете парламентского сотрудничества «Россия – Европейский союз».
Профессор кафедры связей с общественностью МГИМО (У) МИД России.

ПРИВЕТ ВСЕМ НАЦМЕНАМ!

Среда, 07 Декабря 2005 г. 12:20 + в цитатник
Депутаты рассказали ...
Дорогая автогражданка?
выход один – вместе с нацменьшинствами на метро…

Вот теперь благодаря такому господину как депутат Госдумы Владимир Мединский мы знаем кто мы!
Получаеца тогда што он нацбол?????

Будь подкован!

Среда, 07 Декабря 2005 г. 10:03 + в цитатник
Это цитата сообщения here [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Все что ты хотел знать о советской музыке, но стеснялся спросить.
Компиляция занимательных заметок Mr. Parker'a.

Attention: много буков!

Прочитать полностью

Загадка

Понедельник, 05 Декабря 2005 г. 09:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Увидела картинку у девушки и решила её утащить.

Вот скажите мне, что вы на ней видите?
3563868_3531523_baby.jpg (369x262, 16Kb)

Расы, религии и виды на жительство

Среда, 30 Ноября 2005 г. 09:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Семерка_Бубён [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

мимолётные мысли по касательной тредов

1. В американских анкетах есть графа "раса", и при всём богатстве выбора имеется пять возможных альтернатив: afroamerican, asian, native, white hispaniс, white kakousean caucasian. То есть: чйорные; жйолтые; натуральные индейцы; белые хыспанцы или мексыканцы; прочие белые, называемые обобщённо: лица кавказской национальности. Соответственно русские мы, чеченцы, евреи или айнуры (привет Марше) - всё равно лица кавказской национальности.

2. У нас на фирме есть только один нерусский программер, и по интересному совпадению он оказался арабом и мусульманином. Очень приятный мальчик, и даже семинары по албански не могут убить всеобщую к нему симпатию. Как вы думаете, кто получил вид на жительство - не то что первый, а пока просто единственный из текущей волны? ага.

Шариковдохновенное

Среда, 30 Ноября 2005 г. 09:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Семерка_Бубён [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


стих о мальчике и девачке.

Вторник, 29 Ноября 2005 г. 08:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Аццкей_Сотона [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]




познакомься с девачкай
красивой в интырнете,
хватит дергать ручечкой
пипиську в туалете.
с девачкой не взрослой,
лет на пять моложе,
чтобы показалось ей,
что ты такой хороший.
в аське потрещите
о музыке и сексе,
о тапочках и шмотках
и о морковном кексе.
фотку тебе вышлет,
почти без фотошопа
у ней крутые сиськи,
отличнейшая жопа!
и ты ее захочешь
увидеть и влюбица,
прикинешь так и так,
пора бы уж женица.
друг другу вы понравитесь,
договорись о встрече
вот только о бухалове
не может быть и речи!
и вот, ты с ней, ты щаслив,
она, похоже, тоже,
и прысчик на носу
не портит твою рожу.
к концу подходит вечер,
все клево, романтично,
и вот вы у тебя,
и предков нет, отлично!
целуетесь и лижитесь?
ну да, вполне нормально,
а вот уже и время,
пора начать орально..
вот так ночь пролетела,
она ушла, хромая,
"нет, это не любовь", -
подумаешь, зевая.
да уж, дела плачевны,
ведь если разобраца,
то что ни говори,
но все хотят ебаца.


HTML и графика

Вторник, 29 Ноября 2005 г. 08:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Photoshopia [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Интернет-браузеры поддерживают два основных формата изображений - GIF и JPEG. Тип файлов GIF (Graphical Interchange Format) стал первым типом файлов, поддерживаемых сетью. Файлы в более позднем формате JPEG (Joint Photographic Experts Group) за счет специальной техники компрессии изображений занимают меньше места, чем файлы GIF, поэтому быстрее загружаются. Сохраняют цвета и детали лучше, чем GIF.
Итак, запостим картинку и займемся ее кодом:
girl.jpg (120x123, 15Kb)
Читать далее...

Алисику)

Пятница, 25 Ноября 2005 г. 14:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Забрелашка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот утащила у Фимира)
ну ..очень романтичная картинка
двое.JPG (640x480, 34Kb)


Поиск сообщений в Mar_IO
Страницы: 21 ... 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь