Вы видели щетки на эскалаторах теперь стоят? Кто придумал щетки на эскалаторы? Вот я бы хотела этому человеку в лицо посмотреть!!! Нет, конечно хуй знает, может он придумал реально великую вещь, а мы все думаем, что это теория заговора всех чистильщиков обуви. О боже, а если это заговор всех стоматологов???? Мамма-мия, а вдруг они и в правду решили вычистить всем алкаголикам зубы? Ну типа вдруг на эскалаторе свалится... Нет, подождите! Это заговор всех бакланов, не таких которые птицы, а тех, которые делают пиво "Арсенал" номером один крепкого пиваУкраины. Да, точно, они решили начистить алкашам морду!!! Короче... НАХУЯ ОНИ НУЖНы эти щетки на эскалаторах??? Тут пост должен был закончится, но меня нихуево понесло... Продолжим тему метро. Метро - это бля игра в шахматы. Самое гениальное изобретение в метрополитене - это бортпроводники. Я так называю людей, которые заходят и начинают рвать горло и быстро тараторить: "Здравствуйте, я предлагаю вам преобрести в нашем чудном магазине суперуниверсальные биотехногичные ногти. Каждый ноготь имеет свои уникальные свойства. Так, например, мизинец теперь сделан в виде лопаточки. Лопаточка идеально прилегает к ноздре и имеет запонтентованный дозатор. Мизинец с лопаточкой - не просыпь ни пылинки, четкий дозняк - к кайфу верняк! Но это лишь малая часть возможностей супертехнологичных ногтей, так же вы найдете виброрежим, выстреливающий плакатик с надписью "фак тебя", зеркальце, бормашину, ультрафиолет, лазерную указку, радиоприемник с антенно-зубочисткой и насос со сменными насадочками... времени не хватит всего перечислить. Покупайте высоко технологичные бионогти сейчас и получите бесплатно суперклей "Момент". Суперклей "Момент" - скорее сломаются кости, чем биотехнологичные ногти! Каждому третьему покупателю пасик для магнитофона в подарок!" О даааа. Я готова их слушать часами. Кстати говоря, они и часами промышляют. Но как они это делают - это же божественно!!! Утром они еще не знают, что будут продавать, кстати. Может линейки с лупами, а может и усовершенствованную Nokia N95 со стилусом, шестью колонками и возможностью использовать одновременно четыре сим-карты. Я вытаскиваю наушники из ушей и жду того далеко не единственного дебила который купит какую-нибудь подобную хуйню. Еще бы чу-чуть, еще бы граммулечку и на него начали бы показывать пальцем и громко ржать. Но нет, нет, нет, в метро все люди воспитанные и знакомы с этикетом. Бортпроводнки - это слоны на шахматной доске. Что-что, а правила метрополитена все если уж наизусть и не знают, то читали. А хули делать нехуй едешь и читаешь, они в каждом вагоне в нескольких экземплярах на стенах расклеены. А расклейщики. О боже, расклейщик в метро это как горячий чай в раннее воскресное утро! Это герои нашего времени, и даже не спорьте. Вы видели как они расклеивают наклеечки? Вы видели как они лихо отклеивают подложку? Это мы с вами криворукие, 2 минуты ногтем ковыряем и губим все углы и стороны на наклейках, но только не они, нет. Они специально обученные универсальные солдаты! Они стрессоустойчивые бравые парни. Они мужественно расклеивают объявления в полном вагоне зная как плохо все о них думают, но в силу своей воспитанности все молчат, да. Расклейщик в метро - это новая ветвь эволюции, которая пойдет дальше всех прочих, выше всех прочих и глубже всех прочих. Они расклеивают всюду, над нашими головами, под нашими ногами, они проникают к нам в мозг и фактчески уже все там обклеили. И поверьте, они знают кто в вагоне хозяин - РАСКЛЕЙЩИК ОБЪЯВЛЕНИЙ! Хватит улыбаться, я серьезно между прочим. Вы их взгляд (в момент, когда они в одно движение и один хлопок железно помещают листовку на стену) видели? Поверьте Брюс Вилис и тот на такой взгляд не способен. В этот момент ты понимаешь, что Крепкий Орешек это обоссаный матрас по сравнению с РАСКЛЕЙЩИКОМ ОБЪЯВЛЕНИЙ!!!! Ферзи, ничего не скажешь. На выходе из муравейника вас наверняка поджидают пешки на шахматной доске системы зомбирования и порабощения. О даааааа, это те, кто идет только вперед и нападает по диагонали, вы правы, да. Они делают выпады с какой-нибудь на первый взгляд безобидной фразой, например: "Парикмахерская! Модельная стрижка за 10гривен, пенсионерам скидка!" О даааааааа! Сколько жестокости в этой фразе, сколько ненависти к пенсионерам. И как упорно эти люди машут крыльями из брошюрок, пихая нам по одной. И ведь берем. Жестоко, очень. Безжалостные люди. Они знают, что у наших пенсионеров не ростут волосы и поэтому те ими дорожат. Нашим пенсионерам не дают нормальную пенсию, и поэтому у них не ростут волосы. И они мучаются каждый раз, когда слышат про такую дешевую парикмахерскую, а стричь-то волосы нельзя!!! Потому что наши пенсионеры росли в экстремальных условиях. У них из модельных стрижек была только стрижка под ноль! Глупости? Нет! Наш пенсионер привык все лучшее детям отдавать, причем в самых невыносимых условиях. На себе секономит, но ребенку сделает. И вот начинается капание на мозги: "Ну, доченька, сходи в ту парикмахерскую, там не дорого и стригут как фотомоделей по телевизеру, я тебе даж денег дам! Сходи пока волосы ростут!" О дааааа, теория заговора!!! Менты в метро. Хаааа, я с самого начала жаждала этого абзаца, даааааа! Менты в метро - это самое садисткое изобретение человечества. И если реклама бьет по карману и душевным ценностям, то украинский мент бьет куда попало, но метится сука в почки! Он бля кароль, он решает, он всегда прав. Он знает, что он достиг всего о чем и не мечтал. Еще вчера он был никем и ничем в каком-нибудь г. Никополь, а сегодня он решает, и решает в Харькове и за харковчян. Лимита штрафует понаехавших кавказцев. Хули, Украина-то не резиновая. Плюс бесплатный проезд на метро. Великая детская мечта безнаказанно кусать руку которая тебя кормит исполнена. Менты - это определенно короли на шахматной доске. Вы видели эти неудачно поставленные уборочные машины ночью? Опасная вещь! Вот в метро есть их аналоги - жирные тетки с грязными опилками и генно-модифицированн ыми пылесосами эпохи гигантизма. Они притворяются серыми мышками, тихо себе стоят и подметают, поглядывают из стороны в сторону, типа чтобы никому шваброй по туфлям не пройтись. Но неееет. Они выпаливают нас и активно сотрудничают с начальством., готовые в любой момент произвести рокеровку. И бац, на их месте злобный мент, а вы подозрительная личность. А эти тетки продолжают тихо-спокойно, как и положено ладьям ходить по горзонтали от одного конца зала к другому. А тетки в будках - это они настраивают нас всех против "Подозрительных личностей". Они обучены делать нас параноиками, они потдерживают власть, да. Поэтому они просто лошади со страшными еблами и все тут. А мы кто? А мы та самая шахматная доска, котора все потертее и потертее. Пора собрать фигуры и захлопнуться. Моя сейчас заплакает, это все так печально =(