-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Malis

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.01.2004
Записей: 233
Комментариев: 461
Написано: 563





хренова

Воскресенье, 07 Марта 2004 г. 20:35 + в цитатник
....то, что денег на завтра нет, с родителями поссорилась, а значит просить у них нет смысла; то что я звонила ему, а трубку взяла его мать и я так ниразу и не слышала его голоса; то что просто хренова...бессмысленный день....ннавижу людей...простите, но я натуральный мизантроп...скачала SlipKnot...сижу вот, слушаю...дует из форточки...мурашки по коже...

утро

Воскресенье, 07 Марта 2004 г. 11:32 + в цитатник
ужасно...терпеть не могу это время суток...когда вставать нехочеться, а спать бльше не можешь...когда всю ночь снились шакалы...снится нам обычно то, что нас беспокоит...эм...до меня только что дошло почему они мне снились...Шакал=)( он меня вчера беспокоил..хех, дедушка Фрейд был гением...Надо вымыть голову, убрать у себя в комнате, поздравить подругу с наступающиим...вот блин...а я хочу только одного..НИ-ЧЕ=-ГО... хоть раз хочется побыть амёбой...хотя что я вру, я всегда амёба...Деньги на билет к Гному (если конечно он будет в рок-клубе завтра) я пропила позавчера...мда, 7 раз отрежь, как говориться...хм, станно ,кеущее время в дневнике спешит...или это я как вседа отстала от жизни?

мда

Суббота, 06 Марта 2004 г. 22:47 + в цитатник
мизантропия...моя вторая натура...шакал вел себя неадекватно...я опять пила...что ж я вчера ему такого спьяну наговорила...смутные воспоминания...я тебя люблю? зачем я сзла ему это? он знает что эо не так...это могло его задеть...а может я просто перестала быть для него той недоступной Грэйв которую он знал...я стала ласковой кошкой...а он этого не понимавет..не принимает точнее...обидно...блин...слушаю Дельфина....незнаю для себя или для Гнома....?

ДОРВАЛАСЬ

Суббота, 06 Марта 2004 г. 19:30 + в цитатник
столько дней без клавиатуры...вот дорвалсь... в чат не хочется...вечер...остаться только дневник...теперь я одинока....я этого и хотела...3 дня назад я на полном срьезе говорила подугам, что нехочу ни с кем встречаться...в то время у меня их было трое...теперь..считай никого...просто срезала со счетов каждого из них..точнее...кто то сам перерзал вревку, нас соединяющую....предыдущие постинги...без пафоса...потому что болело..теперь..не так..потому что написала...музыка надоела....вся...я боюсь слушать Психею, потому что боюсь стать фанаткой...такой же как Люда...тем более считаю недопустимым слушать музыку тех с кем пил пиво...глупое мнение, знаю...это все от страха...от страха признаться самой себе в слабости..от страха показать что я не сильная....не независимая от кого-либо, кто бы он ни был...в холодильнике бутылка пива, в пути подруга....будь моя воля, каждый день бы "убивала себя каплями бутылочной мечты..." спиться боюсь....нам ночами не спиться, остаеться молиться...меланхолия снами...меланхлия с нами...хоршая группа Доминия...еслиб еще в их текстах ликвидировать христианство....сегодня покупала сережку в пупок в молодежном магазине...там почему то стояла икона перед кассой...меня покоробило...а когда шла в другой магазин, мимо храма...взглянула на него..и засмеялась...две женщины испуганно на мня посмотрели...ничего не могу с собой поделать...слова "слава богу, боже и господи" уже двно в моей лексике ликвидированы как нецензурные...хех...вот такие вот мои правила...люди или игрют по ним вместе со мной, или я играю по правила некоторых людей, если эти правила не противоречат моим, или же нам не попути...это все так, моё воспаленное и скучающее воображение...углубилась в дебри себя...

ха...

Суббота, 06 Марта 2004 г. 16:09 + в цитатник
после тех постов пошла смотреть телевизор....привычно рука легла на кнопку 9...Мтв...песня, стыдно скзать чья..Hi-Fi....Седьмой лепесток...каждый раз слушаю внимательно..не из за большой любви никак...просто потому что припев написала Рамазанова...стандартный попсовый припев...."А дождь по окнам рисует, напоминая о твоих оцелуях, все дело в том что дождь ничем не рискует, а я боюсь что потерял тебя...Я невозможно скучаю, Я очень болен, я почти умираю,...а ты че то там гд ето там...и ничег не узнаешь, ведь я боюсь что потерял тебя...." Слушаю чисто из уважения к Земфире и изза того что эти строчки про меня....я очень болен....я почти умираю...а ты...ничего не узнаешь...я потерял тебя....НЕ тебя, Денис...а его...

Солист...

Суббота, 06 Марта 2004 г. 15:52 + в цитатник
тже одной из наших групп, менее известной, но не менее соблазнительной...он лохматый, испуганный...его зашугали девушки, вещающиеся ему на шею...звонят по 10 штук в день, предлагают познакомиться....он один...потому что боиться и нехочет...Я его тож успела испугать, до того как встретилась с Денисом...может, он уже забыл...кстати, зовут его Илья...мо любимое мжское имя...в тличии от Гнома он невысокий и вечно растерянный... Тоже друг Дениса..поэтому он тоже на меня смотрел...оценивал...какую девушку выбрал себе его приятель...хех...опять навязчивые мысли о взаимности....ГЛУПО...маленькая наивная...блядь...Он грызет ногти...и еще одна отвратительная дтская привычка, о которой и писать нехчеться....я вижу его недостатки, это охлаждает мой пыл, но ...однажды поставленная цель не выходит у меня из головы...он стоит на второй ступени....есть еще третья ...
Аз из небезизвстной Психеи...чорт...он мне точно не позубам...я куила с ним одну сигарету...а он и н вспомнит меня...вроде бы него дже девушка есть...зачем, спрашивается, я заморачиваюсь с Максом? чтоб быть поближе нему...неплохо я так подцепила друга Психеи...Но не быть мне шлюхой...я несмогла с ним переспать ради того, чтоб быть оближе к Психеи...но просто платонические отношения долго продолжаться не смогут...неизвестно что я сделаю тогда....пойду на все ради возможного достижения цели...то есть на риск...ведь постель с Максом может не перерасти в общение с Азом...или же отстреляюсь и уеду домой, и тогд больше не увиже ни Макса, ни Аза в обычной, н концертной обстновке НИКОГДА...Макс...хооший...мне он нравиться как челвек...но никак парень...как мужчина...совсем не моё...совсем...когда он был моложэе, еще хоть как т...но когда он был моложе, мне было 8 лет...хех...вот так все глупо..и соответсвенно я его н знала в свои восемь=)
Я незню как дальше жить с этими психическими отклнениями...почему Аз на тртей ступени? его то я хочу бльше их всех...а потому что он наименее доступен....вот...мои монологи...
Зачем то стла приставать к Шакалу...все-так что то у него ко мне осталось...нелюбовь, как раньше, но что -то есть...зачем я так? я ведь знаю что опять просто играю...он тоже хороший, но тоже не моё....совсем не моё....в конце концов, если станет очень одиноко он возьмет меня замуж=).....

ууурраа!!!

Суббота, 06 Марта 2004 г. 15:37 + в цитатник
наконец купила переходник на клаву, которую конфисковала у дуга...Так что вот мои сопли, столько дней копившиеся....
Больше нет меня и Денис...со вчерашнего дня нас нет...не сказала бы что это большая потеря...плакала ровно две минуты...потом напились с моей бывшей девушкой, нане хорошей подругой...Это все мелочи...Важо другое....Потеряв его я потеряла еще двоих..Басиста "Слёз"....это раз...Денис обещал мне поговоить с ним насчет того, что тот научил меня играть на басе....Я уже даже аккустику начала штурмовать, дабы не выглядеть совсем лохушкой в его глазах..не столько этот бас мне нужен, сколько он сам..когда то в детстве, очень давно, еще до "Слёз", я его знала...Я ....ступила...надеюсь сейчас, когда он смотрит на меня, он не пытается увидеть те знакомые детские черты...он мог меня не запомнить....мы общались всего 5 минут...знала б я тогда, что спустя годы я прийду на его концерт, а мой парень скажет мне что лучше басиста чем он во всем Питере не найти...Человек всегда видит то, что хочет видеть...так и я...В тот день, когда я впервы узнала что басист в Соёзах именно он....мне казалось он смотрел на меня....он...смотрел...или нет...Я была с Денисом...Я улыбалась....Я была веселой...для него...для того, чтоб он смотрел...теперь я хожу в рок-клуб ради него, что там его увидеть...точнее буду ходить, т.к. тот раз был последним...я боюсь прийти туда зря, не застать его...а еще я боюсь что там будт Денис, сядет у стойки, как всегда....и моё...счастье...будет сидеть там, ндалеко...а я несмогу к нему подойти, потому что права сесть рядом с Денисом у меня больше нет..Он мне очень напоминает одного моего бывшего, рэпера...(ббррр!!!)...от него у меня остались мерзкие впечатления...но несмотря на это сходство меня все равно тянет к Гному...да, го называют Гном...за рост 190...=) трчашие уши и длинные волосы, чтоб эти уши скрывать...=) мммм....просто физическое влечение...сильные руки...убасистов ведь сильные руки? бас же такой тяжелый....на сайте их группы есть его анкета...мы с ним очень похожи...вечной депрессией, любовью к Дельфину, похуистическим отношением к собственной жизни и любовью к цитате "Не лезьте мне в душу, идите все на хуй"....Я чувствую, что у него нет девушки...может это и обманчивое чувство...странно...мн кажется у него девушки вообще никогда не было,...=) потому что он тихий....молчаливый...зашитый, скажу уж прямо....обычно я нелюблю таких людей...этим он тоже похож на того рэпера...но именно в нем, именно в нем меня что то...превликает?....ходила сегодня за переходником...хотела его встретить...ведь встречала же его просто на улице раньше, когда он мне был совсем ненужен....теперь я буду его искать, а н будет все дальше и дальше...я знаю...так всегда бывает...Знаете, а я ведь не помню его лица...то есть помню его прекрасно...но немогу отфильтровать какие эмоции оно у меня ызывает...нравиться он мне внешне, или нет...? странно все это, очеь странно..я не могу так больше...Я....у меня....растроение личности...потому что помимо этого басиста...моего басиста...просто басиста...есть еще один...но уже солист=)


«Три…» Перешагнув через боль, Пересмотрев в

Понедельник, 01 Марта 2004 г. 21:11 + в цитатник
«Три…»

Перешагнув через боль,
Пересмотрев в сотню глаз
Я становлюсь с краю вновь.
Тихо считаю: «Раз…».

Мысли уже далеко…
Последний вдох и… вперед!
Тихо считаю: «Два…».
Это мой первый полет.


Этот мой шаг – навсегда.
Нету дороги назад.
Тихо считаю: «Три…».
И отправляюсь в ад.

Воздух в лицо, легко!
Страх уже позади.
Там, где в последний раз
Я сосчитала: «Три…».

Если бы я был месяцем, я бы был ...и юнем Если бы

Воскресенье, 29 Февраля 2004 г. 00:20 + в цитатник
Если бы я был месяцем, я бы был ...и юнем
Если бы я был днём недели, я бы был...субботой
Если бы я был временем суток, я бы был...ночью
Если бы я был планетой, я бы был сатурном
Если бы я был морским животным, я бы был... муреной
Если бы я был направлением, я бы был...готикой
Если бы я был мебелью, я бы был... комодом
Если бы я был жидкостью, я бы был....ярко-голубой,светящейся
Если бы я была деревом, я бы был... сакурой
Если бы я был птицей, я бы был... вороной
Если бы я был инструментом, я бы был... острым
Если бы я был растением/цветком, я бы был гербером
Если бы я был погодой, я бы был... грозой
Если бы я был мифическим животным, я бы был...
Если бы я был музыкальным инструментом, я бы был... бас-гитарой
Если бы я был животным, я бы был...пантерой
Если бы я был цветом, я бы был... оливковым
Если бы я был овощем, я бы был... хреном
Если бы я был звуком, я бы был...нотой до
Если бы я был стихией, я бы был... штормом
Если бы я был машиной, я бы был... ламбарджии диабло
Если бы я был песней, я бы был... изнутри и вокруг
Если бы я был едой, я бы был... соленой
Если бы я был местом, я бы был...прохладным
Если бы я был материалом, я бы был... глянцевой бумагой
Если бы я был вкусом, я бы был мягким
Если бы я был запахом, я бы был...ванильным
Если бы я была религией, я бы была... богом
Если бы я был словом, я бы был... матным
Если бы я был объектом, я бы был любви
Если бы я был частью тела, я бы был...губами
Если бы я был школьным предметом, я бы был... алгеброй
Если бы я был мультипликационным персонажем, я бы был... русалочкой
Если бы я был формой, я бы был... ромбом
Если бы я был числом, я бы был...нечетным


кому на Руси жить хорошо?...

Понедельник, 02 Февраля 2004 г. 23:21 + в цитатник
залила клаву чаем, печатаю экранной...ужасно..Люда вчера сказала мне что любит меня...ну почему каждый пытается меня обмануть? Денис....никак...нормально,не лучше не хуже...Люди...откуда вы берете силы совмещать личную жизнь и учёбу,работу? как вы можете взять и выучить? при этом даже получить удовольствие....я умереть готова...а смысл жить? сначала мешает школа,потом ВУЗ, потом работа....а жить то когда...ЖИТЬ?...глупо все как...ОТДАЙТЕ МЕНЯ МНЕ!!!

папа, очим, дядя и мать....учетверенное

Суббота, 31 Января 2004 г. 16:14 + в цитатник
папа, очим, дядя и мать....учетверенное мозгоебство одной маленькой хрупкой девушке....уже с каждым из них посралась ....ненавижу, сука....)скорей бы уж Анька пришла...Аморфис орет....Люда спит...задолбало все...я не могу так больше....не считая вот таких проблем с родственниками, у меня щас все в жизни почти хоршо..по крайней мере более менее стабильно главное -личный фронт...а я стала так часто плакать..по мелочам....

он

Вторник, 20 Января 2004 г. 23:40 + в цитатник
мягкие губы, ненаглый взгляд...Мрак...ненавижу суку) щас прощаемся...ограничивает круг общения, мы с глумом туда не входим...

хех

Вторник, 20 Января 2004 г. 01:36 + в цитатник
Ну вообщем то сегодня я сходила погулять с его лучшим другом...он мне понравился как толькоя его увидела в первый раз...никак не могла подумать что мы продолжим с ним общаться после разрыва с Антоном, тем более такого разрыва...хаха...Гуляли как друзья. разговаривали...А под конец он просто спросил: что ты ждешь от наших отношений, как смотришь на их дальшнейшее продолжение, и зачемс огласилась пойти с ним сегодня...я ответила прсото почему бы и нет..хех...он хороший..щас я опять нелепо кинусь в новые отношения и так же нелепо из них вылечу, как было с Антоном...дурдом..только что он (Денис) прислал мне смс, что хочет быть рядом со мной и пожелать мне спокойной ночи..спросил не гулпо ли это звучит..приятно до ужаса...Я ответила холодновато...: =) все равно спасибо, ты отсыпайся, тебе надо, а я буду учиться=( ...надо было сказать что звучит не глупо а очень мило..но я такая..холодная и равнодушная, особенно когда ненадо...Люда писала пока ым с ним гуляли...задала вопрос, хочу ли я с ним замутить..я ей не ответила на это сообщение..хех...завтра расскажу...Главнео это ен строить планов..никаких...где есть планы - там нет ничего..главное не мечтать...инчае все пойдет наперекосяк и получиться как с Антоном или с другими отношениями с парнями..с девушкмми легче) Скоро с рук Дениса снимут бинты...и я увижу эти шрамы, которые могли разлучить этот мир с ним навсегда....
З.Ы. Люблю своих родителей(мда, слышали бы они, особенно после того как я угрожаю им убить их и ору матом) , я пришла в час ночи, они мне ни слвоа не сказали...Хотя наверно понимают что в 15 лет человек..как то более мене..вырос что ли...мда...

любовь епта...

Понедельник, 19 Января 2004 г. 17:44 + в цитатник
Толкьо что мне его друг сказал что он вернулся к Тель..своей бывшей..вот тебе и любовь..вот тебе и все кончено..странно. но абсолютно плевать...пока еще неосознала..пока еще не поняла...а, будь что будет...

мда...еще один день без него..может...его больше

Понедельник, 19 Января 2004 г. 14:33 + в цитатник
мда...еще один день без него..может...его больше нет? приходят странные смс с неопределившегося номера...содержание примерно такое: (...)(...)(...)(...)(...)...и дата стоит..хах....19.01.05. и время...вперед..странно...

The end

Воскресенье, 18 Января 2004 г. 22:23 + в цитатник
ну вес, сегодня он точно ен появиться..я чувствую...Люда на концерте, пишет смс...скучает...хочет ко мне...нуну..напилась просто..или решила брать пример с Антона...т.е. врать, создавать мне иллюзию любви...Сжу как пещерный человек....клавиатура и свечи...Напилась кофе с целью не спать всю ночь..жаль сигарет нет, а родители не поймут если их дочь щас резко оденеться и уйдет, а вернувшись через 5 минут будет дышать на них табаком...в плэй лист выставила попсы всякой...если не вырвет, то просто вспомню прошлое... Надеюсь провести ночь не в чтении всякого бреда, а хотя б в попытках учиться...буду литрами пить кофе и не буду есть..если не поучусь, то может сдохну..всяко легче будет...

Где ты, моё ненавистнео счастье? Я рвусь на

Воскресенье, 18 Января 2004 г. 19:56 + в цитатник
Где ты, моё ненавистнео счастье? Я рвусь на кусочки, на мелкие части...я жутко скучаю, почти умираю...

за что?

Воскресенье, 18 Января 2004 г. 18:11 + в цитатник
Вчера ты не пришел...ладно...вчера тебя не было..хорошо...сегодня с утра ты не появлялся...угу...ГДЕ ТЫ? я так не могу..за что, милый? Ты говоришь что любишь, а на следующий день испаряешься... Ты говоришь что больше никуда от меян не денешься, а потом не видно даже твоих следов вокруг... Глупо, о я незнаю даже твоего телефона..он мне ни к чему..мы либо всречаемся в чате, либо ты звонишь..и вот...хотя я б все равно не стала б этого делать, ведь ты сам не пришол...Я придумала тебе кучу оправданий...просто кучу...Ну, позвони, пригласи прогуляться, обмани меня, соври что нибудь..неуежли так сложно? Я - живая..и менее сильная чем ты...Ты своего добился, ты сделал эмоцианальную привязку...Мы, девушки с Земли, мы только кажемся сильными и жесткими..мы плачем, мы страдаем, мы ревнуем...Если сейчас ьы позвонишь в дверь, я сначала брошусь тебе на шею, скажу как скучала, поцелую, и лишь потом буду казнить или миловать...Нет...ведь нет! Я посмотрю тебе в глаза...равнодушно-холодно спрошу: "Ты?"... Спрошу чего тебе надо...и если мне понравится твоя отмазка, тогда уже ...сами знаете...Силы у меня лишь на то, чтобы лежать в кровати и читать журналы, которые развивают во мне комплексы, страхи и депрессию...А боли хватает на то чтоб доползти до компа, написать мессагу в никуда...ЖДу только одного - когда я разучусь плакать...Разучусь плакать наедине с собой..и Научусь плакать на публике...Пусть видят, что я не такая веселая и жизнерадостная, какой кажусь, что мне тоже бывает плохо...Без тебя...без Люды...без..СЕБЯ...Отдайте меня мне!(с) Психея...
Гадала сегодня на Таро..онис казали подчиниться твоему влиянию, расслабиться, и будет мне счастье..а я немогу допустить что кто то сильнее меня, не могу покориться чьей либо воле... Даже втоей. Тем более твоей. Я хочу чтоб ты уважал меня. И любил..Точнее врал, что Любишь...мне уже все равно...Я тебяжду...лежу и жду...только приходи, ладно? Знаешь...прийди, закати скандал, расстанься со мной..но только не вот так..только не пропадай...нет ничего хуже неопределенности...по крайней мере для меня...
Не спасает ни Бурзум, ни Лакримоса, ничего...тишина...чужие мысли...
кстати, зачем ты лез ко мне в мысли? за-чем? играй честно! я честна с тобой...ты пытался заменить мои идеи на свои...почти получилось. но все таки я выстояла..я держусь. Я буду тебе сопротивляться до конца...Только появись...Только дай знак...
Если б на моем лично счету не было минус полтос, я б сейчас определенно пила б и дымила как паровоз на каком нибудь странном концерте со своей девушкой...но я сижу и жду....жду..жду..жду..жду..жду..жду..жду..жду..

Люди..Люди..люди...как же вы меня достали... Вчера

Воскресенье, 18 Января 2004 г. 11:35 + в цитатник
Люди..Люди..люди...как же вы меня достали... Вчера мой..так сказать молодой человек просто продинамил, не прийдя на вокзал, а потом даже в чате не появился... Моя девушка была подозрительно ласковой, а это может значить только одно - она что то замышляет... Теперь все зависит только от того, насолько граммотную отмазу придумает Антон, и насколько искренней в дальшнейшем будет Люда. Сейчас я должна делать уроки. Мне грозят административным советом и отчислением в случае двоек и прогулов. Ну а как без них жить то? В первый раз попала в такую идиотскую ситуацию. Вместо того чтоб читать учебники, расстроилась и решила улучшить себе настроение чтением журналов. Читаю там истории девушек...все -то они успевают..и учеба, и работа с хорошей зарплатой, и любовь на расстоянии, плюс подруги, вечеринки...Глянцевая мобильная жизнь....Только вот у простой смертной меня на нее нет ни времени, ни возможности..ну кто возьмет на работу школьницу, или например пустит её в Голландию без соправождения. Хм, да я даже толком немогу выделить фразу и удалить её эскейпом (ладно уж, в этом виновата мышка, а не я)). Как вообще с ленью бороться? У меня жизнь одна..к тмоу же столько раз я её чуть не покинула...так дайте пожить! Зачем мне , например, геометрия, если я буду психологом, например... Кажется наивные подростковые мысли...ан-нет...вряд ли кто либо сможет дать овтет на этот вопрос.... Квадратный корень мне и в страшном сне никогда не присниться.... Я сегодня слишком жизнерадостная..наверно из-за суррогатной печатной, да к тому же и чужой жизни с утра пораньше...Значит сегодня буду плакать.. Из-за выходок Антона, Людиных обид, своей глупости, и прсото боли... Интересно, до весны депрессия пройдет?...

Первая запись

Суббота, 17 Января 2004 г. 00:12 + в цитатник
Здравствуйте, это дневник того кого на самом деле не существует, того кто скрывается, находиться в бегах и постоянной панике...


Поиск сообщений в Malis
Страницы: 11 ..
.. 3 2 [1] Календарь