Этот дневник мне очень надоел, поэтому переезжаю.


http://www.liveinternet.ru/users/actress_in_the_future/

кого интресует - пожалуйста.

Все достало.
Пишу, ибо делать нечего, хотя дел полно.
Хочу сменить дизайн.
Лень.









Больно.
Очень.

А правда..Зачем?
Ведь это, фактически, заброшенная страница.
И мной и вами.

На руках от боли
Огненная кровь,
Буд то бы на воле,
Горькая любовь.

Резко изменилось
Что-то на душе,
Тихо приземлилась
В белую мишень.

Точно ночь черна,
Но белее света,
Ранняя весна
Вы пустоту одета.

Где-то сердца стук.
Можно мне войти?...
Отвернешься вдруг,
Тихое прости.

Все уже не нужно,
Хватит умолять,
На душе - все стужа,
Нету сил молчать.

Ты же не узнаешь,
Что было, а что есть,
Ты все потеряешь,
Забыв, что значит честь.

И нету оправданья
Поступкам всем твоим,
Последне желанье
Давай осуществим.

Мы сидим на улице.
Я не люблю тебя.
Очень холодно.
Зима не спешит за календарем.
Меня не греют твои глаза.
Мне жаль тебя.
Ты все понимаешь,
Но не в силах отвернуться.
Я в сметении.
Просто не знаю как себя вести.
А небо очень красиво.
Звезды так ярки...
Но и они меня не греют.
Ты смотришь на меня.
Пытаешься взять за руку.
Я осторожно отодвигаюсь.
И извиняюще улыбаюсь.
Ты снова ничего не понимаешь.
Начинаешь говорить что-то...
Про звезды.
Красивые слова.
Но не для меня.
Ты говоришь что-то про две звезды,
Они рядом, но не вместе..
Наверное, ты говоришь о нас.
Но я думаю не о тебе.
О своих ошибках.
Они режут глаза.
Терзают душу.
Я начинаю плакать.
Ты совсем теряешься.
Просто, я не виновата.
Просто устала.
Я встаю..
Прощай..
И ухожу.
И вот.
Я снова одна.
На душе так же холодно, как и на улице.


Мммм....Это, наверное, все что я хотела сказать.

Мелочь, хватит меня палить.


И в довершение снова решусь показать вам...

Это не относится ни к кому.


Все скоро пропадет...
И мы с тобою все забудем..
Шаги-секунды уведет..
И мы мечтать уже не будем.

А глаз твоих веселый блеск,
Погаснет, может, навсегда...
И в память как-будто всплеск,
Взорвется сонная вода.

Ты оглянешься,внепонятках,
Где жизнь, любовь и те улыбки?
Ты вспомнишь детство, игры в прятки,
Но слепят глаз твои ошибки.

Вот.
Легко, все таки сойти с ума.
Легко обидеть человека.
Легко обидеться.
Сложно понять человека.
Крайне сложно.
А еще...
Можно с легкостью оскорбить.
И тогда...
У оскорбленного человека немножко..
Может,
Совсем чуть чуть,
Но повернется мааааленький ключик...
Совсем на немножко..
И прикроет душу.
И так закрытую.
Но все же, дверь не заперта.
Была.


У меня творческий кризис,
Строго не судите...)


Еще я верю в чудеса.
Хотя надежда тихо гаснет.
Меня не слышать небеса,
Кидая душу снова в страсти.

И охватив сознанье бредом,
Разбито сердце на осколки,
Душа прикрыта тонким пледом,
Чтоб вы не видели иголки.

Душа изрезана молитвой,
Она истерзана судьбой,
И кровь течет, как после бритвы,
Сознанье занято мечтой.

В глазах незримо пропадает
Потребность видеть этот мир,
Судьба быстрее заставляет,
Кровавый выпить эликсир...

И так.
Сегодня последний день зимы.
Самой несчастной зимы,
Которую я только помню.
Именно в эти три месяца
Было пролито очень много слез.
Возможно,
Не стоит говорить
Об
Этом вообще.
Просто для меня
Это правда очень много значит.
Я ненавижу зиму...
Теперь наступает весна.
Зарождение всего.
Природы.
И...
Еще кое-чего ^^
Ничего пошлого)
Я вчера *а*о*о *а*ь*и*а видела...)
Начало всех начал...)

И еще...
Спекактль не отменен.
Значит, все еще лучше..
Петька мой^^


Монолог для студии я хочу сменить..
То, что я выбрала,
Немножко не в тему.

Вчера.
Пошли гулять с Аней.
Она меня опять совратила на какую-то гадость^^
Были с ней в школе...
Поняла, что скучаю по классам..
Люблю быть в школе, когда там тихо..
Бошка кружилась дико.
Но мне было хорошо..
Потом Аня собралась домой.
Уехала.
Мать сказала, что она дома, и никуда не поедет.
Идти домой я передумала.
Да и опасно это было.
Ибо я была пьяной.
Пошла на самую дальнюю площадку.
Там было тихо и пусто..
Засела на качели.
Благо они были деревянными.
Заебали все.
Звонки через каждые две минуты.
В итоге вырубила звук.
Кинула в сумку телефон.
Слушать музыку не хотелось.
Дико холодно.
Приди я домой с ледяными руками и красным носом, мать достала бы.
Пришлось поступить оч гениально.
На далеко не трезвую голову приходят весьма гениальные вещи.
Решила подняться на пятнадцатый этаж пешком.
Бошка кружилась дико просто.
Пиздец.
Поднялась.
Думала, к тому времени протрезвею.
Нефига.
Ладно ничего.
Мать орать не станет.
Прихожу домой.
Обожралась мороженным.
Легла спать.
Проснулась где-то через час.
От Настиного звонка.
Налила в раковину ледяной воды.
Так лучше.
В итоге включила кое-что по телевизору.
Любимый фильм..


И все же люблю.Самое лучшее,
что есть в моей жизни это то,
что я могу быть одной...

Договорились с Настей пойти в рамстор.
Наконец-то пошли.
Встретились у Вестера.
Первые слова были "Пошли купим...!"
Покупаю как всегда я.
В первой палатке, которая на одной стороне с магазином,
на меня посмотрели и наглым тоном,
держа в руках бутылку сказали "Изаините, нету у нас...!"
Перешли дорогу.
Там еще палатка.
Продали без палева.
Обсалютно.
Дошли таки до Рамстора.
Народу охуительно много.
Действует на психику.
Бесит.
Все как всегда.
Макдональдс.
Встретили моих знакомых.
Банки из под колы полетели в сумку.
Попрощались с друзьями.
Поши в туалет, где Настя благополучно перелила все,
Что надо из бутылок в безобидные стаканы с трубочками.
Пошли на улицу.
Настина подружка.
Спасибо ей за сигарету.
Настя, сцуко, отказывалась покупать мне зажигалку.
Купила сама.
С полным удовольствием выкурила.
Допили содержимое сткананов.
Решили, чт онам теперь надо в Домадедовский.
Настя в жопу бухая.
Звонит мать.
Говорит, что будет оч поздно.
Я счастлива.
Настя поехала домой.
Я иду как всегда.
Своей доргой.
Небо охуительной крастоты.
Не хочется отпускать такой вечер...
Дохожу до дома.
Шла, кстати, долго.
Уже совсем стемнело.
Знаю, что дома никого, кроме бешенной собаки нет,
но все равно остаюсь на улице.
Сажусь на кочели.
Епт, холодно.
Сажусь на сумку.
Нормально.
Тихо, птицы только иногда пролетают, каркая..
Холодно.
Включаю музыку.
Охуительно...
Теряю время...
Совсем никого на улице нет..
Смотрю на землю.
Где островками вызвышается серый, охренительной красоты, лед...
Вокруг вода.
Очень красиво...
Очень..
Честное слово...
Мерзну.
Пох.
Мне хорошо..
Очень..
Совсем одна.



И еще.
Я поняла, что все возможно.
Нужно только уметь ждать, и иметь силу воли.
Я захотела.
Я смогла.
Никто не говорил, что будет легко.
Но я смогла.
Хотя это немножку обидно.
Вчера все, сегодня уже нет.



Пост достаточно тупой.
Зато я сказала.

Я боюсь, мне придется закрыть днев,
ибо не получается у меня писать читстую правду,
зная, что ее прочтут..
Боюсь выворачивать душу, ибо это не надо..
Повтор?...Простите, нет.
Это чисто мое ощущние.
Не понимаешь? Не надо. Я не прошу.
Мне совсем одиноко.
Не надо, не пытйся доказывать, что это не так.
Я дико хочу курить.
Мне срочно нужна сигарета.
Но мне не хочется идти на улицу.
Я ненавижу зиму.
Всей душой.
Там холодно, все холодные.
А я одна.
И мне хорошо.
Можно чего-нибуть выпить.
Надо встать и посмотреть что у меня есть.
А потом можно и забить на холод.
И все же сходить, ибо сойду с ума.
Я люблю слезы. Но ты этого не увидишь.
И боль я тоже люблю. Ха, только вы в это не верите.
А мне и не нужна вера.
Я сама.
Я одна.
Мне не так уж и плохо.


Простите за глупый пост. Эт оне в ваш адрес. Это я могу сказать обсолютно любому.Простите, не воспринемайте все всерьез. Настроения нету. А я, к сожаленью, не имя настроения могу обидеть человека. Ненавижу себя за такую гадкую черу.

И так...
Второй день...
Ммм...
Все норм))
Сегодня вышла на улицу, иду из школы, и понимаю, что жизнь не такая уж и говно..
А вообще, я сука. Все говорили, я не верила, не слышала...Я просто идиотка.
Как так можно было??
Ладно, теперь поздно что-либо делать, ибо все равно ничего уже никому не докажешь.
Да и не надо наверное,
"Что ни делается, то к лучшему..."
Хм, возможно, стоит прислушаться к этой фразе.
Это правда.
Только я все равно никогда не опйму себя.
Все видели. Я - нет..
Я просто сволочь.
И знаю, что виновата.
Никого не обижала, просто так получилось,не ценила.
Может мелкой была.
Хотя прошло не много времени,все равно я изменилась.


З.Ы. Я теперь актриса, кому интересно))Хожу в самую лучшею и любимую студию))

А еще, скоро Петя снова вернется на сцену..Его уже выписали..
Солнце мое снова скоро будет играть Фандорина))
И я пойду на спекталь)
8ого марта мой Эраааааааааааааааааст)))

Сорь, за дикое количесятво ошибок)))

Дневник я теперь веду преимущественно для себя.Ибо мне важно понять многие вещи, на которые я добровольно закрывала глаза и не слушала нормальных, здравых выводов и рассуждений..Если все же кто-то зайдет, прочитает пост, то мои мысли по прежнему скомканы и спутаны. В словах и поступках нет особого смысла.
Многого мне, наверное, никогда не понять. Да и не надо наверно. Например, никого не пойму, как можно так не ценить людей и те добрые чувства, которые они испытывают, не пойму зачем отталкивать от себя людей, такими способами...Мне не понять.
Но я точно знаю, что нужно менять жизнь, не обращая внимания на слова, пускай нужных, тебе людей. Пора жить самой.
Мне приснилось..Спасибо тем, из-за кого приснилось..Мне пох, что подумаете, я считаю, что такие сны не просто так.И это мое мнение. Мне стало все же легче. Может я что-то поняла. И, обязательно изменюсь. Я сделаю все, что в моих силах. Мало кто посещает мой днев, потому могу писать что угодно.Мне пох.
В конце концов не все так плохо, спасибо, за то, что в оооочень хорошей форме мне это объяснили, жить можно.
И еще...да...спасибо...прости..Извинения, благодарность. Можно сойти с ума.
Простите, коли кого обидела. Я не хотела.

Давно я не писала, не знаю когда напишу снова, но сейчас скажу пару слов, ибо очень хочется выговориться...
Я устала и запуталась в себе. Как много поменялось за прошедший год...Даже сказть что именно очень сложно. Но так колосально не менялось ничено и никогда в моей жизни. Я очень-очень хочу весну. Хочу пойти в Царики ночью, когда будет тепло. Простите, мысль прыгает. НО....я не знаю что сказать..хочется просто закричать...Поймите меня правильно, ничего это в принципе не значит, простите за опечатки, ибо время уже не детское. Этот пост написан чисто для меня самой. Хотите комменте, не хотите не надо.

За окном была ночь. Темно… Не единого лучика. Слезы ласкали кожу. Она сидела тихо-тихо, вслушиваясь в тишину. Слезы шептали его имя. И рассказывали ей, как сильно она его любит. Любит всей душой, всем сердцем.. Она любила его глаза, руки, волосы, замечала каждую мелочь от длинных ресниц его, девушка не могла отвести глаз.. Она могла часами наблюдать за движением его руки...но издалека...Близко ее не подпускала коварная судьба...
Он знал о ней. Знал, как сильно любит, как страдает, но помочь не чем не мог. Смотрел со стороны, как она умирала от любви.. Из раза в раз, когда он ее видел, а глазах девушки появлялось все больше любви, и все меньше здоровой жизни...Ему было жалко ее. Она же знала об этой жалости, и от этих мыслей становилось легче…Совсем чуть, но все же.. Она жила мечтами о нем, о том, когда снова сможет его увидеть, коснуться любимой его руки, и снова заплакать, а потом ждать встреч.
Она видела на своем столе его фото, окутанное ночью. Было плохо видно, но она в видимости не нуждалась вовсе. Девушка и так знала каждую черту его лица, каждую морщинку и с каждой секундой любила его все сильнее и сильнее. С широко раскрытыми глазами она в пустоту, казалось сквозь портрет и, повторяла его имя. Ком давил горло, глаза щипали горячие слезы, которых с каждой секундой становилось все больше. Так больно ей было жить, когда так плохо без него, когда все мысли о НЕМ...Когда плачешь так беззвучно, а слезы все.. так.., когда в жизни осталось только два чувства, это любовь, которая заслонила собой все, и слезы, тихо сбегающие вниз. Больше нет ничего. ни радости ,ни страха, Слезы. бесконечной поток. Как же хотелось закричать о своей любви! Что бы он услышал… все-все... понял.. Но смысла не было.. Может, стоило умереть....Но зачем??
К двум часам ночи, глаза остекленели, охрипшим от шепота голосом, она продолжала. повторять его имя…и не видела ничего, кроме его глаз таких любимых и совсем далеких. Таких родных, но не ее. Он не принадлежал ей, девочка все понимала..
Взгляд стал отрешенным, она не существовала в этом мире. Вскоре глаза ее закрылись, дыхание стало прерывистым, но все же она уснула. Спала она, лишь для того, чтобы проснуться, и снова плакать...и думать о нем...


Ребят, читающие пост, поймите меня правильно.

И так...Хочу показать вам то, что было написано как всегда ночью.Самое интересное то, что все это чистая правда, конкретная ситуация...

В руках белеющая роза,
В глазах любовь сильнее сна,
С ресниц спадающие слезы,
В мечтах наивная весна..

Сбегают слезы по щекам,
Светлее утренней росы,
Крадутся к белым лепесткам,
Ночной, не виданной красы..

С ее шипов стекает кровь,
И нежность в девичьих глазах,
Затмила все, поймав любовь,
Забыв, что существует страх.

Вот, все что могу на сегодня сказать...Странно наверно это выглядит... Но мне как-то все равно..главное, что я сказала то, что хотела.

Вот и наступило что-то более-менее похожее на зиму. Выпал снег. Все стало каким-то другим, странный, чужим.Вроде сама погода-то не изменилась, а стало холоднее.Какая-то апатия скрыта в голых деревьях,закутанных в снегу..Страшно на улице и одиноко..все неживое..На душе тоже страшно и безжизненно..
Хотя..знаете, я очень люблю быть одной...Мало кто знает, даже, наверное, никто не знает, как я люблю гулять одна...Единственное, что я могу взять с собой это телефон с наушниками..или плеер..Знаете, когда в ушах играет любимая музыка "Evanescence" или "Ария"..не слышно даже своих шагов...и, кажется, буд-то нет жизни..Будто я не иду..меня нету..люди, идущие вокруг не замечают меня..им вообще никому нет дела, до чего-то, кроме собственных проблем.....
Мама, и то не в курсе, как часто я ухожу и брожу по району...хотя ориентируюсь я все равно плохо, мне не страшно..
Завтра мне снова идти домой...по холоду,и по снегу...Что делать, если не люблю я его...?Он холодный, мокрый...Но я пойду, совсем одна...я так люблю одиночество..
Ненавижу зиму...Я хочу весну...Тогда я смогу чаще уходить из дома..если конечно время на то останется...Хочу, чтоб было тепло, и на улице, и на душе...хочу, чтобы солнце грело листья, и кто-то согревал сердце.Кто-то, кто может это сделать..чтобы я поверила...Хочу,чтобы все было хорошо..у всех...У всех родных и близких мне людей!! У людей, в которых я нуждаюсь...Еще хочу, чтобы все мои любимые актеры и их театры были счастливы..

P.S. Милый мой Кролик...Спасибо тебе за все..не знаю я как выразить благодарности моей...Спасибо, за твою догадку, относительно "Реального разделения обязанностей"...Я как-то не думала об этом....Эта мысль меня успокоила..малость...Хотелось бы верить, что ты понимаешь всю серьезность..И все, что происходит...

И так...Это написанно ночью...Ночью все кажется более страшным, не понятным и грустным.Но более светлым...Но сны конечно бывают..не дай Бог каждому...И знаете что...Никогда не надо отчаиваться....надо верить в свою звезду.В свою мечту...Но эмоции лучше сдерживать.Никому нет дела.Но не стоит на это обижаться.


Рукой закрытые глаза,
Никто печали не увидит,
Для всех не видима слеза,
Но он поймет и не обидит.

Он все поймет, поймет печаль,
И слез горячих теплоту,
Он все поймет,и будет жаль,
Не нужной розы красоту...

Он все поймет и обнадежит,
Ее мгновением не первым,
Она доверчива, но все же,
Опять затронуты все нервы.

И благодарность сердце вновь,
Заполнит быстро, до краев,
Еще сильней к нему любовь,
И лишь улыбка для нее...

ооо))))Я билеты свои выкупила!! Иду на Фандорина. В ЧЕТВЕРТЫЙ раз!))))))Но я счастлива..)))Да, кстати. Сегодня 12 января. Ровно год назад я впервые увидела любимый спектакль.Именно Фандорина.Любимого Эраста Петровича в исполнении еще более любимого Петра Красилова)))

З.Ы. 12 января....

Я сегодня пришла из школы и зачем-то спать легла..Вырубилась моментально...а сон такой приснился..ужасный...помню только что иду с Настей - кроликом по дороге..предположительно мы шли к моему дому.Там, где я обычно хожу..вдруг вижу под ногами что-то шевелится...опускаю глаза..ничего не видно...уже сумерки...но весна кстати была..достаю телефон, включаю фонарь...и..вобщем там мыши...вереницей куда спешат...их много.Она за другой...куда-то спешат ..Настя сразу отходит, говорит "Пошли через площадку, смотри как из много..!" Я на послушалась...и отмахнулась от нее "Иди там, мне интересно куда они идут." И оо..лучшеб я послушалась кролика...Чем дальше я шла, тем больше мышей там было. А потом..слышу что-то хрустит..И все чаще и чаще..и под ногами..Оказывается там лежали уже дохлые мыши....Их было больше, а поток так и шел..До сих пор хруст слышу под ногами...Там стояли люди....и...что-то говорили о том, что там внутренности..Мне стало жутко...Я начинаю кричать, но голоса своего не слышу....Понимаю, что если не уйду, то тоже умру..как и они....Тоже буду "одной из"...Я разворачиваюсь и иду за Настей, которая офигевше стоит встороне...

Мне вообще снится много ужаса...Недавно, после смерти Абдулова мне два дня подряд снился он. Я видела как он умирал. Сразу понимала, что это смерть. Дикое ощущение...Я видела как умирает этот человек..Не знаю почему я так отреагировала на его смерть...Особой фанаткой его я не была. Относилась нейтрально...а тут...

З.Ы. С отцом я до сих пор не разговариваю, но решения не поменяю..Мириться не пойду, хотя с утра была готова..Но не буду.

Простите меня за последущие слова, я знаю, я не права.Но сдержать себя не могу. Знаете что такое реальная истерика? Реальная...Тут летали все книги с книжной полки...Да простит меня Саша Пушкин, но полетели все 15 или сколько их там, томов книг. Только на Лермонтова рука не поднялась, да на Акунина. Просто что-то в бошке сработало, что книжки в мягком переплете порвутся быстрее. Вобщем....я поступлю туда, куда хочу.Буду делать что хочу. Мне на него посрать. Простите, на отца.Кто-то скажет, что без него все былобы хуже, но что говорить о том, чего нет? Я не отрицаю того, что люблю его. Может потому мне больнее, не отрицаю того, что случись с ним чего нить, я буду переживать..но мои слова, крикнутые сегодня.." я тебя ненавижу!"я не жалею. Ничуть.Сорванный голос и расцарапанные руки. Мать держала...Ничего не скажу по поводу причины истерики......Это моя тайна)))Очень между прочим приятная, любимая тайна))))И мне все равно)))Моя тайна самая лучшая))Люблю свою тайну)

Знаете что...Все каникулы страдала хуйней на даче.И от безделия и каждодневного употребления шампанского, а затем мартини "пополам" с соком, крыша съехала.Резко так захотелось....стать ангелом....Была бы я такой миленькой девочкой с крылышками за спиной..Летала бы рядом с тем, кого так люблю...А этот "кем" не видел бы меня..Оберегала бы, и былыбо спокойней моей душе..Вообще..надоело мне все.Все вы так заблуждаетесь))Ха, но я молчу.

Собираюсь в театр.На что?Конечно на Фандорина.

И еще. У меня просьба есть к вам.Очень не простая..Но выполнять ее н еобязательно.Недавно по "россии" шел фильм про девочку,приехавшую откуда -то из подмосковья..Она актрисой стать мечтала, и талант был..но вобщем фильм просто классный!....Не сказка, заканчивается жестоко, но это по мне.А просьба вот какая...Может знает кто фильм, чтоб такой сюжет был: Девушка молодая, очень бы любила уже достаточно взрослого мужчину.И конец хороший не нужен..вообще можно любой конец..пох на него..Хочется сказки..но не у всех сказок конец хороший..Сказка красивой должна быть...Лолита не катит.Уже наизусть выучила.Странное желание конечно..но все же..если кто знает..помогите....

И так! Делаю последнюю запись в этом году. Всех поздравляю, желаю счастья, здоровья, и главное любви. Быть с тем, кого любишь самое важное в жизни))Еще раз с праздником!! Я всех вас люблю.ВСЕХ!!!Настроения нет.Но это не важно. Главное не поритить настрой другим)))Поэтому молчу, и не ною)))УРА УРА УРА!!

                                            Скоро Новый год.

                     Это перемены, изменение и что-то новое

                                  Неизвестное! 

                            Я боюсь того, чего не знаю. 

                                                     Один поцелуй это еще не конец света.

      Как бы тяжело мне небыло, я никому не покажу ран, как душевных, так и....Никому. 

                       Я поняла..что иногда лучше просто молчать, 

                        дабы не сболтнуть лишнего,

           и не жалеть потом о том, что рассказала что-то чисто личное. 

     Ведь стопроцентного понимания все равно нет. Я перестала обижаться. 

                         Это ведь правильно.    

        Снова слезы! Для вас слез нет. Для вас я человек. Для вас я улыбаюсь.)))

                              Просто говорю спасибо!)))

                         Спасибо! С новым годом!!!      

Я обещала? Ловите))

Быть может раньше были чувства,
Сейчас мне все равно и пусто
В моей душе от горьких слез,
Нет больше жизни, но вопрос

Меня терзать не перестанет
Существования целю станет,
Я знать хотела бы тебя,
Но это счастье для меня,

Закрыто верно на всегда,
Я просто знать хочу, тогда,
Зачем подарок горько - сладкий,
Мне преподнес, но я загадку,

Решить такую не смогу,
И лишь любить я буду дальше,
Тебя без жизни и без фальши...

Простите за ошибку все же...Пускай..Так надо)
А так вообще все хорошо)))все..Нах школу)))Достала))Не пойду никуда завтра..Если только с Кроликом)
Все меняется,проходит,изменяется. Закрывается одна страница, открывается другая.Новая, не известная, но чистая.и..вдруг..интересная?))

Вот вот)))Я решила вернуься. В ближайщем, обозримом будущем снова покажу вам свои творенья.Но это будет потом. Сегодня просто пост.

-Он единственный,кто может с ней встречаться!
-Нет, он единственный, с кем может встречаться она! (с) Кролик))

-Она опять кем-то бредит! (с) мама

"Всё помнить и жаждать любви, но быть pаспятым ею" (с) Ария "Кто ты"

Вот. Пускай будет так.

Нет ничего, и нет мечты,
Лишь стон мой слышен в тишине.
Нет ничего, нет пустоты,
И может, жизни нет уже.
Нет ничего, есть лишь цветы,
Сожженные тобой в огне.
Нет ничего, нет чистоты,
Луны светящейся в окне.
Нет ничего, но так чисты
Глаза, любовь, печаль во мне.
Нет ничего, есть только ты,
И я, не нужная тебе…

Таак...немножко боюсь выкладывать это здесь. Не знаю почему. Это опять Глории и Роберту. Люблю я их. Особенно дорогого, любимого, и самого лучшего Роберта)

Она была не страшна, не красива,
Могла мечтать и жить могла реально,
Она была так рада, но плаксива,
И так подавлена была морально.

И жизнь была ей не мила,
И счастья было в ней не видно,
И то, как кофе свой пила,
И то, как было ей обидно.

Он чудом был наивным,
И крепко жизнь свою любил
Хорошим, милым и невинным,
Надежды полон, полон сил.

А жизнь была вся впереди,
Он верил в счастье, счастья ждал,
Но имени его не жди,
Он умер, он из-за нее страдал.

Они сошлись, она погибла,
Он пристрелил, она просила.
Она так жизнь свою носила,
Что дальше жить пропали силы.

Она умерла, она так хотела.
Сама пожелала уйти в другой мир,
С улыбкой печально – усталой взлетела,
Под хор музыкантов, под музыку лир.

Он старался ей просто помочь,
Что мучатся зря на этой земле.
Он друга утешить вовсе не прочь,
Она умерла, оказалась нигде.

Не смерть была не так проста,
И смерть была не одного,
И на могиле два креста,
Один ее, другой его.

На какоето время я вернулась...

Всей благодарности моей
Словами сложно передать,
Так много слов в реке речей,
Но не могу я Вам сказать

Как сильно Вас люблю, не зная,
И Вам "спасибо" говорю,
И миллионы слез теряя,
Я плачу, плачу, но люблю...

Да, да, Ваш поцелуй на коже,
Горит и жжет еще сильней,
Воспоминанье всех дороже,
Мне слаще, но чуть-чуть больней...

Вдруг не почувствую опять,
Секунду счастья, дуновенье.
и буду плакать и страдать,
Вдруг Вы забудете мгновенье?

Вы все поймете по глазам,
Вы не забудете меня,
Я буду благодарна Вам,
Мгновенье в памяти храня.

Посвящается любимому спектаклю. Жестокие танцы. Последняя сцена, когда Глория просит Роберта пристрелить ее.
Глория не любила Роберта, просто он был единственным близким ей человеком.

Поможешь?
Помогу.
А сможешь?
Да, смогу.

Зачем?
Так надо.
А чем?
Все рядом..

Держи.
Что это?
Смотри,
Жизнь где-то.

Когда?
Сейчас?
Ну да..
Еще час..

Нет, стой,
Я молю,
Ты мой,
Я люблю.

Пора.
Прощай.
Умераю, ура.
Решай!!

Она умерла,
Покинула нас.
Жизнь замерла,
Ушел ее час...


Если есть предложения по усовершенствованию, всегда рада их принять..