Нам часто кажется, что мы хорошо знаем того, с кем долго и плотно общаемся, но это не всегда справедливо, так как человек может просто всегда быть повёрнут к нам одним и тем же боком. в нестандартной ситуации он вдруг развернётся, показав другую сторону себя, и мы удивимся, как он изменился. да не изменился - мы раньше не видели его таким, вот и всё. именно так меня сегодня удивил мой бывший молчел. не думала, что он может быть столь жёстким и практичным. наверно, это потому, что когда мы были вместе, постоянно шли на компромиссы - я становилась спокойнее, он романтичнее... взгрустнулось на эту тему, ностальжи. думала, почему мы разошлись - вариантов набралось много, но истина, на мой взгляд - из-за разности отношений друг к другу. это как с родителями: и они нас любят, и мы их, но разной любовью, и это порой очень тяжело, мы даже начинаем сомневаться в искренности чувств, хотя зря... кстати, об искренности. до встречи хотела ему много чего сказать, но не смогла пооткровенничать в глаза. всё, что написано дальше - это моя исповедь ему.
"Убедилась на собственном опыте, что законы Вселенной непоколебимы, в частности закон возмездия. раньше не могла понять, почему мы так по-разному любим. ты хотел каждую минуту быть со мной рядом, даже если оба заняты своими делами; ты постоянно стремился то поцеловать, то хотя бы обнять меня крепко-крепко и просто так постоять - от избытка чувств; ты ревновал... а мне это казалось милым и забавным, не более. такие порывы если и возникали, то очень редко. и тем более я совершенно не понимала природы твоей ревности: во-первых, "а что плохого в невинном флирте?!", а во-вторых, мне-то не было разницы, с кем ты проводишь время, если не со мной. не думай, что я тебя не любила - ещё как! - но это не срывало напрочь крышу, это было зрелое спокойное доверие и уважение твоих личных интересов (с надеждой, что в ответ ты будешь уважать мои). я любила ровно, ты вспышками... даже жаль, что мы не смогли и дальше так уживаться... не об этом сейчас. я недавно залезла в твою шкуру - дико и страстно влюбилась. теперь осознаю, почему не можешь отпустить свою половинку даже на минуту - каждая клеточка начинает тосковать, нет смысла что-либо делать и не откуда брать силы, позитивный заряд. любовь - именно такая - неиссякаемый источник жизнерадостности и энергии для того, чтобы перевернуть этот огромный мир своими нежными тонкими руками! а ревновать я научилась . нет, он не даёт мне поводов, как давала тебе я, но если бы давал, я просто с ума бы, наверно, сошла. это не собственничество, не эгоизм, а страх потерять. я не боялась потерять тебя... я тогда вообще ничего не боялась, а теперь вот появилась такая ценность, без которой... (пусть и пафосно)... уже не прожить.
только теперь могу тебе об этом рассказать. почему? моё отношение к тебе изменилось не сильно, ты мне приятен, но мы слишком разные, чтобы друг друга понимать, и слишком хорошо друг друга знаем, чтобы закрывать на это глаза. тебе, вероятно, сложнее, хотя кто знает? сужу по себе, раз теперь могу прочувствовать то же, что и ты. в любом случае, желаю тебе лишь удачного счастья (а мы были друг другу неудачным, но всё же счастьем) и оптимизма.
пс: спасибо тебе за... за... за всё."
