Душно два дня. Болит сердце.

я сегодня Божественна... абсолютно

За гранью

Мысленно утыкаясь тебе в плечо, и лаская твои волосы, я все думаю.. Откуда это во мне? Я так хорошо тебя знаю....откуда я знаю все эти слова, которые ты хочешь услышать? И почему, когда я почти уже расставалась даже с мыслью о тебе, в самый последний момент ты подхватывал меня, не давая упасть? И почему я точно знаю, что с тобой происходит? И почему я доверяю, когда верить запрещает все, происходящее вокруг? Почему мы так часто с тобой повторяем это смешное слово "СУДЬБА"? И так хочется найти этому слову оправдание в реальной жизни... я жду тебя, мой Одиссей... Твоя Пенелопа

Я искала тебя среди книг и журналов.
Я разыскивала тебя в кино и кафе...
Я искала твой взгляд в метро,
Опуская подробности старых знакомств...
Я не верила в признания других,
От них не пахло тобой...
И даже в чужих объятиях
Я помнила, что где-то ты ждешь,
И может быть,как и я, в чужих объятиях...
Так было надо. Может для того,
Чтобы ценить друг друга больше?

Почти не бывает дня, чтобы я не думала о том, что время тоже отменят... И для Бога феномен времени - лишь условность... создав Адама за день, Он создал его почти 30-летним... Это мы подвластны этой стихии под названием ВРЕМЯ... Для Него нет разницы между днем и тысячелетием...
Впрочем, мы подвластны многим условностям. И может без этого мы делали бы свой выбор менее обдуманно? Как знать, как знать? Люди, что нарушают многие условности, думают, что приобретают свободу. Но подчас они лишаются даже того, что думали, что они имеют. А значит, часть данной им свободы ими теряется. Они теряют ВРЕМЯ. А в этом мире это часть ЖИЗНИ... Как это интересно собрано вместе ВРЕМЯ и ЖИЗНЬ... Бог так удивительно создал все, что чем чаще рассматриваешь Его творение, будь то ход вещей или явления природы, или цветок, тем чаще понимаешь, что удивительное начало этого мира стало лишь вступлением к чему-то БОЛЬШЕМУ. К тому моменту, когда будет отменены ВРЕМЯ, СМЕРТЬ, РАЗРУШЕНИЯ и БОЛЕЗНИ, ВЕРА И НАДЕЖДА... а останется ЛЮБОВЬ и Тот, Кто ею и является... а пока моя жизнь и мое время текут рука об руку, сливаясь как ручеек с другими такими же в огромное море... Море надежд, испытаний и судеб...

так, как тебя, я больше не буду любить никого... и не смогу! Потому что есть вещи, которые нельзя повторить или растиражировать. Есть вещи, которые происходят в жизни лишь однажды. Мне все равно сколько мне это будет стоить. Если оно того стоит, то за это стоит заплатить... и плевать на тавтологию! Иногда люди говорят, что не смогут жить друг без друга... я видимо из этой же породы...я не смогу без тебя ЖИТЬ. Нет я смогу существовать... но без смысла для себя. Я смогу найти смысл для других... но без тебя нет меня... арифметика человеческих сердец... 1+1=единому целому...и никогда 2! Я уважаю эту науку... это великая наука ЛЮБИТЬ... и БЫТЬ с кем-то, для кого ты создан... все остальное меня больше не привлечет... и если мы не будем вместе, значит... Я просто погасну без тебя...

Или это слишком затянувшийся сон...
или это оживающая сказка...
или воплощающаяся на моих глазах мечта...
но так не бывает, мне часто говорили...
но я не могла им поверить...
а теперь это так близко...
и так рядом...
я просто научилась простой вещи,
которой пренебрегали они...
я просто ждала и верила...
и так скоро дыхание мечты я почувствую на своей щеке....
и загляну в ее глаза.
Глаза моей мечты, которые сейчас закрыты в сладком сне воскресения

А мое время перестало бежать, течь, пролетать мимо...
Я, пройдя какой-то сумашедший и очень долгий период жизни, длиною этак в 15 лет, вдруг затормозила... и перестали мелькать месяца перед глазами... случилось это не вдруг и не сразу... Но я поняла, что некие события никогда не произойдут со мной, если я не перестану так бежать в толпе вместе со всеми... И теперь, глядя в лица людей в метро, и не видя глаз, а лишь устремленные в пустоту невидящие взгляды, я понимаю, что они не живут...они проживают, пробегают, проглатывают драгоценные дни... И лишь изредка встречаю ГЛАЗА. В которых светится УМ... а не информационное табло наспех выхваченных событий.
Так нелепо устроен не нами этот суетный век,
Что на выбор тебе достается бег...
Бег за кратким мгновеньем любви,
И лишь уголь на утро, лежащий в пыли,
Всем расскажет об искре коротеньким "Были..."

Уже два года не хватает в телефонной трубке бодрого голоса бабушки... Уже никогда не услышу ответа на вопрос...
-Бабуля, как дела?
-Лучше всех!
И никто так не пожелает счастья и здоровья...
Неправда, что для смерти есть привычное время... даже в 85 она совсем некстати... И хотя я знаю, что смерти нет, что это только дверь... все же остается это щемящее чувство... И не просто так Иисус плакал у гробницы Лазаря... Даже Бог не относится к этому как к норме... Он задумывал нас вечными... поэтому мы так и не смиряемся с мыслью о смерти

Я вдруг поняла, что вся моя сила...и все-все-все, что так или иначе наталкиваясь на сопротивление или подобие преграды, начинало эти сопротивления и преграды рушить и сметать...что все-все-все это имеет иное предназначение...а именно созидательное. Дурацкое открытие, но я теперь знаю, как это использовать с ПОЛЬЗОЙ.... что же будет построено? А вот об этом позже напишу

нашла себе новые дневнички для прочтения...и все же интереснее пишут барышни... стало быть к дождю! ))) а сегодня в Москве была первая гроза в этом году...потеплело в атмосфере? а в Аргентине началась зима... и люди болеют гриппом... и зачем земля круглая?
-----
Наизнанку вывернута и дном кверху...
Опустошения не миновать!
Я оставлю лишь на полях заметку,
Перестану роли играть.

Заблудившийся в море мой верный товарищ,
Я забыла, ты напомни потом
Распечатанную нами бутылку рома,
И забытое слово "дом"...

Ты скиталец, я знаю, но чем же я хуже?
Мне невесело было одной!
И усталость твою излечу я - будь мужем!
А я так и быть - женой...

"Vi izluchaete iz sebya schaste."

Vi vesolii chelovek,dobrozhelatelnii chelovek i prosto chudak. Vasha zhizn-odno schaste!!!Tak derzhat!!!


Пройти тест "Naskolko vi schastlivi?"

На этой страничке ряской затянуло все... в голове лишь одно: "Приезжай, приезжай, приезжай.... я жду...я снова жду!"

Творческий тайм-аут... забросить че ли дневничок на лето?

текущая неделя отмечена нечеловеческим, или богатырским сном...сплю чуть не по 18 часов в сутки... жуть... лениво даже до соседнего магазина пройтись...разгуливаюсь лишь к вечеру ближе... когда это закончится? шестые сутки столько спать - это нечто... лениво даже думать... я за последние 10 лет не была у телевизора дольше 1,5 часов...а тут - сон - телевизор- еда...жизнь почти как у обитателей зоопарков... новое мое имя - ЛЕНИВЕЦ)))

Я хочу, чтобы ты приехал... если это только возможно...

Почитала дневники "юношей"... и думаю....если у женщины есть "женская" логика, то в мужских дневниках логики почти не улавливаю... Интересное наблюдение... и уж поскольку сижу пока дома, и смотрю Культуру по ТВ, то так или иначе попадаю на различные "ток"-шоу... А там молодые люди пытаются "высказаться"... от стыда хочется закрыть глаза и уши...
Мальчики....почему в ваших дневниках так корявы мысли? Отчего это происходит? Даже у не очень умных школьниц в дневниках больше гармонии... Обычно красиво пишут мужчины, которым уже "за"... я не обобщаю....но так хочется разобраться, почему люди не пишут и не говорят, а "обмениваются информацией"? Совершенно никого не хочу поучать или еще что подобное...просто интересно, почему люди не пользуются словами КРАСИВО?

меня любят, минуя мою взаимность... но я ничего не сделала, чтобы меня стали любить, скорее надо сделать что-то, чтобы это перестали делать)) странно, я бы хотела, чтобы люди от этой любви не мучались, но как знать, для чего они это получили? И что за урок они проходят? Научаюсь не судить ни о чем до времени, зная, кто есть Судия.
А мое ожидание пока проходит безрезультатно, хотя отсутствие результата - есть результат сам по себе...кажется я стала фанатичным оптимистом))) это радует, и не только меня... Моя любовь пока лишь замаячила на горизонте...и как надолго это будет продолжаться, и насколько серьезно - не ведомо. Учусь непреодолимой доселе для меня высоте: сдержанности и спокойствию... словно в Школе Хороших Манер...

дочь привезла с дачи охапку полевых цветиков-семицветиков и запах бегавшего в полях и три для немытого тела... а дома нет горячей воды. Традиция...

а ты придешь совсем внезапно...
---
с детства врезались слова... случайно ли? я перестаю ждать. Трудная наука. Но надо терпеть. До конца... я уже так многому научилась...
А по телеку "Рублев" Тарковского... никто не видел людей ТАК, как он... удивительный человек... так мало таких осталось... и такого я тебя почти и ждала. И перестала... значит придешь... ошибусь ли? Не думаю... ты только не замедли...

как трудно быть злым...надо бояться и ждать ответного удара...
разучилась впускать в себя зло в любом виде... напрягает

Чему бы жизнь нас не учила,
Но сердце верит в чудеса:
Есть нескудеющая сила,
Есть и нетленная краса.

И увядание земное
Цветов не тронет неземных,
И от полуденного зноя
Роса не высохнет на них.

И эта вера не обманет
Того, кто ею лишь живет,
Не все, что здесь цвело, увянет,
Не все, что было здесь, пройдет!

Но этой веры для немногих
Лишь тем доступна благодать,
Кто в искушеньях жизни строгих,
Как вы, умел, любя, страдать.

Чужие врачевать недуги
Своим страданием умел,
Кто душу положил за други
И до конца все претерпел...

Мужчины соскучились без Женщин...
А Женщины тоскуют без Мужчин...
Пришло время хоронить унисекс и всеобщий рецепт несчастья

хочу хорошей прозы...
и стихов...
но мне не пишется...
так затянулся мой тайм-аут...
опять хороводы мыслей вразброд... как по команде
ловите меня врасплох!
ведь слабость показатель силы
внутренней,
и когда земное притяжение отпустит
меня
я поднимусь ли ввысь? и что меня притянет
вновь на улицы и площади асфальта?
И сколько окружностей пройдет моя стрелка?
И сколько раз две стрелки этих пересекутся на вершине
своего бытия?
И зачем прокукует мне печальная кукушка свое лже-пророчество
теплым голосом лета?
А в траве прошуршит уж о том, что все повторяется, кроме нас?
И срывая отцветшую весну с вишни, ветер принесет новые краски
импрессии, цинично раскидывая будущее с видом прохожего,
который "слишком" в курсе последних событий...
А газеты безнадежно устареют еще до своего выхода в свет....
Да и свет ли это? Лишь тень нового Дня...
Я закрываю глаза - новый День не торопится ко мне...
Но отчаянье умерло давно... осталась Надежда, та что не постыжает...
И Вера... та, что моря утишит...и Любовь, что больше первых Двух...
Два ББ... банальность бытия... но я не Творец, я не ропщу... я не ведаю о ВСЕМ Замысле, так мне ли унывать?????

странная штука - болезнь.... она делает человека или лучше изнутри, или наоборот... лишившись части себя, любимой, я лишилась многолетнего умения раздражаться или злиться на дисгармонию вокруг...странная штука - болезнь... а еще я видела столько снов про свой дом, и то, что в нем происходит... и его заброшенность вдруг предстала мне во всей своей "красе"... да, пора, пора заняться всем в нем...и всеми... Один Бог знает, как это тяжело иногда - начинать с дома... с себя я уже начала, и давно...а вот дом... Странно, но привычная семейная жизнь в том виде, в котором она была в моем прошлом, больше нанесла разрушений, чем все злодеи, которые встречались мне в жизни... у меня выработался стойкий иммунитет невмешательства и равнодушия в отношении семьи... Потребовались годы реабилитации. Видимо время пришло, разобрав все завалы, начать строить... с нулевой отметки это сложно, и даже проекта еще себе не мыслю... явно недостаток второй головы... Я привыкла чувствовать себя сильной в решении многих вопросов касательно собственной жизни... но здесь даже не слабость... это почти мертвость... надо воскресать... но ощущение полной пустоты и вакуума внутри. Любое внимание к собственной персоне, окрашенное в "личные" тона вызывает во мне океан тишины... ни одна струна не дрогнет... усталость ожиданий, усталость обманности, усталость эмоций, усталость однообразий...да и что нового можно придумать в этой области? уже все придумано до нас, не нами... у меня начался новый виток жизни...словно срубили старые высохшие ветки, а новые пока еще в зачатке... но по закону жизни они обязаны появится, и неважно, сколько времени на это потребуется... важно то, что они появятся, а значит, будет и плод. Что ж, надо дождаться... а там посмотрим

ауауауау....вававаувауваувауваувауюююююю............ болит шов.... и слабость, словно завалила стадо мамонтов.... хочу обратно быть здоровой............................... а в больнице маму во сне видела дважды живой.... и дралась с демоном.... трамал+обезболиваюшие меньшей убийственной силы помутили рассудок... никогда не буду наркоманкой...такие жуткие вещи снились....

до жути хочется набрать чей-то номер, и поболтать...а еще лучше, чтобы кто-нибудь позвонил... но звонить вдруг стало абсолютно некому... жаль

наркоз сделал свое черное дело еще раз... мысли разбегаются, как муравьи из горящего муравейника... хотелось написать все, что было....пфффуххх, не могу...целый день валяюсь в кровати, переползая изредко до холодильничка и обратно...
память сбоит как у 486... и когда это кончится, никто не предупреждал... хирурги и анестезиологи этим не занимаются... надо бы отваляться до конца больничного...хехеехе

без излишнего драматизма и истерии, но дело было более серьезным, чем я себе представляла... Хирург сказал, что я носила в себе бомбу... и операция была тяжелая... а я все "хи-хи" да "ха-ха"... вот так вот...
Мысли после наркоза еще путаются и рвутся, и обычная последовательность внутренней жизни несколько изменилась... странное ощущение слабости, свободы и радости одновременно... Но не изменяя себе, смешила и держала в радостном состоянии палату...а еженедельный обход декана кафедры хирургии умудрилась превратить в цирк, в процессе которого несколько хирургов дружно выпали из палаты в коридор, пытаясь держать мину сурьеза, остальные хихикали в стерильные кулачки))) За что получила нагоняй от лечащего меня зав.отделения... к слову сказать, Хирург от Бога, золотой человек... Запишу для истории, хоть он и не прочитает, но это зав.хирургическим отделением московской городской 81 клинической больницы, Карпов Игорь Владимирович... низкий Вам поклон, Игорь Владимирович... будьте благословенны... Ваш шов не разойдется, не бойтесь)))... Вы были правы, я расходилась, и эта адская боль позади. Я начинаю все снова....
"и в сотый раз я все начну сначала, пока не меркнет свет, пока горит свеча"...
Спасибо всем за поддержку. Всем кто переживал, и кто молился... Я теперь не имею права не выздороветь)))
А еще дикое желание возникло съесть арбуз под майонезом.... с каждым днем открываю в себе нечто новое, и не устаю удивляться... позавчера ела киви, макая их в сгущенку... Вещь оказалась более сильным обезболивающим средством, нежели три укола трамала в день))) Даже будучи беременной,я не выпендривалась таким экзотическим способом))) Арбуз под майонезом... это даже сложно представить, но очень хочется)))
Только чтобы бы мне сказал хирург? представляю его округлившиеся голубые глаза...

Господи, завей мне в кудри волос,
Чтобы золотом мне голову венчал,
Подари мне и стихи, и прозу,
Рассказать Начало всех начал.
Забери пустое - скуку, леность,
Проведи перстом, межуя связь...
Связь времен, чтоб плавней песня пелась
У пророка Твоего, как у узора вязь.

И будучи в толпе, я все же не молчала,
Крича "Оставь!", когда других секли...
Любви ушедшей "Стой!", и НИКОГДА "Распни!"

Я б в разрушенных кельях поселила певучих синиц,
Я б малиновым звоном заката одела кусты,
И в заплаканных окнах не видала б озлобленных лиц,
И места б для убийства остались убийцам пусты.
А еще б я сложила красивую новую песнь,
Чтобы пели ее без тоски и смертельной тревоги.
Подарила бы новому гению славную жизнь,
Чтобы светом стал дальней и узкой, но верной дороги...

Анна Андреевна...помню Вашу мольбу,
Все забрать у Вас, мужа и славу, и сына...
Все забрали... потому я сегодня дышу,
Я - ответ, я - Россия, что прежде украли бесстыдно.
Нам был темен и мал тот короткий, предательский век,
Вы начало его повстречали, а я окончанье.
Мы честны, мы на злое замедлили бег,
Вы простили им все. Потому Вас сегодня читаю.
Мы запущены солнечным зайчиком в спутанных днях.
Мы - их солнце, и все, что от них поутру остается.
Все бессонницы Ваши приснились мне в сказочных снах.
Я Вам верю. Я видела новое солнце.

Хых...жива...состояние на 3+....настроение на 100+++
завтра будут новые стихи, и прочая....короче, заходите, други, коли не забыли)))

Все, послезавтра операция, и неделю мне будет не до дневника... отпуск временный

презираю, ненавижу и не переношу больничную еду... Картошку я не ем уже лет 5, манку я не выношу...эти макаронные сопли в молоке с маслом....навсегда поселяют в желудке некий протест против неестества.... Врач - милый хирург с собачьи добрыми глазами) Вот отпустил на выходные домой... Вторник - день Х... потом...а что потом? ну зашьют. Ну заживет... Интересно, откуда во мне это удавье спокойствие? Где моя обычная ипохондрия, где страх? Куда все делось, не знаю, но искать не стану, просьба нашедшего выкинуть в ближайший мусоросборник) Единственный плюс всех больниц - можно выспаться и спокойно писать....не считая коротких перерывов на капельницы и уколы))) Да здравствует здоровье! НЕ БОЛЕЙТЕ, ГРАЖДАНЕ!))

Вот только сейчас открыла для себя Ахматову... Раньше бы не совпало у меня с ней... Здравствуйте, Анна Андреевна... Жаль, нам с Вами жить в разных временах, и чувствовать иначе... но эстафета передана... Ваше ненаписанное и непережитое, Ваши непосещенные города, Ваши невыпавшие события будут...и уже происходят...
Анна Андреевна, странно мы встретились,
Кажется Вам это я написала,
Может Вы знаете, может Вы помните...
Мы еще встретимся, с Вами, родная!

***
Бывали времена, когда взрослели рано –
Сиротством отдает мне прошлое в груди.
Рождались, как искра, и гасли на пожаре
Страданий, боли, зла, предательства, войны.
Быть может, потому я не расстанусь с детством,
Я проживаю то, что не смогли они.
Я отдаю вам долг. Вам, повзрослевшим рано...
Я завожу архив невыпавшей любви.

не пишется....послезавтра в больницу, потом операция....буду в состоянии писать только недели через две... зато отосплюсь может быть... состояние нечеловеческой давящей усталости... без конца и без края... если не появится кто-то, кто меня вытащит из этой ямины... что-то мне совсем не "комильфо"...или пройдет?

Джордж Топлесс закрыл дневник((((((((((

Природа и я сосуществуем просто замечательно....как только я оказываюсь рядом с ней, меня сражает богатырский сон... Три дня не поднимая головы, практически, проваляться в кровати - это рекорд... или я так сильно болею, что организм борется за живучесть только посредством сна... Однако, урона этой самой природе я не нанесла...значит ГринПис отдыхает тоже)) Или я настолько устала, что масштабов этой усталости уже не вижу? Тогда совсем беда...еще годик такой работы, и меня можно в хлам сдавать...или в санаторий на полгода...ужас...

почти 220В в артериях....зажмурив глаза, и набрав в легкие почти 10 литров воздуха"АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!Й!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
иногда это травмоопасно быть женщиной... для посторонних....АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА достало всеееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееОООООООООООООООООООООООООООООО!" все, ушла....отдыхать....
А еще я могу упасть и отжаться 25 раз от пола...не сгибая коленей)))

каждый новый ухажер стабильно и натужно навязчив. Слово "нет" на уровне подсознания уже давно не воспринимается в качестве носителя информации... и только голая конкретика с жалящим словом "равнодушие" способно остановить желающего рухнуть в этот штабель... ну не надо мне этот бурелом под ногами...я понимаю, что мимо меня иногда сложно пройти... но лучше мимо. И навсегда... Сердце занято. Освободится ли, не ведаю...

Ого...две у меня неразделенных любви...одной из них аж целых 43 дня, а другой имя "люблю тебя как друга"... вот и догадывайся, что у меня за тайный друг такой ))) я обычно ни ПЧ не приветствую, ни отношений не выясняю, поскольку дневник веду не для почтения к моей персоне.. это была давняя задумка, а уж про правила лиру я вообще не знала...вот...ну и собственно зачем же я это пишу? А подумалось, что людям, что-то выражающим мне не все равно, или по-крайней мере,просто любопытно. Короче, отзывайтесь, если желаете...больше эту тему поднимать не стану

почувствуйте разницу...между желанием быть счастливым и счастьем...велика ли она? пожалуй, не очень... А я с идиотским постоянством ощущаю именно счастье... и это немного странно...а может нормально? Пойду, подумаю

"спрятать что ли дневник? " подумалось мне, когда я удаляла очередной комментарий... обычно такие комментарии оставляют люди, в дневниках которых или театральная пошлятина или картинки...а их то и нет самих...простите, что удаляю...но почему-то мне не хочется диссонансов этих... не ищу унисонов, отнюдь, но и откровенно фальшивых нот не выношу...музыкальным образованием меня сильно испортили, уши нежные... не хочу...ну каприз вот такой...совсем как у принцессы)

Откуда это море нежности? Такой, что хочется и писать и говорить только на нежнейшем французском? Словно кто-то окутал теплом и миром....и хочется не дышать, чтобы не нарушить этот высокий строй отношений...Elle part, elle frappe, elle fait, elle plait...Elle est brave, elle est prete, elle est belle, il connait, il est heureux... Je finis!

Il ecrire pur son femme:
I LOVE YOU TOO.....................MY QUEEN..........................................I AM ONLY YOURS NICCO

Elle ecrire pur son homme:

Good day, my angel! Where are you?

Rest? Or sleep? Work? Or eat?

Smile? Or cry for a while?

Are you ok? But how it can be without me?

Are you sad? May be you sick?

May be selebrate our great May?

Anyway i wish to you joy))

And be sure, my boy, i'm yours seriously!

LOVE YOU. MISS YOU. WAIT YOU.

DREAM ABOUT YOU. WANT YOU.

KISS YOU. YOUR QUEEN...

В ней были вместе пугливость лани,
Огонь и смелость, та, что за гранью...
Она умела одним лишь взглядом
Остановить зла несдержанье,
Пустые речи и гнусных шутки.

И не умела держать за сердцем
Свои секреты, свои печали,
И мудрость эту она давала,
Давала щедро, не укоряя...

И рыцарь сердца ее бесстрастный,
С челом упрямым за ней приехал...
И было море вина и счастья...
И это было. Так это было...