-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Maliy

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

контра плавание пянки-гулянки физика твердого тела =)

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.07.2005
Записей: 168
Комментариев: 20
Написано: 251




бдыщник

Результат теста "Какой из тебя танкист?"

Пятница, 22 Июля 2005 г. 16:18 + в цитатник

"Человек, которому в прикол проходить все эти тесты"

У вас есть доступ в интернет, хотя много людей на земле даже слова такого не знают. Но вы используете это достижение цивилизации, этот прорыв в информационных потоках, для того, чтобы убивать время. А возможно, что вы еще и не самоопределились с собой и хотите узнать какой из вас танкист :) Удачи!


Пройти тест "Какой из тебя танкист?"

Результат теста "Умеете ли вы пить Водку?"

Пятница, 22 Июля 2005 г. 16:13 + в цитатник

"Вы - Настоящий мужик!"

О! Да вы мужик! Настоящий мужик, умеющий выпить!
Молодешь равняется на вас, старики вас сравнивают с собой, смахивая скупую слезу!


Пройти тест "Умеете ли вы пить Водку?"

Результат теста "Ты sexуальный маньяк иli net???"

Пятница, 22 Июля 2005 г. 15:49 + в цитатник

"Чувак все прискобно. Ты начинающий."

Хотя ты достойный член социума. Собираешь почтовые марки, носишь очки со стёклами сантиметровой толщины и уступаешь бабушкам место в общественном транспорте. Через год на вечере встречи выпускников тебя лишит девственности бухая в сисю одноклассница и только тогда ты наконец-то встанешь на скользкий путь сексуальной распущенности.


Пройти тест "Ты sexуальный маньяк иli net???"

СТуденческое

Пятница, 22 Июля 2005 г. 15:38 + в цитатник
В колонках играет - Рамштайн - Зона =)

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.



приятно то как читать ткое =)

Результат теста "Станешь ли ты знаменитым?"

Пятница, 22 Июля 2005 г. 15:33 + в цитатник

"У тебя есть хорошие шансы прославиться. Нужно только упорство. А если еще и таланты есть..."




Пройти тест "Станешь ли ты знаменитым?"

Результат теста "Как и когда ты пьешь"

Пятница, 22 Июля 2005 г. 15:13 + в цитатник

"Ты потихоньку становишься алкоголиком..."

А может,есть другие способы решить проблемы?...Что?Белочка?...ясно.Ну,удачи тебе,дружок.


Пройти тест "Как и когда ты пьешь"

Результат теста "кто ты из "South park?""

Пятница, 22 Июля 2005 г. 12:10 + в цитатник

"ВЫ - ПОЛОТЕНЧИК!!"

Вам всё время хочется пыхнуть и вы приходите всегда когда вас не ждут...


Пройти тест "кто ты из "South park?""

Результат теста "Какой предмет в школе Ваш любимый?"

Пятница, 22 Июля 2005 г. 12:02 + в цитатник

"Химия и физика"

Вот твои любимые предметы!


Пройти тест "Какой предмет в школе Ваш любимый?"

Результат теста "Поколение: кто ты?"

Пятница, 22 Июля 2005 г. 11:45 + в цитатник

"человек, знающий чего он хочет от жизни, он уверен в себе и отчаянно смел."

Сегодня ты чувствуешь себя как рыба в воде, ты хочешь и стремишься к тому, чтобы все и во всем успеть, здесь и сейчас.


Пройти тест "Поколение: кто ты?"

Результат теста "Какое вы животное с фермы?"

Пятница, 22 Июля 2005 г. 11:40 + в цитатник

"Вы дружелюбны, но спокойны, у вас есть чувство такта. Вы здраво можете оценить себя и окружающих, но никогда не пышите особыми эмоциями!"

Коровка
Вы дружелюбны, но спокойны, у вас есть чувство такта. Вы здраво можете оценить себя и окружающих, но никогда не пышите особыми эмоциями!


Пройти тест "Какое вы животное с фермы?"

медецина

Четверг, 21 Июля 2005 г. 17:04 + в цитатник
Не знаю, байка это или правда, но рассказчик зуб на рельсы клал, что это правда.
Большинство вызовов на "скорую" бывают "ни о чём". То кого-то перевезти из одной больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем. История как раз о такой бабушке. Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабке плохо. Раз уже 5-ый за эту ночь. Едет сонный фельдшер. Приезжает. "Что случилось, бабушка?" "Да вот, сынок, что-то плохо мне, бла-бла-бла..." И начинается долгий рассказ про свою болезнь со всеми подробностями, начиная с царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит, слушает, дремлет. Меряет давление, щупает пульс - всё нормально. Он пытается объяснить бабке, что у неё просто бессонница, но бабка не сдаётся, начинает охать и ахать, как ей плохо. Тогда фельдшер решает воткнуть бабке укол с каким-то витамином или дист. водой, чтобы только отвязалась. Бабка довольная снимает штаны. Фельдшер поднимает глаза на её внушительный зад и чуть не падает со стула. Там на весь зад красуется надпись, написанная зелёнкой: "Бабка всё врёт!!!"

=)))))))))))))))))))))

Четверг, 21 Июля 2005 г. 16:28 + в цитатник
Девушка рассказала.
Случилась у нее на работе экстремальная ситуация, когда нужно было срочно купить какую-то ерунду, без которой работа фирмы просто останавливалась. А поставщик подвел. И было это крайне важно. Ей поручили эту штуку найти и заказать. А штука оказалась дефицитной, найти удалось с трудом, только в одном месте в каком-то далеком городе. И все вокруг нервничают, начальство сверлит дырку в голове, каждые пять минут интересуется процессом. Она быстро заказывает это чудо техники, проплачивют, она звонит тамошнему менеджеру, договаривается об отправке. Все получилось. И в конце разговора она спрашивает:
- Так что, вы все отправите, а мы завтра получим, да? Мне можно не волноваться?
А оттуда флегматично так отвечают:
- Это зависит от вашего характера.
- Что зависит?!?!?!
- Ну, будете вы волноваться или нет.

тема наркотикофф

Четверг, 21 Июля 2005 г. 16:23 + в цитатник
профессором Мухиным я познакомился случайно. Помню, что была пятница, семнадцатое июня. Я сидел в одном из омских кабаков за стойкой бара и молча вливал в себя рюмку за рюмкой. Я был уже немного пьян, когда рядом со мной присел пухлый пожилой мужчина с неприятным лоснящимся лицом.

- Молодой человек, - обратился он ко мне, - простите, что отвлекаю Вас, но не желаете ли вы немного выпить?

(с)Kuzen



Я никогда не отказываюсь от алкоголя.

- Не откажусь, - равнодушно ответил я.

- Замечательно! – восклинул Пухлый, - Понимаете, я просто никогда не пью один, а сегодня у меня большое счастье.

«Когда-то я тоже не мог пить один», - пронеслось у меня в голове.

- Ну, тогда за счастье, - спокойно сказал я и, не чокаясь, опрокинул еще одну рюмку себе в глотку.

- Да, за счастье! – воскликнул мой собеседник и выпил свою водку. При этом он сильно поморщился и покраснел.

Наступила пятисекундная пауза, после которой пухлый протянул руку и представился:

- Мухин. Петр Сергеич.
- Kuzen, - ответил я.

Далее Мухин принялся рассказывать историю своей жизни. Говорил он долго и скучно, в перерывах смачивая горло водкой. Его полуторачасовую речь можно было бы свести к следующему: Петр Сергеевич был одержим химией. Он занимался ей с самого детства и посвятил этой науке всю свою жизнь. Несколько лет назад ему дали профессора.

Закончив рассказывать свою биографию, Мухин выпил еще одну рюмку, распрямился, лицо его приняло солидный вид. Он посмотрел на меня и сказал поучительным тоном:

- И теперь я могу сказать, что все это не зря, потому как вчера я сделал сенсационное открытие. Возможно оно повлияет на судьбу всего человечества.

«Нажрался» - мелькнуло у меня в голове.

- И что же это за открытие? – спросил я безразличным тоном.

- Наркотик. Абсолютно новый и обладающий удивительными эффектами.

При слове «наркотик» я немного оживился. И улыбнувшись спросил:

- И каким же образом этот наркотик с удивительными эффектами может повлиять на судьбу всего человечества?

Мухин, увидев, что наконец-то хоть чем-то привлек мое внимание, выдержал МХАТовскую паузу и принялся объяснять:

- Под слабодействующими наркотиками человек, как правило, испытывает чувство эйфории, спокойствия. Под сильными наркотиками человеку просто кажется, что он бог и он может все. Но все это иллюзия. Свой наркотик я назвал Слеза бога. На несколько часов он может помочь любому стать чем-то большим чем он есть на самом деле. Заметь, я говорю не чувствовать себя чем-то большим, а СТАТЬ.

- И в чем же это заключается?

- В изменении хода времени. Заметь, я не имею в виду изменения в восприятии времени. Здесь речь идет совсем о другом.

Я много раз читал об ученых, попробовавших наркотики во времена своей юности, а затем посвятивших свою жизнь их изучению. Большинство таких ученых закончило свои дни в сумасшедших домах.

- А на ком вы проверяли действие данного наркотика?

- На себе.

* * *

В субботу 25-го июня Майор Павлов пребывал в отвратительном настроении. Жутко болела голова после вчерашней пьянки. Утренняя ссора с женой то и дело вызывала новые приступы злости. Теперь еще и это новое дело, которое, по-видимому, раскрыть не удастся.

На столе у Павлова лежал дневник профессора Мухина. Сам профессор Мухин был обнаружен сегодня утром мертвым у себя в лабоатории. Ученому перерезали горло ножом. Также, по словам ассистента Мухина, из лаборатории было похищены все записи по текущей работе профессора над каким-то новым наркотическим препаратом. Вместе с записями пропали и образцы препарата.

Павлов тяжело вздохнул и принялся листать дневник. Его внимание привлекла последняя запись:
«В ночь со вчера на сегодня (с 16-го на 17-е июня 20ХХ-го года) я испытал на себе препарат «Слеза бога». Я принял 0,25 мг (1 капля) перорально. Согласно моим исследованиям увеличение дозы не приносит усиления эффекта. Передозировка невозможна. Также препарат не вызывает зависимости, после его употребления абстинентный синдром отсутствует. Я засек время. Примерно через 20 минут начали проявляться первые эффекты: улучшение настроения, легкость в теле, краски окружающего мира стали ярче. Еще через несколько минут начались сильные галлюционации, которые продолжались около часа. После чего началось явление, которое я назвал «изменение хода времени». Здесь я не имею в виду изменение в восприятии времени и пространства (которые тоже наблюдались). Явление абсолютно новое и никем ранее не описанное. Подробнее о нем я расскажу немного позже – после повторного испытания препарата».

На этом месте запись заканчивалась. Следующая страница в дневнике была вырвана.

* * *

Утром 24-го июня я случайно обнаружил у себя в кармане визитку профессора Мухина, которую он мне дал неделю назад в том кабаке. Денег на алкоголь и наркотики у меня не было. Оставалось немного травы. Но все-таки трава – это трава, да и хватило бы ее только до вечера. Перебрав в голове несколько вариантов, я сел в кресло и уставился на визитку. На ней был указан адрес лаборатории, где Мухин проводил свои опыты. Из головы не выходила мысль: «Даже если половина того, что сказал мне пьяный профессор была правдой, то на этой Слезе бога можно весьма неплохо поторчать». Я знал, что поздно вечером залезть в лабораторию не составит труда – она либо вообще никем не охранется, либо где-нибудь на входе сидит щупленькая старушка, которая в 9 вечера засыпает беспробудным сном.

Как следует раскурившись, я решил сходить по указанному адресу и все осмотреть. Лаборатория находилось в сером четырехэтажном здании, принадлежавшем, то ли Медакадемии, то ли Ветеринарному Институту. Вместо щупленькой старушки на входе сидел чахленький старичок, что тоже не создавало никаких проблем. Но самое главное – лаборатория находилась на первом этаже и на окнах не было решеток. Увидев это, я улыбнулся и спокойно зашагал домой.

Около 11-ти вечера я вернулся к лаборатории, держа в руке увесистый металлический стержень и кожанные перчатки. Ни в одном окне уже не горел свет. Старенькая узенькая улочка, на которой располагалось здание, была темной и пустынной. Только где-то вдалеке слышался собачий лай и чьи-то пьяные крики.

Окна лаборатории находились на уровне моей головы. Я еще раз огляделся по сторонам, одел перчатки, прикрыл левой рукой глаза, правой посильнее сжал стержень и ударил им по стеклу. Осколки полетели во все стороны. Казалось что все вокруг наполнилось звоном. Мне захотелось побыстрее закончить со всем этим. Я открыл глаза и стержнем поотбивал куски стекол, торчащие из рам. Затем я забросил стержень в окно, взялся руками за раму, подтянулся и нырнул в темноту лаборатории.

Едва я успел осмотреться, как мощный удар в челюсть, прилетевший откуда-то слева, отправил меня на пол. Я вскочил на ноги и увидел темный силуэт, исчезающий где-то в другом конце лаборатории. Прямо под моей ногой лежал металлический стержень, который я тут же схватил. Немедля ни секунды я кинулся за незнакомцем. Щелкнул дверной замок и полоска тусклого коридорного света ворвалась в лабораторию. В дверном проеме вновь мелькнул тот же силуэт. В эту же секунду я подскочил к беглецу на расстояние удара и со всей силы обрушил стержень ему на голову. Обмякшее тело упало на пол. Я затащил его в лабораторию, прикрыл дверь и зажег спичку. Глаза незнакомца были закрыты, с волос стекала густая темная жидкость. В руке у него была зажата спортивная сумка. Я оглянулся посторонам. Лаборатория представляла собой большую комнату, размерами примерно десять на пятнадцать метров. В центре комнаты и вдоль стен стояли столы усеянные различными колбами, ретортами, флакончиками, коробчками и листами бумаги. Вдруг мой взгляд упал на еще одно тело, лежащее прямо под столом в центре лаборатории. Спичка погасла. Я несколько секунд не мог зажечь новую - сильно тряслись руки. Мое сердце билось с невероятной скоростью. Наконец, когда маленький огонек вспыхнул, я смог рассмотреть, что второй человек – профессор Мухин, и он мертв. Не нужно было и доктора, чтобы сказать это - через всю его шею проходила огромная рана, а под головой красовалась блестяшая лужа темного цвета.

Оставаться в лаборатории больше было нельзя. Я выхватил у незнакомца сумку. В тот же момент из его полуоткрытого рта раздался громкий стон. От неожиданности я даже отскочил в сторону. В одной руке я крепко сжимал стержень, в другой - сумку. Незнакомец что-то забормотал, но глаза его по-прежнему были закрыты. Я кинулся к разбитому окну и с разбега выпрыгнул из него в теплую летнюю ночь.

* * *

Когда я вернулся домой из лаборатории, у меня уже не было никакого желания пробовать какие-либо наркотики. По дороге я успел заглянуть в сумку. Помимо маленького флакончика с прозрачной жидкостью, завернутого в какую-то тряпку, там была целая кипа бумаг, содержащих описание химических опытов. Химию я не любил с детства, поэтому, доложив в сумку пару кирпичей и металлический стержень, я благополучно сбросил ее с моста в мутные воды реки Омь. Флакончик естественно перекочевал ко мне в карман.

Я молча сидел у себя на кухне, курил сигарету за сигаретой и думал о случившемся. Незнакомец вроде как остался жив, но не думаю, чтобы он как следует успел разглядеть мое лицо. Никаких следов я не оставил, поэтому последствий быть не должно. Я снова взглянул на маленький флакончик, стоящий у меня на столе. К нему была приклеена небольшая белая бумажка, на которой простым карандашом едва заметно было написано: «Слеза бога».

Я пошел в комнату и убрал флакончик в ящик письменного стола. У меня еще оставался кропалик травы. Я забил его в трубку, сделал несколько хороших напасов и пошел спать.

На утро от переживаний не осталось и следа. Настроение было просто замечательным. Я принял душ, умылся, оделся и принялся думать о том как бы провести сегодняшний день. Решение напрашивалось само собой. Я достал из стола Слезу бога. Не смотря на то, что тогда в кабаке я был изрядно пьян, разговор с Мухиным я помнил довольно четко. Он говорил что наркотика достаточно совсем мало. Одной маленькой капли должно хватить под завязку. Я открыл пузырек, взял со стола иголку, обмакнул ее в жидкость и поднес ко рту. На конце иголки образовалсь маленькая капля, которую я стряхнул себе в рот.

Через 25-30 минут меня начало накрывать. Весь мир как будто отдалился куда-то. Все было на своих местах, но в тоже время казалось невероятно далеким. Вспотели ладони, в теле появилась легкость, казалось, что вот-вот я взлечу. Вдруг безо всякой причины мне захотелось смеяться. Еще через несколько минут вещи начали шевелиться и подрагивать. Потом меня унесло основательно. Сначала стол уменьшился до размеров спичечного коробка, затем плакаты висящие на стене поползли на потолок, потом комната исчезла и я оказался где-то на берегу горного озера. Мои волосы развевал ветер. Ярко светило солнце. Только я направился в маленькую рощицу, как вдруг опять появилась моя комната. Я глянул на часы на видеомагнитофоне. Они остановились на 11:43:01. «Странно», - подумал я, - «Никогда не видел, чтобы электронные часы останавливалиь. Они либо вырубаются сосвем, либо работают нормально». Я окинул взглядом комнату. Казалось все было как раньше, но что-то не давало мне покоя. В следующую секунду я понял что. Царила полнейшая тишина. Окна моей комнаты выходили на одну из центральных улиц города. И шум проезжающих автомобилей всегда был слышен довольно отчетливо.
Я подошел к окну. То что я увидел, поразило меня еще больше, чем остановившиеся электронные часы: на дороге было полно машин, но все они стояли на месте. Люди идущие по тротуарам замерли, словно восковые фигуры.

«Нихуя себе!» - хотел было сказать я, но вместо этого лишь беззвучно зашевелил губами. Я попытался сказать, а потом выкрикнуть еще какие-то слова, но результат был таким же – никакого звука.

Я взглянул на свои руки. Вокруг них казалось тряслась какая-то оболочка, через секунду я обратил внимание, на то, что это оболочка окружала все мое тело.

Подойдя к столу, я взял с него первую попавшуюся книгу и бросил ее на пол. Книга беззвучно упала.

Я обулся и вышел в подъезд. Дверь открылась в полной тишине. Моих шагов по ступенькам тоже не было слышно.
Выйдя из подъезда, я, словно, окунулся в другой, ранее не знакомый мне мир. Все вокруг, казалось, было нарисовано яркими маслянными красками. Но тем не менее – это был мой двор: зеленеющие тополя, пара старых детских качелей, песочница, синие деревянные лавчоки. Воздух был каким-то непривычным и тяжелым. Я даже мог его видеть: дрожащая почти прозрачная пелена окутывала все. На секунду мне показалось, что это именно воздух придает окружающему миру такую яркость, что он словно высасывает краски из неба, солнца, деревьев, домов.

Пройдясь по двору, я решил провести один эксперимент и двинулся в направлении к магазину. Немного постояв у тяжелых железных дверей с вывеской «Продукты», я вошел вовнутрь. Обстановка напоминала музей восковых фигур: застывшая очередь, окаменевшие продавцы. Никакого движения и опять полная тишина. Я взял из холодильника бытылку «Кока-колы», затем подошел к кассе и позаимствовал там две упаковки «Juicy fruit», заодно прихватив пятьсот рублей, которые невысокий рыжеватый мужчина протягивал кассирше. Никто из присутствующих даже не моргнул. Я открыл «Кока-колу», понюхал ее и, не заметив ничего необычного, отпил из бутылки. Вкус тоже не отличался ничем особенным. Я вышел из магазина и огляделся. Никаких изменений не было видно.

Я гулял по городу еще довольно долго – по моим подсчетам где-то 7-8 часов. Все это время меня не покидало чувство эйфории и легкости. Только придя домой, я почувствовал себя настолько усталым, что тут же разделся и улегся спать. Часы на видеомагнитофоне застыли на 11:43:05. «Странно», - подумал я, засыпая – «Когда я уходил вроде было 11:43:01».

Проснулся я в хорошем настроение, хотя в теле чувствовалась легкая усталость. Я посмотрел на стол. Там лежали две упаковки «Juicy fruit», прикрытые пятисотрублевой купюрой. Рядом стояла недопитая бутылка «Кока-колы». «Значит не приснилось», - пронеслось в голове. Я перевел свой взгляд на видеомагнитофон. Часы работали исправно. Было 17:35. Секунды равномерно сменяли одна другую: 28, 29, 30, 31...

Я выглянул из окна. Все было как прежде: движущийся автомобильно-людской поток, сигналы, крики, рев двигателей, визг тормозов.

Я присел на диван. Мне предстояло много что обдумать.

* * *
Я сидел в шезлонге на берегу Средиземного моря в нескольких десятках метров от своей виллы на юге Франции. С той пятницы, когда я залез в лабораторию профессора Мухина прошло несколько дней или недель. Точно я не помнил. Все это время я торчал на слезе бога и других наркотиках. Имея на руках крупную сумму наличных денег, можно купить всё и всех. Верно говорят, что у каждого есть своя цена. А, имея на руках препарат, способный изменять ход времени так, что за 4 секунды ты способен прожить 8 часов, нетрудно найти крупную сумму наличных денег.

Я любовался закатом, покручивая в руках пустой флакончик из-под слезы бога. Последнюю каплю, я принял пару дней назад. Особого сожаления по этому поводу я не испытывал. У меня были деньги, на которые можно купить все известные человечеству наркотики, многие из которых мне нравились куда больше чем слеза бога.

«Жизнь удалась», - подумал я...

* * *
Утром 27-го июня в кабинет майора Павлова зашел лейтенант Самохин. В руках он держал какую-то бумажку, сложенную вчетверо. Павлов отбросил на стол свежий номер «Известий». На первой странице которых, была помещена статья о исчезновении крупных сумм денег в иностранной валюте из ряда российских банков.

- Ну, с чем пожаловал? – безразличным тоном спросил Павлов.

- Вот, - сказал лейтенант, протягивая листок, - это мы нашли в спортивных штанах профессора Мухина, проводя обыск у него дома. Похоже, это страница из его дневника. Думаю вам будет интересно.

- Ладно, зайди ко мне попозже, - безучастно проговорил Павлов, забирая листок.

Когда Самохин удалился, майор не спеша развернул бумажку, которая действительно являлась страницей дневника. На одной стороне был написан список продуктов:

1. Молоко
2. Хлеб
3. Сметана
4. Яйца

На другой Павлов прочел следующее:

«Сегодня, 21-го июня 20ХХ-го года, я внес в свои труды ряд существенных изменений. В основном по поводу привыкания и абстинентного синдрома. Наркотик вызывает физиологическую зависимость и сильнейшие «ломки», но лишь на четвертый-пятый день после последнего применения (что и произошло в моем случае).

Сегодня утром я проводил в лаборатории кое-какие опыты над «Слезой бога», как вдруг почувствовал сильное желание снова употребить его. Я постарался откинуть эти мысли и сконцентироваться на работе. Через несколько секунд сильнейшая боль пронзила мое тело. Как будто миллионы острых игл вонзились в кожу, мясо, кости, мозг и принялись разрывать меня на мелкие кусочки. Я рухнул на пол, но падая задел пробирку со «Слезой бога» и разбил ее. Несколько капель попали мне на запястье чуть выше резиновой перчатки. Через несколько секунд боль прошла и наркотик начал свое действие. До этого я не предполагал, что препарат можно употреблять просто нанося его на кожу. Но именно эта случайность спасла мне жизнь, так как не думаю, что человеческий организм способен долгое время выносить подобную боль».

* * *
«Жизнь удалась», - подумал я и выбросил ненужный флакончик в море. Посидев на шезлонге еще пару минут, я направился к себе в дом, где меня ждали наркотики, деньги, выпивка и проститутки, прихваченные мною еще в Париже.



Обои на рабочий стол!


Хотите большего?

одна строка

Четверг, 21 Июля 2005 г. 14:40 + в цитатник
В колонках играет - пару грамоф морфия

Мужья, они словно кухонные комбайны - в хозяйстве нужны, но никто не знает зачем.

На безбабье и лягушка - царевна.

На поверку мой друг оказался негееспособным...

На чужой роток не расстегивай порток.

Нам требуется девять месяцев, чтобы вылезти оттуда, а потом мужчины оставшуюся жизнь пытаются залезть обратно.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Настоящий мужчина должен построить тещу, посадить печень и вырастить живот. Не бывает натуралов - бывает мало водки.

Не бывает некрасивых надувных женщин. Бывают слабые легкие.

Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.

Не держите меня за дурака, мне больно.

Не каждое мужское достоинство является достоянием.

Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.

Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб.

Не фотогеничен только рогоносец.

Некоторые мужчины как проблемные волосы - сами жирные, а кончики сухие.

Некоторые способны задеть за живое даже покойника.

Ну хоть банан поешь при мне...

анеки

Четверг, 21 Июля 2005 г. 14:36 + в цитатник
Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.



Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

Экономика бомжей и пидарасов

Четверг, 21 Июля 2005 г. 10:31 + в цитатник
В колонках играет - Кислоту

Экономика бомжей и пидарасов


1. Пидарасы

Пидарасы в современном мире образуют поглощающее множество. Всякий, кто соприкасается с этим множеством, сам становится пидарасом (этот феномен давно известен заключённым и военнослужащим срочной службы – тот, кто поел за одним столом с петухом, тоже становится петухом). Воевать с пидарасами бессмысленно – победивший пидараса становится таким же пидарасом, только более высокого уровня.

Однако в какой-то момент множество пидарасов стабилизируется, то есть произойдёт следующее: все, кто мог стать пидарасами, уже ими стали, а производство потенциальных пидарасов непидарасами существенно упало за счёт катастрофического сокращения поголовься непидарасов. Далее дряхление, морщины на жопе, смерть.
Именно этим, видимо и закончится нынешний унылый и бесплодный, как всё педерастическое, российский проект, осуществляемый любителями группы корни.
И тогда, как известно из древней истории, к дряхлым пидарасам обычно приходят гунны, то есть, попросту говоря, бомжи.
2. Бомжи
Средняя продолжительность жизни бомжа составляет четыреста восемнадцать лет. Известны случаи, когда бомжи доживали до тысячи двухсот, но никаких подтверждающих документов, понятное дело, нет.
Стандартный бомж может спать в снегу, на голой земле и под водой. В открытом космосе он живёт без скафандра четырнадцать минут. Он не нуждается в пище, коммунальных услугах, социальном обеспечении и средствах связи. То есть, собственно говоря, речь идёт о сверхчеловеке.
Социальная организация бомжей очень проста и эффективна - её нет. По утрам бомжи иногда проводят собрания, на которых распределяются задания на день, но именно эти задания выполнять запрещено.
Воевать с бомжами так же бессмысленно, как с пидарасами, но по другой причине: совершенно невозможно определить, кто у них главный. Если вообразить гипотетическое войско бомжей, то очевидно, что в любой момент это войско может внезапно разбрестись по своим делам или просто насрать в штаны и заснуть. То есть оно непобедимо.

Анек

Среда, 20 Июля 2005 г. 11:24 + в цитатник
Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
-Извините хочу вернуть. Не то.
-А что такое? Может где шовчик вылез?
-Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
-Может подскрипывает где или с движениями проблема?
-Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
-А может процессор слабоват, подтормаживает?
-Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете ...... не дала!

Жизнено

Среда, 20 Июля 2005 г. 11:23 + в цитатник
В колонках играет - Женифер Попец - Стори оф йо Харт

Этапы взросления мужчины:
5 лет - мама знает всё
10 лет - чего-то мама не знает
15 лет - да что она знает, эта мама!
30 лет - и, всё-таки, надо было слушать маму...

КТо как писяет

Среда, 20 Июля 2005 г. 10:10 + в цитатник
Кто как писает:

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.

2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.

3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.

4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х@и соседей.

5. ПОХ@ИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.

6. УМНИК: Ссыт, не беря х@й в руки, скрывая его галстуком.

7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.

8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.

9. Е@АНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.

10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.

11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.

12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.

13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.

14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.

15. КАЧОК: Постукивает х@ем о край очка, чтобы стряхнуть капли.

16. АЛКАШ: Достаёт х@й, смотрит - а их два, засовывает один обратно:

17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.

18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х@й обеими руками и ссыт сквозь пальцы.

19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.

20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х@й после осуществления процесса носовым платком.

21. РОБКИЙ: Становится перед очком...
, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.

22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.

23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.

24. ФОКУСНИК: Достает х@й, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.

25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.

26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.

27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.

28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая х@й в кулаке, поддрачивая во время процесса.

29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.

30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.

31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.

33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.

34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.

35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).

36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает х@й мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.

37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть х@й на этот раз.

38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.

39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д.

40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.

про любофф

Среда, 20 Июля 2005 г. 09:50 + в цитатник
Если ты любишь птицу, отпусти ее, испытай ее на свободе. И если она к тебе вернется, она - твоя навсегда. Если не вернется, не жалей об этом, значит она никогда тебе не принадлежала. (с)


Поиск сообщений в Maliy
Страницы: 8 7 6 5 [4] 3 2 1 Календарь