на свои вопросы...мы ищем подтвердждения своих истин среди других

это бедность души?

одиночество - небезопасная вещь...

вместо цветов

где свет и тепло...туда, где нет этого мира...

сознания и подсознания иногда едва уловима...

на Поклонной горе ревут сирены воздушной тревоги и что-то взрывается судя по звукам... готовятся к празднованию 9 мая....но это просто ЖУТКО слушать...хочется в бомбоубежище...

мужчин, то косящихся на меня в толпе, то выворачивающих шеи в вагонах метро и ловящих мой взгляд, пытаюсь понять одну простую вещь..ну хорошо, хорошо, охотники и их инстинкты...но ни один настоящий охотник не будет охотится постоянно... и честно, я удивлена, насколько эти охотники привыкли к легкой и дешевой добыче...и когда им ничего не перепадает, хотя их честно предупреждали о невзаимности и о нежелании вести даже диалоги, больше удивляет реакция...это и смешно и грустно одновременно... уйти красиво не получается...ну что ж...пусть улюлюкают...они ж не в курсе про сеяние и жатву... Что ты сеял, то тебе и жать... урожай богатый... тебе тоже будут улюлюкать в спину...только не я, а такой же охотник до тебя... а я промолчу... мне неинтересна эта охота. и эти игры, и их бесправные правила...и эта глупость сердец... и просто мало интересен этот бесполый "сильный" пол, курящий до синевы лица, выпивающий пинту пива непременно с утра, матерящийся, и почти не разговаривающий, вечно ноющий, но все про тебя "знающий"...надоели эти дешевые шлюхи в штанах...надоело ЭТО ВСЕ... не понимаю. не уважаю. и не люблю такого... а терпеть, как терпят мои несчастные в этих "браках-мраках" мои замужние подруги... чтой-то невеселые мысли во мне будят эти неумелые "ухажеры"... короче..надо переспать с этой мыслью, а завтра выкинуть ее на помойку мыслительного мусора... не забыть бы только, а то протухнет, и отравит все настроение....

сесть в шезлонг и тупо смотреть в никуда много часов подряд. И ни о чем не думать...и делать так целый месяц. Каждый день...Хочу месяц такого отдыха...дико устала от работы... даже три выходных подряд не спасают...

тем меньше света...один новоявленный знакомый "похвастал" поведением сына...собираются стадом дети лет 10-11 и всем стадом лапают девчонок в туалете под буквой Ж... уж не знаю, что было ему на это и ответить...захотелось просто плюнуть рядом с буквой "М"....
не те книжки пацан читал в детстве... и не хочется дружить с таким родителем... противно...

толстые лебеди плаваю в озере
сраными лапками воду мутят
ивы плакучие плачат над озером
облаки всякие в небе летят

я с бодунища сижу на каряге млять!
мне не до лебедев и не до ив
не до чего мене плохо мне очень млять
и VOLVO ни кто не дарит мине!
---
прислал один знакомый... как же людям бывает худо)
вот такие вот стишки...мда-с..до ДР Пушкина почти не осталось словей))

разговор двух девушек от 17 до 19... Тягуче-нараспев, жуя Орбиты: "А оон грит...ну ты это...я если с кем-то замучу че-нить, то чтобы я виноватый не был", "Он спрашивает типа че это было? А я - я тебя не люблю... это была привычка!"
Они "мутят", "привычкаются"... и глаза у них пустые, и ходят они в одинаковых курточках и джинсиках...как из инкубатора одноцветно-бесцветное поколение XYZ...люди без имен, биографий и названий...Тусятся у подъездов, грызут замызганные семечки, выражаются односложно-однопланово... Они достойны продолжения? Серость, которая рвется изнутри наружу... и душа на лицо полезла... ПУСТОТА... И почему-то хочется закрыть глаза и уши...

Гагарин
Я иду. Вдруг шнурок развязался некстати.
И я вспомнила: в шестьдесят первом году
По ковровой дорожке шёл, печатая шаг свой, Гагарин.
Развязался шнурок. Я приметы понять не могу:
Было хмурое утро? иль не предусмотрено даже,
Что б снимали цветным наш великий космический век?
По ковровой дорожке шагал и шаг свой печатал
Полубог, полуидол и просто живой человек!

Она знает, что счастье кратко.
Он уверен, что будет ей верен.
Она пишет стихи в тетрадку.
Он читает. И видит вечность.
Счастье будет длиться и длиться,
И стихи потом напечатают.
Но она сожжет тетрадку,
Извинившись перед редактором.
Он уйдет, затушив сигарету.
Память клятву сотрет между ними.
Но стихи на бумаге останутся.
Дождь пройдет и пепел сгинет.

и такой же снег в душе....и он не тает...

жизнь как полки магазина, полна попмассмаркетных новинок и новомодных пластмасс...

пробираясь сквозь джунгли собственной души, все же понимаю, что людей люблю...и если кого чем обидела, простите великодушно за этот строительный мусор души...не со зла...

сильные притягивают слабых...сильная женщина притягивает слабого мужчину? дурацкая физика!

полжизни уходит на то,чтобы понять, чего не хочешь...остальная половина уходит на познание собственных желаний... арифметика...

вполне органично...я этого и ждала... собственно,я заранее знаю развязки...я давно не удивляюсь...что ж, к лучшему, к лучшему... В мою жизнь так часто стучат прохожие, ни на кого не похожие...я не устаю от них... они просто бывают учтивы и даже не спесивы...и это видимо, некий знак... они никогда не задерживаются...тоже закономерности одного порядка...каждый слышит то, что хотел бы услышать... чаще появляются мужчины... каждый из них с претензией на встречу или взаимность... но меня это не трогает. И даже не забавляет...и даже не тешит самолюбия... и даже до равнодушия скушны знаки внимания... ведь я смотрю чуть глубже, и с той долей иронии, которую они не в силах выдержать... легкость бытия невыразимая... все до однообразия скучно...те, с кем хотелось бы провести хоть полчаса обычно недоступны в силу неизбежностей...те, кто предлагают себя, словно яблоки на рынке, не нужны и даром... Впрочем, права ли я? И разве я вправе так относится к людям? Но... эти всемогущее НО...я не хочу быть сильно занята собой...и врядли по-большому счету собой занята... не получается... Получается заниматься чужими проблемами...получается заниматься дочкой...получается заниматься другими... а для себя только короткие записи дневника и 1 час 15 минут до работы и с работы... что с того, что так много прохожих? Я все равно никого не жду... Уже давно... мне врядли подобрать пару... мне нравится быть одной...так просто случилось... мне так сейчас это необходимо... чтобы собрать воедино всю картину самой себя, чтобы понять, куда мне двигатся дальше, чтобы вылечить эти заскорузлые раны души, чтобы не чувствовать груз прошлого за плечами... Чтобы просто перестали греметь эти консервные банки, привязанные когда-то кем-то к тонкой шее души... И кто-бы и чтобы не говорил, продолжать свой путь без злобы или равнодушия

"Проповедовать лето Господне, благоприятное..."
Господи! Я благодарю Тебя за скорби, которые ты перенес за меня...я благодарю Тебя за то, что ты претерпел крест, мне предназначенный, за то, что мои грехи были на Тебе, за то, что Ты выпил эту чашу до дна, выжимая даже дрожжи...Господи, прости меня...прости за все, что не Твое во мне... и спасибо за Твое воскресение...Спасибо за Твое терпение и любовь... Спасибо за то, что слышишь, и не торопишься исполнять глупые желания...спасибо за то, что так милосердно воспитываешь... Спасибо за то, что что Ты нашел меня, хоть я Тебя и не искала...

ну вот и ответ!


ты обещал позвонить....Завтра...Лавка колониальных товаров вновь открывается? Что ж, посмотрим...

Надпись процарапана на стекле вагона метрополитена "ЗЛОЕ"... Дерево познания Добра и Зла и здесь впилось намертво своими корнями...
----
мы все ищем Добра, сами того не понимая, что и у Зла те же корни! Дерево ОДНО...И корни у него ОДНИ...и питаются они ОДНИМ... Значит...значит мы обречены? Нет...лишь до тех пор, что едим его плоды... Плоды ЗНАНИЯ, что надмевают и убивают... Было ведь в Эдеме другое Дерево...Дерево Жизни...а в чем, собственно разница? Разве жизнь не несет ЗНАНИЕ? Увы, между ними общее лишь одно... Форма..все похоже: Корни, листья, ветви, плоды... только вот что за влагу в себе несет плод Дерева Жизни? "А побеждающему дам есть от Дерева Жизни, и не умрет вовек!" А что есть смерть? Смотря что называть Жизнью...столько мертвецов ходит по земле, столько мертвых душ...

Моя SMS дошла до тебя с великой паузой... Мне даже не жаль этого времени, главное, что дошла... Впрочем, я не уверена, что ты ответишь...И этого мне тоже не жаль... Лавка колониальных товаров закрыта на учет... я подожду

нас миллионы...а название одно...нас тысячи, но нам названье то же...мы неизвестны, хоть желанны мы..и всем название одно...мы просто жены

ХА! Черт меня дернул стать бухгалтером! Все, чего хочу, только ПИСАТЬ...не умею больше НИЧЕГО...

Всего Ваших Вам Взаимных Не использовано
Любовь 3 3 1 5
Симпатий 3 7 3 9
Антипатий 0 0 0 5
и зачем все это мне одной?

Меня закидали этим мусором... А Вы...Вы возвращайтесь скорее из отпуска, я Вас очень жду... мне не хватает этого солоноватого привкуса на губах...это я закусываю губу до крови, чтобы не сознаться ни в чем...чтобы молчать как и прежде...я безнадежна... я опять за свое...я так и не научилась Вашей отстраненности... я плету кружева своих событий...там очень много пустоты

я ненавижу разницу времен....что с того, что я появилась и вдохнула здешний воздух на 13 лет позже? что меняет это в том положении звезд, которое уготовано не нам и не нами? Быть может это просто событие без названия? Что ж...я давно и безнадежно люблю это серебро на Ваших висках...и Вашу молчаливую отстраненность... и отрешенный взгляд на дорогу... и эти очки... и Ваше терпеливое молчание в такт моим мыслям...и Ваши часы с позолотой...и это изящество запястий...на манер роденовских героев посадку головы...и вальяжность вашего кейса... люблю этот излом в усмешке, обычно уродующий другие лица...люблю эту дистанцию между нами, и Ваше мальчишество в обращении со мной...Вы единственный, с кем я чувствую себя свободно и легко. Вы единственный, кто не задает мне тонны идиотических вопросов...Я люблю с Вами ОБЩАТЬСЯ... Вы - моя карта неведомых странствий по чужим судьбам и событиям...я люблю говорить....потому что люблю, когда Вы слушаете...я даже полюбила Вашу странную фразу "Не теряй своего равнодушия!", я свыклась с мыслью, что Вы имеете право на подобные фразы... я ненавижу только разницу времен

нет, даже освящают странные фантазии... Вы моя чудная, непереводимая ни на один язык ЛЮБОВЬ... про себя я дала Вам прозвище..."Лавка колониальных товаров"... тут собрано столько всякой всячины, что просто для того, чтобы описать это, надо выучить два десятка языков... Надо просто побывать в ней...даже паутина в уголках лавки плетется заморскими паучками без названия...чай в прозрачно-мутноватом стекле баночек несмотря на молодость рук, его собравших, приобретает монументальный вид и музейную ценность в каждом свернувшемся листке, хранящем силу фотосинтеза... Кофейные зерна, словно потемневшие жемчужины, переливаются толстыми боками наслаждения и дороговизны...Здесь почти все недоступно... Почти все слишком дешево на родинах, но безумно дорого и престижно здесь...Эта лавка пахнет миррой, чаем на маленьких медных весах, шоколадом в странной упаковке, больше напоминающей шуршашие наклейки на старом чемодане, и своей потертостью напоминающей о несвоевременности покупок... Здесь запахи моря странным образом вплелись в запахи коньячных настоек и вин... Рыбачья сеть небрежно наброшена на китайские огромные веера во всю стену... даже пробки на ней изъедены ракушками...Потертые бутылки мадеры доказывают марочность соседних с ними вин... Маленькие китайские болванчики стеклянно кивают головами японским стаканчикам под сакэ...Пузырящиеся китайские фонарики мигают индийским воскурениям, которые покачивают мирные флаги непримиримых врагов... Мне все здесь интересно...даже песок с Баунти, что налип на дно ящиков из-под кокосов, даже он не такой, как здесь... Новые и неведомые формы жизни растворяют и не оставляют цвета от иллюзии твоей уникальности... Вы удивились? Да, да...для меня это все Вы...пусть даже мимолетной была встреча...я пояснила...Иногда меня освящают фантазии...

учусь разлаживать ненужные контакты...сложно. привязываюсь. Утомили толпы зевак, ломящихся в мою жизнь... Зачем я вам? Никогда не думала, что окажусь на месте великого Гэ... он тоже собирал этих мотыльков ради ОДНОЙ ЕДИНСТВЕННОЙ мечты...мечта ускользнула от него, как в плохом кино... остался лишь резиновый матрас на воде, и пожухлые листья возле бассейна... Что же я ищу в этой толпе? Отражение своих желаний? Зачем этот унисон? Гэ тратил миллионы...я трачу в пропорциях не меньше...но на ЧТО? что такого я не имела до сих пор? Но я и приблизительно не нахожу ничего, чтобы просто согрело....Лишь наблюдательность чужих глаз...вполне допускаю, они тоже в поиске... Я не соответствую? Но я ЕСТЬ! Зачем же лекала? Зачем с меня снимают мерки столь придирчиво? И каждый раз так, словно я кандидатура на некий пост в их жизнь...или просто место...глупо. Это моя ошибка. Как говорит мой босс, системная... Система дала сбой? Интересно...я ее не создавала... она была и до меня, я лишь приняла правила игры...я ненавидела играть в дочки-матери...Пафос и меряние авторитетами, пусть даже детскими... меня вечно втискивают в уже готовые сценарии... Автора! тишина... слишком много многоточий...пойду спать

ложь- это насилие над верой... Надо научиться не лгать

хочу быть услышанной. Вами...да, именно Вами... я знаю, что Вы, даже прочтя, не услышите... я Вас прощаю... Вы невиновны в своей глухоте... спасибо за встречу. Спасибо за вечер. За Ваше молчание... я просто Вас люблю... но Вы не услышите. Лишь улыбнетесь Вашей загадочной улыбкой.

Хочу любви. Признаться в том не смею.
Я убегаю от нее в мечты.
Мое желанье свито в дебрях змеем.
Ждет оправдания своей недоброты.
Что в том, что и оно непрочно,
Что быть ужаленным ему не миновать.
Я и теперь не верю в заговоры.
Змеиным ядом модно торговать.

тот, кто слышит только свою музыку... Я из тех же... Хорошая вещь - глухота...

Задраена душа, как люки субмарины.
Сиюминутные события не в счет.
Плыву как в океане темном льдины...
"Лед тронулся"? Но только я под лед...

В ладонь рукой, и мы как дети,
Зла не отведав, зло не сотворим.
Мы встанем рано утром на рассвете,
В наш сад окно со скрипом отворим.
И рассекая сумрачные травы,
И выпив горькое полыни молоко,
Мы позабудем вкус и яд утраты,
Не заслоняя новый день рукой.

Мы дети тех, кто не умел лукавить,
И нам лукавству дань не приносить,
И нас учили сердце так направить,
Чтобы надеясь, веря мир любить.

В затишьи слов мы разглядим безвестность
Добра без кулаков и простоты.
Мы так мудры, что править этим миром
Мы предназначены. На то и рождены.

DEADFACE (9:37 PM) :
у
ManGustA (9:38 PM) :
многозначительно
DEADFACE (9:38 PM) :
ты главное не давай волю эмоциям, все нормально, у меня тоже бывает. я не хочу ничего плохого сказать. я просто .. боюсь за тебя
ManGustA (9:40 PM) :
не бойся.я в порядке. я давно уже не плачу, и не верю никому. я та, прежняя, давно умерла...а сейчас уже все не важно, я начала все заново...эмоции? это не эмоции...это как старое фото. ТОГО уже никогда и нигде нет

Изучай меня по картам, изучай меня по звездам,
Изучай меня по ливням, изучай меня по грозам...
---
Хочется дождей и даже ливней,
Шелеста травы и облаков...
Грохота небесных дивных ставней
Вот чего хочу...мой мир таков...
устала от прозы,
буду стихами)

Зачем я морочу им головы? Или это обоюдно? Застряла фраза в памяти "И не стесняйтесь вызывать скорую"... самое время для подобных выкрутасов... да...но, похоже им это нравится...я не знаю всех правил игры...сказывается добровольное одиночество...пропали, да и не было навыков общения в подобном ракурсе, и все они задают ОЧЕНЬ много вопросов...и все стучат в святая святых... только зачем? зачем становится слишком близкими? Чтобы снова уйти в поисках новой близости? чтобы оставить пылиться новые воспоминания?

дрожат руки, дрожит глубоко внутри...дрожит голос... Это не нервы...это всего лишь таблетка. Маленькая беленькая кругленькая таблеточка... может и любовь лишь химический процесс?

Хочется раздется "до души"... одежда вводит в заблуждение

Разве у меня есть все ответы на все вопросы? Почему меня так часто спрашивают невпопад? Я МОЛЧУ... я просто не хочу говорить...я бы так и жила...МОЛЧА...

Он хочет, чтобы я родила ему мальчика и девочку...и еще он хочет моей любви... хочу ли я? Вопросы без ответов... так много "но" ,"возможно" и "зачем"... сейчас я словно тот сугроб, что тает позже всех, назло погоде... так много несовпадений и проблем...
Мужчины - это те, из-за кого не буду плакать. Все, нету больше слез...ЗАЧЕМ?

"Простак! Я принял за любовь проталины в холодном взгляде"

странное состояние, мне обычно не свойственное...хочется уткнуться головой в теплое плечо, и отреветься за все годы, в которые не плакала...и научиться быть слабой... хотя с детства училась только обратному... и просто непонятно чего хочется...точнее понятно, но знаю, что не придется вытерпеть обратного...
----
надо пройти, зажмурившись по этому коридору, дождаться,когда маска мягко ляжет на лицо, позволить проткнуть себе вены, заснуть тогда, когда хочется быть за миллионы километров от этого места и бодрствовать, занырнуть в эту темную безвестность наркоза...моя мама видела тогда ангелов...что увижу я?
Хочется не увидеть темноты...даже той, которая накрывает тебя обычно во сне... хочется не слышать лязга металла на подносе, и не видеть лиц в масках... хочется избавиться от этого животного страха в животе, и даже не слышать собственных мыслей... Все посеянное дает свои всходы...доброе ли, злое ли... что же я тогда посеяла нехорошего? Господи, можно ли прекратить этот сбор злых всходов? Так не хочется повторять прошлые ошибки, так не хочется совершать новых глупостей...так хочется СВЕТА в своей жизни... Господи, научи...я что-то снова позабыла первые уроки...

Ну вот и приговор хирурга - операция... что-то внутри не по себе и холодно....

Устала...

ловлю, сажусь, молча едем... не люблю рядом с водителем...мешаются чужие мысли, надсадно надрываются вокруг головы своим комариным звоном... сзади запах дешевого освежителя воздуха...огни навстречу....не люблю большие скорости... не успеваю увидеть...Москва чужая... этот город можно любить на расстоянии... вблизи он показывает свои уродливые бока...словно бомж давно не стесняется своего запаха, гремит пустыми бутылками, расчесывает свои струпья, которые издают мерзкий запах столичного... запах непонятной алогичной жизни, в которой смысл затерялся давно и был ли он? Цыганская столица... Кочевническая... едем...дождь, дворники зашаркали, убаюкивают взгляд. Метроном поворотников: "Раз и, два и. Раз и, два и"...ну почему не до трех? Короткий размер...этюдный...упражнение... "Руки выше, и раз и, и два и!" Нет, там другой размер был, впрочем, музыкант из меня не вышел... Метроном не любила за лимитированность... не вмещает душа этих кратких размеров... Кто придумал тормоза? Клюю носом в подголовник...задумался... довези, и не думай так громко... Светофорам все равно, что ты о них подумал...заставят тормозить... Я их тоже не люблю... нам до Каира далеко... воздух вливается тонкой струйкой...Бензиновая весна... домой ли я? ах, да, это вы спросили...включаюсь...да, кажется...не хочу разговоров... спасибо за понимание...перехватываю взгляд... да, я тоже об этом подумала...но лучше не надо...я недавно оттуда....я туда больше не хочу... и я не играю в прятки, так надо...нет, телефоны нужны для разговоров. Для разговоров нужны темы... у меня их нет..почему? этот пласт своей души я не хочу поднимать... нет, я не груженая... во мне больше легкости, чем в этом воздушном шарике, что несет эта девчушка...нет, у меня нет никого, не пугайтесь... нет...не хочу...зачем? я вижу все насквозь...у вас фальшиво это прозвучало. Это из-за моего "нет"? что ж...я понимаю, все так хотят любви... но ТАК ее не ищут...почему? потому ли, что я старше вас внутри лет на сто, потому ли, что знаю, чем кончится ваша мнимая легкость бытия... я могу вам рассказать, как будет протекать наш роман, хотите? почему я знаю? для того, чтобы это понять, не надо быть даже пророком... Это ваша недолговечность сквозит из всех щелей...о нет, не обижайтесь, я не обижаю мужчин... Но ведь я права, не так ли? Да? Вот и мой дом....спасибо вам...да, я не задержусь...да, даже для чашки кофе... и даже чая... Почему? я не смогу вам этого объяснить... может потому, что еще жду... кого? увы, этого даже я не угадаю... Неважно, но это не вы...не надо этих выразительных глаз...я не кролик, вы не удав... я не подвластна влиянию ваших эмоций... хм...так похоже на шантаж...я кажется видела вас во сне... чем он кончился? Я просто вышла из машины.

не пишется ничего...даже не думается ничего... болею. дело дрянь... УСТАЛА...
хочется...а не стану я этого писать...все равно, этого не будет, нафига пустые слова печатать... оставляю место для слов иных)