--А любовь…все живет…-- задумчиво напевала она, даже не осознавая, что издает звуки. За окном бесилась погода. Ее не было видно, потому что январь, -- только слышно. Одуревшие измученные бесцельным полетом, съеженные снежинки с мягким стуком врезались в стекло и беспомощно сыпались вниз, друг на дружку, уже скопив приличный сугробик на ее карнизе. «А любовь…»--ухватилась за щеколду на раме окна, -- «…все живет…» -- хорошенечко дернула ее на себя, -- «…в моем сердЦЕ!» -- с последним слогом оторвала обледенелую створку от собственно рамы.
Волна снежинок с новой тупой безысходностью ломанулась внутрь и влепилась в шторы, взметнув их и угаснув.
«Дай-ка я покурю…»-- хулиганисто прищурилась она и опустилась локтями в сугробик колючего снега, наметенного на жестяном карнизе, жалобно хрипнувшем, начиная размораживаться.
«Даже если все, что ты ни делаешь, получается с твоей точки зрения как-то не так, но ты все равно продолжаешь жить и получаешь от этого удовольствие, -- значит, ты извращенец.»
Но на самом же деле это не так! Уметь просто жить так же важно, как уметь развести в лесу костер, справиться с микроволновкой и рассчитаться по кредитке!
В кармашке приглушенно, давясь вельветовыми бороздками, сыто заурчал мобильник.
«Алло!!!... Кстати, да! Ты обещалось быть!»

Эксперимент сразу начался с неудачи. Она дернулась и закрыла лицо рукой, склоняясь боком к собственным коленям, как бы пытаясь спрятаться под стол. Белый свет, 60-я часть секунды, в мозге раздается хлопок, которого на самом деле, разумеется, нет. Глаза наливаются кровью и рот начинает раздирать охренительный вкус теплого и красного.
-- Не надо больше…
-- Что?
-- Не надо больше, пожалуйста. Крови не надо…

Сидеть в офисе и попивать из бокала на высокой ножке чудный коктейль Arran Gold (что-то вроде Бейлиз, ням-ням)
Монолог моего внутреннего голоса:
"Молчи, ради Бога, сейчас молчи!..."

Тогда все еще было совсем не так. Неизвестно, как могли бы развернуться события, но гадать об этом можно было сколько угодно. Однако же фактом является наличие некоего переломного момента, начиная от которого время пошло скачками, точками и тире, иногда просто никуда ни шло – упрямо стояло на месте.
Нервно облизнув губы и щелкнув хвостом по замшевой голени, она боднула воздух головой, отгоняя назойливые щемящие мысли от чем-то несправедливо обиженном, отчего у нее на глаза наворачивались слезы. Еще это можно было отогнать, вспомнив на кончике языка ржаво-консервный привкус, в который превращается спустя полчаса чудесное, ни с чем не сравнимое ощущение чужого тепла, переливающегося в тебя. Перед глазами замелькало множество тускло бликующих темно-красным капелек и дурно закружилась голова.
Млять…! – зазлилась она и захныкала от жалости к самой себе. Чтобы как-то отвлечься, она начала подвывать «миу-миу…тиу-пиу-миу…».
Это прошла еще одна минута. Одна только минута. Осознав это, она вновь впала в крайнее раздражение и проделала ряд непонятных стороннему наблюдателю (Спаси таких Бог), но крайне экспрессивных действий: топнула ногой в пародию асфальта, выгнула руки и заорала от нетерпения в ночное пустое небо.
Этот кошачий вопль отбился от выщербленных стен и едва не заглушил тонкий так нетерпеливо ожидаемый щелчок английского замка, осторожно захлопнувшегося где-то невообразимо высоко, не менее чем в двадцати миллиардах каких-то невообразимо малых метрических величин.
Сделав шаг в темноту, она причмокнула и растворилась в тени кирпичной стены. А вот теперь странность: ее металлическая шпилька молчала. Мертво молчала.

И почему это я сегодня всех только ненавижу?
Вроде бы должна любить хоть немножко, но не получается.
Я чувствую себя измотанной и забитой. Задавленной собственной песней, которую по старой доброй привычке не задушишь, не убьешь…
Или это просто влияние холодов на мой склонный к депрессиям рассудок? Зима…
Я сегодня как никогда одинока. Я не хочу ничего. И в этом состоянии существовать невозможно.
А давай я сегодня замерзну?
Я хочу… Ты меня не останавливай.
Давай, все начнем заново?
Ровно через несколько дней…

Я люблю глаза и коричневое.
Когда коричневое выражает тепло, а глаза выражают хоть что-то.
Люблю корицу. Ай-яй-яй, глинтвейн с корицей, как это вкусно. И тепло - кто бы спорил!
Теперь я люблю и метро, потому что оно какое-то живое, страшное, величественно уродливое, грандиозное, заполненное чьими-то мыслями, дурным настроением, торопливостью, сонным поклевыванием носом, шарканьем ног и дыханием труб от перегона к перегону. Таких эмоциональных вещей уже мало осталось. Да и было немного. Только метро и глаза

Находиться в квартире 4Е и видеть его спину.
А выход есть - просто перестать здесь появляться. По крайней мере перестать этим злоупотреблять.
Я работаю лампочкой. Когда я нужна, меня включают. Когда надоела - поток электронов иссякает. Тут же.
Нужно порсто выпустить его горло из своих цепких лапок. А там посмотрим...
Наша Таня громко плачет,
Уронила нахуй мячик!

Мне не смешно, мать вашу!!!!!!!!! Да я уже просто в истерике.

-- У тебя все в порядке?
-- Да, а у тебя?
-- Я не могу понять твоего взгляда. Ты обиделась?
-- Нет. Все в порядке.

Как так получается, что у меня хватает сил СКАЗАТЬ, что все в порядке, давясь собственной гордостью и независимостью.

Завтра ехать с утра в Щелково, продлевать регистрацию. Жалко себя до слез. И из-за стекленеющего на морозе пальто, и из-за неотвратимой необходимости продирать глаза ни свет ни заря, и из-за будущего общения с милицией.

Москва сама по себе уже смирилась с морозами. Никто не протестует, только язвительно каламбурят по поводу намерзающих на шарфах сосулек и целого города ниндзя, глядящих на мир сквозь узкие бойницы между шапками, надвинутыми на лоб, и шарфами, намотанными до глаз.

Вчера осталась у 4Е. Приготовила им ужин (Им -- это 4Е с Русом), говорят, понравилось. 4Е так тот вообще просто умирал от счастья и признал, что путь к его сердцу своим вчерашним гуляшом я уже прошла и теперь копошусь где-то в районе правого желудочка)

Мне было безумно приятно осознавать, что я выгляжу мастерицей в глазах 4Е (Мама! Мой мужчина любит мою стряпню! Видишь?), ну хотя бы иногда.

Ну а вообще пора по-хорошему уже ретироваться из его квартиры. Это ж со мной с ума можно спятить -- так долго меня терпеть. Чтоб не спятил. Интересно, каково будет прести выходные без него?

Ну почему они не добавляются???

В офисе около 28 градусов, на улице -33. Красота. Так лопнуть можно. Зато у нас самый теплый кабинет во всем здании. Все приходят к нам греться и скоро у нас будет нечем дышать.

Но не это самое страшное.

Кажется, 4Е сегодня уезжает в командировку и кажется я сегодня еду на Чкаловский (это ближнее подмосковье,и там очень холодно). Очень страшно замерзнуть. Придется набраться смелости и, собрав волю в кулак, чесать и чесать до автобуса а от автобуса до дома.

Хлоп!
И всей Москве вкололи по шприцу какой-то прозрачной жидкости под кожу.
Все замерло, движется медленно и сердито, но упорно.
Раз, два, три, толкать стеклянную дверь и выйти из метро. Четыре...одиннадцать, все! Здесь оно конечно все, но вечером еще один такой же рывок -- и ты дома. Больше никуда.
Песики греются в метро: буро-рыжие трупики с вытянутыми лапами флегматично игнорируют флегматично суетящуюся Москву. Ей холодно. Она индевеет, курится паром из разных самых неожиданных вытяжек.
Пальто хрустит! Ей-богу, хрустит. Намерзая вокруг и согревая меня неожиданно мягко и приятно.
Все движутся очень легко, не успевая как следует припечататься стопами к земле, стремясь найти хотя бы малейший источник тепла.
Холодно. На меня действует заморозка

1) Имя Аля
2) Как ты любишь, чтобы тебя называли? Алька, Ляля, Лялюсь, Пернатое СонцА, маня, мануллик, манулка
3) Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли? Александра, манулина-хабибулина
4) Какими глазами ты смотришь на мир? Любопытными
5) Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой? запросто, проверено и неоднократно
6) А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? есть
7) Последняя глупость, которую ты совершил/а? закурила в присутствии 4Е, хотя обещала этого не делать
8) О чём ты думаешь в последнее время? о будущем
9) Какой вопрос ты часто себе задаёшь? что бы такого почитать?
10) Где тебе лучше всего размышляется? В МЕТРО
11) Ты веришь в любовь? уже да
12) А в романтику? да, но в нее я верить не переставала
13) Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя на это ответить? чтобы он не переставал ЖЭЧЬ!
14) назови шесть человек, которые должны ответить на этот вопрос у себя в дневнике
Мая леди
ferrari_shoe
Винишка
Проблемка
Левушка (Кенни)

В колонках играет - Завалю снегом....
Настроение сейчас - свобода

Что в тебе было самого странного? Хм... А ты сам не догадываешься? Тебе интересно услышать мою точку зрения? В тебе было много "самого", но только не странного. Это называлось другими словами. Разными.
Что в тебе было самого лучшего? Да, с этим проще, потому что лучшего в тебе было только одно: твоя собственная вера в собственную же исключительность. Полагаю, что именно это и тянуло нас друг к другу с поправкой на то, что ты УЖЕ БЫЛ исключением, а я еще только была твоей УЧЕНИЦЕЙ с явно выраженными задатками лидера. Тебе льстило...льстило мое присутствие и твое учительство.
Как бы ужасен ты ни был, как бы отвратительно не поступал, как невообразимо гадко ни вел бы себя, ты был исключительно хорош.
Ты удовлетворен? *ха-ха...наглая улыбка бродит по моему лицу. Как когда из жалости или по былой памяти, будучи президентом банка или фактическим обладателем контрольного пакета акций какой-нибудь транснациональной компании, пьешь брудершафт с собственным педагогом, ставившем тебе трояки в средней школе*
Что в тебе было самого удивительного? Твои планы, разумеется! Вернее, твой ангел-хранитель, который несмотря на твое распиздяйство (говорю что думаю! Не лезь!), контролировал осуществление всего незадуманно-важного, всего, на что ты клал, забивал "воттакенный" болт и тыды. Респект твоему ангелу и... блин...дай погонять на недельку-другую, а?
*вискарь -- очень мужской напиток. Пожалуй, меня от этого тоже прет). Фи...грубо...мне не нравится такими словами даже думать, а говорить я ими вообще не умею. Я -- колокольчик*
Что? Что в тебе было самого страшного? Ооооооо!!! Здесь намбер уан в нашем топ-листе по праву занимают твои зимние ботинки. На первом году нашего знакомства, помнишь? Стильная одежда, прическа как в самых гламурных журналах (тогда, кстати, даже слова "гламур" не было в нашем лексиконе), собственная WV Polo в твои 20...и... Эти страшилища на твоих ногах!!!!! Бугогагагагагага...
Ладно, все....ну не ржу... пфбгаггагагагагагага!!!!!!!!!!! Ой...не напоминай, ох...аж живот разболелся... Да ладно тебе пузыриться, и не красней так. Что говоришь?
Что самого смешного? Конечно помню) Твои шпионские игры, твои прятки, твое недоверие и крнспирация. Я же, знаешь, этого здорово нахваталась у тебя...Слыву теперь шпионкой...
*загрустила, задумчиво уставилась в стакан, поигрывая плещущимся на дне виски и лучиками приглушенного света. Оказывается, яркий свет оказывает негативное влияние на нетрезвый мозг...*
Что в тебе было самого невыносимого? То, что ты был. То, что вообще появился, материализовался, что существовал так долго где-то во внутренней оболочке меня. Нет, теперь уже нет. Хм... Да серьезно! Теперь мне уже дальше, теперь я тебя вытолкала наружу и даже ты теперь не телефонный дух.
И все-таки, что в тебе было самое странное? Самою странною в тебе была я.
Но это ты еще поймешь. Сам.

Ну не совсем в Париже, в Москве пока что...
Новогодние каникулы заканчиваются, завтра на работу.
Каникулы были не из легких. Давно не видевшие меня родители сразу озадачились моей независимостью и сделали все возможное чтобы наставить меня на путь истинный...ну так...на всякий случай, а вдруг...
Йа теперь вся такая благоразумная...)
Бросила курить. Не буду утверждать, что это окончательно и всерьез, но от мысли о сигаретах противно. Это все влияние мамы-папы и 4Е, йа знаю.
Аццкого отжига в Минске не состоялось. На это просто не было времени и настроения. Мало кому досталось от меня хотя бы по часу внимания, в общем одно расстройство. Есть люди, с которыми очень хотелось встретиться, но мне это так и не удалось сделать. Ненавижу Безрученка и горжусь собой. Какая же я все-таки умница... Хотя...почему ненавижу? Он мой гуру,я у него многому научилась. И плохому и хорошему. Вопрос в том, что плохого гораздо больше)) Вернее, вредного, того, что мне может помешать, хотя..как знать). И еще дело в том, что его больше нет. Его НЕ СУЩЕСТВУЕТ)))
О 4Е я намеренно молчу пока что, потому что мне нужно подумать и нужно понять одну дивную вещь...привыкнуть к ней чтоли...

Красивейшие фотографии старого Минска.

Здесь жил М. Богданович. Центр старого города.


Володарка. По-моему, сейчас там трамваи не ходят



Улица Д. Бедного
Так-таки уж его самого?
Наверное, Минск раньше был черно-белым. Как мальчики и девочки, в воскресных костюмчиках, как взрослые, внимательно и строго глязящие в объектив фотоаппарата, пугающиеся при вспышке магния. Оно все монохромное, немного выбеленное временем, тревожащее и томящее душу
Ну а если цветное?..

http://oldminsk.by.ru/notes.html

Настроение сейчас - давно такой дряни не было

Нет настроения... Ну нет...
Задолбали все своими нотациями, сочувствиями, пожеланиями быть осторожной и недоверчивой и заявлениями о моей невиданной наивности.
Тетушка вчера устроила разбор полетов с соответствующими выводами и инсинуациями. Думает, много знает... Ну-ну... В Минске конечно все мальчики -- агнцы Божьи, а в Москве -- прожженные твари и сомнительные типы. С последним не спорю, насчет МИнска -- это зря. Самое противное то, что я тут дура дурой, "слушайся старших". Не вопр, я готова и послушать, если умное что-то скажут. Пока не говорят, пока что только фантазируют и рассказывают гнусные истории, подтверждающие всю глубину моего морального падения.
Ничего я не упала. Я просто общаюсь с тем и теми, с кем мне хорошо, весело, спокойно. Вместо задуренных, обиженных старушек, воспитанных на сериалах. Ну и пусть я что-то делаю неправильно. Я хотя бы успеваю ЖИТЬ. Причем своей жизнью. А языки... Заваливать нужно вовремя рты. Старшее поколение ни хрена не умеет этого делать. Уби Нил Валес Иби Нил Велис.
И харэ ебать мой мозх!

И нехило нчинается. С трудом попадаю по клавишам, старательно исправляю ошибки. Йа пьяная. И все тоже...Ура

Мы провели все выходные вместе.
С пятницы вечера, когда Гришка познакомился с Костиком, а я познакомилась с Костиковой сестрой Ланой, когда мы ходили в клуб, который 4Е почему-то не оценил. Проснувшись ранним утром в субботу (12:20, если быть точной), отправились за покупками в Ikea и потом в MeGa. Вот это была круть несусветная! Я так прониклась атмосферой Нового года, покупок и украшательства! Так мне стало хорошо!...Что потом стало галимо.
4Е все набирал себе всяких финтифлюшек, перещупал все декоративные подушечки, купил тарелки и новогодние игрушки, коврик в прихожую и лампу в подарок маме. В принципе, внешне он выглядел вполне спокойно, но все равно в непосредственной близости от него начинал ощущаться "зуд покупательства".
Потом он опомнился и сообразил, что я себе так ничего и не выбрала. И задался целью одарить меня чем-нибудь от чего мои глаза бы загорелись. Надо отдать ему честь, определил мое желание он здорово. И тогда уж мы с ним вдвоем бросились выбирать мне красивую свечку с подвечником. Когда все было выбрано и оставалось только лишь сложить "мой подарок" в корзину, стало ясно, что мне его не купить. Не потому что не хватило денег, не потому что кому-то было жалко. Просто я сказала, что я на Чкаловский свечу не повезу, "можно мне оставить ее у тебя?"
Словом...мне расхотелось ее покупать. 4Е настаивал, не поняв в чем причина моего резкого изменения решения, уговаривал, но я развернулась и, взяв его за руку, резко и безапелляционно увела из отдела.
И так мне вдруг стало обидно. От этого буржуйского магазина, от веселых взбудораженных покупателей, оттого, что это магазин для них и совсем не для меня...у которой просто нет Дома... До слез стало обидно. И заревела я совсем не оттого, что хотела этим что-то выразить. Просто так, как ребенок, от обиды. Совершенно бескорыстно. Не чтобы меня пожалели, не чтобы купили куклу, а потому что мир несправедлив. 4Е лучшими словами сказал об этом детском ощущении: "Так нечестно!"
Я думала то же самое, глотая беспомощные слезы. Больше всего в тот момент мне хотелось провалиться сквозь землю, но я не стала этого делать, убоявшись перспективы приземлиться на чью-нибудь машину на подземной парковке. Идиоцтво!