Недопонимание, недоговаривание, недомагание. Переплетение слов, не выводящие логическую цепочку с обрывающимся смыслом. Зачем? Мы сами провоцируем себя на это, не даём другим понять себя. Зачем фаршировать всю правду во лжи, убегая, не пытаясь даже объяснить. Это одно и тоже, что бежать по лесу глухой ночью, отдавая эхом по всему пространству шорох листвы под ногами, наивно надеясь, что вас не засекут волки или ещё кто-то. Да неважно кто. Смысл останется тем же.

Знаешь, когда ты высоко, всё вокруг кажется таким мелким и беззащитным. Когда смотришь сверху вниз, ты недосягаем. Странно, но есть некое желание… Нет, не плюнуть на тех, кто тебе не нравится, просто противен и кто вселяет негатив в твою душу. Есть желание просто улететь отсюда, не оставив ни письма, ни бутылки с запиской. Просто раствориться там, где-то между облаков. Знаешь, была бы моя воля, я бы это уже давно сделала. Но крылья не растут, а только чешутся лопатки и какая-то боль под кожей. Значит, я здесь ещё не завершила мою миссию и ещё есть люди, с которыми мне нужно побыть рядом. Видно будет. А пока я пытаюсь дышать в ледяной воде, всё чаще возвращая себе кислород искусственными средствами. Не знаю, зачем, для чего. Может, когда-то мне кто-то сделает искусственное дыхание и меня не будет тянуть туда. Где высоко.

Смириться, смириться. Знаешь, легче уж напиться. На короткое время алкоголь заблокирует доступ к запретной и уничтожающей информации. Ненадолго. На короткий, но всё же срок. Может когда-то он и искоренит словно порошок эти въевшиеся пятна, которые иногда не дают с полной силой дышать, отбрасывают тебя на несколько метров назад, которые… Но я снова возвращаюсь на исходную точку, продвигаясь вперёд. Иногда порыв ветра мешает мне продвигаться дальше, забирая моё дыхание. Кости сломлены, но некий бальзам их восстанавливает. Или эликсир. А, по сути, неважно. Где-то за горизонтом я увижу новое небо, солнце. Мои лёгкие наполнятся новой жизнью, свежим, не прерывистым дыханием. Не тем воздухом, что дают сигареты, не тот эликсир, что алкоголь. Не те. Не то. Однажды. Бесспорно.

Странно. Когда заигрываешься и в этом потоке слов и смеха не замечаешь, где кончается шутка и начинается правда, где идёт продолжение и начинается ложь. В потоке слов иногда сложно уловить истину. Или не хотим её уловить, чтобы не знать правды. Вот так и идём по кругу. Шутим вслух, не выдавая своего истинного отношения, а в душе прокручиваем всё по-своему, выбирая лишь коды и шифры.

Странно. Когда заигрываешься и в этом потоке слов и смеха не замечаешь, где кончается шутка и начинается правда, где идёт продолжение и начинается ложь. В потоке слов иногда сложно уловить истину. Или не хотим её уловить, чтобы не знать правды. Вот так и идём по кругу. Шутим вслух, не выдавая своего истинного отношения, а в душе прокручиваем всё по-своему, выбирая лишь коды и шифры.

Временные затмения сознания. Даже не понимаешь, почему ты делаешь так или иначе. Как будто нет логики. Или не было. Да и зачем этим всем действиям оправдания. Но иногда всё же хочется встряхнуть себя, прижать к стене и прокричать: “Что ты, сука, творишь-то?!”. А в ответ. Что? Молчание. Или глупое хлопанье ресницами. Будто ничего не было или нет. Но будет ли? Что нас ждёт там впереди? Зависит от нас или. Или.

Набрать воздуха. Вдох. Выдох. Иногда душа словно вдребезги, как хрусталь, после чего мы иногда натыкаемся на эти осколки, раня себя. Кажется, что задыхаешься, всё одно и тоже, силы потрачены на те же эмоции, мгновения, переживания. Только вот количество N-ое число грамма, килограмм, тонн. Как будто предугадываешь дальнейшие события, поступки. Себя понимаешь с полуслова… Да какие там, без слов. Лента идёт. Надолго ли её хватит? Срок годности подпорчен. Читаешь себя, как открытую книгу, но… Нифига я себя не знаю до конца. На каждый период жизни приходится новая структура поведения. Не нужно напрасно подкладывать себе подушку безопасности. Не всегда поможет, а лишь припаркует неприятности на отдалённом расстоянии. А смысл. Зачем себя опекать от всего этого. Лишь когда бъёт много раз, тогда мы становимся менее уязвимыми в восприятии этих заезжих тем. Душа в этот момент падает в пятки, умирает и перерождается заново. И тогда нужно взять себя в руки идти дальше. Только при таком раскладе можно выжить. Душа должна после падений возрождаться, словно птица феникс. Тренировки, тренировки, тренировки, пока не достигнешь нового финиша, чтобы перейти на следующий этап развития.

Почему одни люди нам симпатичны, другие не очень, а третьи вообще действуют словно что-то раздражающее? За это отвечают множество факторов и можно спорить об этом долго. Слово, взгляд, улыбка и вы в нокауте, в нокауте чувств, эмоций, эйфории… короче говоря, вы втрескались по самые уши. Ведь банальный случай, возможный за каждым поворотом жизни. Почему так происходит? Скорее всего, вашему организму не доставало каких-то элементов, которые присутсвуют в этом объекте. Ну, и без химии тут никак не обошлось. Это как феромоны, только в образе витаминов. Затем… холод, обрывки фраз, обрывки чувств, the end… вуаля. Передозировка. Ваш организм не требует X-вещества, попытайтесь заменить его чем-то другим. И так по кругу, пока объект не будет наделён теми веществами, которые постоянно обновляются, как антивирус. Ну, а если вас человек всего-навсего раздражает, то в нём присутствуют элементы, на которые у вас аллергия. Всё просто. Как и всё гениальное. Так, что в этом случае нужно принимать… Таблетки? Нет. Если с вами рядом будет тот человек, в котором есть всё необходимое для вашей защиты, то вам ничего не грозит. Или грозит, на короткое время. Вобщем, чтобы это понять, примите это таким, как оно есть, или примите таблетки =D

Бегущие мысли, которые не в состоянии иногда удержать. Хм, мой мозг начал быстрее вращаться или он всего-навсего уходит в туман? Откуда столько всего и нужно ли оно мне вообще? Как будто доступ к этому всему заблокирован. 404 Not Found. Может быть, их нельзя мне знать или ещё не пришло время. Или Вселенная боится, чтобы я не разболтала секретную информацию хаха. Вопросы, вопросы, вопросы… ответ-an error-ответ… Даже гугл не в состоянии помочь. Иногда жалею о том, что нет кнопки delete или хотя бы stop. От переполнения всяким мусором иногда кажется, что ещё чуть-чуть и мозг выйдет из строя и произойдёт самоуничтожение. Может от этого всё чаще и чаще хочется повалиться в спячку, хотя бы на несколько месяцев, чтобы возобновить систему. Или выбросить башку нафиг. Но нет же, окружающую атмосферу жаль хД Пароль! Нужно найти пароль. Только на данный момент доступа нет. Программисты разрабатывают новую программу. Хм, неплохой поворот. Стрелки идут вперёд, нет хода назад. Новые двери, новые люди. Совсем скоро. Скоро.

В колонках играет - 30 seconds to mars - A beautiful lie
Плюс, минус, минус, плюс, равно, снова плюс-минус. Чёрт. Как же надоели эти бесконечные приходы, уходы, снова приходы и т.д. и т.п. Всё движется по какому-то заезжему сценарию со всякими этими end’ами, но они не всегда happy, или не всегда end’ы. Я словно режиссёр, который знает всё наперёд, в какой-то мере провоцируя дальнейшие действия и поступки людей. Иногда бывают моменты, когда думаешь, лучше бы их всех тут не было, или меня не было с ними. Нет ничего общего. Другая структура организма и восприятие. Привычная схема поведения, по-другому с ними не покатит. Другие ценности. Строение. Мировоззрение. Всё.

Искажённый вкус, искажённый взгляд. Есть сила, но нет смысла обернуться назад. Кроме бегущей строки с комбинацией ха-ха почти нет ничего. Слова есть, но впадлу их выговаривать. Нет, я не злая на весь мир, я просто реалист. Нет, я не унылая, я, опять таки, реалист. И попробуй только, сука, со мной поспорить. Ахаха. Да ладно, я шучу. На самом деле… Погода хорошая, да. Только вот непонятная. Как и всё. Хотя, всё и так понятно, если не вникать и не заморачивать мозги. Что-то тянет вперёд, но в тоже время фиксирует на месте. Но не назад. Это ок. На месте, чтобы приглядеться, сфокусировать взгляд, мысли и всё такое. Зачем? Да так, от нечего делать. Вру. Да какая разница. Не для меня, а для вас. Не скажу, чтобы получилось. Хоть я и не суеверная. Ой, чёрная кошка! Где пуговица на этой чёртовой куртке! Уф! Нашла. Хаха. Почти. Люблю кошек. Особенно чёрных. И пусть перебегают мне дорогу. Близкие по духу существа мне врядли навредят. Так было всегда, даже за тысячу лет до интернета. Причём тут Интернет? Не знаю, слово, которое пришло в эту долю секунду захотелось запечатлить, да и не в этом суть. Вписалось. И это хорошо. Да что мы тут всё обо мне, да обо мне. Давай о погоде. В течении дня всё возможно. Как и в жизни. Точка. Запятая. Многоточие.

Неприступно холодный голос, вдох, выдох, стоп. Кто здесь? Кто все эти люди? Куда я иду, куда идут все остальные и куда мне так хочется убежать? От них, от самой себя или просто… куда-то? Просто… Хм. Всё гениальное просто. Просто/сложно. Вроде бы глупые слова, но переплетаются не реже, чем бабочки весной. Кстати, о весне. Где она? Какое-то неопределённое время года, не так ли? Хотя, зачем она мне/нам/всем. Чего мы от неё обычно ждём? Тепла. Но какого? Не думаю, что потепления после холодных зимних будней/вечеров/ночей, сменяющихся рассветами/закатами и непонятно чем. Неопределённая. Такая же, как и я/он/она/они. Сравнения, затмения, наблюдения и ни к чему необязывающие слова-глюки. Паранойя какая-то выходит. Напополам как-то, на две части. А может быть, на кусочки/точки/части/масти? Ха-ха, не беда, если чё , поможет ПВА. Но палево останется. Можно скрыть всё это стразиками-паззликами, но шрамы это как-то круче. Намного. Наверное. Опять сомнения, презрение. Фигня сплошная. Временно. Пройдёт. Убъёт. Забъёт. Пробъёт.

В колонках играет - Lama - Я не та
Солёный вкус моря. Дыхание чистого ветра. Ощущение того, как будто стоишь на берегу моря и вдыхаешь этот солёный воздух, так тесно связанный со свободой. И понимаешь, что тебе ничего не нужно, кроме воздуха – чтобы дышать, и воды – чтобы очищать и без того загрязнённую окружением душу. Как будто отпускаешь корабль с теми людьми, которые повстречались в твоей жизни, и нет ничего, - ни грусти, ни разочарования, ни унылых мыслей, а только улыбка, какая-то скобочка. И только теперь ощущаешь, что свободен и всё лишь только началась. Остались только ты и остров твоей души. Тебя будут навещать время от времени, и даже появляться новые посетители, которым понравятся здешние просторы. А ты будешь лишь провожать их взглядом, иногда заговаривая с ними, делясь какими-то впечатлениями, но они врядли оставят отпечатки в твоей душе, знаешь… Всё просто потому, что ты знаешь этот остров наизусть, и можешь пройтись по нему с закрытыми глазами, не оступившись ни на одном встречном камушке или бугре, потому, что этот остров – ты сам, и только ты знаешь все его повороты и пути, которые неизвестны почти никому. Ты всё также сидишь на берегу с пустотой глядя вдаль. С нотками надежды и нетерпением. И только ты знаешь, что всё в твоих руках. Улыбка. Штрих на бумаге. На время откладываешь тетрадь. И наступает затишье. Затишье перед бурей.

Настроение сейчас - прозрачное

Унылей унылого. Зима форевер. Хотя, зима тут вовсе не при чём. Да и нет тут виновного. И не нужно пытаться найти виноватого. Это удел слабаков. Собраться бы с мыслями, не черкая листа чистого. Хах. Послала столько мыслей в космос, но ответной реакции не слышно. Отпуск. Или просто игнор. Много было зарисовок проектов, которые могли бы быть удачными. Но, видимо, не тот профиль, неудачные манекены, актёры. Постановка… Может, в самой конструкции проблемы. Нет, идеи были приближены к идеалу – просто, прямо и без всяких наворотов. Но никто не слышал, хотя, делали вид. А может, и не хотели слышать. Значит, не так уж надо было. Они заменяли массовку, декорации, фоновую музыку, но не людей. А центром всего было нечто другое, точнее, кое-кто другой. Или другая. An error. Please, try later. Запись была забанена, неодобрена администрацией. Это радует. Меньше имён, меньше слов, больше смысла. Смысл ищите в контексте или за его пределами. А ещё лучше, не вдумывайтесь во всю эту игру слов и живите. Счастливо. Постарайтесь. Всё же хорошо. Будет.

В колонках играет - The Rasmus-Lucifer's Angel
Настроение сейчас - унылое

Пофигистическо похуй. Два чувства в квадрате. Календари не сбились со счёта? Зима вроде, а не осень. Хандра обычно наступает вместе с ней. Или это посленовогодний период покрывает инеем чувства, замораживает всё и замёрзшими осколками режет там, внутри. Два настроения одновременно, переплетение улыбки и грусти. Оксиморон какой-то получается. Может из-за пустоты такое происходит? В душе гуляет ветер, давая волю проявлению коктейля чувств и эмоций. Кто знает. Снова я посылаю вопросы в никуда, хотя сама заранее знаю все ответы.
-Алло.
-Алло. Привет. Занята?
- Нет. Ты всегда чувствуешь, когда я хочу тебя услышать и звонишь. Приятно.
- *улыбка*. Подожди. Мне звонят.
Ложный сигнал. Звонок не повторился. Внезапно стало всё равно. Мне. Но не противоположной стороне. Несправедливо. Так надо. Мы можем управлять своими чувствами и втоптать эмоции, но смысла нет. Они всё всё равно выйдут наружу во время привычных будней, когда узелок этот развяжется. Пусть будет так. Главное, без боли.

В общем, добрела я до ванной, плюхнулась в воду и решила утопиться. И тут вдруг вспомнила, что у меня припасено несколько кусочков вчерашнего шоколадного пирога! Что бы ни говорили, а на свете есть ещё вещи, ради которых стоит жить =)

В колонках играет - Мёртвый художник-Цунами
О чём люди думают, когда тянутся к очередной сигарете? Для кого-то это привычка, а бывает так, что… Что-то больше, чем обычная никотиновая зависимость. Сигарета это как отрезок чего-то, то, что нельзя потрогать руками, но можно ощутить душой. Алкоголь поглощает сознание человека, обволакивая его внутреннее сознание, тем самым унося его за пределы настоящего, делая ярче былое. Туда, где осталась частичка тебя. В прошлое. Туда, где краски воспоминаний ещё не успели поблекнуть. В такие моменты рука чаще всего тянется к сигарете, чтобы расставить все точки, а может и запятые. У сигареты своя повесть. В какой-то мере, сигарета – это отрезок какого-то этапа жизни, часть воспоминаний. Мы затягиваемся, уходя с головой в то, что пришлось пережить. Выдыхая– тем самым пытаясь выкинуть всё из головы, чтобы не было так грустно. Ностальгия. Докуриваем до фильтра, искореняя всё. Выбрасываем, перечёркивая то, что приносило радость, но то, что уже ушло. Самообман. С последующими сигаретами всё будет также. Небо поймает дым и разнесёт по городу ветром, побеспокоив листья под ногами. Это уже не никотиновая зависимость. Это имеет совсем другой термин – “одержимость воспоминаниями”. Мы зависимы от них.

Утренний город. Идёт снег. Одна. Привычно. Шаги. Взгляды. По сторонам. В пустоту. Нет, не хочу всматриваться в лица этой этой массы. Серостью пахнет. Нечего читать в их лицах. Всё слишком банально. Шаг за шагом, взгляд за взглядом. Лучше смотреть на небо, там больше смысла, красок, эмоций. Даже, когда оно серое, оно не теряет своей красоты и значимости. Только снег немного слепит глаза. Чуть меньше солнца. Опускаю взгляд, нет, не стыдно, просто глаза слезятся. Наверно, у снега есть невидимые лучи, которые исходит от земли. Может, я слишком много внимания уделяю всяким мелочам, но ведь из всяких частичек и мелочей можно создать основную картину. Может, я слишком много думаю и ухожу в себя, пытаясь изучить всё, что происходит вокруг меня. Для меня это стало привычкой, оставаться наедине с собой, пытаясь уловить смысл бегущей ленты в моей голове. Фраза за фразов. Слишком быстро, чтобы завершить строки и обрести окончательный смысл. Видимо, нужно сразу всё произносить вслух. Но не вовремя. В такие моменты просто некому. Лень дотянуться до телефона. Хотя, нет. Просто не хочется. Пусть останутся нетронутыми. Пока. Это ведь набросок, который вскоре завершится. Художник не показывает своих шедевров, не закончив его. Так и я пока оставлю неразложенный пасьянс. По сторонам. Взгляды. Шаги. Привычно. Одна. Идёт снег. Утренний город.