Просто впервые попадаю в такую ситуацию. Раньше бы психанула, и выгнала бы без долгих сожалений за то, что человек иногда говорит (просто он старается быть честным, а мне от этой честности нередко бывает не просто больно, а невыносимо)... но внутри не нахожу этой прошлой мстительности или желания достигнуть своего любой ценой. Наоборот, внутри тихо созревает желание сохранить, не торопить и не торопиться. Даже любая попытка или поползновение на попытку сказать "Бяка, уходи!" застревает на пути от мозга до горла с непременным выдохом "люблю!" Я знаю, что семья строится не один день, не одним усилием и не с помощью накала эмоций и страстей... Я так часто и долго просила Бога сделать меня сильной и т.д., что когда пришло это время, я понимаю, что сила и то самое Т.Д., которые я просила, даны не просто так, а с целью. Видимо, меня не совсем устраивает цель, или я думала, что это будет иначе. Но сегодняшняя утренняя попытка высказать "фэ" на то, что происходит, привела лишь к тому, что я лишний раз убедилась, насколько я сама ему нужна, насколько необходима и прочее. Не могу всерьез сердиться на людей, когда вижу их уязвимость. Что-то внутри переворачивается. Понимаю, что испытывает Бог, когда видит наши слабости. У Шевчука есть хорошая песня "Господь на уважает". Ну что ж... просила мудрости, умей теперь ее получить и удержать... А он... он не мучитель... просто он думал, что может проехать всю эту дорогу на эмоциях... а они просто быстро сгорают. Важно просто пеплом удобрить нужные семена... Ладно, поживем - увидим)