В колонках играет - Михей - Туда
Настроение сейчас - Легкое

Недавно прочитала одну книжку Паоло Коэльо. Я, конечно, не поклонница его творчества, но меня оч поразила одна мысль, которой мне хочется поделиться:

«Высвободив руку, я взяла стакан и поставила его на самый край стола.
- Упадет, - предупредил он.
- Наверняка. Я хочу, чтобы ты его сбросил.
- Разбить стакан?
Да, разбить стакан. Такое простое на первый взгляд движение – но оно таит в себе столько страхов, и нам никогда не осознать их до конца. Что ж такого в том, чтобы хлопнуть об пол дешевый стакан, - ведь каждый из нас столько раз делал это случайно и нечаянно?
- Разбить стакан? – повторил он. – Но зачем?
- Могла бы пуститься в объяснения, - ответила я. – Но скажу лишь – для того, чтобы он разбился.
- Это нужно тебе?
- Разумеется, не мне.
Он глядел на стакан, стоявший на самом краю стола, и явно опасался, что сейчас стакан свалиться.
«Это – ритуал, - хотелось мне сказать. – Это – под запретом. Стаканы нельзя бить с умыслом. Когда мы сидим в ресторане или у себя дома, мы стараемся не ставить стаканы на край стола. Наша вселенная требует, чтобы мы были острожны, чтобы стаканы на пол не падали».
А разобьем по неловкости и нечаянности – увидим: ничего страшного не произошло. «Не беспокойтесь», - скажет официант, а я ни разу в жизни не видела, чтобы разбитый стакан ставили в счет. Бить стаканы – обычное дело, дело житейское и никому не причиняет вреда – ни нам, ни ресторану, ни ближнему.
Я толкнула стол. Стакан зашатался, но не упал.
- Осторожно! – воскликнул он.
- Разбей его, - настойчиво повторила я, а про себя подумала:
«Разбей его, соверши этот символический жест. Постарайся понять, что я разбила в себе кое-что гораздо более ценное и важное, чем стакан, - и счастлива. Всмотрись в свою душу, где идет борьба, - и разбей его».
Ибо наши родители научили нас бережно относиться к стаканм и плоти. Внушили нам, что детские страсти – невозможны, что мы не должны совлекать с избранной стези человека, решившего стать духовным лицом, что людям не дано творить чудеса и что не следует пускаться в путь, если не знаешь куда приведет он.
Пожалуйста, разбей стакан – и ты снимешь с нас обоих это заклятие, освободишь от настырного стремления все объяснить, от мании делать лишь то, что будет одобрено другими.
- Разбей стакан, - снова произнесла я.
Он пристально взглянул мне в глаза. Потом медленно его рука скользнула по столешнице, дотронулась до стакана – и резко смахнула его на пол».

Только, когда мы будим готовы с легкостью и без сожаления разбивать стаканы, только тогда жить будет проще!
Задумайтесь, смогли бы вы взять и разбить стакан или кружку? Даже не любимую, а просто обычную кружку! Лично я, наверное, нет! Сразу появляется отмаза, что придется убирать осколки, можно пораниться, нужно будет покупать новую и т.д. А ведь это всего лишь кружка!!! Если мы не можем сделать этого, что тогда говорить о жизни?!! Ведь и в ней все так же: нет, чтобы просто закрыть одну страницу в своей жизни и начать новую, сделать то, что задумывали, поступать так, как хочется, а не заведено и приписано... А мы все боимся ответственности; боимся, что совершим ошибку или получим не то, что хотим... А так, всегда находится виноватый, мы всегда ищим себе оправдание, своим поступкам..
Не даром говорят, что посуда бьется на счастье. Почему бы не бить ее специально, чтобы в жизни было больше счастья и радости!! Надо научиться преодолевать свои страхи и иногда отходить от общепринятых канонов и предписаний!!Не бояться менять что-то в своей жизни!!

Лично я уже над этим работаю.
Несколько месяцев назад у меня началась совершенно новая жизнь: в новом городе, с новыми людьми. Но я не хотела отпускать то, к чему так привыкла, думала, что смогу совмещать мою нынешнюю жизнь и прошлое! Думала, что они будут пересекаться, но оказалось, что это две параллельные линии. Я очень переживала, но когда отпустила прошлое, стало легче. Я научилась отключаться от проблем и сожалений, перестала жаловаться на свою жизнь (благодаря брату, оч ему за это благодарна), т.к прекрасно понимаю, что никого не волнуют твои переживания, у людей у самих находятся куча своих! Теперь я живу только сегодняшним днем и мечтаю, планирую на ближайшее будущее... все остальное... осталось далеко). Я чувствую себя более свободной... И это так здорово ощущать, ощущать себя новым человеком!!!
Не подумайте, что все настолько радостно у меня сейчас в жизни! Я тоже грущу, тоскую и т.д. Но... это нормальное человеческое состояние...

В колонках играет - Reamonn - Just another night
Настроение сейчас - безразличное

Вот недавно отыскала в скрытых файлах один документ, в котором записаны мои чувства к одному человеку. Писала я это больше, чем полгода назад. Все осталось позади, поэтому я готова "представить" это всем на критику.
Чувства угасли не до конца, но перечатав свое "творение", написанное вызвало у меня лишь грустную усмешку... Кажется, что с тех пор прошла тысяча лет. В моей жизни произошло много изменений, и пришло время, признать, что прошлое осталось далеко... Дважду в одну реку не зайдешь. Время, как вода, утекает безвозвратно!
Но... это даже здорово... наверно!!!

Ладно, вот мое "сочинение":
Как же иногда бывает паршиво… Повышается температура на два градуса, и все – ты уже не живой (не мертвый, конечно, но и живым назвать сложно). Хочется свернуться в маленький комочек, хочется стать таким крохотный, чтобы помещаться в ладошке. Хочется, чтобы тебя взяли на ручки и крепко-крепко прижали к груди; чувствовать тепло рук, тепло другого человека. И ничего больше. Не надо слов – они лишние… Просто ощущение защищенности. Такие ощущения, наверное, испытывает птенец во время дождя, находясь под крылом у матери; или грудной ребенок, прижавшийся к самому близкому для него существу – маме.
Ощущаешь себя самым несчастным, самым беззащитным… Тебе так паршиво… кажется, что никогда не было так плохо, как сейчас (хотя, конечно, это не так).
Тебя колотит, трясет; слезы льются из глаз; тебе просто хочется исчезнуть. Но исчезнуть не навсегда (это всегда страшно представить, представить, что тебя нет), нет, не перестать существовать, а попасть в другой мир. Мир, где нет боли, нет печали, где не известно слово слезы. Хочется попасть в идеальное, по твоим представлениям, место. Лично я представляю себе его так:
… море; песчаный берег, не бесконечно длинный, но довольно продолжительный; с одной стороны скалы; волны ласкают каменные глыбы, заигрывая с ними; невдалеке виднеется лес. Поздняя весна: еще не жарко, но уже и не холодно; не мучает палящее солнце, и уже забыл о морозной зиме. Рассвет. Солнце чуть показалось из-за горизонта. Тихий шум прибоя. Легкая рябь на утренней глади моря. Волны подкрадываются к босым ногам, чуть касаются их и стремятся быстрей улизнуть обратно: играют…
Все идеально в этом мире. Нет болезни, нет слез, нет ничего, что могло бы нарушить эту безмятежность. Но…
…в таких случаях всегда есть «но», незначительное «но», но как оно всегда ощутимо, особенно в идеальном мире.
Это мой мир, мой идеальный мир. И я собираюсь исправить это «но»…
…Он…
Вот чего, т.е. кого, мне не хватает в моем воображаемом, но столь уютном месте.
…Он идет навстречу. В белой растегнутой рубашке, штаны закатаны по колено. Волны подползают украдкой к его ногам. В руках букетик белых пушистых ромашек. Улыбка на его лице. Взгляд, полный нежности.
Подходит ближе… еще ближе…он совсем рядом…
Вижу свое отражение в его чистых голубых глазах. Его улыбка… здесь больше нет никого, только он и я…значит, эта улыбка для меня и этот букет, букет из самых прекрасных цветов на планете, нет, не на планете, а во вселенной. Не нужны мне эти розы: они с шипами, не нужны хризантемы, калы, лилии…Ромашки…Такое милое и такое смешное слово… ромашки…
Я невольно улыбаюсь и… маленькая капелька воды срывается с глаз. Да, это первый раз, когда в этом идеальном мире появилась слеза. Но слеза радости, счастья. В этом мире не может быть печали или грусти…
…и вот, эта маленькая частичка воды пересекла мою щеку и сорвалась вниз.
…он улыбается еще шире и еще нежней… потом протягивает свои руки (это самые прекрасные руки, которые я когда либо видела: большие, вены слегка выпирают, мужественные, на мой взгляд идеальные) и обнимает… Обнимает, так нежно, что разве только объятия мамы могут сравниться по нежности, но только по нежности. Невозможно описать те чувства, которые испытываю при этом я… Невозможно подобрать слова… Но это самые прекрасные ощущения. И ничего больше не надо…
Я готова вечно стоять в объятиях любимого человека. Чувствовать тепло его тела, биение его сердца, запах…
Если есть рай, то я хотела бы, чтобы он был именно таким. Было бы здорово, если бы людям предоставлялась возможность выбрать, куда «попадать» после своей земной жизни.
Мне не надо больше ничего: не надо шикарных автомобилей, роскошного особняка-замка, не надо мальчиков-стриптизеров…
Только море, песчаный берег, скалы, лес;…рассвет, тихий шум прибоя, легкая рябь воды, неумолимые волны-игруны и мы… одни во всей вселенной… все остальное лишнее…

Открываю глаза.
Потолок.
Нет боли в конечностях.
Голова больше не раскалывается.
Щупаю лоб: температуры больше нет.
Ничего нет. Нет моря, нет песчаного берега, нет скал, леса;…где рассвет, шум прибоя, волны??.. Их нет… А главное нет его… нет рядом со мной…
Ничего нет.
Есть только потолок и… тишина, сводящая с ума…
Опять эта маленькая капелька воды срывается с уголков глаз. Она… но совсем другая…Это уже не слеза радости, счастья… а известно ли ЭТОМУ миру, вообще, это чувство?!?
Боль в груди…
Как больно…но не потому что эта «гадость» (простуда) охватило все мое тело. Больно, потому что не хватает чего-то, или кого-то…

Странно, но я снова хочу лежать полуживой в своей кровати, хочу чувствовать боль по всему телу, хочу закрыть глаза и снова увидеть…
…нас…и больше никого, все остальные лишние…


Прочитывав эти строки еще раз, мне кажется это бредом!! Неужели, влюбленные люди на столько, скажем так, чокнутые (не знаю, какое слово лучше подходит)??!! Если кого из влюбленных обидела, извините)

:)