перехватила эстафету у КоЛенка

Спецзадание в 7 пунктов
1. Вспоминаем свои фамилию, имя, отчество.
2. Берем первую букву каждого (на латинице).
3. Открываем http://www.google.ru
4. Переходим в раздел картинки
5. Вводим аббревиатуру из первых букв Ф.И.О.
6. Жмем "Поиск"
7. Помещаем наиболее понравившееся изображение к себе в дайр с пометкой "Спецзадание в 7 пунктов" и этим текстом.

как-то так вроде ничего....

Германия, вечер, кабачок. Сидят наши соотечественники, отмечают какое-то свое событие. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара.
Муж явно спортсмен. Высокий и накачанный. Тихо сидят, никого не трогают.
А наши-то — гуляют! И после очередной порции горячительного начинается скандал. Очень громкий и эмоциональный. Уже дело идет к мордобитию.
И тут спортивный немец, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки. Но… вскакивает с места его жена, хватает его за руки и громко кричит по-немецки:
— Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. Пьяный русский — это не страховой случай!

(с) ?

Иногда мне кажется, что в нашей системе координат кроме осей Х и Y существует не Z, а Й.

Решила выложить сюда несколько идиотских картинок,
фтыкайте!

еще несколько гифов

Если у кого-то не грузится по ссылке.

Что уж до кучи....и кровь и моча....
Смотрим здесь
http://imbios.h10.ru/articals/vzheltton.html
Если у кого-то не грузится по ссылке, смотри таблицу в комментариях.

иногда смотрю, по каким поисковым запросам переходят в мой блог. а седня у Nossova (кстати очень хороший дневничок) прочитал пост на эту тему
http://www.nossova.ru/post9225769/
и вот тоже решил составить список прикольных запросиков...
блин, че тока люди не исчут! жееесть!

как научица целоваца в засос
попа маленьких девачек
дневник.ру
порно девачки
мальчики трахаются голубые геи педики малолетние порно boy
смешные дневники
новое сообщение в дневнике чертовка-оон
любимый ты мне нужен
богатыри онлайн
педораска
трахание
на хуй канаду
осень наступила отцвела капуста
лизание ног
clouds that go by дневник
одежда polarbear
33 пч
пост-шоппинг
готичные картинки
сидение на лице
трамплинг
большие фотки сисек
фейсситинг
онанизм в д садах
пихает за щеку
дистемпер избитые

и тд и тп... я прям как порносайт=)))
люди, что вы творите? у меня не порносайт! у меня всего лишь гломурненький дневничок!

"Тот, кто красиво говорит и обладает привлекательной наружностью, редко бывает истинно человечен." Конфуций.

Отличная коллекция афоризмов - здесь: http://china.aforism.ru/

... виртуальным оргазмом?

СИМВОЛЫ НАДЛИЧНЫХ ПЕРЕЖИВАНИЙ
Роберто Ассаджоли

Assagioli R. Symbols of transpersonal experiences.
Journal of Transpersonal Psychology, 1969, №1

Говоря о надличных переживаниях, надличном опыте, мы сталкиваемся с серьезным затруднением, связанным с неадекватностью нашего языка, – неадекватностью, обусловленной объектностью его изначальной ориентации. Слова, которые служат для обозначения внутренних психических или духовных реалий, первоначально были выработаны для обозначения чувственно воспринимаемых явлений и процессов внешнего мира. Слова эти – не более чем символы или метафоры; слово "дух", например, происходит от корня, который обозначает дыхание, дуновение и т.д. Языковые трудности такого рода вполне преодолимы, если мы принимаем во внимание символическую природу используемых нами выражений. Будучи приняты и поняты должным образом, символы сослужат нам добрую службу, индуцируя непосредственное интуитивное проникновение в существо, обозначаемое ими. Эти слова, указывающие на реалии надличной сферы, способствуют выявлению существенных аналогий между внешним и внутренним миром – именно благодаря тому, что первонача льно они были порождены чувственным опытом.

Однако символы таят в себе и другие опасности. Буквально восприняв символ и будучи очарован им, человек не сможет постичь то, на что данный символ указывает. Кроме того, все символы носят односторонний характер: символ способен выразить лишь какую-то сторону обозначаемой им реальности. Этой односторонности можно избежать, только воспользовавшись рядом символов, которые обозначают одно и то же. Взаимопроникновение, синтез многих точек зрения, воплощенных в разных символах, может дать более полное и глубокое представление о том, что они символизируют.

Итак, по нашему мнению, существует четырнадцать категорий или групп символов, способных обрисовать человеку раскрытые перед ним надличные перспективы:
Читать далее

Я даже не ожидала, что так много народу добавит расшифровку общего анализа крови в цитатники
Ладно уж, тогда и это заодно выложу...тоже нужная штука.
Этот анализ берут из вены...ну это я так, к слову...все знают.
Анализ крови на биохимию

После прочтения этого текста, могу давать люшадям мастер класс по ржанию)

Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе.
Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - Число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
Лекция была сорвана...

стащила у Fudzy

Вот, решила целый пост посвятить этому злу.
Я всегда считала, что минет - это унизительно.
Как-то раз я почти влюбилась в одного мужчину и все у нас было хорошо (ну вы понимаете), потом он говорит: "сделай мне минет пожалуйста". Ишь ты, какой вежливый. Меня от него отвернуло на 180 градусов за одно мгновение.
А потом еще был один случай.
Была бурная ночь с любимым мальчиком, потом он мне предложил сделать ему минет. А я вскочила с кровати и начала натягивать на себя одежду, думала, сейчас свалю
домой быстренько (уже после того случая). А он говоит: "молодец, я просто решил проверить какая ты."
Я ему: в плане?
Он: кунилингус - это хорошо, а вот минет - плохо. Нормальная девушка не должна так унижаться.
Не разочаровал меня этот загадочный мальчик.

две песни на эту тему

/

Впечатления о Тунисе как о стране

Можно ли встретить человека, абсолютно не подверженного комплексу неполноценности? В наше время передовых технологий это довольно редкий экземпляр, вымерший вместе с мамонтами. Но что-то очень часто встречаются объявления типа: "Сорокалетний состоятельный мужчина, приятной наружности, без вредных привычек, без комплексов ищет спутницу жизни". Что за чудовищный изъян скрыт в столь безупречном мужчине, что он в 40 лет вынужден обращаться к помощи газеты? Вот если бы было написано: "рост - метр с кепкой, безработный, с полным комплектом вредных привычек, лунатик"...

Комплекс неполноценности - это ощущение своей дефектности, которое человек испытывает всю жизнь. Немецкий психиатр Альфред Адлер, автор термина "комплекс неполноценности", утверждал, что этот комплекс даже полезен: благодаря ему человек вынужден совершенствоваться. Основная потребность человека - стремление к первенству, и люди, которые изначально чувствуют в чем-то свою несостоятельность, пытаются это компенсировать. Яркий пример - Наполеон. Еще неизвестно, что дало ему большую известность - победы на поле брани, победы над женскими сердцами или комплекс неполноценности, связанный с маленьким ростом, который обеспечил ему и те, и другие победы. Мужчины невысокого роста вообще славятся как лучшие любовники: им, в отличие от атлетически сложенных красавцев, надо завоевывать женщину, и они вынуждены совершенствовать как интеллект, так и другие свои способности.

Комплекс неполноценности мобилизует провинциала на то, чтобы обойти столичных соперников. Напротив, жителям столицы не надо эту столицу завоевывать, они и так здесь живут. Такой расклад, конечно, расслабляет, поэтому нередко "благополучные" люди так и не добиваются в жизни успеха. Зато у таких людей появляется другой комплекс неполноценности - чувство никчемности. Чтобы подавить ощущение несостоятельности, человек унижает своих родных и приближенных. Нередко такие люди спиваются или садятся на иглу - легкий способ построить иллюзорный мир, где ты король.

Согласно Адлеру, для объяснения поведения человека необходимо знать конечную цель, к которой он стремится. Когда это стремление не удовлетворено, от комплекса неполноценности развивается невроз. Поэтому индивиду обязательно надо самоутвердиться, подчинить остальных своей воле, обрести над ними власть и тем самым компенсировать чувство неполноценности. Именно эта потребность в самоутверждении, стремление к власти и становится той движущей силой человеческого поведения, которая формирует его жизненный стиль.

Комплекс неполноценности - это результат сомнений в собственном совершенстве. Не сомневаются в этом вопросе только идиоты. Любой комплекс неполноценности в человеке так или иначе связан с каким-нибудь изъяном, как правило - мнимым, но настойчиво требующим мазохистских доказательств собственной реальности. Человек, лишенный недостатков, должен был бы обладать комплексом оттого, что их нет...

Можно относится к своему комплексу неполноценности, как к попутчику: либо найти общий язык, либо пребывать с ним постоянно в конфликте (что приводит к стрессу). Если же от попутчика избавиться, то на его место будет претендовать новый: когда кто-то убежден, что все его беды кроются в длинном носе, нос, конечно, можно и укоротить с помощью современной медицины, но только где гарантия, что ненависть человека не обрушится на его ноги, которые вдруг станут очень короткими? Поэтому лучше не трогать нос, пока не налажены отношения с самим собой. Также смешно маскировать комплекс неполноценности - как лысые мужчины, прячущие свою лысину длинными прядями редких волос, перекинутыми через центр от одного уха до другого.

Альпинисты говорят, что если человек хочет в горы, но боится, то он должен преодолеть свой страх. Но если человек стремится в горы, чтобы не выглядеть трусом, то скала, как женщина, не потерпит корысти и постарается его с себя скинуть. И даже если он залезет на вершину, он все равно останется трусом. Убегая от решения тяжелых внутренних проблем, люди ставят перед собой задачи, не менее тяжелые, но уже внешние. Так З.Зинник утверждал, что "мужика тянет на баррикады, если у него с бабой нелады"... Может, действительно, стоит прислушаться к себе и понять в чем заключаются наши слабости? Ведь знание своих недостатков и есть та сила, которая так необходима для решения внутренних проблем.

Мы сильные, мы гордые, мы любим себя, мы уважаем себя. Мы мужчины. Рядом с нами живут они – слабые, капризные, вредные. Они женщины. Но мы их любим…

…мы их носим на руках, мы им приносим подарки…

Почему? Да все очень просто. Они научились лгать. Мы не будем сейчас говорить об изменах, потраченных деньгах и разбитых машинах. Мы поговорим о бытовой лжи. О маленьких и очень приятных для нас обманах…

Я была у гинеколога, такая милая и хорошая женщина…

Боже, как нам приятно слышать, что любимая женщина не дает никому в нее залазить, кроме нас, любимых! Какая приятная, наверное, эта женщина Любовь Ивановна.

Не расслабляться! Среди всех гинекологов всего 30% женщин! И, как ни странно, почему-то не любят женщины ходить на прием к гинекологам-женщинам.

Почему так говорит? Потому что понимает, что тебе будет неприятно понимать, что сегодня туда заглядывал кто-то, кроме тебя.

Я так по тебе соскучилась…

Она меня ждала весь день. Она так рада видеть меня уставшего и замученного.

Не расслабляться! Ей просто стало скучно. У ее сумасшедших подружек уже пришли мужья, любимый сериал закончился, и просто ей нечем заняться.

Почему так говорит? Потому что она тебя сейчас будет тащить в кинотеатр, или на дискотеку, или еще хуже – в гости к родителям. После этой фразы ты просто не сможешь ей отказать.

Моя мама тебя так рада видеть…

Наконец-то ты добился. И любимая Изольда Леопольдовна смогла оценить твою творческую натуру, понять всю красоту твоей души.

Не расслабляться! Хороших тещ не бывает. Хорошая теща – это та, которой в детстве вырезали гланды и случайно отрезали язык, и еще лучше – теща, которая живет в зоне военных действий, где-то в Колумбии, и не может приехать и позвонить. У идеальной тещи должно быть всего два зуба – один, чтоб открывать тебе пиво, второй – чтоб постоянно болел.

Почему так говорит? Потому что понимает, что ты ненавидишь тещу, но ради нее, любимой, идешь на такие жертвы, как совместные ужины, дни рождения и (вырезано цензурой)…… 8 марта…. (вырезано цензурой), (вырезано цензурой)….

Ты у меня самый красивый и самый умный…

Да… Я такой… Я могу… Бред Питт и Том Круз – просто парочка глупых и уродливых хоббитов по сравнению со мной.

Не расслабляться! Ты когда на себя последний раз в зеркало смотрел? А когда в последний раз ты кроссворд разгадывал? А когда последний раз книгу читал? Именно читал, а не картинки раскрашивал?

Почему так говорит? Потому что на планете на 9 мужчин приходится 10 женщин. И так как она сама не Анжелина Джоли, ей особо выбирать не приходится.

Я кончила… Я еще раз кончила… И еще раз, и еще раз…

Ну мля… Ну я мачо… Ну я разошелся… Я сегодня вообще в ударе… Сейчас тут всех в доме перетрахаю, даже ее любимую черепашку…

Не расслабляться! Простая математика: из десяти женщин три не испытывают оргазм вообще, пять – в лучшем случае, могут испытать его один раз, и только две из десяти способны на мультиоргазм. Считай, что тебе повезло, если тебе досталась одна из двух. Еще добавлю: мультиоргазмы тоже не бывают сами по себе – тут еще нужно постараться, и очень хорошо!

Почему так говорит? Потому что какой то придурок ей сказал, что мужчине в сексе нужны только оргазмы. Вот только она не понимает, что нас волнуют в первую очередь наши оргазмы, а потом уже ее, но даже тогда нас волнуют ее настоящие оргазмы!

Вау, какой он у тебя большой…

Да, малышка, он у меня огромный… Как приятно это слышать… Да, пусть всего пару сантиметров не хватает до минимального размера, но моя женщина от него в восторге!

Не расслабляться! Он у тебя такой же, как и у всех. На самом деле видела она и больше, и меньше, чем у тебя. А еще ее уже 3 месяца волнует вопрос, а бывают ли на самом деле такие аппараты у мужчин, как у мальчика из порнофильма, который вы смотрели 3 месяца назад.

Почему так говорит? Потому что понимает, что сделает тебя навсегда импотентом, если скажет на самом деле, какой он у тебя. Ты ей нужен в первую очередь как мужчина, а все остальное можно исправить.

Вау, это был незабываемый секс…

Да, малышка, я с тобой согласен, это был незабываемый секс… Целых две минуты… И почему я уже его забыл?

Не расслабляться! Это был самый обыкновенный секс. Все было как всегда. Рабоче-крестьянская поза. Целых пять минут бесполезных телодвижений и быстрое завершение.

Почему так говорит? Потому что ты старался. Это что-то вроде кусочка сахара для собачки, которая принесла тапочки хозяину. Ну и что? Ну не закончила? Зато мужчина спит спокойно, с чувством выполненного долга.

Я никогда не смогу тебе изменить…

Потому что нельзя быть на свете красивой такой… Да, вот такой вот я мужчина, после меня она не хочет уже никого…

Не расслабляться! Вы все еще верите в Деда Мороза? Вы все еще верите в политическую рекламу? Тогда мы идем к вам…

Почему так говорит? Потому что, если она скажет все то, что думает на самом деле, ты поссоришься с половиной своих друзей, перестанешь смотреть фильмы с Джорджем Клуни (Бредом Питтом, Томом Крузом, Анжелиной Джоли, Ребеккой Роминстамос, далее список из 2452 актеров и актрис, и т.д.), перестанешь смотреть канал Дискавери и вообще можешь сразу застрелиться.

Ты мой второй мужчина в жизни…

Да, это приятно, это почти как девственница, но даже еще лучше, потому что она понимает, что я самый лучший мужчина в ее жизни, а первый был подонком и самой непростительной ошибкой.

Не расслабляться! Если она уже не девочка, то любой мужчина в ее жизни может быть вторым. Даже если в ее родном Голожопинске все двадцать пять трудоспособных мужчин имели с ней длительные и серьезные отношения, все равно она тебе может сказать, что ты у нее почти единственный.

Почему так говорит? Зачем тебе знать, кто был там до тебя? Она сейчас с тобой, и это самое главное. Зачем, чтоб ты напрягал голову и думал, что сто сорок пятый мужчина в ее жизни был поспособнее, чем ты?

Я никого не любила так, как тебя

О, ради этих слов ты готов скупить весь цветочный магазин, а на сдачу – половину всех плюшевых медведей в соседнем универмаге. Слезы наворачиваются на глаза, и ты готов на любые подвиги…

Не расслабляться! Любит не любит… Устроили здесь ромашку. У нее и до тебя были романы с мужчинами. Уже в детском саду она рассказывала о вечной любви своему соседу по горшку, в школе раз пять она такое тоже говорила, начиная от учителя истории, заканчивая подружкой, с которой проснулась утром с похмелья…

Почему так говорит? Ты что, не знаешь, почему они так говорят??? Потому что ты еще и сам не знаешь, но твой мозг уже разлагается под воздействием нейро-лингвистического программирования! Это самые мощные слова команды! Вспомни, сколько в твоем доме появилось мягких игрушек, сколько килограмм золотых украшений появилось в ее шкатулке, сколько денег она у тебя взяла утром на «разные штучки»…

А вообще, постарайтесь не нагружать себя этим, ведь, несмотря ни на что, они делают это для нашего же спокойствия. Несмотря на то что мы такие хорошие, они все равно нас любят и стараются все сделать правильно.

Влад Киевский, Men's Cult

Общественное движение образовано с единственной сексуально-просветительской целью: нести культуру в массы.
Членом сексуально-просветительского движения может стать любой гражданин мира (если он только не ебёт коз) или любая гражданка (если только она не считает, что размножаться почкованием куда интереснее), достигшие 18 лет и не понаслышке знающие, что такое недоёб. Ориентация, возраст, количество жён и мужей во внимание не берётся, поскольку недоёбу человек подвержен независимо от вероисповедания, политических убеждений и семейного положения.
Основной задачей общества является борьба с недоёбом и всеми его проявлениями как-то: самопереёбу, тревоге о судьбах мира и графомании в тяжёлых формах.
При вступлении в общество будущие члены дают клятву безжалостно бороться с недоёбом всеми доступными средствами, исключая средства искусственной стимуляции как-то: резиновых баб, резиновые же елдаки, электрические зубные щётки и телефоны с вибратором.
Членам общества запрещается высказывание банальностей типа: "Все бабы дуры", "Все мужики козлы". Членам общества также запрещается краснеть и дурацки хихикать при обсуждении сексуальной жизни пестиков и тычинок, инфузорий-туфелек, амёб, и прочей флоры и фауны. Члены общества обязаны каждый вечер просматривать эротическую продукцию порнографического содержания, а именно: журналы "Playboy", "Playgirl", "Chip" и "Хакер".
Девизом общества могла бы стать фраза "Всё в наших руках!", но она уже занята.
Членам общества разрешается поливать друг друга грязью, маслом, смолой, обваливать в перьях и лепестках роз, вести подковёрную, а ещё лучше пододеяльную борьбу, швырять друг в друга подушками, и вообще, вести себя разнуздано и безобразно.

Почему компьютер лучше девушки:

1. Вы всегда можете подобрать компьютер с конфигурацией, которая вам больше нравится.
2. Вы можете защитить свой компьютер от несанкционированного доступа.
3. Компьютер не обижается, если вы поработали недолго на другом
компьютере или смотрите компьютерный журнал с картинками.
4. Компьютер не требует перед началом работы подписать лицензионное соглашение.
5. Компьютер никогда не скажет: "давай сегодня просто почитаем документацию".
6. Компьютер никогда не упирается, если вы вставляете (дискету).
7. Компьютер никогда не сокрушается, что ваша дискета слишком гибкая или на 3.5 дюйма.

8. Компьютер не скажет, что программирование или поддержка мыши - "грязное занятие".
9. Под компьютер не нужно подкладывать подушку.
10. Компьютер не говорит, что хороший процессор лучше, чем большая (память).
11. Компьютер также никогда не скажет, что "пользователь Сидоров пользуется лучше".
12. Для работы с компьютером не нужно разучивать лунный календарь.
13. Компьютер никогда не просит купить периферию.
14. Компьютер не пожалуется на вас тем, кто его сделал, более того, все как раз наоборот.
15. Компьютер бывает холодным только тогда, когда вентилятор работает хорошо

Почему девушка лучше чем компьютер:

1.Попробуйте посидеть с компьютером на коленях, глядя на закат...
2.Нежно поцелуйте компьютер в устройства ввода-вывода информации...
3.Посидите с ним при свечах за бутылкой хорошего вина...
4.Поставьте кассету "Scorpions" и потанцуйте с системным блоком, одну руку положив на дисковод, другую на блок питания...
5.Медленно и нежно отвинтите винты и снимите крышку...
6.Отнесите его, полу разобранного, на руках к кровати...
7....................................................
8.Сладко засните с ним, облокотив монитор себе на плечо...
9.Утром,проснувшись,включите его поцелуем.
10.Позавтракайте с ним.
11.Фотографируйтесь с ним в театре, на горе, на улице, в парке, а потом вместе с ним проявляйте фотографии...
12.Всегда следите, чтобы он не находился в неблагоприятных температурных режимах...
13.Когда звонят друзья, собираясь зайти вечером, скажите: "Давайте лучше завтра. сегодня вечером мы с моим компьютером идем в гости..."
===========================================================
аффтара не знАю