Я шла по пыльной осенней дороге. Точнее дорога была зимняя, но мне хотелось думать что она осенняя. Я думала… о многом или ни о чем? И то и другое. Но главное – я смотрела. Вообще смотреть – это моя страсть. Почти единственная причина удерживающая меня на этой стороне великого туннеля, пройдя который мы все должны видеть какой-то свет.. Но если честно, я предпочитаю темноту. Она мягко и ненавязчиво окутывает тебя. Она защищает тебя лучше матери и понимает лучше родственной души. Она тебя не выдаст.. пока не придет солнце.
Итак, я смотрела. Я хотела написать большой рассказ о том что я видела и о том что сама додумала. О каждом упавшем на дорогу листе, о каждой капле мутной, прохладной воды вырвавшейся из лужи чтобы облепить всколыхнувшую ее машину. О каждом шорохе моей одежды под призрачными порывами бестелесного ветра… О более простых и понятных вещах - о моих одногрупниках, о читаемой мною книге, о моих вчерашних слезах, о слезах сотен других людей, о смехе миллионов… Кто знает кого из них больше – смеющихся или плачущих? Наверное более правильным будет сказать плачущих, но это только мое мнение, и только в этом настроении. Каждый день я вижу сотни смеющихся или улыбающихся, но не потому ли, что я просто пытаюсь избегать лиц мрачных и уставших? Думаю вы могли бы спросить меня об этом, но нет. Такие лица я по большей части как раз и выискиваю – просто ищу их среди молодых. А вы видели молодого человека, которому было бы до боли плохо, но он не смеялся бы над чьей-нибудь глупой шуткой? Так недолго прослыть странным. Опять обо мне: я пытаюсь смеяться в такие моменты не потому, что боюсь прослыть странной, но потому, что хочу пытаться быть счастливой. Как бы мне хотелось хоть на секунду полностью забыть о себе! Но увы, именно о себе я тут и пишу, так что это было бы странно…
Я хотела написать длинную историю о том, что я видела. О всем кроме меня, то что перед глазами, но не о них. О снежинке, упавшей на землю с трогательной грацией(как банально), о пасмурном, необьятном небе, о морщинке, возникающих на щеках одной девушки, когда она смеется, о силе и о слабости, и о том почему они даются нам так неравномерно..
Я написала о себе.
Простите меня.

забавная штука жизнь....
никому ты в ней не нужен.
такто я с этим живу нормально, но иногда..грустно

"Ваша книга - Гессе "Степной волк""

Вас очарует немного мрачный Гарри Галлер, его тяга к самоубийству и знаниям. Эта книга может помочь разобраться в собственных проблемах.


Пройти тест "Какая книга Вам подходит?"

ну вот.. опять все плохо..

"Жесточайшая депрессия. Ты жив вообще?"

Ты жив вообще? Ну-ка повертись, не пойму, что с тобой, сквозь мои розовые очки твоя депрессия перекрывает весь мир. Возможно, ты спишь, и тебе снится ужастик Хичкока? Бедняга. Пора просыпаться. Да, и не хлопай крышкой гроба, когда из него вылезать будешь.


Пройти тест "Оцени глубину твоей депрессии"

хи-хи-хи... не знала что все так плохо:)

"Группа Чиж и ко. Лучше не бывает - это про Вас. Вам ничего не нужно менять, Вы и так - совершенство"




Пройти тест "Какая рок-музыка вам ближе?"

Я само совершеннство это просто блаженство быть самим совершенством!

"Ты такой же как все,далеко не идеал,но попробуй быть хоть капеьку добрей,и мир станет лучше!"




Пройти тест "Моральный ли ты урод?"

зачем быть добрее? не умею, и потом никто не заметит что я пытаюсь..

"Брэм Стокер.Вы-гениальный писатель- фантаст."

Вы очень яркая и креативная личность.Вы создаете свой новый,необычно красивый мир на основе любого мифа и живете в нем.Но несмотря на это вы являетесь душой любой компании,легко находите общий язык с людьми,легки и приятны в общении.


Пройти тест "Какой вы писатель"

душой компании.... ню-ню

Рассказать особенно нечего. Сегодня как всегда не добилась того, что хотела. Как всегда, удача дразнится и ходит у меня перед носом виляя своей жо.. ммм... своим хвотстом.. И никак не дается. вот и все, что было сегодня.
Завтра если повезет буду играть в Need for speed, вчера купила мр3 с дуррацкими песнями. Никогда не думала что гитару можно так испоганить плохим исполнением.. думала менять-не менять, решила, что может это я сгоряча, а потом мне понравится. Ну не знаю. Это конечно не то что я люблю.. Ну да ладно... думаю надо прекратить сюда писать всякий бред, только место на сайте трачу. Да и мне писать не интересно, хотя занятся все равно больше нечем.. короче все, всем досвидания... а лучше прощайте

Я люблю Radiohead, сильнее чем раньше думала. Правда у меня только кассета с синглами, но тем ни менее. Хочу в клуууб! Или что-то подобное. Но у меня ни времени, ни возможностей. Поэтому вот сижу перед моим тормозным железным другом и строчу всякие глупости. На лето неплохо бы поехать за границу, просто чтобы побывать там где-нибудь, даже не потому, что так уж мне туда хочется. Сегодня впервые за .. по-моему год.. сходила в бассейн. Неудивительно, что у меня хроническая мрачность, я ведь почти больше всего на свете люблю воду! А именно море. Нет, не могу сосредоточиться в том, что играет Yes I am тут уж не до чего другого….
Просто безметежность синим бризом накрыла меня. Чайки… Тут…. Killer carszzzzz…
Не обращайте внимания… Лучше не на что не обращать внимания. If I get scare I get call u… везет же кому то, есть куда звонить.. А я сижу как бууука.. вот бяка! Я бы хотела блин сейчас пойти куда-нить, немного выпить, потанцевать, ио да се… да что об этом говорить? Глупо. Вам это не интересно, а мне и так понятно и без увековечивания в дневнике.

Только что перестала плакать. Даже не то, что бы так уж грустно, просто слезы текут, а я думаю, вот бы поскорее закончились, а то не видно что в курсовой пишу. Даже никаких чувств.. Это сложновато объяснить, когда и вроде как чувствуешь, а с другой стороны ты это не ты, и как бы со стороны наблюдаешь за кем-то другим. А глаза теперь болят. Это мешает. Ненавижу эти приступы истерики, но как выбераться из этого замкнутого круга не знаю. Их вообще-то давно не было…
Вот так почитаешь, что я тут накатала… Кто меня после этого уважать будет? Я ведь не смотря ни на что тоже стремлюсь к уважению и сочуствию. Но если бы кто-то это прочитал, скорее всего меня ждали бы комментарии типа: вот ты дура, что делать она не знает. Или, психопатка… А я не такая! Я в принципе нормальная, просто так подумала, что раз уж это дневник, то тут можно писать то, что достаю из самой глубины, а потом публиковать и навсегда выкидывать всякие глупости из своей головы. Вам кажется это немного нелогичным? Мне тоже. Да на моих записях психиаторов надо учить! Они бы сразу потом становились профи, так как уже знали основные признаки всех основных заболеваний. Короче запутанно получилось. Но, как я говорила, это пишется никому и в никуда, так что…

сейчас прочитала в одном дневнике, что одиночество хорошо, если оно непостоянно. Но я не знаю, блииин!!! только я настрою себя на то, что все хорошо, и вполне можно жить и без людей, как отовсюду на меня начинает сыпаться в том духе, что без них нельзя и тд.
А хуже всего что я сама не знаю нужны они мне или нет... или я это уже писала?
То есть мне конечно нравится их иметь, с ними ты живешь, но в моем случае найти их (такой буке!) так проблематично, что я предпочитаю сдаваться на волю лени и ничего не делать с этой жуткой ситуацией... тянущейся уже около года

Весь мой псевдоталант куда-то испарился… Я не могу придумать ни одной шутки, ни одного интересного и жестокого замечания. Никаких сил. Я думаю… что я часто употребляю слово «Я». Это не очень хорошо, учитывая что я хочу исправится и стать хорошим человеком. А не сосредоточенным на себе социопатом. Кстати! Вы только подумайте! Сегодня я довольно спокойно общалась с одной девочкой. И не надо презрительно хмыкать: то же мне достижение! Вы не знаете чего мне каждый раз стоит нормально поговорить с человеком.. Иногда это правда просто, когда я в нормальном настроении. Но иногда.. Просто НЕ МОГУ говорить с людьми. Совершенно не знаю о чем с ними говорить. И именно в такие моменты больше всего и тянет к людям. Вот так здорово я и живу.. но постойте, это же дневник? Тогда я, пожалуй, должна рассказать как прошел мой сегодняшний день.
Целый день переживала из-за того, что диска который мне так нужен нигде нет. А в оставшееся время делала домашние задания. Сейчас оглядываюсь, так странно, вроде ничего еще не успела сделать, вроде только что начался день.. оп! Уже семь часов. Конечно я еще успею что-нибудь сделать, но все же уже вечер. Вот так всегда! Блин.

Вчера написала то, что выше. Думала что так, дурью помаюсь и не опубликую, а то вы меня совсем за сумасшедшую держать будите. Ан нет! Публикую. Видимо себе на зло.

Красный, а теперь скажи это львам….
Сижу смотрю революцию. Что писать незнаю. Хотя что нибудь нацарапать все же хочется. Мне хоть не так плохо, как вчера, хотя это и нелогично – диск не купила и обожралась. Ииииииииииииииииииииииииииииииоооооооооооооооооооооуууууууууууу……
Это мой крик – все что во мне осталось. Больше я сегодня ни на что не способна, так что не обижайтесь, мои преданные читатели…. Никто вас не развлечет на этой странице. И только боль будет вашим проводником в этом сумасшедшем темном мире, на нее вы будете идти как на свет…
This was never my world
U took the angel today
I kill my self to make everybody pain…
Но это не шоу, это моя чертова жизнь
И мне не стыдно развлекать вас,
Только не забывайте что я не игрушка, а граната.
(это из песни.. и вовсе не про меня)

Ничего особого писать сегодня не буду – настроения нет. Хотела купить диск – не нашла, хотела сесть на диету - как же! Зато покрасила волосы в цвет моего настроения – черный.
Так что шоу отменяется! Но просьба не расходится, уважаемые леди и джентльмены, Мы скоро продолжим.

Ненавижу их всех. Не знаю кого именно я имею в виду, но тем ни менее. Просто так получается, очень похоже на то, как сказала одна девочка, ведущая здесь дневник: обидно не за то, что одиноко, а зато что не позвали. Ну я слова понятно дело порядком изменила, но смысл остался тот же. Так вот, меня никуда не зовут как раз потому, что я сама не зову, что морда у меня все время (видимо, потому что мне раньше так не казалось) мрачная и не располагающая к разговору и вообще потому что я бука. А возможно это все карма. Не знаю. Ну да ладно с этими друзьями. Пусть я не имею друзей, но в принципе я и без них могу прожить. Так ведь еще одна неслабая проблема – дело в том, что я не умею добиваться своего, законного. Сегодня не получила на занятии зачет как раз потому, что просто не решилась поднять руку и ответить до того как занятие кончилось. Никому дела конечно не будет до моих этих стенаний, ну да ладно. Пишу для себя. За первый день появления дневника никто не появился на нем. Увы и ах, потому как все же обидно. Я и сама понимаю, что никого нельзя привлечь высказыванием на тему «ненавижу рождество и всех-всех-всех». Но я не всегда такая! Правда, иногда я даже веселая. А последних полгода я даже ни разу не плакала и не думала о смерти. Мне иногда кажется, что это у меня в крови – как я не пытаюсь быть счастливой – не могу. А иногда думаю, что всего одного шага не хватает до нормальной жизни… А потом потеряла свою более-менее подругу, поступила в институт и так и не нашла никого, кто бы нянчился со мной и наставлял на путь истинный. Я ведь все-таки хороооошая…пожалееейте…
Фу, аж самой противно. Вы лучше меня не слушайте, я сегодня просто «в ударе»… как в принципе и вчера. Но может все исправится и мой дневник станет веселым или просто печальным. Говорят некоторые совсем уж мрачные дневники в моде. Что касается меня – люблю мрачные мысли других людей, чтобы понимать, что видимо не я одна скучаю. А то посмотришь вокруг – все такие веселые, а от этого становится еще груснее. Ну ладно, пожалуй все. Идите с богом, дети мои!

На меня что-то нашло. Целый день сегодня матерюсь, хотя раньше за собой не замечала, максимуму когда совсем уж что-то такое… А тут. Настроение ни к черту. Только что была на форуме, на одной теме, не буду говорить какой. Но дело в том, что вроде как тема моя родная… Вернее про существо, которое, как я считаю могло бы понять меня лучше всех ну и типа того. Вроде приятно прочитать про то, что есть люди тоже увлекающиеся этим. Но знаете, уважаемые читатели, происходит совсем не то, что ты ожидаешь. Как будто мне распороли грудь, и начали потихоньку вытягивать тоненькой ниточкой мою душу. Все равно я не смогу передать вам как это неприятно. Это можно только почувствовать. Возможно в чем то это жадность и нежелание делится. Возможно дело в том, что этот человек для меня больше чем человек, а там идет обсуждение с использованием критики и довольно спокойное обсуждение + и - . Хотя я думаю, что если бы люди говорили что *** для них все, я думаю мне было бы еще больнее. Из-за того, что ни я одна могу такое чувствовать. С одной стороны приятно, что *** знают и помнят, ведь я хочу для него признания. Но с другой стороны это мое и только мое!! Не трогайте моего… гм-гм.. ладно, скажем так: не трогайте моего бога, пожалуйста! Это только моя привилегия восхищаться им и судить его! Никто не смеет делать этого без моего разрешения. Ай-ай-ай как глупо. Сама себе иногда удивляюсь – неужели есть придел моей глупости? Спасибо если дочитали. Я понимаю что мой бред кажется диким.. Или каким? Каким он вам кажется? Будьте добры, сообщите. Ну вроде как для первого дня хватит, но с другой стороны делать мне сегодня совсем нефиг. Так что может еще что напишу. Кому, интересно? Я ведь не умею писать для себя, и будет очень обидно если никто так и не прочитает это…

Ненавижу рождество… Вернее было бы сказать немного не так: ненавижу рождество в сложившейся ситуации. Сложилась она уже года три назад. Учитывая что живу я всего 17 лет, этот срок довольно внушителен. А если учесть, что предположительно благополучного исхода из этой ситуации не предвидится, то сами понимаете.. Прожить 14 лет, а потом шестую часть жизни просуществовать, понимая, что это только начало. Вообще-то я отношусь к крисмас очень даже. Конечно если не считать периода подросткового отрицания всего на свете.. Outside the society wait 4 me!!… Да, славные были денечки. Никто тебе не нужен, ты непризнанный гений, а в будущем король мира, самый известный чел на планете и серийный убийца.. А еще разумеется рок-звезда. Это было самое интересное время моей жизни, если не считать того, что сопровождалось оно депрессией. Это немного омрачняло мне мой бунт против всех богов..
Ну так вот. С тех пор я довольно… немного выросла и стала понимать общечеловеческие ценности. Прошу не путать с чем бы вы не хотели это путать. Я имею в виду что есть ценности и ценности. Одни более менее настоящие, в то время как другие придумал Голливуд и сумасшедшая соседка Маша, у которой было откровение во время просмотра мыльной оперы. Итак, понимая общие ценности я любила рождество, как символ объединения, НЕ как символ всеобщего бума подарков, как-вы-меня-достали-но-так-и-быть-сделаю-вид-что-рад настроения и повышения смортности среди замерзших бездомных. В это сложно поверить, но иногда рождество может быть действительно настоящим объединением людей, которые весь год погружены в быт, работу и проблемы.
Но сейчас я его ненавижу. Нет, даже так: НЕНАВИЖУ.
Вы можете себе представить? За три года одиночества я так и не привыкла к нему. И, что более важно, я до сих пор стесняюсь за него перед мамой. А Рождество… Это то время когда вся наша семья собирается вместе нажраться и поговорить о ****Й России. Если бы еще семья была большая. Но нет! Четверо, включая меня. Четверо включая меня!!! Старая, впавшая в эру сюсюкания бабушка. Старый же, жутко больной дед, видя которого я начинаю испытывать жалось и как следствие неловкость, или наоборот. И моя мама.. О да. Моя любимая тема. Говорить о ней я сейчас не буду. Скажу только о том, что я бы чувствовала, будь на ее месте любой человек – чувство неловкости за свое одиночество. Хотя я вроде не должна его чувствовать… или должна? Я не знаю.
Я бы хотела как все… Кинуть семью и отправится.. нет-нет! Ни на пьянку. А на хорошую высококлассную тусовку. Насамом деле это просто. Надо только быть другим человеком. Ха-ха. Но дпже если на секунду представить, что у меня получилось(ееееесссссс!!!ес!ес!ес! есесесесесес! ЕЕЕЕЕЕССССС!), то есть небольшое(действительно небольшое, но все же..) но. Дело в том что за столом останется.. Вы конечно уже посчитали. Да-да, три человека. О чем будут говорить три человека? Меня бы мучила совесть. Ведь не смотря на то, что я их вроде как не очень то и люблю, но я к ним привязана. А я всегда считала любого рода связанность людей друг с другом своего рода.. дружбой. Ведь дружба в сущности что? Это (чаще всего) люди которых мы постоянно видим, которых мы помним и.. Ну вы поняли мою мысль. Так что они мне все же не никто. И я к ним привязана... Скажем так. Если они умрут оставив мне наследство и другую, идеальную семью, я конечно буду счастлива, но буду о них сильно скучать.
Вотъ…
И к чему вы спросите я это все говорила? Да так.. Просто, понимаете, скоро грядут праздники. Скоро это рождество. Скоро у меня не будет даже института для заполнения дня. И не будет куда и с кем пойти. Я буду сидеть дома, и сгорать от чувства неловкости. Уж лучше бы действительно сгорела.
Что бы мне теперь сделать с этим текстом? Признаком нехватки общения – разговариваю уже с компом.. Я так думаю, что его можно будет отправить на сайт журналов(www.li.ru - life internet) Больше я придумать не могу. Если вы сейчас там, и если читаете это – значит.. Значит что? Все просто – что я таки отправила эту бурду туда. Ну вы не думайте что я… А хотя думайте что хотите. Главное, если прочитали – не ленитесь взять клаву и написать пару строк. И вам не сложно и мне приятно. Благодарю вас за внимание леди и джентльмены за то что были с нами в этот длинный зимний вечер – а сейчас занавес опускается – антракт!

н-да... пытаюсь тут поразбираться..
непонимаю!!
куда делось первое сообщение, из-за которого все началось???

"Юмористичный слэшер"

слэш для Вас — разновидность юмора. Вас привлекают дикости, однако, скорее всего, любимая категория не выше «R»


Пройти тест "Какой Вы слэшер"


ну ничего себе, обманули! А я то всю жизнь думала я люблю в первую очередь психологизм и меня ничего не шокирует...

Ненавижу рождество… Вернее было бы сказать немного не так: ненавижу рождество в сложившейся ситуации. Сложилась она уже года три назад. Учитывая что живу я всего 17 лет, этот срок довольно внушителен. А если учесть, что предположительно благополучного исхода из этой ситуации не предвидится, то сами понимаете.. Прожить 14 лет, а потом шестую часть жизни просуществовать, понимая, что это только начало. Вообще-то я отношусь к крисмас очень даже. Конечно если не считать периода подросткового отрицания всего на свете.. Outside the society wait 4 me!!… Да, славные были денечки. Никто тебе не нужен, ты непризнанный гений, а в будущем король мира, самый известный чел на планете и серийный убийца.. А еще разумеется рок-звезда. Это было самое интересное время моей жизни, если не считать того, что сопровождалось оно депрессией. Это немного омрачняло мне мой бунт против всех богов..
Ну так вот. С тех пор я довольно… немного выросла и стала понимать общечеловеческие ценности. Прошу не путать с чем бы вы не хотели это путать. Я имею в виду что есть ценности и ценности. Одни более менее настоящие, в то время как другие придумал Голливуд и сумасшедшая соседка Маша, у которой было откровение во время просмотра мыльной оперы. Итак, понимая общие ценности я любила рождество, как символ объединения, НЕ как символ всеобщего бума подарков, как-вы-меня-достали-но-так-и-быть-сделаю-вид-что-рад настроения и повышения смортности среди замерзших бездомных. В это сложно поверить, но иногда рождество может быть действительно настоящим объединением людей, которые весь год погружены в быт, работу и проблемы.
Но сейчас я его ненавижу. Нет, даже так: НЕНАВИЖУ.
Вы можете себе представить? За три года одиночества я так и не привыкла к нему. И, что более важно, я до сих пор стесняюсь за него перед мамой. А Рождество… Это то время когда вся наша семья собирается вместе нажраться и поговорить о ****Й России. Если бы еще семья была большая. Но нет! Четверо, включая меня. Четверо включая меня!!! Старая, впавшая в эру сюсюкания бабушка. Старый же, жутко больной дед, видя которого я начинаю испытывать жалось и как следствие неловкость, или наоборот. И моя мама.. О да. Моя любимая тема. Говорить о ней я сейчас не буду. Скажу только о том, что я бы чувствовала, будь на ее месте любой человек – чувство неловкости за свое одиночество. Хотя я вроде не должна его чувствовать… или должна? Я не знаю.
Я бы хотела как все… Кинуть семью и отправится.. нет-нет! Ни на пьянку. А на хорошую высококлассную тусовку. Насамом деле это просто. Надо только быть другим человеком. Ха-ха. Но дпже если на секунду представить, что у меня получилось(ееееесссссс!!!ес!ес!ес! есесесесесес! ЕЕЕЕЕЕССССС!), то есть небольшое(действительно небольшое, но все же..) но. Дело в том что за столом останется.. Вы конечно уже посчитали. Да-да, три человека. О чем будут говорить три человека? Меня бы мучила совесть. Ведь не смотря на то, что я их вроде как не очень то и люблю, но я к ним привязана. А я всегда считала любого рода связанность людей друг с другом своего рода.. дружбой. Ведь дружба в сущности что? Это (чаще всего) люди которых мы постоянно видим, которых мы помним и.. Ну вы поняли мою мысль. Так что они мне все же не никто. И я к ним привязана... Скажем так. Если они умрут оставив мне наследство и другую, идеальную семью, я конечно буду счастлива, но буду о них сильно скучать.
Вотъ…
И к чему вы спросите я это все говорила? Да так.. Просто, понимаете, скоро грядут праздники. Скоро это рождество. Скоро у меня не будет даже института для заполнения дня. И не будет куда и с кем пойти. Я буду сидеть дома, и сгорать от чувства неловкости. Уж лучше бы действительно сгорела.
Что бы мне теперь сделать с этим текстом? Признаком нехватки общения – разговариваю уже с компом.. Я так думаю, что его можно будет отправить на сайт журналов(www.li.ru - life internet) Больше я придумать не могу. Если вы сейчас там, и если читаете это – значит.. Значит что? Все просто – что я таки отправила эту бурду туда. Ну вы не думайте что я… А хотя думайте что хотите. Главное, если прочитали – не ленитесь взять клаву и написать пару строк. И вам не сложно и мне приятно. Благодарю вас за внимание леди и джентльмены за то что были с нами в этот длинный зимний вечер – а сейчас занавес опускается – антракт!