На глупый вопрос мужчин:

- Как дела на личном фронте?

Так и хочется ответить:

- Много ваших полегло!

- Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж... 
- Откуда знаешь? 
- Сам предлагал!

- Будешь говорить? 
- Нет! Не буду! 
- На! А теперь? 
- Ай-йя! Не бейте, пожалуйста-а! 
- А ты говори, и никто тебя не тронет. Говори! 
- Не могу я! Все что хотите, но не это! 
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще. 
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста! 
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи, и все кончится! 
- Да не могу я. Как я потом жить буду? 
- Как все будешь. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли... 
- Аааааа! Не надо зажигалкой! Я скажу! 
- Говори! 
- Дааа! 
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста. По своей ли воле вы вступаете в брак?

Сидит Ворона на дереве с сыром во рту. Слышит в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает злорадно, на этот раз не получит сыр Лисица!

Вдруг на поляну выходит Крокодил Гена. Ворона от неожиданности:

— Гена! А где Лисица?!

Сыр выпал. Из кустов выходит Лисица:

— Ну как договаривались, зеленый: добычу делим пополам.

В ресторане:

— Скажите, а салат сегодняшний?

— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает:

— Вам шести- или восьмизарядный?

— Минуточку, сэр... Алло! Это банк? Сколько там у вас человек в охране?

Американец присматривает замок в Шотландии.

— Я бы купил ваш дом. Но только если в нем есть привидения.

— Вот уж не знаю... За восемьсот лет не видел ни одного.

Приходит мужчина в зоомагазин:

— Есть у вас живность какая-нибудь, чтобы умела разговаривать?

— Есть! Говорящая сороконожка.

Приходит домой, накормил ее и говорит:

— Гулять идем?

Та молчит. Мужчина в бешенстве:

— Обманули! Какая же ты говорящая?!

— Да тихо ты. Обуваюсь я.

- Скажите, а нет ли у Вас в семье случаев мании величия?

- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи

Разговор старых друзей:

— А помнишь, Вася, как мы за девчонками бегали?

— Помню, Петя, помню... Только не помню зачем.

— Это безнравственно, сынок, подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера!

— А как ты познакомился с мамой?

— По-человечески. Выиграл ее в покер.

Турист в Китае:

— И сколько вас тут живет?

— Почти полтора миллиарда.

— Так... А чем вы еще занимаетесь?

— Эх, молодой человек! Почему я вас не встретила 50 килограммов тому назад ...