Вымыла посуду...строго за собой, и не ложкой больше...Сижу, пью молоко..на столе вчерашний или даже позавчерашний огрызок...третий день валяются стекла...все вещи на полу в одной куче...а мне плевать...не хочу даже слушать музыку...наерно не просто так...та я, другая, которую убили на днях,любила это слушать...а та я, которая я сейчас....т.е. которой фактически нет..еще не решила...сладкий запах въевшегося сигаретного дыма...только курить нечего...("Открой глаза, ты свободен! На что теперь ты способен? Ты этого ждал, ты об этом мечтал...")..в голове надрываются молодые люди из Психеи, а озвучить это с помощью винампа я не решусь...Я боюсь выйти из дома....если мне тут все такое чужое, то каким же все будет казаться снаружи? да и куда я пойду....была б возможность в размере смешно сказать ста рублей...я бы уехала...люблю Питер...бродила бы долго-долго, бесконечно, может быть забылась бы наконец....смотрела бы на красивых людей и мучалась бы...потому что я боюсь красивых людей, хотя и люблю их...поддаешься их влиянию....превращаешься в сопливую идиотку...это наверно из-за того, что у нас в городе таких людей мало...и все они собираются по воскресеньем в Шашлыке, куда мне теперь показываться стыдно...это люди странные..их не встретишь на улице...они вечно где-то скрываются....или же приезжают сюда лишь на выходные, а живут все в том же Питере...вчера мне сказали что там люди склонны к фанатичности, а у нас нет...может так и есть...но в последнее время я замечаю за собой фанатские наклонности...ничего не может быть хуже этого...Знакомая моей девушки вывела теорию; вокруг успешных людей, красивых и вообщем у которых все идет хорошо собираются всегда такие же люди...а лузеры все кучкуются точно так же вместе...проще говоря, зараза к заразе липнет...к чему я все это пишу? просто стараюсь сама себе запудрить мозги...можно лечь спать...можно...а фиг знает, хе, больше и делать то нечего...у меня есть мечта...нереальная такая и совсем не осуществимая...прямо сейчас, не ставая с этого стула, оказаться где-то в другом месте...в другом городе, с другим кругом общения...у нас в городе все друг друга знают грубо говоря...население меньше ста тысяч...хочу пропасть....уехать , не говорю уж о другой стране, хотя в Питер...учиться в другой школе..и никогда...НИКОГДА не встречать людей из этой, прошлой жизни...исключение можно сделать разве что для 2-3 человек...хотя если подумать хорошенько то только для 1...по старой дружбе=) ну почему жинь не просто игра, нельзя выбрать другой уровень или нажать delete....

Ощущение отчужденности...это не моя квартира, не моя комната...это не моя жизнь. это не я...рядом и вокруг не те люди...вообщем-то, так и есть...тревога еще...мне не 15, это не мой возраст...мне всегда давали на три года больше...может и правда это не я? Я хочу жить одна. я готова заниматься этим гребанным хозяйством...я жила одна 20 дней, у меня никто не сдох и квартиру я н е сожгла...просто была сама сбе хозяйка...так..ответсвенность что ли развивается...я ни разу не проспала на работу, ничего н е забывала...да и вообще...а так жить за чужой счет, в чужой квартире и с чужими мне людьми...как то не особо меня это радует...я готова жить в крохотной питерской квартирке где-нить в ебенях, чем тут с родителями ...

Ебать-колотить...хорошее начало, да?....как я ужралась то вчера....мой лузер цеплял себе какую то бабу.хихи...я в шутку пожаловалась на это своему солисту, он пошол нас знакомить=) представляю как это выглядело...знакомил людей которые итак встречаются...потом..ммм..бляяяяяяяяяяяяять....я приставала к Гному...эм...говорила что все ок, что он мне точно нравиться и точно еще не заипал...мдя...солист цеплял дЭвушку из мое школы. а я ему мешала ..мда...и ей...позооооор....потом ч еще к какой то девушке клеялась...вообщем напилась до потери ориентациии..с утра...или не с утра...но увидела я её только утром...пришла смс от моей красавицы-"не ожидала от тебя такого поведения"...да я и сама не ожидала что буду так себя вести...как все пьяные люди я требовала внимания...вот бы расствориться и никогда их больше не видеть..я ж от стыда сгорю...реально вела себя как поблядушка...С утра уёбки спросили, пойду ли я в школу...нуну..только в школу мне и идти, учитывая что я спала в носках и с макияжем...хочется есть, но мне кажется что желудок отвергнет всю пищу....слуш, пристрелите меня,а?

нашла деньги...билет. пачка сигарет и бутылка пива...нажруууууусь=) хехе...еще весь концерт убегать от назойливого поклонника ептить...тоже мне, звезда нашлась...тем не менее...не хочу чтоб нас видели вместе..пусть они знают что мы встречаемся, но не видят этого...ужасно....неужели эта жизнь когда-нибудь кончится? как бы странно не звучало, но я не доживу до того момента когда я сдохну...

незнаю, чего хочу...с одной стороны появиться где-то вместе - это позор...с другой стороны мне хочется мести...глупой и детской, но все же мести...с третьей стороны у меня нет денег=) Мне снилось, что Психея приехала в Сосняк, что я бегаю за сигаретами пол-ночи, что с ними нет Макса...короче, хрень всякая....но отсюда вывод; надо забыть. он тебе никто. он тебя не вспомнит. Макс тебе тоже большще никто. все, поиграла в VIP-персону, и хватит.на землю пора, на землю!

Потому что еще ни разу не любила, потому что еще не сделала те глупости, которые надо....потому что дожила до этих пор...раз тогда мне недали ути, то и сейчас я останусь....уже из принципа...интересно. как они могли меня выпустить из квартиры в таком состоянии? наверно они хотили чтоб я наконец облегчила им жизнь...да и я сам была не против..но...хуй...бывало и хуже...в конце концов, что они для меня? просто кошелек...

не хочешь...не можешь...не кричишь, не стонешь, даже не убьешь себя...


голова - один большой синяк. ногами шевелить не могу... шеей тоже ...как-никак взрослый мужик и женщина валили вдвоем хрупкую девушку...с ножом в руке=) гык...да я добрая, хорошая...если меня не выводить...глаза опухли в три раза...башка раскалывается....я думала я не вернусь сюда...но пойти некуда...небыло сч собой ни копейки...иначе бы выкрутилась, уехала бы...туда, где не особо ждут. но где и не откажут...сейчас я в квартире одна..не могу назвать это домом...мда уж...они куда-то делись, хуй знает куда...хрен с ними...на полу осколки...вещи разбросанны...мне плевать...это болше мне не дом, а значит мне все равно. уютно тут, чисто или же так как есть....я здесь просто ночую и ем...иззза того что я сегодя потратила кучу нервов мне не оторваться от холодильника...желудок не предусматривает таких объемов....а что ж поделать....немогу даже выйти на улицу с такими глазами...иначе бы...мда...взять бы у них денег и уйти напиться...или хотя бы покурить...весь день без никотина...спать больше сил нет, но глаза болят нереально...

"Плюй в пустоту, в девчонок с глазами из сахарной ваты, с конфетами "Chuweets"во рту....у них есть любовь, потаскуха и дрянь...."

Сегодня меня довели....я угрожала ножом...я убежала от ментов...я ревела и спала пол дня...родители сами хотели сбегать мне за сигаретами....вообщем, сегодня я умерла...всегда вместо -мер- хочу написать -мир-....наверно это символично...

ОНА (ТR.Вow.)
*Глаза не видят солнца, имя её темно…в глазах застыла осень, листья и тонкий лёд…поговори с ней снова… Видишь, ей все равно? Но будет слишком поздно, когда она поймет…
*Поговори с ней снова, быть может она поймет…Но уже слишком поздно, теперь ей все равно….и до восхода солнца, она уже умрет..

ты слышишь звук её ресниц
ты чувствуешь как падает её кровь
Вонзаясь в кожу сотней спиц
ты режешь её вены вдоль
ведь так скорей выходит жидкость
Отравы полная и желчи…
Ты просто смотршь как она течёт…
Надеешься, что станет легче….
Я считала до ста не раз,
Сбиваясь на цифре семь….
Ведь через семь минут все будет позади…
Скрежет ногтей по стеклам…отвратительный звук..
Куда приятней уху затихший, мягкий стук….
Последние желанья уже всегда будут мечтами…
Ты помнишь даже сны…неставшие стихами..
Крикнув в голос хоть раз на обледеневшей улице
Ты навсегда запомнишь взгляд людей
И у тебя по жилам прольется их страх
Их беспомощность и равнодушие
Ты просто породила то,что когда то породило тебя
Ненависть и боль стали источниками твоей свободы
Рифмой сплетались слова, имеющие разные окончания…
ТЫ чувстешь их пульс? Тогда ты – это она….

Сегодня я отказала своему фанату в автограф-сессии...вообще-то я хотела наоборот...я ненавижу когда мне поклоняются...а особенно когда поклоняются не те люди....
Завтра может быть...я исчезну....хотя...никуда я неденусь, что уж там...но большего всего на свете я желаю арсствориться...расплавиться как лед на жарком весеннем солнцем.

Я не смогла..я не могу...это не моё...черт...не делай добра, и зла не будет...нельзя никого жалеть. эта жалость потом тебе самом задницеой обернеться...я не могу быть с ним...просто не могу...он мне нравился, когда я его не видела...он мне нравился, когда я его знала....поближе узнаешь - подальше пошлешь...он думает что я другая...причем я ничего для этого не делала...просто он решитл что я добрая и приличная...а я матерюсь как сапожник, клеюсь как шлюха в чате к собственной девушке, могу низачто съездить по лицу человеку и неоткровенна с ним...он готов терпеть...мериться со всеми моими недостатками...запоями(все равно не отличает меня пьяную от трезвой, чтоб ползать и нести всякую чушь мне надо нажраться в усрачку)...пошлостями(то ли считает это просто приколами, то ли...ему просто плевать; в то же время он мне рассказывал про других девушек, которые не краснеют при слове секс, и отзывался о них нехорошо..), с тем что я иногда и подтарчиваюсь...он считает что я хорошая...пииздец...."Ты думаешь что он хороший, а он плохой"(с) Психея....он спрашивает каждый раз, можно ли меня поцеловать...он считает меня очень красивой...он меня идиаллизирует как свою первую девушку...но мне ненадо этого! мне нужен обычный, нормальный человек, который во мне тоже будет видеть нормального человека, а не непогрешимую богиню..Мы в ответе за тех кого приручили..но в тоже время претворятся у меня нет желания..нажоедает играть в любовь...слишком уж часто в неё играю...

МОЙ ИДЕАЛ:
1) парень 18-20 лет, никак не младше.
2)рост 180-190, чтоб можно было чувствовать себя маленькой и беззащитной
3)волосы до подбородка или длиннее, желательно темные, но это уже не так важно...
4)пирсинг и татуировки...моё измученное тело плохо себя чувствует рядом с наивными телами парней...
5)куча вредных приычек...кроме тяжелых наркотиков, т.к. это меня будет напрягать...
6) ну, и наверно он тоже должен заниматься музыкой...привыкла я к этим гребаным музыкантам..

Вот такой вот детский ход с целью упорядочить свои желания...Я не виновата в том что мне чужда любовь...могу я быть хотя бы с тем, кто мне нравиться? в конце концов. у меня есть обычные человеческие потребности! Но о каких потребностях я говорю если он целовать то меня стесняется? И уж тем более я не смогу сказать ему. что люблю пожестче...Я не учительница начальных классов и не созданна для этого....

Он стоит на сцене..волосы спадают на лицо, он смотрит на струны...он не боится держать бас в руках, трогать его за что хочется и как хочется...бас его н е может отшить...он Бог. он лучший. он в себе уверен...а потом он спускается и превращается в робкого стеснительного и замкнутого в себе мальчика...иногжда полезно переносить роли в жизнь...

кажется. я скоро свихнусь...вчера влили в этого милого мальчика около бутылки слабенького пива, чтобы он расслабился...вот блять....расслабился...знаете, а он впервый раз поцеловался с девушкой...что может быть ужаснее? я впервый раз поцеловалась в шесть лет...я незнаю как себя с ним весчти...воспитывать его и всему учить или же бросить это безнадежное дело? Люди, оч. прошу...если кто нить случайно сюда забредет, посоветуйте что нибудь...потому что я реально расстерялась....и боюсь его обидеть в тоже время...он человек ранимый, потому что маленький и потому что лузер...везет мне на всякое подобное...

легко давать советы...мой лучший друг только что сказал мне, что пора остепениться, хватит играть людьми....Т.е. мне стоит взяться за басиста, переделать где мне надо и наслаждаться...осталась только маленькая деталь:он мне нужен?

Только что вернулась с променада с этим самым басистом..мммм...зачем он мне?=) все-таки мея он оценил, это радует...

как то не по себе..позвонит или нет? уже скоро 4....аааааа!!!!!!!!!! вуду недаёт ответа...почему же.....

напилась вчера до полуобморочного состояния....в рок-клуб он н е пришол...тогда я пошла к нему и вообщем-то осуществила свой..хехх...хитроумный план, составленный накануне...описывать не буду, но план и правда сработал...я реально ему пннравилась...остался только один вопрос...оно мне надо? под алкоголем человек слишком сильно раскрывается и слишком много рассказывает...слишком...уж незнаю как я буду жить , когда у нас с ним разладяыться отношения...потому что я вчера незнакомому человека выдала все о своих попытках суицида, о своем отношении к жизни и другим людям, блин, зря я, зря....нельзя напиваться так. чтоб все это трепать на право и на лево и быть не в состоянии отличить тюльпан от розы...точнее розу от тюльпана...с утра я поняла все эти свои ошибки...мда уж...иногда учиться на них надо, не в первый же раз такое, что взоблтнула лишнего и убиваюсь...все таки я тупая...=(

через полтора часа я буду сидеть н концерте. где может быть встречу его....орет рамштайн тк. что трясуться стены, а мне хочется сделать ещ громче...громче уже к сожалению некуда...теперь я знаю, что чувствуют собаки, когда тревожно воют....километрами телефонные линии...ты звонил, а я неуслышала....

странные сны снились...по-моему, даже он снился, как всегда в обнимку с басом...а еще снилось как я уезжаю в Италию...просто собираю вещи и уезжаю...родители слушают какой то концерт в честь этого гребаного социалистического праздника и мне режут уши отвратительные детские голоса с глупыми словами и под глупую музыку...пойду я приводить себя в товарный вид....хех...

СЕрдце быстро -быстро билось, а потом просто выскачило из груди и начало прыгать по клавиатуре...Malis испугалась и убежала, оставив свое сердце перед компьютером...поэтому во всем что тут было написано, Злоба н виновата, виновато её сердце...
Тревога давит тяжелыми ритмами, резхкой тишиной и слабым позвякиванием...попса в перемешку с рамштайном и слипкнотом....воспоминания вперемешку с настоящим...и все-таки Дельфин настоящий поэт....такие тексты...голова куржиться....два обжигающих глотка или же пара сильных затяжек и я скорее всего прийду в норму...но ни то ни другое не осуществимо...все говорят про полнолуние, а у меня из окна невидно ни луны, ни одной звезды...на улицу выйти не в состоянии, т.к. Малис вернеться еще нескоро, а без неё я бессильно...прощеь всего лечь спать..утро вечера мудреннее...перед глазами стоит его лицо...мечтаю увидеть его завтра и разочароваться в нем раз и навсегда...потмоу что с ним мне ничег оне свветит, без него, пока я в таком состоянии, тоже...а чтоб из этого сотояния выйти нужно или его триумфальное падение в моих глазах завтра, в крайнем случае на следуцющей неделе, или же время....время не лечит, оно просто расставляет все на свои места...тишина..тссс...тише...тише..тише...
Её пальцы снова легли на клаву, и все вернулось на место..все тот же тревожный стук, все то же подрагивание ресниц...но уже легче...потому что написала..потмоу что громко крикнула...я незнаю что такое любовь. я никогда никого не любила..вся моя жизнь состоит из во т таких вот глупых детских капризов, которе проходят стоит мне только добиться желаемого...или же тогда, когда я про это желаемое забуду, как дети забывают о некупленной им кукле через небольшой промежуток времени....

посмотрела его фотки на сайте их группы=)) хаха...да что я в нем нашла? просто очередное желание добиться своей цели...просто....тревожно...как будто ...волнуюсь....немогу сидеть без действий....надо. надо чтото сделать...караулить его у подъезда лишь ради того что взглянуть? смотрю в одну точку с настороженным видом... завтра...если пройду...буду смеяться...буду курить...буду отвкечать на взгляды...хотя я знаю, что не буду..по той причине что будет незачем...его не будет...или будет он, но не будет его взгляда...сорвусь и побегу...просто найду этот дом, подышу тем воздухом, которым дышал он сам...хех...