Хочу написать здесь, что меня беспокоит. А беспокоит многое. Я хочу просто сейчас оформить это в слова, честно, без утайки, и лучше перед кем-то, чем просто так в пустоту.
1. Многие родители хотят, чтобы ребенок был лучше их. Не знала, что и меня это каснется. У Вани моего характер точь-в-точь, как у меня, а мне так этого не хочется. Мне кажется ему, как мужчине, будет сложно с таким характером. Я в детстве не давала родителям спуску, постоянно устраивала истерики по незначительным поводам (они мне рассказывали), а теперь и Ваня.. Если что не по его, он начинает кататься по полу и истерить.. Я как-то для себя решила, что сам этот факт меня не очень беспокоит, тем более сама такая была.. Мне ли не знать, как его быстрее и правильнее успокоить? Меня больше волнует во что это перерастет в будущем, и я волнуюсь, что ему будет тяжело с этой наследственностью. вот. это раз.
2. У нас с Ваней идет битва за приучение его к горшку. Доходит до абсурда. Я его высаживаю на горшок, он упирается изо всех сил, я настаиваю.. В итоге он встает и писает.. А я.. Я ЗЛЮСЬ! Очень сильно злюсь, и пытаюсь его как-то отругать что ли, наказать.. я ничего не делаю плохого и не говорю плохого.. просто в соответствующей интонации пытаюсь сказать, как я на него зла.. Он плачет.. Я через 5 минут бросаюсь его утешать.. И понимаю, что неправильно делаю. Всё неправильно! И то, что настаиваю, чтобы он сидел на горшке, и то, что потом ругаюсь, но делаю это. И мне так стыдно за свои поступки. Но как что-то изменить не знаю. Когда все повторяется также, опять злюсь. На какое-то время меня хватает, не делать этого, но потом я опять срываюсь.
3. Я постоянно переживаю за то, что у меня и Вани что-то не так со здоровьем. Нам нужен, наверное, еще один дерматолог. Но диагнозы у всех разные, а эта батва все не проходит. Я в прямом смысле в отчаянии. Недавно с Ильей решили исходить из того, что у меня и Ване что-то разное.. Вроде, начало проясняться.. но неточно. Похоже у меня аллергия на перо и пух.. Сейчас проверяем. У Вани пока неясно. Что предпринять, не знаю. Сил моих иногда не хватает. Я чувствую себя загнанной в угол, переживаю, и прибываю в постоянном напряжении и отчаянии. Грустно! Одиноко! Противно от самой себя!
4. В связи с цифрой 3, мне не хватает общения. Хочу к кому-то поехать в гости, хочу многих пригласить в гости, но не могу, потому что боюсь, что мы можем заразить кого-то. Несмотря на то, что диагнозы ставят нам разные и все под вопросом, и, слава Богу, никого не заразили еще, хотя все это по моим наблюдениям, у нас с августа. Но боюсь.. Мне очень одиноко.. до слез.. хочется реветь постоянно.. хочется кричать: пусть нам скажут, что у нас, мы от этого избавимся, и будет нам счастье! И мы вернемся к привычной жизни! Не хочу жить как будто в заточении всю жизнь. Потому что никто не говорит, что у нас.. Может у кого есть проверенный дерматолог?

Вот. Это основное. Самое болезненное.