Что мужчины больше всего ненавидят в сексе?

Пункт 1 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс

Пункт 2 - Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе

Пункт 3 - Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело

Пункт 4 - Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм

Пункт 5 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как «сексуальные регулировщицы»

Пункт 6 - «Сексуальные трупы». Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели


Пункт 7 - «Сексуальная болтунья». Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели

Пункт 8 - Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства

Пункт 9 - Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним видом

Пункт 10 - Мужчины терпеть не могут женщин, не любящих получать оральный секс

Пункт 11 - Мужчины терпеть не могут женщин - любительниц жадных поцелуев

Пункт 12 - Мужчины не любят слишком серьезных женщин

Пункт 13 - Мужчины не любят чрезмерно привязчивых, слабых женщин

Пункт 14 - Мужчины не выносят глупых, поверхностных женщин

Пункт 15 - Мужчины терпеть не могут женщин, беспокоящихся только о финансовом положении мужчин

Пункт 16 - Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами

Пункт 17 - Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках

Пункт 18 - Мужчины терпеть не могут женщин, которые носят безобразное нижнее белье

Четырнадцатилетняя девушка услышала шум, заглянула в нутро унитаза … и увидела, что оттуда на нее смотрит молодой человек. Вскоре Гари Муди (а фамилия у чувака то соответствующая =)) ) – одетый в болотные сапоги и комбинезон – был извлечен полицейскими из сливного бака, находящегося под бревенчатой постройкой уборной.]
Дерьмосталкер (Shit Stalker) развлекался тем, что залезал под уборную, когда девушки направлялись туда с определенной целью. Затем под громкие вопли девушки он неожиданно появлялся из своего убежища, тяжело дыша и подергиваясь от возбуждения.

Меня раздражают женщины потому что…
Но сначала отвлекусь: я их еще и люблю. Только иной раз думается, что гомосексуалистам проще. Как в анекдоте: «Вот, представляешь: забухал вечером, пришел домой никакой в 2 ночи, а тебя встречает не жена со скалкой, а небритый мужик с бутылкой водки…»

А раздражают потому, что:

1. Им, видите ли, постоянно нечего надеть. Но это полбеды. Целая беда, что они зачем-то об этом говорят. И ладно бы подругам, на расстоянии, как минимум, в полкилометра от меня. Мне-то зачем? Я, имея из обуви туфли, кроссовки, болотные сапоги и коньки, все равно ее не пойму, имеющую это все, кроме коньков, по крайней мере, в три раза больше.

Почему это происходит:


а) в очень маленькой степени, из-за совершенно наивного убеждения, что я тут же сорвусь и побегу зарабатывать Большую Кучу Денег для того, чтобы после этого ежедневно слушать то же самое;

б) в маленькой степени, из-за совершенно наивного убеждения, что мы, т.е. мужчины, обращаем внимание на то, что она всего лишь каких-то три месяца назад была в той же блузке, что и сегодня;

в) из-за совершенно правильного убеждения, что женщины обязательно заметят, что она всего лишь три месяца назад была в той же блузке, что и сегодня.

Вывод: не волнует.

2. Они постоянно лезут не в свои дела. Вот ей какое дело до того, что у меня на работе проблемы с оформлением платежного поручения № 028/667Г от 29.03.2005, потому что никто не знает правильный код бюджетной классификации, а срок по делу уже на исходе? И зачем меня об этом спрашивать? Меня это уже на работе достало, и дома я хочу об этом не думать. Я же не спрашиваю у нее, в чем суть циркулярного письма 8776–76986/878435!

Почему это происходит:

а) кажется, в силу постоянной их неуверенности в себе. Она же должна быть уверена в том, что я на работе должен заниматься именно платежкой № 028/667Г от 29.03.2005, а не заваливать на столе секретаршу. Другими словами, потому что она считает, что должна знать о каждом моем шаге. Ха;

б) кажется, в силу постоянной их неуверенности в себе. Она же думает, что если она меня будет доставать с этой платежкой, я ей что-нибудь разъясню в будущем относительно ее гребаного циркуляра;

в) врожденное любопытство;

Вывод: не волнует.

3. Они постоянно задают вопросы относительно личной жизни моих друзей. Можно подумать, я только и говорю с друзьями на тему «А она чего? А ты чего? А что она сказала? Ты подумай, какая ведь подлость? А ты ее любишь?». Есть гораздо более интересные темы: пиво, рыбалка, опять пиво, музыка, политика… А кто, если не мы, решим проблему терроризма в Ираке? Женщины, конечно, фигурируют – те две девочки вчера в баре, например. Или та же жена, которая вчера пыталась встретить скалкой.

Почему это происходит:

а) подозреваю, что ей где-то на душе будет спокойно, если у неженатых друзей какие-то неприятности на личном фронте. Чтобы я лишний раз убедился, что у нас все в порядке в стабильной жизни;

б) подозреваю, что ей где-то на душе будет спокойно, что у женатых друзей все хорошо. Чтобы я лишний раз убедился, что стабильная жизнь – это то, что мне нужно;

в) подозреваю, что запала на какого-то моего друга;

г) врожденное любопытство;

Вывод: не волнует.

4. Они имеют обыкновение рукоприкладствовать. Я в том смысле, что «ласково» хлопнуть или «в шутку» ударить. Только часто получается, что ее ласковый и несильный пинок под коленную чашечку больше напоминает ёко-гери в исполнение Чака Норриса, а интимный щипок – укус дикого мустанга. Особенно приятен шлепок по спине, когда ты сгорел на солнце. Понятное мужское желание двинуть в ответ по башке остается нереализованным – женщин бить нельзя.

Почему это происходит:

а) да просто потому, что, пока они в детстве играли в куклы, мы давно поняли, что удар клюшкой по яйцам – с позволения сказать, неприятная штука. И мы-то знаем, что ласковым может быть только шлепок по попе. А им и в голову не приходит, что их брачные игры запросто могут привести в травматологию;

б) считая себя слабым полом, они и не понимают, как это сильный мужчина может согнуться от легкого игривого, и что главное, неожиданного ударчика в печень, и так изможденную умеренным потреблением пива.

Вывод: а вот это уже немножко достает.

5. Они хватают тебя под руку при каждом удобном и неудобном случае. Вот особенно умилительно выглядят пары, когда он – в кедах, растянутых мятых шортах и футболке с надписью @!#$’em All, а она в деловом костюме и на шпильках. Ну, встретились на улице случайно! Или у него в одной руке только что купленная микроволновка, а в другой банка пива… Самое большое умиление производит выражение лица дамы, свысока поглядывающей на одиноких женщин.

Почему это происходит:

а) вы не должны забывать, что вы ее собственность. Но мало того — это надо всем показать, прежде всего, одиноким женщинам! И если вдруг вон та крашеная блондинка вдруг посмеет, вы можете услышать утробный звук от спутницы: «Р-Р-Р-ау»;

б) она думает, что вы должны испытывать гордость от того, что вы идете под руку с такой моделью. Почти всегда так и есть, но уж очень неприятно встречаться с любовницами при этом;

в) ее не держат ноги на ее шпильках.

Вывод: не волнует.

6. У них вообще отсутствует объективная оценка других женщин. Вот когда ты пришел домой и пахнешь чужими духами, хоть одна жена сказала что-то вроде «Какой замечательный аромат! Какой волнующий и дорогой запах!». Дудки! Обычно звучит (если не сразу скалкой по башке): «Что за приторной гадостью от тебя несет? Ну и дешевых сучек ты себе находишь…»

Подтвердить твою справедливую оценку: «Оп-па, вот это классная задница» могут только отдельные особи. Обычно начинаются пререкания «Да ты что, ты не видишь, что у нее целлюлит…». Самое прикольное, что оценка девочек в каком-нибудь журнале может быть объективной. Ну, правильно, они же вне твоей досягаемости.

Почему это происходит:

Да и так все ясно.

Выводы: см.выше.

Всяких других мелочей, типа чтения «Космо» и его цитирования, просмотра «Секс в большом городе» с умильным выражением, покупки дезодоранта (тысячу раз говорил, что не люблю я шариковые!), подарков на день рождения в виде галстуков (которые ты два раза в жизни и надевал похе.ру) – их еще до… в общем много. Писать надоело.

Меня раздражают женщины

И еще немного про американцев


После «Моникагейта» и прочих всяких скандалов, связанных с половой распущенностью и домогательствами, по всей Америке впору развешивать объявления: «Осторожно, секс - главный источник человеческих неприятностей». А нация все не унимается. Количество преступлений на сексуальной почве выросло за прошлый год на 3 процента.

Электрик овладел тещей... По ошибке?

В штате Мэриленд судили 24-летнего электрика, будто бы изнасиловавшего свою 40-летнюю тещу. Потерпевшая заявила, что приняла его за своего мужа и обнаружила ошибку лишь через 30 минут. Ту же линию защиты выбрал и подсудимый: он, дескать, перепутал тещу с женой. И хотя его дом находится в нескольких милях, суд согласился с этим и квалифицировал проступок как «секс по ошибке».

При слове «секс» дама падала в обморок
Зато насильник из Цинциннати получил 10 лет тюрьмы за изощренную атаку на 42-летнюю жертву. Она слыла утонченной натурой и всякий раз теряла сознание при слове «секс». Чем и воспользовался злодей. На суде, где вновь говорили о сексе, дама опять лишалась чувств. А вот мэрилендский судья Томмас Боллинджер отпустил на все четыре стороны человека, обвинявшегося в изнасиловании нетрезвой женщины. Дама без чувств в постели - «мечта многих мужчин, если говорить честно», - констатировал служитель Фемиды и отвесил обвиняемому условное наказание.

30 женщин доказали: любовь слепа,
если завязать глаза. 45-летний соблазнитель из Нэшвилла Реймонд Митчелл обзвонил сотни женщин, выдавая себя за их бойфренда. Он предлагал им свидание с завязанными глазами. Около 30 дам согласились. Обман обнаружился, когда во время очередной встречи повязка сползла с глаз простодушной барышни.

Джон Доусон вместо «уз Гименея» использовал наручники
Менее удачлив был Джон Доусон из Миннесоты. Он пробрался в дом молодой и симпатичной жертвы.
Затем приковал себя наручниками к ее постели, предварительно оставив на кухне записку. В ней говорилось, что он стал жертвой бандитов, которые убьют еще одного захваченного ими человека, если дама немедленно не займется любовью с Доусоном. Сообразительная девушка тут же позвонила в полицию. А Джон обнаружил, что оставил ключ от наручников на кухне, и был вынужден тоже дожидаться полицейских.


Жертвой автоаварии стал презерватив
Автомобильную нацию упорно преследуют сексуальные происшествия на колесах. Шерри Мюллер из штата Мэн подбросила мужа до работы и, прощаясь, обнажила груди. Случившийся рядом таксист Тим Вегас при виде этого не справился с управлением и врезался в стену. Кусок отвалившейся штукатурки нанес увечья Шерри. Пара из Миннеаполиса потребовала через суд компенсации от застраховавшей их автомобиль компании за... незапланированную беременность. Они занимались любовью в машине, когда в нее сзади въехал автомобиль. По утверждениям истцов, это происшествие заставило их потерять контроль над собой и забыть о предосторожности. Семь человек серьезно пострадали при столкновении трех автомобилей в Вашингтоне. Из мини-вэна были извлечены сразу две обнаженные пары. Они пребывали в пылу страстей, когда кто-то непроизвольным движением ног включил передачу и нажал на газ. Неуправляемый автомобиль покатился и выехал на одну из центральных улиц.

Бедняга получил бюстом по голове
Груди необычайно часто фигурируют в американских полицейских сводках и судебных протоколах. Берни Карсон из Иллинойса подал иск на 200 тысяч долларов против местного стрип-клуба. Его здоровье, говорится в иске, пошатнулось после того, как стриптизерша с необычайно большим бюстом ударила его по голове и шее своими грудями. Берни утверждает, что они весили минимум 15 килограммов каждая и обрушились на него, как мешки с цементом. Департамент Филадельфии, выдающий лицензии танцовщицам, наоборот, оштрафовал стриптизершу Кристэл Сторм за заведомо ложные сведения о ее грудях. При контрольном обмере их объем составил 127 сантиметров, а не в два с половиной раза больше, как указала в заявке Кристэл. Попытка обмана клиентов была налицо.

Мужик не зря снимал штаны и облачался в памперсы
Порой американцы - как дети. 31-летний житель Анкориджа получил от полиции кличку Подгузник. Он звонил женщинам, предлагавшим услуги по уходу за детьми, и просил их позаботиться о взрослом, но слабоумном человеке. После чего появлялся перед ними в одних пеленках, делал их мокрыми, требовал ухода и ласк. Полиция города Мэдисон в штате Висконсин не без труда отловила пожилого человека, который на протяжении нескольких недель появлялся на улицах в одних памперсах и преследовал женщин, умоляя наказать его. Отчаявшись добиться своего, он швырял вдогонку дамам стрелы от дартса.

Похож на что-то пирожок?
Под суд тогда иди, дружок! Самые бдительные из американцев усматривают преступления против нравственности даже там, где их и не заподозришь. Владелец ресторана из Ливермора, штат Калифорния, проиграл в суде дело и заплатил четырем своим официанткам 45 тысяч долларов. Они обвинили босса в том, что гамбургеры в его заведении слишком похожи на мужские гениталии. Сандра Макрэй подала в суд на ресторан «Данкин Донатс», расположенный в городе Нэшуа, штат Нью-Гэмпшир. По ее утверждению, пирожки, которые она заказала, напоминали половые органы. Открыв пакет в присутствии коллег, Сандра испытала такое нервное потрясение, что хочет теперь получить за это компенсацию в 33 тысячи долларов. А компании «Нестле» пришлось спешно менять этикетку своих макарон «Зудлес». Это случилось после того, как 42-летняя жительница Чикаго Маргарет Пик пожаловалась и пригрозила судом. Если перевернуть упаковку, сетовала она, пальма на этикетке на глазах превращается в пенис.

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунутьтуда слона, закрыть холодильник.

Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните? Этот вопрос проверяет вашу память.ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

1.Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.
2.Карьера кинозвезды начинается, когда она уже больше не влезает в свой бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все остальное.
3.Если не было ошибок молодости - то и нас с вами было бы меньше.
4.Фразу "мы хотим тебе только добра", как правило, произносят довольно злым тоном.
5.Отпуск надо проводить так, чтобы потом не было мучительно хорошо от того, что он наконец закончился.
6.Съесть стакан семечек - все равно, что выпить ложку растительного масла и облизать грязную пятку...
7.В компании с толстяком пиво летит незаметно...
8.Жизнь дала трещину... и стала похожа на жопу.
9.Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
10.Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.
11.Если в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в наши дни он стал мелким старикашкой.
12.Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
13.Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".
14.Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.
15.Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!
16.Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!
17.Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена!
18.Мы ребята смелые-семеро одного не боимся! Мы не из тех, кто убегает, мы из тех, кого фиг догонишь!
19.Если вы подошли к двери и услышали что за ней гудят, значит либо гудят без вас, либо вы подошли к трансформаторной будке.
20.Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
21.Если мысль не укладывается в голове, значит либо эта не та мысль, либо эта не та голова.
22.По её голому животу бежала мышь. Всё ниже, ниже...и на самом интересном месте кончился коврик.
23.Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.
24.- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
25.В России две радости - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.
26.Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
27.Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки,
Псих - тот, кто в них живет,
Психотерапевт - тот, кто взымает квартирную плату.
28.Секс - это не роскошь, а средство для размножения!
29.Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день - новости!..
30.Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и всё ещё думать, что они красивы.
31.Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
32.Есть три вещи, которые должен сделать мужчина в своей жизни - жениться, жениться и еще раз жениться.
33.Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.
34.Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
35.Мусульмане придумали гарем для того, чтобы избежать бLядства, как у русских.
36.Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...
37.Если не давать совести грызть себя, то постепенно она умрет с голоду...
38.С бодуна хуже всего колобку- у него все болит.
39.Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но и умная, значит, е@#ть ее не только приятно, но и интересно!
40.Если верить фразе:"Чего хочет женщина - того хочет бог", то бог хочет цветы и замуж...
41.Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?
42."Бис! Бис!" - кричали довольные зрители и доставали новые тухлые яйца.
43.Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку!
44.Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы - это только сыр и минералка.
45.Как правильно: голубые мечты розового детства или розовые мечты голубого детства?
46.Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
47.Hикто не знает столько, сколько не знаю я...
48.Моисей - вывел евреев из Египта, сорок лет водил по пустыне и привел в единственное в здешних краях место, где нет нефти...
49.Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
50.Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
51.В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза.
52.Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь.
53.Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.
54.Начальник - такой же человек, как все остальные. Только он об этом не знает.
55.Совесть как и носки нужно стирать каждый день...
56.Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!!!
57.- Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...
58.Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
59.Маленьких интересует, откуда это все берется. А взрослых интересует, куда это все девается.
60.Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима 3 коровы...
61.Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...
62.Пешеход всегда прав, пока жив.
63.Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу...
64.Господи! сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...
65.Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
66.Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: "ПАПА!!!"
67.Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу
68.Скромные люди живут незаметно и стреляют(ся) из пистолета с глушителем.
69.Последний тост на вечеринке:
- Пусть салат нам будем пухом!

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:



Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Я Махровый Блядунищща!

Самый что ни на есть отпетый трахальщик, всего что шевелится. Ваш бешенный стояк способен преломить хребет бегемоту и вы просто обожаете насаживать на свой мега - агрегат стонущих в экстазе партнерш. Однако вы любите их не больше чем стаканчик мороженного и относитесь соответсвенно: трахнул - бросил. Они чувствуют это и стараются поциничней использовав вас на всю катушку, убежать на поиски принца на белом коне. Если вы молоды (а это так) - бойтесь встречи с Циничной блядью или Сблядовавшейся стервой, они вполне могут загнать вас в ловушку, из которой нет выхода.

Какой ты блядун? И блядун ли ты?

Я пАдонок!!

Да чувак, ты наш человек! Тебе плевать на всйо и всйа, ты живйошь в свойо удовольствие и можешь поссать на Красной Площади!

ПАдонок ли ты?

Я МАЧО!!

Секс для тебя - это привычка и необходимость. Член ты держишь в наморднике, чтобы он никого ненароком не покусал, а вся твоя жизнь похожа на групповуху в режиме нон-стоп. При одном твоём страстном взгляде девушки падают ниц и предлагают сделать "это" в ближайшем WC. Но вот в чём трабл. Ты так и не сотворил для мира ничего хорошего. Но я не говорил, что выхода нет! Пусть от тебя залетят все твои подруги и, когда у твоей двери выстроится очередь жаждущих расправы папаш, выйди в толпу и, картинно отрыгнувши, скажи: "Э-ге-гей,.. залётные, ну чё собрались-то? Приём с десяти часов..." Доставь людям удовольствие терзать твой обезображенный труп!

Мачо ли ты

Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

Что кричит модератор когда его бьют по морде???

-Бейте, бейте, только поинты не трожьте!!!!


Мальчик подбегает к ГАИшнику:
-Дядь, а дядь! Зачем тебе тесьма на фуражке?
Гаишник гордо:
-Это когда ты гонишься за преступником, а он отстреливается, то приходиться вылезать в окно машины и стрелять, и в этот момент я надеваю тесьму на подбородок, чтобы фуражку не ветром не снесло!
-А папа говорит, тесьма для того, чтобы у вас еб@ло не треснуло, когда в свисток дуете.



Знакомая рассказала:
Сидят они, типа, на лекции по биологии, вроде как занимаются. А лекции вел старый дедушка, и методика у него была сверхпередовая. Он ставил плакат к доске и пока студентки его зарисовывали мирно сопел уткнувшись носом в какие-то бумаги (порнушку разглядывал, что ли…).
Девкам эти плакаты, конечно, до… одного места (как там оно у них по-латыни называется). И они давай хвастаться обновками. В частности стрингами. А так как словами описать энту красоту немыслимо, то было принято волевое решение произвести визуальный осмотр предмета дискуссии. А че бы и нет? Дедушка старый, полуслепой, сопит в свой плейбой, кроме него парней в аудитории не наблюдается. И вот, не мучаясь моральными запретами, одна красавица поднимается, задирает свой поясок, который заменяет ей юбку и демонстрирует окружающим все великолепие.
В этот момент в открытое окошко влетает порыв ветра, роняет к х@рам собачьим плакат, который вызывает дикий грохот. Дедушка (видимо он только слепой был, а не глухой) подымает свое чело и что же он видит???
Интересно, подумал ли он, что его пытаются соблазнить с целью получения завышенной оценки, или удовлетворения геронтофилических наклонностей?


Решилась бабенка сходить в кино. Давно, думает, не ходила: все видик, да видик. Купила билет, зашла внутрь и захотела купить мороженое.
— Двадцать рублей!, — говорят ей в буфете.
— Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек!
— Ну тогда вам точно понравится фильм — теперь есть звук…


Сидят несколько братков, отмечают Hовый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге Дед Мороз стоит, в своем прикиде. Hу те мол, ты типа кто?
— Я? Дед Мороз!!!
— Hу тогда морозь!!!
— Да нет, ребята, я подарки принес!
— Hам подарки?? Hе братан, ты в натуре отмороженный!


Парень девушке:
— Извините, Вы из салона красоты идете?
— Ага.
— Hаверное, закрыт был?..


Приходит деваха в Hалоговую. Хочу, говорит, доходы задекларировать. Hалоговик ее спрашивает какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:
— Я путана!
Hалоговик начинает махать кеглями, кричит, мол, не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:
— Hу тогда напишите просто: Проститутка.
Тот опять, нельзя мол и проституку писать. Баба подумала и говорит:
— Hу тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.
— ????????
— А я в этом году приняла 1732 члена!


Поехали мы как-то на машине с другом в отпуск на Украину отдохнуть.
Было это году в 93–94. Всю дорогу по России проехали без приключений.
И вот только мы въехали на территорию дружественной страны,
останавливает нас ихний ГАИшник. И начал проверять документы и машину
по полной программе, минут 20 проверял. И в конце спрашивает:
- А огнетушитель у вас есть?
И это единственное, чего не было. Но друг не растерялся. Достал
пену для бритья в баллончике и показывает ГАИшнику. Тот посмотрел
так придирчиво и спрашивает, как он действует. Ну друг показал.
ГАИшник похвалил конструкцию, мол, компактная, умеют же за границей
делать, и отпустил нас.


Мужчина — это такая сволочь, хуже которой только… женщина!



Уехала жена в командировку. Оставила мужа с ребенком одного. Просыпаются они утром. Папа собирает ребенка, отводит его в садик. Там говорят:"Это не наш ребенок", едут в другой садик- та же история. Садяться в автобус, едут в третий и тут ребенок говорит:"Пап, еще один садик и я в школу опоздаю.."



Летит накуренная ворона и садится на дерево. Поьлетает к ней ласточка и спрашивает:
-Чё делаешь?
- Да вот яблоки хочу поесть!
-А это не яблоня это вишня!
-ААА!
Улетает.Садится на грушу.Подлетает ласточка:
-Яблоки?
-Да!
-Да это же груша!
-ААА!
Улетает и садится на столб.Подлетает ласточка:
-Да не яблоня это!
-Да задалбала ты!У меня в карманах яблоки!



Газетный ларек. Несколько человек лениво разглядывают товар. Подходит
девушка лет семнадцати и уверенно заявляет киоскерше:
- Мне гандоны. По два и по два-пятьдесят.
Киоскерша недоуменно оглядывает витрину и говорит:
- Не поняла, что вы хотите?
- Вот сверху, синие.
Киоскерша выдает товар и бормочет:
- Это воздушные шарики.
Девушка отходит к пацанчику лет семи, видимо братику, и говорит ему:
- Так бы и сказал «Воздушные шарики»!

В соседнем кабинете работает девочка. 23 года и прехорошенькая.
Неглупая. Я, видимо, ей тоже симпатичен, потому мы постоянно при
встречах улыбаемся друг другу. Но дальше пока дело не двигается.
Сегодня она нашла повод — помочь ей подключить колонки. Захожу, смотрю, говорю:
- Kолонки ставим сюда, подключаем туда.
Она, держа в руках провода от колонок:
- Не дотянуться, они тут все маленькие…
Я, игриво и томно:
- Размер не главное…
Она поднимает на меня глаза и очень так серьезно спрашивает:
- Ты имеешь в виду размер груди или члена?..

Приходит мужик домой , а там на пороге башмаки 50 размера , идет дальше — брюки 62го, дальше плащ соответсвующий, заходит в спальню, а там под покрывалом задница от тех штанов торчит! Ну, он берет табуретку и со всей дури по той жопе хрясь!
Голос : еще !
мужик ошарашеный еще лупить
Голос: еще!
Мужик шо есть мочи как вдарит…
Голос: ну вот, милая, а ты боялась не войдет!

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.


Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз:
- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает Англичанин:
- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает Чукча:
- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
Его спрашивают:
- Через день? А почему так рано?
- Очень кушать хочется



В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький
рассказывает:
- По гороскопу я — дева, а родился в год петуха.


На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех … сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!


Врач — пациенту с ножом в спине:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь…


Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения — разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.


«Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Блондинка:
А что это за дырка у меня в ботинке?
А это для ноги..."

- Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
- Hе спускать.

- Елена?
- Привет, Тимур!
- Привет, Елена! Елена! Я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Елена?

Женщина стесняется 5 раз в жизни:
1-й раз - когда первый раз.
2-й раз - когда первый раз с мужем.
3-й раз - когда первый раз с любовником.
4-й раз - когда первый раз за деньги.
5-й раз - когда первый раз платит деньги.
Мужчина же стесняется всего 2 раза в жизни :
1-й раз - когда не может 2-й раз.
2-й раз - когда не может 1-й раз.

Фрекен-бок узнала кто ворует её плюшки и жестоко отомстила...
- оборвала Карлсону уши?
- насыпала сахар в карбюратор!

- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста, главное, в каком районе ты живёшь.

Объявление: Потерялся мальчик-спальчик. Особые приметы: похож на жопу с ручкой.

Объявление: отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное вознаграждение. Ира.

Трансильвания.Замок XIX века.
Посетитель, который проходит с дворецким в свою комнату в холодном поту спрашивает:
- Извините Генри.Не замечали ли вы за всю свою службу в замке чего-нибудь странного?
-Конечно замечал. Например:пять веков назад в комнате 43 остался живым человек. Не правда ли странно?

Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.

Девушка у доктора.
-У меня "там"волосы не растут
-Сколько раз в день вы занимаетесь сексом?
-Ну,раз 20-ть
-Ну вот! Где вы видели,чтобы,к примеру,на шоссе росла трава ?

Стою в очереди.
Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру
и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...

Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку.
- Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить эдакого?
- Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша цель - обойти вокруг жерла действующего
вулкана.
- А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберет.
- Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в джунгли Конго. Ваша цель - переплыть широкую речку кишащую крокодилами.
- Фигня. Мне бы что-нибудь покруче.
- Хорошо, мы одеваем вас в теплую куртку, выдаем рюкзак…
- Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель –пересечь
северный полюс....
- Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель – пересечь его из конца в конец на метро.

Сватался украинский хлопчик к дивчине Гале. Она ему отказала. Приходит домой, жалуется маме:
- Мене Галю отказала, каже шо в мэнэ малэнький.
- Шо? А ну пишлы до них.
Пришли. Выходит мама Гали.
- Ваша Гала казала шо у мого сына малэнький, а ну сынку сымай портки!
Он снимает. Обе тетки:
- Ого!
Мама сына:
- Ото ж и я кажу - ого! А Гала ваша балована!

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

Ниже приведены забавные фрагменты из медицинских переводов,
собранные редакторами нашего издательства.

Однако такое лечение нельзя считать совершенно безопасным даже для практически здоровых людей
Проведение полного парентерального питания прекращают по тем же показаниям, что и начинают
У восьмилетней девочки проводилось паховое грыжесечение, а также лечение косоглазия. Она возбуждена после вечеринки
Нелегкую проблему насилия над детьми приходится решать как медикам, так и экспертам
Широко расставленные соски грудной клетки
Лучшее из того, что в значительной степени способствует этому
Лапароскопия подкожной вены ноги
Об эффективности лечения судят по состоянию больного, количеству выпота и лейкоцитов в нем
В отличие от ощущения озноба, возникающего при различных лихорадках, особенно при вирусных инфекциях, при истинном ознобе отмечаются постукивание зубами и дрожание кровати
Артрит у инъекционных наркоманов вызывают собственные стрептококки и стафилококки, а также псевдомонады и другие грамотрицательные бактерии из наркотиков, игл и шприцев
При невозможности повторного протезирования в дальнейшем сустав отсутствует
Рак полости рта, глотки, пищевода или легкого условно называют опухолями головы и шеи
Сила, движущая яичко
Мочеиспукательное отверстие
Оволосение головы — женское
У мужчин овуляция может вызывать боль в яичке
Наружные половые органы развиваются по мужскому пути
Экзостоз тесно связан со спинномозговой полостью породившей его кости
Больным хроническим гепатитом В необходимо избегать половых контактов с больными гепатитом D
Последняя доза применялась также для людей, работающих с обезьянами, и для персонала лабораторий, имеющих дело с гепатитом А и с калом больных
Снимок в положении лежа позволяет оценить процесс глотания без воздействия гравитации
Воздействие канцерогенных факторов окружающей среды и пищи
Кормление клеща проходит безболезненно
Антитела к трепонемам обнаруживают у некоторых нечеловекообразных обезьян
Передаче фрамбезии среди детей способствует скудная одежда
Отмечается эритематозно-папулезная сыпь и напряженная матка, у женщин затрудняющая роды
В прошлом смертность при гликогенозе типа I была очень высокой, а для выживших прогноз был неблагоприятным. В настоящее время исход заболевания более оптимистичный
Лечение: для этого детям инфузионным насосом вводят глюкозу либо кормят их сырым кукурузным крахмалом
Больные сначала испытывают трудности при ходьбе, а затем при глотании
Преждевременный гипогонадизм
Фенотипически нормальные женские половые органы
На последней стадии возникает полиурия с диурезом
У младенцев до одного года (в особенности, в первые месяцы жизни) велик риск осложнений, выражающихся в расстройствах интеллекта
При посмертном обследовании выявляются инфильтраты нейтрофилов в мозге
Антропофильного комара Aedes albopictus благодаря его природной инфицированности часто используют в лабораториях
Уровень витамина D, лежащий у нижней границы нормы
Заражение вирусом свиней, у которых происходит самопроизвольный аборт
Метод инокуляции в живого москита
Хронические инфузии
Второй акт кровососания
В экспериментальных взрослых мышах, которым вирус вводили внутрь черепа, развивался иммунный ответ
Инфузия хлорида натрия в присутствии диуретиков
Вирус передается людям от обычной домовой мыши (Mus musculus) через аэрозоли, содержащие ее экскреты и секреты
Обычные синдромы заболеваний
Постельные больные
Поголубение склер
Испрямление позвоночника
Случай осповидного риккетсиоза, подтвержденный анализом в культуре
Методы неинвазивной диагностики вирусов
В эндемических районах любой человек с характерными признаками клещевой лихорадки должен быть заподозрен
Болезнь обычно распространяется переносом вшей между людьми
Больные гепатитом обычно чувствуют себя нездоровыми
Большинством болезней и мужчины, и женщины страдают одинаково, но есть и исключения. Заболевания половых органов, по определению, возникают только у лиц одного пола
Для подростков наиболее характерны три состояния: самоубийства, депрессия и расстройства пищевого поведения
Способны ли медицинские работники предотвратить алкоголизм и наркоманию, документально не подтверждено
При артериальной гипертонии иногда полезно сократить потребление натрия, но нужна ли эта мера популяции в целом, пока не ясно
Для профилактики венерических заболеваний при орально-генитальных и анальных половых сношениях необходимо использовать барьерные методы контрацепции, для предотвращения нежелательной беременности — добавлять к ним и другие контрацептивы
Врач должен также предостеречь больного от вождения в нетрезвом состоянии, поскольку это определенно способствует авариям
Дольше 65 лет живут более половины людей, достигших этого возраста
Старческий фенотип есть у всех видов, но ученые сомневаются, существует ли старение на самом деле — не в зоопарке и не в цивилизованном обществе
С точки зрения эволюции, любые процессы у особи, более не способной к размножению, не оправданы. Тем более, когда оно такое длительное и сложное, как у человека
У диких животных старение практически отсутствует, они погибают не от старости, а от хищничества
Известно, что на особь, более не способную размножаться, давит эволюционный отбор
По этой теории, гены, действие которых оказалось благоприятным, сохраняются, но после прекращения периода размножения их эффект становится вредным
«Слабым местом» чаще других органов бывают мозг и нижние мочевые пути
Недержание мочи нередко осложняется каловым завалом, лекарственными средствами и повышением диуреза
Бактериурия у остро заболевшего пожилого человека с лихорадкой не служит поводом для прекращения поиска причины заболевания
Остро возникшие падения
Из-за чрезмерного переутомления лицо, ухаживающее за больным, способно причинить ему вред
Слаженное взаимодействие когнитивных функций, органов чувств, нервно-мышечного аппарата и сердечно-сосудистой системы позволяет быстро реагировать на изменения окружающей среды
Чаще падения происходят, когда ослабленный человек не может справиться с окружающей средой. К примеру, кривая паркетная доска не представляет опасности для здорового, внимательного, не принимающего лекарственных средств человека
Прием спиртных напитков и лекарственных средств — очень распространенная, важная и устранимая причина падений
Прежде чем назначать новое лекарственное средство, врач должен убедиться, что симптомы заболевания, которое он собирается лечить, не вызваны уже принимаемыми препаратами
Возможности профилактики и прогрессирования заболеваний у пожилых велики
Это приводит к потемнению склер, хрящей ушей и носа, артритам и пачканию белья
Ребенок крупный и полнокровный
Кровоизлияние под конъюнктиву — признак травм, полученных во время родов или при истязании
Из замороженных глаз обоих доноров был выделен вирус бешенства
Вступил ли человек в физический контакт со слюной или другими биологическими жидкостями животного
Моноколониальные антитела
Аномалии поворота кишечника или заворот «средней» кишки характеризуется поворотом двенадцатиперстнотощекишечной и слепотолщекишечной петель менее чем на 270° против часовой стрелки
Тяжело больным инфузионную терапию назначают на почасовой основе; каждые 4 часа собирают консилиум и, в случае необходимости, корректируют лечение
Чрезмерный рост массы тела — признак увеличения объема общей воды организма
Для оказания экстренной помощи в широко открытый рот вводят nipple
Череп — это закрытая камера, в котором находятся головной мозг, спинномозговая жидкость и кровь. При увеличении одного из них возрастает расход двух других
Первоначальный объем эвакуированной мочи составляет 300—400 мл, для того чтобы не вызывать обморока при быстрой декомпрессии мочевого пузыря
В этом заключается самоограничение этого теста
В воспалительный процесс вовлекаются мошонка, яички и семенник
Вырывают и срезают волосы с лобка, кладут в разные пакетики и делают соответствующие надписи
Ряд микроорганизмов могут быть предрасполагающим фактором для прерывания беременности
Дистальная часть разгибательной системы пальца
Человеческие укусы бывают двух типов. Закрытые повреждения при ударе кулаком, которые могут привести к развитию инфекционных процессов в области пястнофаланговых и межфаланговых суставов, и окклюзионные укусы, которые могут быть на любой части тела
Инфузионные введения препаратов на изолированной конечности (метод лечения меланомы)
Длительное наблюдение включает осмотр всего кожного покрова
Меланома стоит на третьем месте среди кожных метастазов
Хронизация процесса характеризуется лихенизацией
При остаточном анальном раке осуществляют резекцию брюшинно-промежностной области
NSAIDs — хронический нейроСПИД [правильно — нестероидные противовоспалительные средства]
Пациента с разогнутой головой укладывают на спину
В таких случаях воду обычно отнимают, начиная с ночи накануне
Большие количества ПТГ-подобного пептида обнаруживают в молоке женщин и других млекопитающих
Некоторые доброкачественные состояния, например почечная недостаточность и острое желудочно-кишечное кровотечение
Происходит генерализованное облысение черепа
Гиперпигментация половой кожи, связанная с избыточной продукцией АКТГ, МСГ или того и другого вместе
Расширенное иссечение органов шеи
Сканирование больного с целью выявления распространенности процесса
Этот вид лечения предпочитают у психически отсталых больных, отказывающихся принимать тиреоидные гормоны
Субтотальная тиреоидэктомия — прекрасный метод лечения всех больных с болезнью Грейвса, если только ее проводит опытный хирург-тиреоидолог
Слезоточивые глазные капли
Сквамозоклеточная раковая опухоль
Пальцевая артериография с вычитанием [про цифровую субтракционную ангиографию]
УЗИ обеспечивает получение прекрасных и воспроизводимых анатомических изображений тиреоидных, паратиреоидных и соседних структур
В рамках состояния больного поощряют максимальную двигательную активность
Осматривают голову и шею на предмет доказательств инфекции верхних дыхательных путей
Клиренс креатинина у человека средних габаритов составляет 125 мл/мин
Употребление кортикостероидов, а также анамнез их использования на протяжении более чем 6 мес чреваты подавлением собственной секреции
Больного инструктируют в отношении ожидаемого выздоровления
Ассистент оказывает давление на перстневидный хрящ
Отделяемое отходит под действием силы тяжести
Нарушения фиксации быстро устраняют, потому что они могут привести к дислокации дренажа
Трубочные дренажи удаляют целиком. Научного обоснования для традиции постепенного удаления дренажей нет
Перед принятием решения о прекращении попыток введения
Во время операции наблюдают закономерное снижение температуры тела в периоперационном периоде
Диагностика легочной аспирации в отсутствие свидетеля этого события требует высокой настороженности
Вопрос их применения остается очень противоречивым предметом по причине отсутствия каких-либо доказательств эффективности
Факторы риска включают женский пол, а также депрессию
Мужчины и женщины поражаются одинаково; главный фактор риска — семейный анамнез заболевания
Распространенность обсессивно-компульсивного расстройства составляет почти 2% от популяции
Характеризуется навязчивыми идеями, образами или импульсами, а также позывами
Опиатную абстиненцию, несмотря на медицинскую доброкачественность, субъективно переносят очень тяжело
Поверхностные повреждения кожи у диабетиков, стариков, солдатов и алкоголиков
Существуют и другие аспекты протеинурии, но их немного
Заражение происходит при непосредственном контакте с кожей или слизистыми вирусовыделителя (а также с их отделяемым)
Первый эпизод в области вульвы
Язвы на половых органах в США чаще всего встречаются при герпесе
Имеются несколько методов для терпеливого спиртового измерения
Юридическая (законная) система вообще признает целую кровь как золотой стандартный образец
Некоторые содержащие алкоголь жидкости для полоскания рта легально могут значительно повышать уровень этанола в выдыхаемом воздухе после полоскания рта в течение двух, но не десяти минут
Уравнение Видмарака основывается на кинетике алкоголя, принятого на голодный желудок
Значительное число метаболических и токсических эффектов алкоголя могут непосредственно или косвенно вовлекать клиническую лабораторию
Прием алкоголя в период беременности, согласно сообщениям, приводит к увеличению уровня мертворождения
Фетальный алкогольный синдром характеризуется специфическим видом лица и послеродовым дефицитом роста
Обычная техника зачатия при половом акте
Семенные пузырьки выделяют фруктозу, которой питаются сперматозоиды, а также простагландины и свертывающие вещества
Эти мужчины могли становиться отцами при концентрации сперматозоидов ниже 10 000 000 в 1 мл благодаря их хорошей подвижности
После вазовазостомии в эякуляте появляются сперматозоиды, но лишь у 50—60% мужчин восстанавливается репродуктивная функция (наступает беременность)
Предложено несколько передовых способов искусственного осеменения спермой мужа
Исследования показали, что число сперматозоидов у некоторых лиц увеличивается, но это не приводит к улучшению их функции или проникающей способности
В норме в шейке матки хранятся сперматозоиды
Ни один из 4 больных, имевших 0% проникновений, не смог зачать ребенка. Это удалось пяти из 25 больных, у которых было 1—10% проникновений
Антитела к сперматозоидам находят в крови, в семенной жидкости, на поверхности сперматозоидов, но далеко не всегда сразу везде
Delirium tremens — тремор при алкогольном делирии
Головная вошь наводит ужас на больных
Инкубационный период яиц вшей составляет 10 суток
Фтириаз — заражение лобковой вошью волос лобковой области
Больные дерматогелиозом выглядят старше своего возраста, что ухудшает качество жизни
Лекарственное средство поглощает фотоны света
Выраженная эозинофильная гомогенизация
Сливная красная инфильтрация на носу
Мизопростол может вызвать поносы и отторжение зародыша
Вилочковая железа тимуса
Короткопалость и умственная усталость
Понос и другие наследственные нарушения пищеварительного тракта
Чтобы определить консистенцию мягких тканей, вместо лапароскопии используют ультразвуковое исследование
Человек заражается через соленую воду, например в аквариуме или в бассейне
Дисморфоманией обычно страдают молодые незамужние женщины. Обычные жалобы: морщины, угри, шрамы, начинающееся облысение, сальные железы на половом члене, красная окраска мошонки или вульвы, запах из влагалища
У грамотрицательных микроорганизмов воспаление возникает в ответ на введение липида A
Фактором риска является также профессиональный контакт с мясом
Рабочая группа по бесплодию неясной этиологии
Ребенок появился у 60% бесплодных мужчин
Половое самоопределение
Угловатые, широко расставленные соски
У подростков выясняют наличие половых, физических и эмоциональных перегрузок
Валики смещаются в каудальном направлении, увеличиваются и сливаются, образуя мошонку с двумя отделениями
У больных, воспитанных в женском поле, применяют заместительную терапию
Больные имели модель на животных крысах
Лечение больных заключается в подтверждении и укреплении их женского пола
Препарат надо вводить вместе с буфером в жующейся или жидкой форме
Если культура крови не выделяется из крови
С пищевой аллергией может быть связан любой мыслимый симптом, от анафилаксии до поведенческих реакций
Если отдыхающий на природе человек сел на паука, укусы приходятся на ягодицы и половые органы
Черная вдова коричневого цвета с красным рисунком
Отверстие на конце брюшка взрослой особи (об анальном отверстии блохи)
Человеческая блоха Pulex irritans водится на кроватях
Он противопоказан беременным и грудным детям
Кровососущие членистоногие вызывают укусы
Метод не надежен, так как за бледную трепонему легко принять артефакт
Заражение кроликов и добровольцев
Зуд, который вызывает навязчивое желание почесать
1 мг на 1 кг тела
Механические травмы способствуют воспалению комедонов. Это можно увидеть у спортсменов, которые носят повязки на лбу или на подбородке
В 1980-х годах на Багамских островах отмечалась вспышка венерической лимфогранулемы, она сопровождалась употреблением крэка
При лекарственной фотосенсибилизации исключают солнечный свет
Зуд влагалища
Возможны приливы в области лица, шеи, иногда туловища
Ганцикловир применяют в виде медленно рассасывающейся пилюли, вшиваемой в глаз. Она обладает выраженным местным действием, но не оказывает влияния на ретинит в другом глазу
Стандарт включает восемь уровней инвалидности и четыре уровня недомогания
Через 6 мес все восприимчивые члены заразившегося ребенка становятся серопозитивными
Видеоспецифические вирусы
В районах мира с низким уровнем жизни, например в развивающихся странах
Заражение культуры клеток мочой
При экспериментальной инфекции у новорожденных мышей и недоношенных нечеловекообразных обезьян
Влагалище здоровой женщины является одним из главных резервуаров анаэробных и аэробных бактерий
При исследовании «случай-контроль» поноса неясной этиологии
Посев в среднем дает рост 3,5 вида анаэробов и 0,6 вида факультативных анаэробов
Абсцесс легкого встречается у больных с полностью удаленными зубами
Укус блохи непосредственно в кровоток
У инъекционных наркоманов возбудитель попадает в кровь вместе с наполнителями, добавленными к героину для его частичной фальсификации, обсемененными Pseudomonas aeruginosa из грязной воды
Ежегодные эпидемии язв на ногах
Пневматическая компрессия ног с помощью надувных рукавов
Принадлежность к небелой расе
Больничные вспышки поноса
После того как внематочная беременность рассосалась
Беременная маточная труба
Беременный рог матки
Расположенный вне матки мешок с жидкостью — чаще всего трубная беременность (cul-de-sac fluid)
Пер оральные контрацептивы
Носительница внутриматочных контрацептивов
Всасывание токсина в неиммунный организм-хозяин
Передается менингококк воздушно-капельным путем, при поцелуях, при проведении первичной реанимации путем дыхания рот в рот
Газовая гангрена мирного времени
Газовая гангрена брюшной стенки не уступает однократному обширному хирургическому вмешательству и требует многократного иссечения пораженных мышц
Ботулотоксин действует в несколько этапов: соединяется с мембраной мионеврального синапса пресинаптической нервной клетки, проникает в нее посредством пресинаптических пузырьков неизвестной природы, переходит в гиалоплазму и, будучи цинксодержащей эндопептидазой, подвергает протеолизу компоненты аппарата нейроэкзоцитоза, в результате чего прекращается выделение ацетилхолина — медиатора
При подавлении тормозящих глицинергических механизмов, которые ограничивают полисинаптическое распространение импульсов, преобладающими становятся антагонисты и агонисты, что приводит к судорогам
Распространенные среди населения антитела
Возросшие государственные требования по утилизации больничных отходов
Традиционно инфицированный венозный катетер
Для системной антибиотикотерапии используют антибиотики, к которым активна микрофлора ожоговых ран
Медицинскому персоналу укусы наносят агрессивные больные
Наблюдение за животным-бомжем обеспечить невозможно
По поводу обжорства статистических данных нет
Летальность больных
Некоторые врачи рекомендуют больным специальную диету с малым содержанием бактерий
На рентгенограмме шеи бывает виден увеличенный надгортанник, но его отсутствие не исключает эпиглоттита
Убитые вакцины часто вводят в одну инъекцию или в разные точки
Были объединены на федеральном и местном уровне усилия коммун, деловых и религиозных организаций
Выраженный отек лица с нормальным лицом больной после исчезновения отека
Нейропсихические осложнения
При аппендиците больные чаще, чем при сальпингоофорите, лежат на животе и отмечают сохраняющиеся желудочно-кишечные симптомы
Далее обращают внимание на тип, размер и распространенность волос
Американское общество фертильности
У женщин практически невозможно правильно собрать мочу без посторонней помощи
Для нормального роста организму необходимо много гормонов и факторов
Псевдогермафродитизм у девочек грудного возраста — это симуляция мужских гениталий
Тельцы Леви
Некоторые случаи остаются идиопатические
Клиническая картина: пониженного питания больной, который часто (но не всегда) страдает алкоголизмом
Стойкая или периодическая бактериемия требует исключения заражения электродов
Таких паразитов, как лямблии, трудно выявить в кале
Торможение внутреннего сфинктера
Подмигивание заднего прохода
Заражение может происходить через рукопожатие или другие поверхности тела
Изучение гормонально-зависимого рака молочной железы на крысах выявило, что они существенно влияют на риск этого заболевания
В соответствии с отсутствием в данном случае механизма потери функции большинство больных гомозиготны по аллелю с экспансией
Благодаря активному участию врача многим из них удается вести довольно уравновешенную продуктивную жизнь
Соединительные заболевания ткани
Изредка это осложнение служит сигналом к лапаротомии с постановкой диагноза
При поносе предварительная очистка кишки обычно не требуется
Повышенный осмотический интервал может быть обусловлен и артефактами — распадом невсасываемых углеводов под действием бактерий уже в самом горшке для сбора кала
10% из 444 больных не смогли поставить диагноз и, подозревая аппендицит, провели лапаротомию
Прерванный половой акт — давно известный, но ненадежный метод контрацепции. Клиническая эффективность составляет 18 беременностей на 100 женщин в течение года
Люди заражаются при употреблении воды с циклопами
На долю абсцессов органов брюшной полости приходилось 26%, из них половину составляли абсцессы
Врач обязан сообщать представителям власти о жертвах жестокого обращения со стариками
Риск заражения детей до 18 мес жизни значительно зависит от содержания в ней НВеAg и анти-НВе
Кровососание позвоночных
Скачок летальных случаев инфекции среди всех возрастных групп
Число детей, рожденных незамужними девушками
Неразборчивая половая жизнь
Бурная болезненная дефекация
На песчаных пляжах в США обитают немки, которые жалят отдыхающих за босые ноги [имелись в виду муравьи-немки]
Международное общество по проблемам недержания мочи
В отличие от мочевого пузыря, нижний отдел ЖКТ — это трубчатый орган, по которому отходы жизнедеятельности перемещаются только в одном направлении
Примерно у 5% больных болезнь Вильсона начинается с повторных необъяснимых самопроизвольных абортов
Ретроспективное патологоанатомическое исследование
Рентгеноскопия пищевода с глотком бария
В последние годы получил популярность сбор мокроты — простой и неинвазивный метод. При этом для правильного получения материала требуется обученный и добросовестный медперсонал
При старении меняются размеры и состав тела
Питьевое поведение
Туберкулезный плеврит хорошо подвергается лечению
При обследовании следует помнить следующее
В регуляции указанных механизмов принимают участие и процессы ингибирования
В лечении должны принимать участие терапевт, пульмонолог, химиотерапевт, лучевой терапевт, хирург-онколог и патологоанатом
Психическое развитие, как правило, в пределах нормы, но уровень его несколько ниже, чем у сибсов и среди населения
В США выявлено 50 000 предприятий, вырабатывающих вредные отходы. 1000 из них включены в список Национальных приоритетов по охране окружающей среды
Преступная деятельность в анамнезе
В ране личинки сначала питаются некротизированными тканями, а затем приступают к здоровым
Наружные мужские половые органы можно различить под микроскопом
Увеличение окружности головы замедляется вплоть до развития микроцефалии
Посоветуйте беременной не употреблять алкоголь. Допустимо употребление не более 2 стаканов в день
Нервная булимия чаще встречается у женщин среднего и высшего класса
Кортикоистероиды
Концентрация инсулина и глюкозы после трехкратного приема одной и той же пищи
Боковая поверхность нижнего отдела шеи, где больная носила бусы
Дерматит всей поверхности тела
Паразитические организмы
Изнасилованная царапала пострадавшего ногтями
Врачи, преподаватели и заключенные младше 40 лет
С учетом веса и срока беременности
Искусственный аборт — это намеренное прерывание беременности, проведенное до срока жизнеспособности плода в соответствии с законодательством США
От укусов кошек чаще страдают женщины. Большинство их локализуется на руках
Бешенство распространено среди целого ряда животных, в том числе среди собак и кошек, а местные органы здравоохранения требуют извещать их обо всех укусах
16% на 1000 новорожденных негров в год
Самые мощные искусственные источники ионизирующего излучения — это рентгеновское оборудование, ядерное оружие и радиофармацевтические препараты
Расстройства злоупотребления веществами
Молодой эмбрион
Употребители наркотиков
Обсудить вопрос о переводе больного в морг
Получить информированное согласие у больного, разбирающегося в проблемах анестезиологии
Фармакокинетика: метаболиты выводятся с кишечником; после введения период полувыведения составляет 5 дней
Показания: укус энцефалита
Противопоказания: смерть родственников в анамнезе
Побочные действия: похолодание, сны необычного содержания, беременность
Меры предосторожности: необходимо избегать беременности, следует учесть, что может возникнуть отвращение к алкоголю
После пропажи анестезии
Инъекцию сразу же прекратить, если в смотровом окне покажется резиновый пистон
С осторожностью применяют при сердечно-сосудистых заболеваниях — возможно повышение смертности
Перед началом лечения бесплодия следует исключить беременность
Передозировка: лечение — принять лежачее положение головой вниз
Способ применения: перед употреблением разжевать
Суточную дозу за 30 мин до еды делят на 3 приема
Обычная доза: 1 мл в одно место
Ввести одну свечу до предполагаемого полового акта. Если через 30 мин ожидаемого полового акта не наступило, ввести еще одну свечу. Количество свечей не ограничено
Флакон перевернуть. Если нет капель, постучать по дну
Поддерживающая доза — 2 вдоха в день
Сроки годности: израсходовать сразу после вскрытия
У каждого пострадавшего спрашивают, не подвергался ли он мастэктомии
Если за это время состояние больного улучшится, пятидневные курсы лечения повторяют до тех пор, пока улучшение не прекратится
Условия хранения: в прохладном, защищенном от холода месте
Процесс клинического мышления труднообъясним
Как видно из рисунка 129, врачам следует совершенствовать свои знания по диагностике и лечению болезней




© Издательский Дом «Практика», 2005

http://www.practica.ru/Articles/pearls.htm

История про пиво и козлов =))


Вечер, лето, жара, после работы, устал как суслик после стада сусличих… Стою значит за пивом в небольшом магазинчике. Впереди меня стоят три парня лет по 18. Вид у них инет-подонковский! Типичные первонахи! Тощие, прыщавые, с очумевшими глазками от мониторов. Ручки в панике трясутся от того что не чувствуют мышку.
Футболки с надписями типа «Всех убью - один останусь!». Сутулые и двое в очках. Короче типичное зрелище. Курят и пьют только для того что бы показать что они нах круче всех…только не пойму что в этом крутого. Стоят и решают какое пиво им купить -давай по семёрки!
-да ну её, давай Козла пить.
-мошт Миллер?
-да ну его, тока деньги переводить!
-мы ж вчера пили семёрку, давай сёдня козла!
-ок
-НУ ВСЁ РЕШИЛИ, КОЗЛА ТАК КОЗЛА.
Стоят, ждут пока какая то тётка заберёт свои сигареты. Продавщица унеслась куда то искать нужный блок. Мальчики начали громко что то обсуждать, орут на весь магазин. Вроде прохождение какого то уровня в кваку 3. Один из них где то там застрял и выйти не может с уровня, а остальные два со слюной на губах, перекрикивая друг друга рассказывают чё там сделать надо что б выйти и покрошить всех кощеев.
Слушает весь магазин. Очень интересно и поучительно. И тут в магазин вваливаются три, опять же, мужика, лет по 40. По лицам и походке видно что пришли догоняться. Обсуждая какого то там Колю который, последняя сука, не дал им взаймы три недели назад на водку потому что не пьёт! Ну сволочь, точно!!! Мужички явно выпили не меньше пол литра и по этому весь магазин узнает какой Коля гад, что ему надо отрезать и куда засунуть. Первонахи сразу заткнулись. Стоят, пялятся на витрину, колбасу изучают. И тут у мужичков встаёт та же проблема что и у инет молодёжи. Прям вопрос вселенского маштаба! КАКОЕ ПИВО ПИТЬ! А может сразу водки брать. Не пить совсем, вопрос не стоит. ПИТЬ и не обсуждается!!! Далее идёт диалог мужичков:
-Вась ну чё пить то будем?
-не! и ты представляешь эта сука Коляныч….а!!! чё??? Какое пиво?
-может Охоту?
-на х+й!!!
-может трёшку?
-на х+й!!!
-а может козла?
-КОЗЛА ПУСТЬ КОЗЛЫ ПЬЮТ!
Прыщавый мальчик протягивает деньги продавщице со слова:
-эээээээ (озираясь через плечо на красномордых дяденек и меня) нам 6 семёрок пожалуйста…
меня хватило секунд на 15…потом я просто взорвался…слёзы из глаз, я так давно не смеялся! Мальчики быстро свалили, с красными лицами, захватив своё пиво. Дяденьки ничё не поняли. А я отполз от прилавка и пропустил дяденек вперёд, потому что общаться с продавщицей я не мог.

Прислал Grim

Бабы это до безумия тупое создание. В них единственное что хорошее дык это что моно насладиться ихнем телом до предела и еще то что могут рожать потомство и все!!! Ихняя гребанная хваленная интуиция на... никому не сдалась... темболее енто единственное чем они могут гордится....
готовить хорошо не умеют... самые лучшие повара мужчины.... воевать не умеют... служат и воюют мужики.... про технику я вообще молчу, не зря коговят что техника и женщины не совместимы.... я поражаюсь как они ваще с микроволновкой справляются ....машину совершенно не умеют водить.... в религии все священники и почти все святые мужики.... логики у них ваще никакой... может быть отсюда все беды а? хз кто знает.... в шахматы они не умеют кстати тоже играть.... политики из них тоже нихуя не получается.... Блядь девушки че вы умеете делать хорошо а???? В науке вы тоже полный ноль... большенство преподователей и докторов наук мужики.... от вас толку то.... силы нет, мозгов тоже.... с музыкой тоже нихуя.... все великие композиторы Моцарт, Бах, Бетховен и т.д. мужики.... бля а внатуре Confused пиздец творится.... выж и правду нихуя не умеете.... в спорте такаяже ...ня.... что футбол что всякие экстримальные занятия.... вот еще... рисовать вы тоже не умеете... все знаменитые художники мужики.... Пикассо, Рембранд, Вангог...
интересно как так получилось а?? Smile .... самые лучшие и престижные модельеры мужики.... GUCCI или ARMANY..... а вот мужиков вы умеете сводить с ума, и саме главное им пользуетесь и думаете что вот какие вы умные и крутые... то что он у вас на поводке и можете им вертеть как хотите.... но вы даже и не подозреваете что он все это дулает из любви к вам (мужик даже стиральную машинку придумал чтоб вы не мучались.... хотя у вас и с ней проблемы... техника как никак) ое хочет вам угодить.... а вы этим пользуетесь.... нормальный мужик знает всю вашу женскую психологию и знает все ваши левые уловки.... знаю немало девушек которые хвастаются что могут охмурить любого и то что у них есть всякие приемчики для этого.... да знаем мы все это ваще дерьмо..... ой ваще можно еще много чего говорить по этому вечному вопросу.... дану их.... ваще так порассуждаешь и начинаешь думать что бля пора становится либо пидорасом либо монахом и ну их на... тупых созданий. не мое, но полностью согласен.