уже похуй:)

в принципи все более мение хорошо, она опять выключила телефон, а я все равно думаю о ней, и мне кажется нужно перестать пытаться думать за других и действовать ведь должно чтонибудь получиться, интересно что будет:) плохо только то что это может перейти в спортивный интерес, а может и нет, я добъюсь её, я всегда добиваюсь того чего я хочу, интересно а пройдет ли она всю эту проверку на прочность, всем этим безкомпромисным хорошим, и не замечающим никакого говна, отношением к ней, если пройдет и не будет относиться наплевательски и не будет пытаться использовать, точно женюсь, возникла мысль в течении некоторого времяни стататься изо всех сил быть с ней а потом пропасть на денек, но потом я вспомнил с кем я имею дело, по этому любой точный план закончится провалом так что единственный выход импровезировать, слава богу я это умею есть цель которой я добился и как всегда хз как, важен результат

Domino звучит из колонок на полной громкости ночью когда единственный свет это пятно от фар, мчась на полной скорости, и выпуская огненную боль души из сердца через рев до предела раскочегаренного мотора, когда-нибудь так можно разбисься но всеравно уворачиваешься от машин чтобы наконецто избавится от этих чувств....

судя по колендарю прошел всего один день, а чувство такое будто прошла неделя, думаю только о ней, ничего кроме неё в голову не лезет, на всё наплевать, хочу чтобы она была рядышком, вчера написал ей смску, она не ответила, возможно не получила, или просто не захотела отвечать, мне пиздец, голова идет кругом я вроде держусь но страх потерять её не покидает мое сознание я скучаю, и мне плохо без неё надеюсь что через пару дней я снова с ней увижусь, а она говирила что не любит, а сесли любит, и просто не хотела говорить , а если и правда не любит, она настолько чистая и хорошая что я даже не знаю как к ней относиться и все мои барьеры и принципы перестоют действовать рядом с ней, она вскружила мне голову, и я не знаю что делать

это чувство родной души не дает покоя, блин как же не хочется их сорить и всеже я уверен что я не стой, или это на старые дрожжи хотя врятли это я откинул, блин ситуация получаестся примерно как когдато давно но наоборот, я понял что я все это время искал именно этот нескончаемый запас жизненной энергии или нет? а получится ли чтото? честно хочится уже начать но необходимо себя сдерживать, нельзя спугивать, пиздец еще не мое а потерять уже страшно, или мое? :) нет нельзя бояться потерять должно быть похуй к томуже я же знаю что всегда есть все что я захочу:) а я хочу:)
я добьюсь, у меня все получится я точно знаю что будет так, не знаю как но точно знаю что добьюсь

XXX:я уже 3 дня ничего не ем - худею.
YYY:пей хотя бы кефир!от него ху
XXX:растёт?
YYY:худеют
XXX:а я чуть за кефиром не побежал...

-элементарно ватсон: в данном случае произошло отклонение от стандартного порядка моделей, получив от сильного самца появилась необходимость в слабом и вуаля:) мы имеем то что умеем
- а какая связь между данной ситуацеей и животными!?!?

у меня в голове розовая такая, прекрасная ерунда. Как я сижу, скрестив ноги на кухонной тумбе и потягиваю предпоследнюю из пачки.
Значит, что? Значит, сегодня ночью/завтра утром загадывать. Не знаю уже, чего нам хорошего такого еще пожелать, и не знаю, кому чего плохого.
Я курю, закрыв глаза и облокачиваюсь на панель вытяжки, - как будто с тобой опять столкнулась лбом, почти также. И даже немного страшно, как ты тут опять [А6] оказался.
Перед закрытыми глазами, пока я сижу, собираю мысли в кучу, когда открыт полностью обзор кухни. Тут ты, и не тут, тоже ты.
Фразы, жесты, эти привет-до-встречи, эти не мои и не твои глаза. Фанатизм, почти фанатизм под тряпичными конвульсиями, десять минут, и все, пропала.
Как у меня получается спать? Я потом рисую, без миллиарда косяков, но достаточно, чтобы лет десять-пятнадцать поучиться. Только я думаю о том, как хорошо выходит,
и уродую, уродую их кривыми пальцами, слишком длинными ногами и неестественно длинной шеей. Я бы по образу и подобию, да видимо бог из меня херовый какой-то.
Это все по-прежнему, до каждого символа - не о тебе, не для тебя. И вообще-вообще-вообщ­е. Ну понимаешь да? Сейчас будет взгляд, вот тот, который я тебе не отыгрываю, как и остальные.
Впрочем. - Лгущий такой. Сам все знаешь. Мне бы скорее проснуться, в тот день, когда я в окно смогу крикнуть, что все это правда.
Мы вас объебали, как подростков [а сами-то кто?] - и у нас все вышло, и сказали мы раньше, и вот не надо теперь _да это было понятно, _да, спасибо, уже в курсе_.
Не знаю даже, светились ли уже два моих прожектора тогда, когда я сомневалась. Мама-то точно знает правду.
И не больно, и так, как в фильме.
Вообще знаешь. К черту. Я хочу на столе.

значит были мысли, значит пиздец, тот самый:)­ и уже сделанный шаг в новую жизнь становится необходимым:)

первый раз в жизне я пришел в магазин и мог позволить себе покупки которые мне нравились:) мне и моим корешам:):) а еще у меня наконецто есть шляпа:) и класная куртка и клевые джинсы и офигенные очки:) я начинаю приображаться:):) ура:)

был и умиер хуй бы с ним

скорей всего ты чувствуеш что тебе уже легче, и уже немного хочешь спать, ведь я уже дома, уже лежу и собираюсь уснуть.
возможно этот времянный запрет пригодится мне чтобы научиться жить еще лучше хоть и немного одиноко но более уверено....
еще одна запись кажется уже четвертая за сегодня которая будет ото всех закрыта, но это ради неё и нашего с ней будующего вмести-счастья, дац бог.
ты чувствуешь?(!) я тебя люблю!............

ну все родная мы ложимся спать как всегда одновременно, представил как я целую и обнемаю тебя, скучаю по воссоединению наших душ, ты уже давно стала частью меня и твое отсудствие соизмеримо с ампутацией жизни без наркоза, руками вместо скальпеля или даже просто "отрыванием".

без 20-ти 4 часа ночи, она уже написала пост на беоне как всегда примерно в 03:20, она слушает доминои все еще сидит в аське а я вижу это и не могу ей написать, я понял что я её люблю, чувствую себя узником заточенным за непробиваемое стекло за которым меня даже не видно, седце как говорят"шалит" и внутри опять бурление темного дыма я примерно каждые 8 секунд (хм 8,,, её любимая цифра) сморью на аську вижу что она еще здесь, становится легче, и опять этот красный глаз рядом с её никомдобавляет сдавленых эмоций в мое нутро, вдруг песня начала играть по второму разу, вздрогнул , быстро перевел взгляд на аську,все хорошо она еще здесь, смотреть не показываясь самому, и даже в днев я пишу "только для себя" чтобы она не могла увидеть, еще немного и она вернется, скорей бы, скорей бы, сегодня звонила теща, вздрогнул, ответил говорил холодно, и безучастно чтобы не спалиться но внутри, было бурления темного дыма эмоций, не спалился, нельзя палиться, нужно держаться, держаться изовсех сил чтобы изза не долгого облегчения не потерять её оканчательно, не потерять, чтобы вернулась, вернулась, обратно и вернула обратно все что дарило вместе с ней это родное тепло, без двух 4, она еще не спит, и я уже давно, в очередной раз, замечаю что мы даже не зная кто что делает, практически одновременно ложимся спать, появилась мысль поехать к её дому к ней под она, нет нельзя, завтра я нужен патсанам, она верно написала на беоне, "поменялись душами", души переплились, слились во едино и разделились как могли а может и не делились вовсе, я скучаю, безудержно, и бесконечно скучаю, и люблю, люблю, и продолжаю сидеть перед компом слушать то что слушает она через статус в вк, несу свой пост, как часовой.

Электронка снова в строю,
сегодня катались с народом
проехаличерез щелкаво на 2-е кольцо, потом через ногинск, на обухово и на щелчек,
батя отжег как вегда на 1-е апреля на этот раз просил вынести ему воды типа у него на южке машина закипел а я еще блин повелся)))) батя жжжжет!
потом дашку подъебал (у неё сегодня именины) " если у Даш, 1-го апреля (в день дурака) именины, значит все Даши дуры?:)" она психанула, обидилась печаль)))) но похуй:)
потом добросили её до дома я развез ромика с просветом, постоял в лесу на 2 Балашихе глядя на новостройки (красиво всетаки) :) и до дому порулил, как я всетаки люблю эти черезчур освещенные дороги ночных улиц родной, нежной, ласковой, любимой Балашихи, по которым в очередной, мечтательный каждый раз я еду не думая о том куда и как скоро я приеду за рулём своей самой любимой :)

сегодня понравилась тема отец сказал сыну что он женится сын сказал нет но это дочь била гейтса он согласился отец предложил гейтцу чтобы он выдал свою дочь за его сына он сказал нет, отец сказал но он призидент мирового банка гейтц согласился, отец пошел к хозяену банка и предложил сделать его сына президентом тот сказал нет, отец сказал но он зять била гейтса и тот согласился

?

второй день или первый только прошел то по настоящему, а вот в голове у меня прошло уже четыре или пять, и это невыносимо, по началу было нормально и терпимо но не долго, я очень быстро начал опять по ней скучать, добивает что все вокруг о ней напоминает, и это реальная жесть, плюс очень сильно хочется трахаться, я схожу с ума, везде и по всюду есть то что напоминает, отвлечся невозможно да я даже в родной подъезд не могу зайти не вспомнив о ней, это жопа, когда жил для человечка понимать что нельзя и ненадо, да блять как это? я хочу о ней заботиться, и я все равно постоянно в борьбе с собой блин мне нужна замена, я подсел на отношения, уже почти второй год мне было ради кого жить и о ком заботиться а теперь не о ком, и наченается ломка, а когда будет замена, будут сравнения, я понимаю почему страна выбирает путина, потому что привыкли и притерлись и вложили много в этого человека, и чтото менять, это по новой, притераться и сравнивать итд. не хочу ничего нового хочу уже взять и жениться блин, как мне тажало, я не могу так, она мне нужна, блин все, вобще все что я делал было связанно с ней, тонкой нитью, покупаю сигареты нужно взять ей тоже, захожу в подъезд нужно идти слева чтобы не дать ей убежать, заканчиваю работать нужно созвониться и договориться где ночуем есть тма выработанных рефлексов и действий, которые должны присудствовать в жизне , и которые всетаки ,приносят удовольствие, а теперь их нет и меня клинит, пью второй вечер, не помогает.... начинаю думат о боге, и вспоминать свою собственную эдилию в которой все было именно так как должно быть, задумался, я буду счастливым всетаки, и сделаю счастливыми своих близких, мне то нравится

иногда хочется просто заплакать, и надежда пожерает изнутри ...
блять ненавижу ее любить и ведь все было так хорошо именно идеально, куда все это делось:( почему это закончалось, почему она отпустила, я не могу больше позволять топтать себя и свои чувства.
почему так больно. я как будто умераю, ебаная боль а ей поуй и от этого еще болььне... и руки тресуться и пиздец уже ближе
блять спасите меня ктонибудь, умоляю ненавижу это состояние........................................................

иногда хочется просто заплакать, и надежда пожерает изнутри ...
блять ненавижу ее любить и ведь все было так хорошо именно идеально, куда все это делось:( почему это закончалось, почему она отпустила, я не могу больше позволять топтать себя и свои чувства.
почему так больно. я как будто умераю, ебаная боль а ей поуй и от этого еще болььне... и руки тресуться и пиздец уже ближе
блять спасите меня ктонибудь, умоляю ненавижу это состояние........................................................