Интересные подробности из жизни мужчин:
1. Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.
2. Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
3. Мужчины любят готовить шашлыки на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
4. Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверены, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.
5. Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
6. Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он - не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
7. Все мужчины ненавидят фразу: "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
8. Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это, как личное оскорбление.
9. В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - переносные обогреватели, которые храпят.
10. Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О Господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти! Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!"
11. Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагается на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
12. Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
13. Если вы встречаетесь с мужчиной, и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому, что он:
- стал старше;
- устроился на новую работу;
- проконсультировался у психиатра,
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.
14. Когда четверо или больше мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или больше женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.
15. Большинство женщин интроспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
16. Большинство мужчин экстроспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?
17. Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
18. Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж.... я хочу иметь от тебя детей!" Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.
19. Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому, что в детстве идентифицируют себя с Барби.
20. Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молоденькими девушками и ездить на мотоцикле.
21. Мужчины забывают все, в то время как женщины не забывают ничего. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
Мужские правила
1. Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм "Шоколад".
2. Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.
3. Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.
4. Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник,
психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать
никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга)
существование.
5. Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него
залог в течении 12 часов.
6. Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна
навсегда.
7. Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено.
Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
8. Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения.
Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает
"голубизной".
9. Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг
пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не
остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь
интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено
говорить об этом, даже на мальчишнике.
10. Прежде чем иметь секс с "бывшей" вашего товарища, вы должны спросить у
него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
11. Женщины, утверждающие, что они "любят смотреть спорт", считаются
шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил
игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
12. Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел.
13. Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.
14. Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.
15. Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.
16. Вы можете поглощать "девчачий" фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже... и если его подает супер-модель с обнаженной грудью... и если напиток за счет заведения.
17. Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть
достаточно трезв, чтобы драться.
18. Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать "Ему не мешало бы надавать хороших тумаков", тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем
