У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

У пышногрудой блондинки спрашивают:
- Машенька, сколько Вам лет?
- Двадцать два.
- Вам же в прошлом году было двадцать два.
- Я не могу каждый год менять свое мнение...

Вопрос:
Что такое, когда играют Челси и Милан?
Ответ:
Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.

2007 год объявлен в Москве годом ребенка. Каждый второй продаваемый презерватив - с дырочкой.

- Я в жизни боюсь только двyх вещей: стоматологов и темнотy.
- А темнотy почемy?
- А ты пpедставляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?

Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и трахаются.
Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули...

Приносит мужик домой банку (стеклянную) краски. Заходит в коридор - и тут банка выскальзывает из рук и бах на пол... Мужик, начиная догонять, сколько работы ему "привалило", стоит никакой... На звук выходит его шестилетняя дочурка. Посмотрела она на эту картину, и спросила:
- Что, папа - "блядь!"?

Именинник, наутро:
- Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро...
Друзья, хором:
- Сволочь ты! Мы вызывали троих!!!

Объявление в маршрутке (возле сидений рядом с водителем): "Девушки! Держите коленки вместе! И вам не холодно, и водителю не жарко!"

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".