Она была непонятна. Тиха, весела. По-разному. Но одно качество было вечно – скрытность. И, надо сказать, слава богу, ведь если что-то щелкало в ее мозгах и она начинала сначала мучительно и медленно, а потом как лавина, все нарастая и набирая скорость, исповедываться тому, кто казался ей понимающим и другом… хотя и непонимающим и врагам она тоже открывалась, бывало… В общем тогда становилось неловко тому кто слушал, а наутро после содеянного и самой исповедальнице не хотелось жить. И даже не в этом дело, что мучительно раскрыв душу незнакомцу, она вдруг чувствовала себя вскрытой и обманутой, как будто доктор сказал, что вылечит сердце, но разрезав грудную клетку кривился от отвращения и плевал туда, а скорее в другом. Бывает, что только рассказав о чем то другому человеку, начинаешь понимать, все и сам. И ее правда никогда не была чистой и приятной. Это был страшный нарыв снаружи покрытый толстым слоем пудры. И только когда он лопался, то вся гниль выходила на глаза других. Это было довольно страшное зрелище…
Возможно что ей это только казалось. Возможно ее слова никто и вовсе не принимал всерьез(наверное не вея, что это может быть правдой и говориться от сердца, даже самим, я бы сказала, сердцем).
Возможно что все это ей только казалось. И на деле она никому ничего не показывала, только чуть приподнимая занавесу над своим внутренним адом. Люди вздрагивали, пораженные виденным, но после того, как занавесь торопливо опускалась начинали уговаривать себя, что все это им показалось, что это их буйная фантазия… Хотя никакая фантазия не сравнится с реальностью, царившей в этой полусгнившей душе.
Зачем я рассказала вам это? Боже, надеюсь я не приподняла того самого завеса, что должен так тщательно оберегаться? Если вы заметили что-то забудьте сейчас же! Это просто плоды вашей буйной фантазии. На самом деле все не так страшно в ее душе. Или так? Не мне я думаю решать. Кто я в конце концов? Посторонний наблюдатель, который не во что не вмешивается и не делает никаких выводов, а просто поглощает увиденное с неутолимой жаждой и голодом. Но не бойтесь, я поглощаю только то, что вижу, вас я не трону. И ее тоже, бедную потерянную девочку.. Хотя кто я, чтобы делать вывод о том, что она бедная? Возможна где-то в глубине она счастливее и полнее чем все вы вместе взятые. И после смерти только она поймет великий смысл жизни и смерти. Кто знает? Может бог опустился на землю в ее лице?
Кого я обманываю? Наверное саму себя, и никого больше. Но все же, если вернуться к девочке: никакая она не гнойная язва и не сын человеческий, нет. Она просто запутавшаяся одинокая, чуть озлобленная(а как в нашем мире без этого?) хрупкая душа, которую исцелить может только любовь и понимание.. прежде всего исходящие от нее самой… но одной ей не справиться и никогда не измениться, только помощь других будет для нее стимулом. Без нее никак. И ее нет, думаю не было(вру), но в чем я права, так это в том, что ее не будет.
Хотя кто я чтобы решать? Я просто наблюдатель нах. И никто больше, блин.

з.ы. бред конечно, не принимать всерьез, написано под влиянием... чего интересно?)

только я могла допустить такую опечатку... не ну не дура ли?!

Что бы написать? Чувствую потребность, но... что? У меня бзик... на человеке который мне даже не нравится... а уж тем более я его не люблю... но почему черт возьми я все время проверяю в сети ли он и меня тянет написать ему, хотя опять таки я НЕХОЧУ с ним говорить? странно все это... Еще смотрела ща фильм "Тьма", так здрасте, теперь еще одно: страшно обернуться, кажеться там эти... жутики... из фильма.
Еще получила сегодня телеграмму: "Доехала хорошо. Скучаю. Твоя крыша"
долго думала за что она со мной так... хм..

узнала о существовании неких падлецов... интерееесненько)

Что было? Сначала облом с клубом, ну и пох, я итак не хотела идти. Потом впала в лиррическое настроение с томиком стихов Лорки…. Блин, такой классный поэт.. Потом выпала из этого состояния и пошла покушала)) Потом… гм-гм.. до посинения играла в пасьянсы и вот ща пишу сюды. Я вот зачем за это взялась? Мне стыдно за себя. Правда чуть-чуть, но все же. Я НЕХОЧУ продолжать тянуть за собой эту третью ногу в язвах – этот дневник, даж удалила, а потом опять восстановила. Я писала(да и буду писать) тогда когда мне было совсем больно и просто хотелось куда-то это все вылить, поэтому мне просто физически неприятно вот это. А учитывая что у меня нет постоянных читателей создается ощущение диалога самой с собой… Ах, что я как обычно вру! У меня же появился один читатель! Даже не знаю… очень хочется сказать, что я рада, но к сожалению данная эмоция для меня сейчас временно недоступна.
Есть души, где скрыты…

Есть души, где скрыты
Увядшие зори,
И синие звезды,
И времени листья;
Есть души, где прячутся
Древние тени,
Гул прошлых страданий
И сновидений.

Есть души другие:
В них призраки страсти
Живут. И червивы
Плоды. И в ненастье
Там слышится эхо
Сожженного крика,
Который пролился,
Как темные струи,
Не помня о стонах
И поцелуях.

Души моей зрелость
Давно уже знает,
Что смутная тайна
Мой дух разрушает,
И юности камни,
Изъедены снами,
На дно размышления
Падают сами.
«Далек ты от бога», -
твердит каждый камень.

А еще как всегда это получается в моей дурацкой жизни, недавно рассталась с человеком, которого считала себе другом. Тихо так рассталась, незаметно. Только остановившись и оглянувшись назад понимаю, что все, конец.

вот юля как всегда - сначала удалила дневник, потом восстановила.. зачем? одно слово - дурочка) а хотела начать с чистого листа..

я вот смотрю, люди же изредка заходят... но видимо никто не читает.. а мне всего-то нужен толчек, что это кому-то нужно, что я пишу. Ну такая я.. Ну НЕ МОГУ я делать это только ради себя... хоть бы кто-то что-то... так нет.. сотру стопудово все это. Но рука не поднимаеться.

Вчера перед сном выпила таблетку, чтобы заснуть, но это все же не снотворное, хотя на меня действует так. И вот встаю, и сердце болит, из-за нее наверное… Зачем я это пишу? Фиг его знает.. Мне нечего сказать. Внутри слишком пусто, чтобы подобрать нужные слова и создать ХОТЬ КАКУЮ-НИБУДЬ мысль. Обидно)
И еще никто не читает эту чушь( ууу..))

Перенесем-перенесем все в тихомолку мы,
переживем-переживем эту ночевку мы,
стелится дым, дым, дым
куда теперь денешься?
Станешь седым как дым но не изменишься...

Дурацкая песня, но сейчас так подходит...
Хочу спать - первый признак моего падения во мрак. И никто не поможет. Я буду пытаться выжить, наверное, но одной это так сложно..

"Вы немного (совсем чуть-чуть) похожи на следующего героя: Лестат "

- вас привлекает роскошь и богатство, вы склонны нарушать все правила, очень упрямы, более того, яростно пытаетесь убедить других в своей правоте, даже если неправы. Совет: старайтесь быть проще, прислушиваться к чужим мнениям.
PS Возможно, вы и не такой(ая), но посмотрите на себя – может, найдете что-то похожее?



Пройти тест "На кого из героев книг Энн Райс вы похожи?"

"Тарья (Nightwhish)...Ты обычная женщина!!!"

Ты как все люди,но в этом есть свои плюсы...
С тобой приятно общаться многим и у многих ты вызываешь интерес...ты Супер!



Пройти тест ""Твой рок идеал? " (для Женщин)"

гон...

Одиноко,,.. напишите хоть коммент... не могу даже ничего писать, так плохо...

так-так-так...

Значит так.. пишу а руки дрожать – таблетка от нервов, обычно валившая с ног, после которой я сразу засыпаю не помогла. Я впервые осознала что я учусь в институте и что это значит – учится в институте. Получила один зачет. У меня есть три дня чтобы получить остальные 7… Не знаю, как справлюсь.. Почему всегда говорят, что учится в институте – это халява? Мне так не кажется. Объясните пожалуйста, кто может! Может я чего не поняла, и просто неправильно отношусь к этому? Или это действительно сложно? Хотя можете и не объяснять. Как хотите.

"Самоубийство через повешение."

Если вы надумаете свести счеты с собственной жизнью,то идеальный метод для вас - мыло и веревка.


Пройти тест "Какой способ самоубийства вам подходит больше всего?"

"Ты – гитарист! Тебе предоставлена абсолютная свобода на сцене: хочешь – выдай такое соло, что все о***ют, хочешь – сожги свою гитару! Тебя обожают фанаты (и фанатки)."




Пройти тест "КТЫ ТЫ В ГРУППЕ?"

In the world that so white what else could I say?
Если серьезно, то есть по всему тексту, то этому миру вообще не стоит ничего говорить. Твои слова вывернут на изнанку и рассмеются над ними. Как ржавым ножем разрезали грудь, достали оттуда душу и разорвав на кусочки раскидали за ненадобностью… Се ля ви. Старушка ля ви… Скорее бы пришла леди ле морт. (кто поймет – молодец)

А еще, написала в дневнике(электронном) очень коротенькое сообщение, ничего не говорящее обо мне, эдакое клише – что бы вы думали? – мне написали коммент! Для того, чтобы проверить мою догадку, практически только для этого, разместила еще один такой же текст. И что же? Опять коммент! И вот мне интересно.. Людям настолько неинтересна моя личность, им лень читать длинные записи или им не интересны личности вообще? Еще вариант – им интересны только похожие на них. Не знаю-не знаю… Однако факты говорят сами за себя.

Мне не очень-то легко это писать, но каким-то образом – я чувствую – надо. Сегодня утром.. нет, как-то даже вслух произнести легче, но написать… это как-то нереально, кажется еще жесточе чем сказать вслух или даже убить самому. Странно, потому что я привыкла писать то, что не могу сказать и на бумагу обычно вылазят те вещи(мысли) которые сказать сил не было, но вылить куда-то надо. Я как ни странно уже смирилась. Как говорят, с глаз долой из сердца вон. Хотя на самом деле наверняка я еще буду переживать по поводу старых привычек, если это можно так назвать. Но как говориться, что было то прошло. И если я не чувствую горя, то зачем его специально вызывать? Другое дело, что надо как-то там маму успокаивать.. Звонит мне бабушка – говорит что, мол, маму успокаивай когда она придет. А я не умею!! Я бы сама рада. И обе все время плачут. Они и на похоронах плакали, хотя у меня такое ощущение, что это какой-то стадный инстинкт, когда просто хочется поддаться простому, животному чувству, в нашем случае вою и плачу. Даже чувством не назовешь.. Но вообще это скорее для того случая, а не для последнего. Я конечно, логически чувствую, что расстроится я должна была все же побольше. Тяжело особенно видеть переживания мамы и самой не чувствовать ничего. Кажется что я какая-то бездушная скотина. Но ведь я даже этой самой скотиной себя не чувствую! Прямо как в одной из серий Джинджер, когда там у одной семьи умерла бабушка, а младший сын жаловался своему другу что ничего не чувствует. Это не то чтобы неприятно, конечно нет, легче не переживать и не страдать, это и лошади понятно. Но неловко.. жутко. Вот так пишешь, и смотришь вроде как со стороны, и кажется: господи! Тоже мне проблема. Попугай умер. В Африке меж прочим дети голодают(ну это так). Ну конечно не до такого, но тем ни менее проблема уменьшается и не кажется такой огромной. Не знаю, может это просто потому что я всегда сталкивалась со смертью тех существ, которые по сути своей ничего для меня не значили. То есть конечно мне нравился Ромка и иногда я его даже любила(не в переносном смысле, не так как можно сказать о чем угодно. Употребляя слово «любовь» здесь, я имею в виду большее чем пустышка в которую это слово превратили), а бывали даже такое моменты, за которые я, вспоминая о них, готовы была(!) заплакать. Ничего не чувствовала, например, а потом вспомнила, как он играл ложкой и тарелочкой и почти разревелась. Если начать вспоминать, то понятно, что я все же расстроюсь, пусть и не сильно. Вот только стоит ли себя накручивать? Вот. Ну начала с чего: что я сталкивалась со смертью тех, кто не много для меня значил, а две моих погибших уже бабушки воспринимались всегда как просто.. не помеха, ну не знаю как это назвать.. но вроде того. Все, мой пыл остыл, больше писать не могу.

интересно, у меня бывает хорошее настроение?