Люблю.светлым и чистым ручейком, стекающим по подбородку вниз. Люблю. Растеряной улыбкой и напряженным смехом.Люблю.холодным солнечным днем, струящимся в окно кухни Люблю.. Наигранными всхлипываниями, искаженным от боли лицом. Люблю. Холодными руками и равнодушным «все хорошо» в телефонную трубку. Лю-блю…упругим мячиком лихорадочно-красного цвета. Люблю…главными героями глупых рассказов. Люблю. Строгим и сухим голосом, обращенным к самой себе. Люблю просаженным интеренетовским трафиком.Просто люблю.

больно шевелить головой, не могу резко опустить ип однять её. больно мыть волосы. ненавижу их всех. сейчас сидела и смотрела телевизор. полая внутри. позвоила Максу, сказала что просмотрела их концертную пленку. на мои слова, что Аз похож на торчка он ответил:почему:почему? она нормальный парень, прсот оукуренный. сдьба у него такая... Судьба укуриваться? я могла продолжить эту тему, но не стала. чтоб Макс недогадался. чтоб никто не узнал.Завтра с утра иду вместе с Ленкой денек поработать вместо её мамы..пол кое-где вымыть...ничего не стоит, единтсвенное что рано вставать не хочется жуть как. Я знаю что я сделаю...точнее что я никогда не сделаю, хотя могла бы. поголодать пару неделек, дождаться когда будет тепло, одеть короткую юбку ...вообщем сделать все, чтоб выглядеть наилучшим образом. А потом поехать в Питер и стоять у метро, ждать его...ничего ен делать ип росто ждать. может, повезет и он пройдет. тогда подойти к нему широко улыбаясь и просто сказать "привет"..на его недоумение картинно расстроиться: ой, да ты меняч не помнишь наверно..а мы с тобой....вообщем, мы знакомы. Посмотреть на его реакцию. Тактично пошлет - у него есть девушка /я ему не нравлюсь. Нет - моё счастье. Глупая идея, правда? А ведь у него и рпавда есть девушка..приходил он с какой-то коротко стриженной девчонкой..но она правда потом расстворилась...я больше чем уверенна что они вместе. длинный, бессмысленный пост. брррр!

весь день дома. большая половина взаперти в своей комнате. не хочу выходить и видеть его морду.холодно, хочется есть и дико болит горло. но я сижу...

самое страшное. это не когда у тебя слезы льются по любой причине и без неё...это не когда ты орешь во весь голос и закатываешь истерики. и даже не тогда, когда ты сидишь и остро чувствуешь безысходность....ты жив еще в эти моменты. а когда ничто не вызывает у тебя слез, когда ты не хочешь кричать, потом что тебе все арвно или нету сил, когда ты просто отупевшим взглядом пробегаешь по наизусть выученным строчкам или смотришь глупый сериал - тогда уже все. ты умер. засох. испарился.

Представь что он умер. поплачь. вспомни его живым. вспомни как он улыбался. вспомни, что никогда не видела его улыбки в реале.все. его больше НЕТ. а значит ты никого не любишь. значит ты не страдаешь.может ты даже съездишь на его могилу. просто так...как ездят на могилу к Цою или принцессе Диане. так же и ты съездишь на могилу к своим чувствам и воспоминаниям.

собака на сене. ни себе ни людям.

порез на голове..горизонтальные полосы на запястье...больно ходить...кровеносные сосуды не выдерживабт и трескаются...поэтому и больно...я больше не скажу им ни слова. буду просто сидеть и молчать.хотела загнать золото, чтобы попасть к нему..оказывается, у нас в городе этого сделать нельзя...я вчера разбила все, что смогла..опять куча осколков...горло болит, я громко орала...что самое ужасное, у меня просыпается жалость к ним. а надо их ненавидеть. посмотрела концертное выступление...там и Макс много где засветился..мой укурок похож на лягушонка. кому он такой нужен? к сожалению кому-то еще, кроме меня. я незнаю что делать, просто незнаю. вся надежда была на этот концерт, на то что Макс поведет меня в гримерку..на какой-нибудь счастливый случай...например дефицит сигарет...с количеством треснувших сосудов таяла надежда...обратная зависимость..чем больше сосудов, тем надежды меньше...можно поехать на проспект Большевиков и стоять весь день у выхода из метро..может, он выйдет....а может и нет. может он живет не там, может он ездит на машине, может...а...фиг с ним....уже вторая попытка забить за день...блин, еще б в Филиппа Киркорова влюбилась бы...это так нереально и так близко одновременно...умом я поимаю, что он меня даже не помнит...а где-то в душе пульсирует фраза, столько раз уже мной проверенная: ничего невозможного нет.

...ты вряди ли получишь...Я просто боюсь просить денег на билет у матери. потому что знаю, что она мне скажет. поому что знаю, сколько неприятных вопросов начнет задавать. я просто ситжу и тихонько так плачу..ребенок....холодно..очень холодно....шаг за шагом дрожащей поступью с каждым днем все сложне справится...неужелди они не понимают. что это мой единственный шанс его увидеть? просто посмотреть...

пустые улицы...пьяные гопники...слепящие фонари...холодно. сигарета помогает убить время. когда идешь и кришь, дорога кончается быстрее. Опять игнор. опять не нужна. надежда тает день ото дня...она уже превратилась в маленькую лужицу, которая вот-вот испарится. смотрю в зеркало..какое-то опрухшее лицо у меня...-нет, привкай, это ты пожирнела..упоминание его имени - и слезы... вся клавиатура в красной помаде..говорят, она мне идет. но это вульгарно, поэтому я ей не пользуюсь..чем бы разбавить ночь? что бы почитать? что бы написать?...

как-то вес равно. как-то плевать. ну не нужна я ему нах, даже если ему за меня доплатят..ну и что? ну нечем мне сегодян заняться, и что? ну не попаду я второго числа на концерит,и...всё...нет, это меня пока волнует. хотя смысла моего пребывания там и нет. погода соответстует настроению. ни хорошаЯ, ни плохая...сухо, но холодно.пойти и набрать Мишку? дае этого не хочется..

Дворниками век я протираю глаза,
Сколько раз я это видел, но опять не узнал,
Резко треснуло крыло, и потеряв высоту,
Я ртом за воздух цеплялся, падая в пустоту.
И пыль как сахарный песок скрипит на зубах.
А тело нервно дрожа, тихо всасывает страх.
И почернели вдруг глазницы искупавшись в огне...
Я лишь дотронутся пытался, прикоснутся к тебе.

Теперь я липкой карамелью лежу, на Земле,
Все так должно быть-как обычно ты - там, а я - здесь,
Беззвучной тенью где-то сверху вдруг возникнет стена.
В ней для меня нет даже щели, нет ни двери, ни окна.

cevfcitlibq ltym//ecnfkf///gjl]tv d 7 enhf? 'ktrnhbxrf? 2 xfcf Gbnthf? 'ktrnhbxrf/ htgtnbnjh? cnfhfz pyfrjvfz///бляяяяяяяяяяяяяяя
сумасшедший день...подъем в 7 утра, электричка, 2 часа Питера, опять электричка, репетитор, старая знакомая...сил нет вообще. Макс как всегда не перезвонил. Вуду говорит что вес идет не так, чтобы я не делала..т.е. на концерт я хрен попаду...а это единственный шанс его увидеть...я ьупой ребенок. сижу у репетитора, вроде все понимаю, а как прихожу домой...уууу...а еще я сука. забыла своего ненаглядного милого Мишку поздравить с ДР 25 числа...он мне звонил и вчера, и сегодня, а я даже не вспомнила...вообщем, дерьмо...

Слышишь треск крыльев?
А зря, это глюк...
Еще пол санитиметра - не подняться, каюк..
Ты ведь слышишь шорох ресниц ?
или нет?
Тоже слышишь? А зря..
Поверь, это бред..

2 банки пива, пол пачки сигарет, теплые руки бывшей девушки, разговоры о магии..и все...я уже лечу...poizzzon_girl666, ты не теряйся, пиши...
у меня оказывается холодная энергия, и бежит она как ручей..я тяготею к свету...но там мне неуютно...вот и живи как знаешь. говорю ж, не моя это жизнь..должна быть на свету, а там мне слишком тесно...просто очередной вечер, где распространено слово "нажраться"..пиво с Ви ай пи подогревом...сигареты повышенной легкости...девушка, с которой нас нчиего не связывает...разговоры о любви и эгрегорах...слова о каналах и способах...ауры, их цвета и места расположения...слёзы, которые больше не льются, неврозы и депрессии..таблетки и грибы..алоголь и страх..все в перемешку...надо принять душ..мысли встанут на свои места, мозги вправятся...глаза откроются и закроются снова...снова появится обычный человеческий страх потустороннего и трезвые идеи реалиста о том, что ничего потустороннего вовсе нет...а затем опять попытка контролировать сны ...

Может быть завтра, может в субботу, может никогда..вся моя жизнь сейчас стоит на паузе на неопределенный срок. сейчас по совету poizzzon_girl666 буду искать Good Charlotte, может и правда настроение поднимется..Посмотрела Властелин колец-3...пол фильма проспала, слыша сквозь сон восклики подруги типа "сука, ну давай"..она переживала..а я смотрела на все это, когда изредка открывала глаза и чувствовала себя ценичной и сухой какой-то...

свитер на голое тело, ни грамма косметики, влажные волосы...это я иду гулять с собакой и курить, в надежде никого не встретить в таком виде. На улице какой-то непохорошему зимний снег...погода определила мои планы на сегодня: лежать дома перед теликом. а может оно и к лучшему...мороженное в качестве завтрака не подняло настроения. есть еще вариант доспать потерянные с утра часы...

уставшая девочка с потухшим глазом и застуженным зубом...больно и нет сил...спать..даже спать нет сил...а завтра будет утро, завтра будет долгая дорога, завтра будет промозглость серого города, воздух разбавленный ЕГО углекислым газом и наивные фантазии

завтра меня встретит балтийский ветер...завтра я поеду в Питер..хоть и с подругой, но все же..в принципе не так скучно будет в электричке трястись...буду дышать воздухом нашего с ним общего города. ХВАТИТ! никаких соплей больше. он это он, а я это я. все. поиграли в любовь и достаточно. никто мне не нужен. да. угу...ну-ну...
Сегодня я шла по улице, и осознала что иду по планете Земля...странное ощущение было...нереально болит голова...наверно потому что я сегодня думала. об алгебре. у репетитора...хех...

мда...вчера было вчера. что было не вернуть, и, в сущности, плевать. день испорчен репетитором. а так в Питер хотелось...снился поезд..к чему снится поезд? А еще снились деньги, которые просто так дают...

Я напилась. я люблю его, люблю, люблю, люблю.....я не в силах комменитловать что -то , я напилась..но я его люблю...правд....что мне делть? никто н может дать ответа....бля, что делть то???

какая мелочь может поднять человеку настроение..отмена 3 последних уроков, и жизнь снова прекрасна, хотя бы на 10 минут..рассказала седня Лене..она не поверила. да и никто не верит, кто меня знает..НИКТО...странные вы, люди..

хочу колесико...дайте денюшек..

"Выкинь из сердца жалость, выкинь из сердца боль, выкинь из сердца трусость, выкинь из сердца любовь.."...старая-добрая самая простая техника....техника очищения...к сожалению боюсь, что она мне поможет...
Пекла печнье..одну партию из двух сожгла..потому что резко стало плохо и плевать...потому что я недолжна проводить вечера тут, перед компом, в обнимку с мобильным...а вдруг звякнет Макс?....бесит, как меня все бесит...главное дожить завтрашний день...главное выжить, черт побери. опять в динамиках его голос. фу, мерзость какая...мне уже надоели свои сопли...кто он мне? никто..

Звоню Максу, он занят...перезвони попозже...перезваниваю..опять попозже...потом опять....а потом пишу смс типа захочешь сам позвонишь...а так нельзя. мне от этого человека кое-что надо...он - моя тропинка...к Азону...хотя чувствует моя задница, не через того человека надо действовать, хоть он их ближайший друг...надо найти того кто меня будет к ним таскать все время..бред. нет таких людей. никого больше нет. и меня не осталось. вот так вот весело.вообщем, все.....