3й ром с колой и долькой лимона, судорожно отсчитывая секунды, зная, что тебя очень-очень скоро отключит…страшно понимать, что через несколько мгновений будешь самой слабой, неадекватной и совершенно умолишённой. А на улице-то весна, тварь, такая вся «волшебная и прекрасная», пытается обмануть меня и прикинуться подругой…выжигаю звёзды со скуки, а ещё говорят, время лечит, весна- шлюха ночами, невинная девочка по утрам, наступила внезапно на горло, но ничего не изменила- только дату в календаре и месяц со второго на третий. Так подло тянет за верёвочки-ниточки тебя, единственной, склоняя к открытым окнам, к границам чужих городов в сознании, ставя подножки, и как специально забивая лёгкие мерзким сладким весенним запахом. Теперь девочки и мальчики будут бегать по городу, улыбаясь, влюбляясь- и не один из них не умрёт, они будут счастливы( жаль, что мы не они, смогли бы вот так беззаботно улыбаться, но, детка, мы столько раз умирали – за себя, за них, столько воскресали, что наши искренние улыбки теперь редкость и мы выживаем среди фальшивой радости), иначе быть не может –ведь теперь странное время года на улице из пяти букв…весна…- сука, будет бить больно, а я зомбированная этим состоянием, выжженная этим негреющим солнцем по утрам, замёрзшая в постели под одеялом, весна- неискренняя сволочь, заберёт молчаливые души и забудет обо мне, как- будто меня и не было. Да, она сможет просто изнасиловать меня дождём, задушить первыми листочками, отпинать выхлопными газами моей- же машины и выбросить в мусорное ведро…я сожгу все звёзды, сниму свои вечные шпильки и пойду гулять босиком, вот такая вот вся слабая, мокрая, и совершенно больная…на голову – именно сейчас, а завтра я вновь натяну улыбку № 2, любимые туфли, каблуки которых нельзя сравнить даже с Эйфелевой башней, буду продолжать играть в придуманную мною- же игру, но совершенно не соблюдая свои- же правила, и как всегда поеду по делам, продолжая делать вид, что у меня всё хорошо…и только ты, продажная шлюха, будешь наблюдать за мной через стёкла моей машины, сбивая радиоволны, чтобы я знала, что ты никогда от меня не отстанешь, и что всегда будешь толкать меня в спину, тебе ведь всё –равно на честность, и на то, что толкать надо спереди, благородно, тебе это не знакомо. Я буду слышать твой смех и продолжать давить на педаль, я буду видеть твои глаза и ужасный ком будет всё ближе к горлу. Весна…ты будешь стучать в остатки моего мозга, вытягивая последние здоровые мысли, что я кому-то нужна, что надо делать хорошее, а не безразличное, и что надо опять позвонить на выключенный номер. И только ты знаешь, когда случиться то хорошее, чего так жду, но предательски молчишь, подкидывая мне всё больше омерзения от тебя. Но и ты не знаешь, КТО пытается вытащить меня…даже так, даже ВОТ ТАК, он всё чаще приходит ко мне во сны, так- без стука, не слушая мои вопли «Убирайся!», он хватает меня за шкирку и долго- долго трясёт, только он знает, чего мне стоит сохранять спокойствие, и только он знает, что именно ОН, мой близкий и родной человек, является виной всему этому. А потом он садится на колени, закуривает и целую ночь, о Боже, целую ночь говорит мне на ухо, что меня не так воспитывали, чтобы я так отвратительно себя вела, что пусть меня бьёт то, что случилось, но я ОБЯЗАНА, не должна, а ОБЯЗАНА верить в то, что всё будет хорошо, и только тогда он будет гордиться мной ещё больше, и будет приходить уже не во сне, а наяву, вот так обычно звоня в дверь и так беспардонно шмоная мои мысли, почему-то, он это умеет. А я в который раз буду его слушать, проглатывая всю информацию, но совершенно её не переваривая (это будет завтра, когда я полностью приду в себя и вспомню его визит ночью), я буду тупо раскачиваться, как больные в психушке и придумывать совершенно нелепые оправдания, почему у меня так часто трясутся руки и почему я перестала включать мозги… А потом эта грёбаная весна толкнёт меня в спину, я упаду лицом вниз, АОНа совершенно не испытывая угрызений, наступит острым каблуком мне в шею, чтобы неповадно было врать себе стихами, словами, мыслями и миром, где предаём сами себя, но обвиняем других….да ладно, она уже это сделала! Сколько я уже сказала?...хм, по – моему, до хрена, но мне показалось, что прошло секунд 10…передо мной знакомые лица, совершенно атрофировался звук…память заснула…я чувствую, как тяжесть щекочаще перебирается из ног всё выше, выше…целится в голову, сволочь, и не одна я знаю, что у неё это получится…ну вот оно, то самое, я- же говорила…сколько там времени?...ага, 9 секунд…жду…3 – 2 – 1…..весна…занавес…
А этой ночью в родной Москве мелкий, едва заметный снег заканчивал
жизнь самоубийством, не долетая до земли…
