История одной любви



Здравствуйте, уважаемые читатели. Вся эта рассылка посвящена одному письму от молодого человека, зовут его Сергей, который оказался в трудной, на его взгляд, любовной ситуации. Сергей хотел бы понять, что происходит в его отношениях и почему. Предлагаю вам ознакомиться с этим письмом и, если есть мнения, присылать их мне, чтобы была возможность обсудить данное письмо. Я также в следующей рассылке опишу своё безжалостное видение этой ситуации :))

Здравствуйте, ув. Сергей.
Несколько месяцев назад я подписался на Вашу рассылку и не спроста. Хочу понять, разобраться, что случилось (со мной), что я делал не так, что нужно сделать... Меня также зовут Сергей, мне 22 года. Живу в Украине, г.Сумы, кому интересно. В этом году заканчиваю институт. Казалось бы, жизнь только начинается: я молод, полон сил и здоровья (хожу в тренажерный зал, веду здоровый образ жизни, не пью, не курю)... но чего то не хватает... любви... такой чистой, нежной, неземной. Дело в том, что уже семь лет я влюблен в одну прекрасную молодую особу, Богиню...
Первый раз в жизни мое сердце вздрогнуло так сильно в восьмом классе, когда я Ее впервые увидел (она перевелась из другой школы). Уже тогда, я почувствовал, что что-то теплое, волнующее внутри своего тела течет к моему сердцу, когда видел Ее сияющую улыбку, слышал Ее нежный голос и видел Ее
чарующие глаза, глаза Богини... Тогда я был очень робким, тихим мальчиком (впрочем и сейчас что-то осталось...), учился так-сяк, но без троек... а она же была отличницей, Ее мама еще тогда работала (и посей день работает) завучем и учителем укр. языка и литературы в этой школе... Так вот, еще тогда я боялся подойти к Ней, рассказать о своих чувствах, о своей, тогда еще, детской любви... И такое продолжалось из года в год. После девятого класса произошло разделение (с этого момента занялся спортом). Я перешел в
класс с математическим уклоном, а Она - с биологическим. Видеть Ее стал реже (так, иногда на переменке в коридоре), но когда видел, то со мной творилось необъяснимое: мое сердце вырывалось из груди, разум темнел, руки совершали неконтролируемые действия, ронял предметы из рук, странно отвечал на вопросы... притормаживал. Ее образ не покидал меня, я все больше и больше влюблялся в это божественное творение природы.

Неторопливо время подошло к выпуску из школы. Все время думал, что надо подойти, объясниться, ведь разбежимся кто куда и я Ее больше никогда не увижу (знал, что живет в таком-то районе и все)... но так и не повзрослел - не осмелился подойти. Я поступил на мех.мат. факультет, Она - на медфак. В
общем дороги разошлись (а сходились ли они...?). Я говорил себе, что видимо так и надо, такая судьба, что в университете девчонок много и настанет тот момент, когда мое сердце всколыхнется, как тогда, в восьмом классе... (наивный). За год обучения сердце потихоньку стало остывать, появились новые
друзья, новый круг общения... но иногда мысленно Ее образ всплывал перед моими глазами и я упрекал себя в том, что так и не открылся Ей. И вот, после окончания первого курса, судьба-злодейка вмешалась в мою жизнь. В середине лета одна моя одногрупница записалась в автошколу, побыла на первых двух
лекциях и, - видать поняла, что пока ей еще рано получать водительское удостоверение, еще и ее парень, тоже мой одногрупник (даже бывший одноклассник), позвал ее поехать с ним отдыхать на море - так вот,
предложила мне занять ее место, тем более, у моего отца есть машина, прав у меня нет, и она обо всем уже договорилась с директором автошколы. Я не стал отказываться. На первую свою лекцию я попал в пятницу. Все, казалось бы, скользило как по маслу. Я пришел. Ни одного знакомого лица. Достал тетрадь,
которую с несколькими законспектированными лекциями дала мне одногрупница.
Приготовился к процессу обучения. Первый день прошел как это бывает обычно на первых лекциях - сидишь, смотришь в окно, по сторонам, но только не на лектора, мысли летают где-то за облаками и ждешь когда же это все закончиться. Суббота и воскресенье пролетели как-то быстро. Я сагитировал
пойти вместе со мной в автошколу своего лучшего друга, который был также и моим соседом, как говорят у нас на Украине "гуртом i батька краще бити". Он согласился. У его отца тоже была машина, правда отца уже не было, - уже год прошел как умер…

Настал понедельник. Друга оформили как полагается. Сели на самой последней парте. В начале лекции, как обычно, лектор, дед годов 80-ти, мужчина в полном рассвете сил (без юмора), начал зачитывать обновившийся список (помимо моего друга туда еще добавилось несколько новеньких; чьи фамилии
были записаны в конце списка). Когда была оглашена знакомое мне словосочетание, то есть моя фамилия, я как всегда отреагировал коротким откликом "Есть", затем очередь дошла и до моего друга, чья фамилия записана в конце списка, так как был новеньким, он тоже проговорил, что-то типа моего
невразумительного "Есть", но когда же мой разум пронзило стрелой следующее за ним не хитрое словосочетание, меня как молнией ударило, сердце непривычно быстро участилось, я вспотел от этой фамилии... Да, это была Ее фамилия.
Первая мысль, пролетевшая в голове, и которая на некоторое мгновение позволила бы мне успокоиться и прийти в себя, была мысль сомнения, о том был ли это тот человек о котором я думаю, ведь в классе Ее не было и мало ли людей ходят с одинаковыми фамилиями. Но когда на эту фамилию никто не откликнулся, вторая волна волнения прокатилась по моему телу. Я был слегка шокирован, голову заполнили всякие мысли.

Она или не Она? А вдруг Она?... проносилось в голове. К началу лекции человек, носивший знакомую моему сердцу фамилию, так и не появился, что усиливало волнение. Откровенно говоря, я боялся этой встречи. За прошедший год я начал забывать Ее, а тут вот - судьба, и судьба эта опоздала на пятнадцать минут. Я был ошеломлен, все мои "худшие" прогнозы оправдались, я оказался прав - это была Она. Этот белоснежный лебедь подплыл к парте через одну перед моей и аккуратно присел. Меня не заметила. Всю первую половину лекции до переменки мой взгляд блуждал в Ее направлении. Как и в школе, Она сидела ко мне спиной и я все любовался Ее шелковистыми волосами, Ее потрясающей фигурой, Ее изящным манерам... лекция писалась естественно так-сяк, через слово... На переменке набрался мужества и подошел к Ней. Она узнала мое лицо, вспомнила. Разговорились о том, о сем... Я познакомил Ее с
моим другом, тоже как и она учащегося медфака, но четвертого на тот момент курса, в отличии от нас с ней первокурсниками. В конце дня... о боже... в конце дня Она подошла ко мне, вернее к нам, и поинтересовалась не по пути ли нам с Ней идти домой. Оказалось, что по пути; оказывается Она переехала со старого места жительства на новое год назад и живет в 10-ти минутах пешком от моего дома. Пешком эта прогулка занимала 30-40 мин., в зависимости как идти, так что было время поговорить... Говорили в основном об университете, об автошколе и т.п. А мои мысли тем временем на подсознательном уровне все стремились к Ней, мои глаза не хотели отпускать Ее. Я не мог поверить, что такое когда либо произойдет, что окажусь так близко к Ней, что буду наслаждаться Ее неземным голосом, вдыхать Ее божественный аромат... Так и возвращались мы с Ней почти каждый день... втроем :(. Однажды разговор
зашел о личной жизни каждого и на вопрос если ли у меня девушка, я ответил коротко, с некоторой болью, что нет. Не медля я задал Ей аналогичный вопрос, на который получил тут же ответ, что сейчас парня нет, но есть тот человек в которого Она влюблена. В тот момент было ощущение, что мне в душу залетел тяжелый камень и придавил ее к самим пяткам. На вопрос же адресованный мне, что, мол, почему у меня нет девушки, я не смог как то адекватно ответить, промямлив, что-то не логическое и увел разговор в сторону... не знаю, что на меня нашло, но я не смог Ей сказать правду, что моя мечта идет рядом со
мною, что... да еще и друг рядом оказался. Больше мы к этой теме не возвращались.

Так и прошли эти незабываемые для меня 49 дней обучения в автошколе. Каждый день которого я боролся с внутренним страхом, часто грузился, а сердце все вздрагивало как в первый раз в школе. Я до сих пор вспоминаю тот день, когда мы, поздравив друг друга с получением вод. удостоверения, попрощались, как старые друзья. Она сказала "Пока!", как говорят друзья, зная что скоро увидятся вновь, села в маршрутку и уехала. После я дал себе слово, что постараюсь Ее забыть и меньше стараться о Ней думать, девушек красивых то на свете много. Я понимал, что с Ней больше не увижусь и что процесс по забыванию объекта вожделения завершиться в ближайшем будущем, если так оно и произойдет. Но все та же судьба пересекла наши жизненные пути зимой, в главном корпусе университета, в котором я учился.

После автошколы прошло буквально полтора месяца. Я сначала не поверил своим глазам, но сердце ни на минуту не сомневалось - оно забилось с удвоенной скоростью. Увидев меня Она улыбнулась. Поздоровалась. По приятельски спросила как дела. Мы с Ней перебросились парочкой слов и... белоснежный лебедь вновь уплыл, а я и не сопротивлялся, пытался не мешать запущенному процессу, не хотел его рушить в пух и прах, да к тому же на дворе сессия, на которой, как известно, студентам не весело... Я, как вкопанный, стоял и наблюдал как божественной формы силуэт удаляется по коридору, в месте со своей подругой, куда-то вдаль, далеко от меня и я не могу ничего сделать. После этого случая полгода пытался держать свои мысли на цепке, пытался контролировать их, не мешать учебе. Говорил себе, посмотри, ведь вокруг столько девушек и наверняка среди них ты найдешь ту, которая ответит тебе взаимностью и тем более ты еще молод и т.п. Моего оптимизма хватило, буквально, на полгода. Летом, уже будучи на каникулах, старая рана начала ныть. Я вдруг осознал, что так и не признался Ей в своих
чувствах, еще может быть не поздно. Пусть, даже если и не ответит мне взаимностью, я сделаю то, что замыслил, чего бы это мне не стоило. Так как телефонного номера Ее я не знал (и это было моим досадным упущением), но визуально помнил где находиться Ее дом и подъезд (что, что, а этим я могу
посоревноваться с кем-то), то решил написать письмо, в котором в последовательной форме изложу свои мысли, и отнести Ей... и пусть, что будет. Так и сделал. Вернее, так, да не так. Письмо то я написал, а на
остальное не хватило смелости. Вроде, взрослый человек, перевелся на третий курс, а веду как ребенок... и после написания письма как-то поостыл, возмущение мыслей затихло, больше времени стал уделять друзьям. Чем-то занялся.

Уже будучи на половину сформировавшимся третьекурсником записался в секцию каратэ. Снова появились новые знакомые, новые интересы. О Ней почти не думал, так, изредка, мысль пробегала и я тут же гнал ее прочь... В такой динамике прошел год, второй...
И вот уже летом 2004, будучи уже бакалавром по своей специальности (закончил 4 курс), заостряется политическая обстановка у нас в Сумах. Под покровительством губернатора хотели за короткий срок объединить три Сумских вуза в один, да еще и выборы на носу. Началась, как ее потом назвали, "революция на траве". Поставили палатки в центре города, соорудили ограждение, вернее протянули веревки по всему периметру палаточного городка и начали отстаивать, вдоль этого периметра с внутренней его стороны, наши права, а доучится хотелось в своем старом и престижном, в отличии от других пресмыкающихся вузов. Людей собиралось каждый день солидно, ведь не каждый день увидишь, как студенты протестуют. Так вот, случилось это в субботу. Стоял я значит, как обычно, по периметру, с друзьями общался. И тут случилось, - о боже, что же это за судьба-злодейка такая, - случилось то, чего боялся и хотел одинаково сильно - увидеть Ее. Зачем мне такое мучительное испытание? Она была с подругами, знакомилась со стендами, информирующих о требованиях революционеров. Я же стоял неподалеку от этих стендов. Я думал, что мое сердце не перенесет адской муки, что оно сейчас разорвется на части. Но все же сдерживал себя и решил никаким макаром не подавать Ей ни каких знаков, что мол я здесь, как герой стою и мерзну (а в тот день, помню, моросил дождь, да еще стояли под открытым небом), даже развернулся боком. Так вот, каким то удивительным образом этот ангел в земном облике возник перед моими глазами и заговорил ко мне. Я оцепенел. Я остолбенел... Она удивилась моему пребыванию здесь. Похвалила. Перебросились словечками про революцию и, пожелав мне удачи, ушла, уплыла... Коварная судьба сыграла свою роль. Бурный поток мыслей образовался в моей голове, который, как селевой, сносил все на своем пути. Я решил, что это не просто мне судьба даровала возможность с ней пообщаться, что это знак свыше, что я однозначно в ближайшее время «выплесну» наружу то, что лежит у меня в сердце уже на протяжении многих лет и не дает мне покою. А как? - спросил я себя. Да очень просто, - сразу же прозвучал ответ в моей голове, - Письмо!!! Решение было гениально-простым, - письмо.

Прошло три дня. Письмо было доработано и дополнено, что мол буду ждать сегодня там-то и в такое-то время, и все это дело красиво оформил, распечатал. За три часа до намеченной встречи я, как Дон-Жуан, стоял под ее подъездом и тут… облом - подъезд то под замком. Что делать. Думаю. Стою, жду, должен же кто-то из жителей появиться. И действительно, через, примерно, полчаса судьба наградила меня за стремление к цели. Это была не просто жительница этого подъезда - это была Ее мама (та, которая была
завучем в моей школе). Подошел к ней. Здравствуйте, говорю. Так и так, мне необходимо передать это письмо вашей дочери. В ответ она мне сказала, что узнала меня, и с радостью выполнит мою просьбу. Я поблагодарил и пошел прогуляться по городу в ожидании намеченного срока. В душе было какое-то
приятное волнение. Все время гадал, придет - не придет. Прошли, значит, эти томительные два с половиной часа. Стою на обусловленном месте, жду. Сердцебиение учащенное. Сознание в напряжении. Вот и время подошло, секунда в секунду... Ее нет. Думаю, все, конец. Ответ получен. Ладно, постою минут
десять и пойду. Но не прошло и пяти минут, как тут, о всевышний - Мечта, с сияющей улыбкой на лице. Я чуть не потерял сознание. Я впал в ступор. Не верил своим глазам, а сердце то ведь не обманешь, оно взбесилось и хотело вырваться из груди. Она мне сразу сказала, что не могла не прийти, так как
сама была когда то в подобной ситуации. Понемножку я вроде бы начал отходить из шокового состояния, пришел в себя, разговорились. Делали друг другу комплименты. Она сказала, что у меня добрые глаза, что не ожидала такого от меня, что письмо Ей очень понравилось и Ей никогда так не признавались в любви. Молвила, что возможно у нас что-то и получиться, но нужно время. Мы прогуливались по городу, все шло хорошо… Вскоре, как и все хорошее, так и этот день закончился. Я Ее провел до крыльца подъезда, взял телефонный номер, Она поцеловала меня в щечку и я, с чувством выполненного долга, пошел
домой с детской улыбкой на лице.

Наши встречи продолжились и в последующие четыре дня, но носили они скорей всего дружественный характер, нежели встречи влюбленных людей. В какой-то из дней Она дала мне две книжки по психологии и сказала, что хочет, чтобы я их прочитал. Я не возразил. Ответил, что обязательно прочту. Одна из книг
называлась "Десять ошибок которые совершают люди", или как-то так, а вторая, не помню названия, но автором был Свияш. Начал по малу читать и, знаете, понравилось. Раньше психологией не интересовался, а тут и интерес проснулся, да к тому же, думаю, это поможет мне понять Ее (женщин мы никогда не поймем, сколько бы книжек не перечитали).

На четвертый день, я не понял зачем, но Она познакомила меня с Ее лучшей подругой, которая была со своим парнем, и мы вместе посидели в баре. Ну они естественно начали разговаривать о своем, я так, изредка совал туда свой нос. В общем, после бара мы шли с Ней вдвоем, Она начала на меня постепенно
наезжать, что, мол, почему я с Ее друзьями мало разговаривал. На что я ответил, что вроде бы не молчал, и вообще я их знаю пять минут и о чем мне с ними разговаривать. Потом шли и молчали, обиделась. Помню, сидели на лавочке, я все не мог отвести от Нее своих глаз. И тут Она опять попыталась на меня наехать, что, мол, Она мне нужна только для секса (разговор о котором даже и не шел все эти дни), что Ей нужно большее, нежели пописать, покакать и баеньки. Я же акцентировал Ее внимание на то, что мне нужна только Она. Так и закончился этот пятничный вечер, никак.

На выходных я не мог Ее вызвонить. Как выяснилось потом, Она подрабатывала медсестрой на полставки и работала в дневную смену по выходным. На следующей неделе частота наших встреч заметно упала. Она параллельно заканчивала летнюю практику в больнице, а я же заканчивал курсы подготовки офицеров запаса, уже и экзамены на носу, да и революция в самом разгаре. Меня все время не покидало чувство, что я Ее обидел, все время хотел это исправить. Помню, пригласил в кино. Она, к моему удивлению, долго не раздумывая, согласилась. В тот день в первый раз подарил ей цветок - красную розу, Она улыбнулась. В этот день было весело. Вечером, стоя возле Ее подъезда, Она мне сказала стандартную в последствии Ее фразу: "Ну что, я думаю, мы как-то созвонимся". Для меня эта фраза до сих пор остается неразгаданной тайной Вселенной. Что она имеет в виду под этой фразой. Ведь я такой, что хоть на
следующий созваниваться. Но, все же, я как-то и сам не стал Ей каждый день звонить, так, где-то два раза в неделю.

Помню, после одной такой пятидневной разлуки не выдержал, позвонил Ей на мобильник, сказал, что хотел бы Ее увидеть. Она в добром настроении ответила, что идет с пляжа и что минут через десять будет ждать меня там-то. Не медля, я мигом собрался, купил уже белую розу и полетел. При встрече Она вся сияла. Улыбка не сходила с Ее божественного личика. Сказала, что очень любит белые розы… Это был один из самых прекрасных вечеров. Нам было приятно общаться друг с другом. Пошел маленький дождик, намокли немножко. На небе появилась радуга. Добежали до Ее подъезда. Я уже думал, что вечер
закончился, но нет, Она вдруг в шутку сказала, что, мол, требует продолжение банкета. Я был рад. Она переоделась и мы пошли в парк гулять. Говорили о всяком, Она начала рассказывать о своих горе-любовниках, которых отшила два года назад, о том что Ей нужны романтические отношения и еще о чем-то… и еще... Вечером, как всегда, стоя возле Ее подъезда, прозвучала Ее “коронная” фраза и на этом день закончился. Когда, я плелся домой, мысли целыми составами грузились в голове. Я все думал, почему Она меня до сих пор не отшила, почему мучает меня, говоря о романтике, тем самым давая надежду
(надежду на что?).

На следующий день во мне проснулся поэт. На парах на "военке" начал сочинять стихи, и параллельно, с помощью друзей, так как своей мобилки на тот момент не бьло, отпровлял Ей смс-ки. Ее практика уже закончилась и работала теперь Она в рабочие дни. Встретил раз Ее с работы, предварительно договорившись о встрече. Подарил белую розу. Провел, Она оставила дома сумочку и мы пошли в парк. Там я Ей и прочитал свой первый стих, в котором описал Ее красоту и выразил свою любовь к Ней. Она смутилась, сказала, что приятно от таких слов. Мне тоже стало теплее на душе, от того что сделал Ей
приятное. Посидели немножко, провел домой и опять Ее "коронная" фраза, и опять я иду с составом мыслей в голове. После этого стихи стали писаться с частотой один за полторы недели, и один краше другого. Всего их оказалось 6, т.е. можно подсчитать сколько недель мы продержались вместе, если можно так выразиться, ну об этом далее.

Однажды, после того, как сдал экзамены, и революция уже пошла на убыль (большинство из требований уже выполнено), Она мне намекнула, что неплохо было бы сходить в лес, и главное, с моими друзьями. Я впрямь удивился, с чего бы это. Так вот, организовал все это. Выбрали культурное и тихое местечко, с пляжем. Все вроде бы прошло красиво, с элементами романтики. Вечером провел Ее домой. В очередной раз услышав Ее "коронную" фразу пошел домой, с приятными впечатлениями от увиденного сегодня: еще бы, у нее такое прекрасное тело, тело Богини, как позже напишу в одном из своих стихов.

Затем, помню, был еще один культпоход в кино. Все было тоже прекрасно. (но прекрасно, как для встречи друзей...) Спустя неделю, Она пригласила составить Ей компанию и пойти с Ней на пляж. Как я мог отказаться от такого предложения? Как я мог отказаться и от возможности в очередной раз полюбоваться Ее божественной красотой? Все прошло сдержанно, культурно…

Необыкновенно быстро время подошло к сентябрю, к учебе, к финишной прямой моего обучения в университете, в отличии от Нее: Ей еще предстояло два года обучения. Я иногда встречал Ее с работы, дарил ей белую розу. Часто Она мне говорила, что сегодня лучше не приходи, Ей надо туда-то (или в обратном направлении). Видеть я стал Ее все реже и реже. Пытался как-то исправить, что-то вернуть (чего не было). Снова написал письмо, где говорил о том, что полюбил Ее еще больше, что жить без Нее не могу и т.п. В принципе, реакции как таковой не было, как-то мляво Она отреагировала. Я понимал, что все.
Ромео из меня не какой. Написал шестой по счету стих на английском языке, хотел удивить. Позвонил вечером, сказал, что очень хочу прочитать Ей сотворенный мною стих, (хотел, как последний эгоист, потешить свою душу; как говориться, хотеть не вредно). А она, как оказалось, в это время простудилась и находилась дома, и поэтому я не смог встретить Ее в очередной раз, без предупреждения, с тренировки (Она с началом учебы записалась на шейпинг). Так вот, сложилась нехорошая ситуация: я настаивал на том, чтобы все таки излить Ей свой "супер-гениальный" стих (не знаю, что на меня нашло), а Она в ответ в грубой форме сказала, чтобы я не кричал на Нее, что я с ума сошел, что все, давай закончим этот разговор и бросила трубку. Потом была тяжелая неделя прозрения. Все мысли, о том, что я не желаю Ей зла, о том, что сожалею о содеянном, что люблю Ее и понимаю, что чтобы Она была счастлива я должен уйти из Ее жизни навсегда и попрощался, В ближайшую субботу попытался Ей позвонить на мобильник, хотел отдать Ей это письмо лично в руки. А так как с моего домашнего и мобильника (к тому времени я
обзавелся этим чудом техники) к Ней дозвониться было не реально (трубку Она не брала), то, воспользовавшись телефоном друга, мне удалось услышать Ее ангельский голос, который сказал несколько очень "теплых" слов в мой адрес: "Нам не очем с тобой разговаривать!" и бросила трубку. Как лезвием по сердцу прозвучали эти слова. Я понял, что сильно Ее обидел. Вечером же отнес это письмо. Передал через Ее маму и ушел. Помню, ничего не чувствовал в тот вечер. Просто бродил по городу. Думал, все, наконец-то все выяснено раз и навсегда. Я Ее забуду и все будет хорошо. Спасибо Ей за книги, которые я прочитал с интересом и которые, в принципе, мне помогли отнестись к этому всему без особой трагедии. Параллельно подписался на несколько рассылок связанных с психологией, в том числе и на Вашу. Стал анализировать, что я делал не так, где допусках промахи, как их избежать в будущем. Но все-таки, огонь не полностью погас в моей душе. Мне казалось, что все еще можно вернуть, нужен был один телефонный звонок. Так и случилось.

Где-то через месяц, после того как отдал последнее письмо, я не выдержал, и чтобы уже, как говориться, на 100% убедиться в моем понимании ситуации позвонил Ей с уличного таксофона... И убедился. Она сказала, что говорить вроде бы не о чем и все что описано в письме правда. Я согласился и сказал, что больше никогда Ее не потревожу. Так и расстались.

Казалось бы, все. Все точки расставлены. Конец истории. Но нет. Прошел месяц. Я успокоился. Погрузился в учебу. Начал больше обращать внимания на других девушек. Думал, вот, еще чу-чуть и мое сердце вновь вздрогнет от прекрасных глаз таинственной незнакомки, которая будет идти мне навстречу.
Сердце действительно вздрогнуло, но не от глаз прекрасной незнакомки, а от голоса, услышанного в телефонной трубке. Это была Она. Звонок был утром. Спросила как дела. И попросила, если мне не трудно и у меня есть время, найти Ей историю болезни в Интернете. На что, я попытался холоднокровно
ответить, что постараюсь найти, но не обещаю это сделать быстро. Она поблагодарила и на этом разговор закончился. Я был шокирован. Зачем Она такое делает. Думает, что я остыл (а в итоге подлила масло в огонь). Думаю, хорошо. Найду. Даже сегодня. Очень хотелось увидеть Ее глаза, Ее улыбку. Понять, в каком состоянии находятся мои чувства... Нашел (историю болезни). Время на поиски заняло, буквально, не больше двух часов. Довольный звоню. Говорю, что нашел. Она обрадовалась. Договорились о встрече возле моста через речку, предварительно предупредил, что у меня еще дела и что, я Ей позвоню на мобильник и скажу через сколько минут встретимся. Так и сделал. Плюс я был еще не один, с другом. Так вот, время подошло к намечавшейся встрече. Она, как всегда, слегка опоздала. Подошла с сияющей божественной улыбкой на лице (еще бы, так быстро найти то, что надо). Пошутила, что мол я предложил встретиться на мосту, чтобы попытаться Ее утопить. Я поддернул, что идея хорошая и нужно будет подумать над этим. Отдал ей материалы. Она начала доставать шоколадку (так вот почему Она опоздала) и предлагать мне, в качестве оплаты за проделанную работу. Я, естественно, стал отказываться,
что, мол, я не ради шоколадки работал, что мне было приятно помочь Ей. Но в конце концов взял. Думаю, хоть что-то еще приятное получил, кроме Ее великолепной улыбки. Вызвался провести. Провел, до подъезда не довел, сказал, что мне надо срочно идти. В ответ я услышал знакомый мне набор слов,
Ее "коронная" фраза - "Созвонимся как-то...". Я ничего не ответил, развернулся и пошел. А огонь в сердце не потух, пламя горело. Я всячески не давал ему волю, пытался затушить, забыть о том, что случилось, о том, что помог. Думал, может когда то на Новый год, позвоню, или смс-ку отправлю, поздравлю.

Все, вроде бы буйная река утихла, и все пошло как обычно. Мысли связанные с Ней сразу отбрасывал от себя и старался не давать им повода для роста. Тут и выборы. Опять революция, но теперь уже "оранжевая". Помню, городом взяли в облогу облгорисполком. Все с флагами: оранжевыми, желто-голубыми. Все сестры и братья. Костры жгли. Четыре дня все продержалось. Да, удивительным выдался
высокосный год.

Мысли о Ней я откидывал и не до них было. За пять дней до Нового года звонок. Смотрю на определитель, знакомый номер. Не мог вспомнить чей, пока не поднял трубку. О великие силы природы, Она. И опять тоже самое, но теперь уже реферат и, если можно, чтобы сегодня вечером был. Я такой, если меня попросить, то сделаю, все что смогу. И сделал, но правда нашел так, какие-то левые рефераты и то, что Ей нужно было касалось животных, а не человека. Я ей об этом и сказал. Она попросила, чтобы я исправил всю информацию, связанную с животными на человека и распечатал. Я не хотел, чтобы было как в прошлый раз; увидел Ее пять минут, услышал пару слов и все. Мне захотелось большего. Сказал, так и так, тут много медицинских терминов и что, возможно, исправлю не так как надо и т.п. Высказал идею, чтобы Она ко мне пришла и мы вместе посидели бы над версткой документа. Она согласилась. Договорились о встрече. Я Ее встретил. О боже, Она была прекрасна. Сердце билось уже не так
как раньше, более сдержанно, но знакомые чувства хлынули. Я не высказывал никаких эмоций. Она взяла меня под ручку и мы пошли ко мне. За час все что надо было сделали, распечатал. Вызвался, как истинный джентльмен, проводить Ее до дому, а на улице уже было за одиннадцать ночи. Шли, не принужденно разговаривали, как будто моего прощального письма и не было. Она намекнула, что давно не была в кинотеатре и на каток бы не против сходить. Я себе все это на ум записал, а вслух ничего не высказал, будто меня это не заинтересовало. Довел до подъезда, и в очередной раз услышал знакомые слова пошел гулять по городу. И все время думал, что как они (девушки) любят нами руководить, что нужны мы им для выполнения их странных желаний. А с другой стороны, нам это и нравиться. Нравиться смотреть, как они нам улыбаются, радуются как дети. Приятно. И в очередной раз ветерок раздул пламя, оно начало гореть, разгораться. Я подумал, а может быть Она на меня сейчас посмотрит по другому. Может быть мне удастся Ее соблазнить. Да я и сам чувствую, что за эти полгода, что прошли, я стал вести себя по другому. Ладно, живем один раз. Была не была.

Через день пошел покупать подарок на Новый год. Купил две красивых свечи. Красиво упаковал. Придумал слова с философским контекстом, которые касались моего отношения к ней. Позвонил, поздравил Ее маму с Новым годом, Ее. Договорился о встрече, но правда уже 2-го января, тем более в этот день ей исполняется 8000 дней со дня рождения (подсчитано специальной программкой). Думаю, чем не хороший повод.

Дождался этого момента. Сердце, как в первый раз, начало стучать и пытаться вырваться наружу. Волновался. Все проговаривал про себя слова, которые сочинил, чтобы не забыть. Вижу. Она. О великий дух земли, Ее сияющая улыбка, Ее божественный взгляд перед мною. Она подплыла ко мне. Мы
обменялись взаимными поцелуями приветствия (странно, такого раньше не было). Я проговорил слова и вручил подарок. Она приятно удивилась моим словам. На строчки, в которых прозвучало, что этим подарком я хочу выразить свою любовь к Ней, Она отреагировала сказав следующее. Что из нас получатся
замечательные друзья и что это выше чем любовь. Я сказал, что возможно. У Нее для меня тоже был подарок. Книжка - "Почему мужчины врут, а женщины ревут". Она взяла меня под ручку и мы пошли гулять по городу. Я старался не молчать, говорить о чем угодно, но, главное, не молчать (это был один из
усвоенных мною уроков). Смеялись. Время шло быстро. Сидя в кафешке Она вдруг спросила, появилась ли у меня девушка. Я ответил, что нет. Она спросила почему и добавила, что хотела бы, чтобы у меня была девушка, чтобы я Ей о ней рассказывал и что Она, как друг, давала бы мне всякие советы. Я же в
ответ решительно сказал, что Она и только Она находиться в моем сердце и указал в район местонахождения оного. Она притихла. Пару минут мы сидели молча. Я смотрел на Нее в Ее таинственные глаза, пытался разгадать их тайну. Она не выдержала и спросила почему я так на Нее смотрю. Я же сказал, что любуюсь Ее красотой. Она промолвила, чтобы я Ее не смущал и увела разговор в сторону. Уже возле подъезда я получил благодарность за вечер. Я же в ответ поблагодарил Ее. Тут, как всегда прозвучала фраза, что созвонимся и я пошел, в очередной раз с огромной кучей новых мыслей в чемоданах. Решил, что все-таки шансы на соблазнение еще есть и не все так и плохо, нужно только
подождать, тем более у меня и у Нее очередная сессия на носу, а у меня к тому же еще и последняя в моей жизни. Что я и сделал. Подождал, значит, недельки три. Звоню в начале прошлой недели. Делаю попытку пригласить в кино. В яблочко. Она согласилась. Договорились на пятницу 28-го (тем более у
меня последний экзамен в этот день), правда попросила перезвонить предварительно. Позвонил предварительно. Все хорошо. Она идет, но сейчас находиться у бабушки с дедушкой. Попросила позвонить Ей на мобильник, когда подойду к Ее подъезду. В моей голове летали слова о том, что Ей нужны
романтические отношения. Не долго думая придумал. За час до намеченной встречи пошел купил белую розу. Возле Ее подъезда аккуратно упаковал ее в газетку, специально взятую мною из дому. Вырыл ямку в ближайшем сугробе, положил туда этот сверток надежды и прикидал снежком (На конец-то у нас в
городе выпал снег.). Жду. Время медленно подползло к отмеченной отметке. Звоню. Она попросила подождать пару минут, так как только что встала из маршрутки и уже не далеко от дома. Опять жду. Через пару мучительных минут вижу, о дьявол, Ее силуэт появляется из теней деревьев перед моими глазами.
Привет, привет. Она помахала ручкой своей маме и сестре, которая приехала их навестить. И мы пошли в кино. Меня насторожило то, что не было дружественного поцелуя при встрече. Ну да ладно. Она начала говорить, что с дедушкой проблемы, она ему там что-то перебинтовывала. Его уже как два года
левую сторону парализовало. Я посочувствовал. Прошли короткий путь до кинотеатра как два приятеля, на некотором расстоянии друг от друга. Все это меня насторожило. До фильма оставалось минут сорок и мы посидели в каффешке в здании кинотеатра, отогрелись. Я понял, что настроение у Нее не очень, а
мне хотелось именно сегодня заговорить с Ней о высшем, о любви. Но как то не сводилось к этому. Фильм назывался "Призрак оперы". Отличный фильм. Даже мне понравился. Она тоже была в восторге. После фильма я предложил Ей опять посидеть в каффешке, ведь, изначально, целью этой встречи я поставил серьезно поговорить о наших отношениях и о том, в каком направлении они могут поплыть. Но Она, видимо, действительно сильно подустала или, быть может, что-то почувствовала о моих намерениях, сказала, что уже поздно и хочет домой. Я попытался вставить пару слов, мол давай тогда просто
прогуляемся. Но, получив решительный отказ, смирился течению обстоятельств и поплыл вместе с Ней к Ее подъезду, где свежемороженая роза (ведь прошло около трех часов) ждала своего выхода на сцену (последняя мой шанс выразить свои чувства). Подошли. Ритм сердца ускорился. Не давая Ей произнести Ее "коронную" фразу, прошу закрыть Ее глаза и отвернуться. Она нехотя подчинилась моей просьбе. Тем временем моя рука нащупала примороженный кусок газеты, несколькими нехитрыми движениями вытаскиваю от туда, уже явно замороженную, белую розу, поднимаю глаза, а Она уже стоит с изумленным взглядом, не скрывая своего удивления и с божественной улыбкой на личике. Я поднялся, сказал что это для Нее. Голос Ее изменился, стал более нежным. Удивленно спросила о том, что неужели я эту розу до Ее прихода туда положил. Сказала, что нужно срочно розу реанимировать и нежно добавила; "Да ты романтик. Я не ожидала.". Я что-то невразумительное промолвил. На моем лице была улыбка, которая перешла в обычное состояние, так как ожидал другой реакции (наивный), не такой... Она взяла мою ладонь. И все-таки проговорила фразу; "Созвонимся..." (философскую трактовку которой я никак не могу уловить). Она зашла в подъезд. Я остался стоять внизу. Поднялась на свой этаж. На Ее лице была улыбка. С розой в руке Она зашла к себе и дверь захлопнулась.

Я чувствовал разочарование. Поник духом. Начался мыслительный процесс. Задавал себе вопросы. Зачем я это делаю? Зачем наступаю на те же грабли или это уже другие грабли? Все ли я правильно сделал? Нужно ли мне это? У Нее через неделю День рождения. Стоит ли мне всовывать свой нос? А там и 14 февраля на подходе. У меня уже и план назрел, и строфы в голове летают. Нужно ли это моему сердцу? Хочется просто исчезнуть. Затаится. Не давать больше о себе никаких весточек. Какая будет Ее реакция? Думаю, если буду нужен, то сама позвонит. Есть такое выражение, не помню точно как звучит, но смысл такой, что якобы чем меньше женщину мы любим, тем больше любят они нас. Я люблю Ее. Я хочу Ее. Я хочу Ее соблазнить и поэтому обращаюсь к Вам уважаемый Сергей и к Вам уважаемый читатель за советом. Подскажите, где я оступился? (может быть еще в детстве, когда делал первые неуверенные шаги по дому и оступился с тяжелыми последствиями, а родители об этом умалчивают).
Что делать и кто в этом виноват?...

P.S.: Хотел изложить кратко, но пальцы сами распрыгались по клавиатуре. Да и легче немножко стало. Попустило. Правду говоря, боялся послать это письмо. Нужно ли комуто это. Ведь это часть моей жизни. Судьба, которая зависит от меня. Я хочу понять, что мне нужно изменить в себе, на что срочно обратить
свое внимание. Спасибо за понимание...