Пусть. Оно того стоило.

Надежда - мой главный враг. Нельзя ни на что "надеяться". Надо поступать так, как должно и быть готовым к ЛЮБЫМ последствиям. Остальное малодушие. Нет надежды - нет страха. Надежда мешает "просто идти до конца".

Тупик это когда ты не можешь добиться поставленой цели имеющимися методами... Все просто: ты либо делаешь не то что тебе нужно на самом деле не нужно, либо выбраные тобой методы... не твои. Не стоит ныть что ты не можешь помочь ближнему потому что все что ты умеешь делать - это больно. Не стоит. В таком случае либо тебе ближний не сдался и ты греешь себе голову. Либо больно ты делать не умеешь. И греешь себе все остальное. Мир не так прост как кажется. Зачастую он гораздо проще. Я бы даже сказал "бинарен".

Он шел по улице в сотый раз вытирая руки очередным одноразовым платком. Стойкое ощущение что он по локоть зарылся в кишащую мухами и их личинками помойку не отступало ни на секунду. Мысли появлялись в сознании как пузырьки воздуха в верхнем слое жирного бульона. Плавно. Хаотично. Исчезая бесследно. Как она могла! Как она могла покуситься на то что у человека отнимать нельзя. На свободу. На ЕГО свободу. Какое ей дело когда он приходит домой? Если она говорит что любит, ее не должны интересовать такие МЕЛОЧИ. Что за привычка названивать когда ей вздумается, он же не доставал ее чрезмерным вниманием. "Я волнуюсь". Нет, это вообще ни в какие ворота! Он что, инвалид, аут или маленький ребенок чтобы носить на себе маячок?! Сколько раз он говорил ей успокоиться, сколько раз говорил что с ним НИЧЕГО не может случиться. "Я волнуюсь". Следовало надеть поводок для ее успокоение. Метров на тридцать, больше не надо, ага, конечно. Разве ненависть обязательно несовместима с любовью? Он закурил сигарету. Руки тряслись от переполнявшей его ярости. Человек имеет право на злобу, разве нет? "Зачем ты делаешь это? Что я сделала не так?.." Отказ в праве на злобу, изготовление идола из существа этого не достойного и не просившего... Это уже достаточные поводы для того чтобы избавиться от человека, которого еще вчера называл любимым. Нет, он же не инвалид. Он все еще любил ее. И ненавидел не менее сильно. Все что он хотел увидеть в ее глазах... в тот последний момент... всего лишь маленький проблеск злобы... хотя бы злобы. Разве он так много просил? Ведь все могло случиться иначе... Но его не было. Ни малейшего. В ее глазах были только непонимание и удивление. Отбросив сигарету он подумал...
Что его еще никогда в жизни так не оскорбляло чье-то удивление.

Весной я чувствую себя неестественно живым. Особенно в чужой коже. Особенно срастаясь с той, с кем никогда не расставался. Слишком живой. Настолько что снова боюсь умереть. Просто очень обидно было бы умереть так. Сейчас. И я знаю как я уязвим в такие моменты. И знаю что это лучшее что было в моем существовании. Что это Жизнь. Так непривычно, так страшно держать в руках чужое сердце, чужую судьбу, чужую жизнь. И понимать что от этого сердца зависит гораздо больше чем от мускула в твоей груди. Чем от всего твоего тела. Тяжести нет. Есть равновесие. Ее руки держат мою жизнь. И пока так оно и остается, меня можно резать, кромсать, смешивать с грязью... Не поможет.
А так оно и будет оставаться. Ибо МЫ так решили.
Мне хорошо в твоей коже.

Страх убивает разум. И это далеко не всегда плохо. Часто вовремя испытать страх - момент жизни и смерти. Вопрос в том кто кого контролирует - ты страх или он тебя. Существо не испытывающее страха ущербно по определению. Вопрос в том ТОГО ЛИ ты боишься. Иначе твой страх станет главной угрозой, а не наоборот.

П.С.: я - ярчайший пример того что пирофобия лучше чем пиромания...

Огонь в нас. В каждом и целом. Пусть просто тлеет, поддерживая никому не нужную жизнь. Но он есть. Огонь появился вместе с жизнью. Вместе со Светом. Слившись с Тьмой, он породил то красное, теплое и очень привлекательное. То что связывает нас узами, что крепче стали. Кровь - главное порождение Огня. Огонь - порождение Тьмы, порождение Света. Их любимое и очень капризное дитя. Нырни в его суть и ты увидишь как зарождалась вечность. Дальше, там, за Огнем, зарождалась Тьма. И он тоже помнит это. Как ее любимый сын. Разгадка к любому вопросу содержится в твоей крови. Вопрос только в том сможешь ли ты понять. Спираль загнута восьмеркой. А возможно она двойная.

Вот так всегда. Интересная работа у штурмовиков - с людьми... Боль сопровождает любые изменения. Я точно знаю что человек рождается и развивается только через боль. Именно поэтому я никогда не абстрагировался от нее. Я нырял в нее, плавал в ней пытаясь докопаться до того почему она появилась и нужно ли что-то с этим делать. Та боль, которая появлялась в результате моей глупости и не слишком мешала двигаться дальше - вот что сопровождало меня всю мою жизнь. Каждый раз когда я ее глушил, слабость брала верх. Со временем на боль даже отвлекаться не приходилось. Какая-то часть моего сознания занималась ей отдельно от остального разума. Кроме случаев когда она заполняла все мое существо. Но разница только в объемах и количестве ресурсов.
Боль стала синонимом Пути. Синонимом успеха. Олицетворением моей маленькой пародии на "подвиг". Это было ошибкой.
А однажды она исчезла. Мне стало пусто, одиноко и очень. Очень. Очень-очень страшно. Если нет боли нет развития. Нет развития - что-то в жизни не так. Что - непонятно. И от этого стало еще страшнее. Как же... нечего штурмовать!.. Не на ком доказать себе собственную круть. И именно тогда возникает гаденькое ощущение - "может оно того и не стоило?". Именно тогда. И только тогда ты понимаешь что единственный твой настоящий враг - это ты сам. Как бы ты себе не врал и не орал этот лозунг до этого. Просто протянуть ему руку и начать борьбу... боли будет более чем достаточно.

Как ни крутись, а корни свое если и не возьмут, но покажут себя ОЧЕНЬ явно

И по традиции... Нил Гейман Фхтагн!..
Старый Николас

Повод для размышления - если металл перекалить он становится очень твердым. Но в то же время хрупким. Именно поэтому оружие закаливать сильнее чем 55 единиц не стоит. Сломается. В свое время была мода закаливать шлема. Угу, до уровня клинков. В результате сотрясения, контузии и куски шлема в подшлемнике. И хорошо если в подшлемнике. И никому в голову не приходило что эффект будет гораздо лучше если металл просто подкалить. Единиц до 30 - 35.
Катаны, впрочем как и хорошие ножи закаливают не целиком а только часть прилегающую к режущей кромке. Металлу гораздо проще немного деформироваться если он мягкий, так он не будет трескаться и ломаться, но мягкий металл, естественно, очень плохо держит заточку и для длительной эксплуатации не пригоден. Отсюда и родилось такое "гениальное" решение. А все гениальное как известно просто.

Мораль: любое достоинство - прямое продолжение недостатков и наоборот.
Мысль дня: лишь мудрый видит благо в жестокости.

Я проиграл, когда забыл о своих поражениях.
Я проиграл, когда пожалел себя.
Я проиграл, когда думал о поражении, когда надо было думать о победе.
Я проиграл, когда забыл о приоритетах.
Я проиграл, когда решил что до конца идти не стоит.
Я проиграл, когда подумал что никому ничего не должен.
Я проиграл, когда задумался о цене вопроса.

Где-то там за порванной кожей, за срастающимися ребрами, за болью которая вошла так глубоко что стала неотделимой частью меня. Где-то за огнем который разливается по венам. Где-то за умирающей и вновь возрождающейся плотью. Где-то глубже и выше. Где-то переплетенное с моей душой... сущностью... Смысл. Без цели. Жизнь. Смерть.

Узы крови глубже чем принято считать. Глубже чем любые другие узы в этом мире. В мире... во всем множестве миров. Связь с этими мирами и другой кровью. В ней заложено все. И не только связи. Энергия. И знания. Кровь знает о тебе гораздо больше чем ты сам. Но ее лучше не спрашивать. Потому что лгать она не станет. Кровь ведет к глубинам. К временам когда Пламя еще только зарождалось. Незадолго после рождения Времени. Колоссальные пласты боли. Борьбы. Смерти и рождения. Величайшее сокровище и главное проклятье. Кровь - носитель, проводник, энергия почти в чистом виде.

Стирать ржавчину и скопления паразитов с корпуса очень тяжело. Особенно если это делать когда тебе уже просто некуда деваться. Особенно когда в основном с тобой только половина твоего организма. НО. Даже мертвый я был бы опасен. А я пока умирать не собираюсь...

Сердце огня. Пульсирующая кипящая кровь. Полет в котором сплетаются свет, тьма, плоть, земля, огонь. Полет в попытке добраться до сердца. Окунутся в его пленительный жар только для того чтобы понять.
Понять что на самом деле оно всегда было ЗДЕСЬ. Что разлучить нас невозможно. Сколько бы лжи и льда не было на пути.

ВААА!!!
Места под Выборгом и озеро Глубокое вчастности - это потрясающе. Прекрасное место. Хотя прекрасное - весьма и весьма слабое определение.
А так отчет по игре писать не буду. Игра не задалась с самого начала и шла наперекосяк. Но это игра. А просто пожить в Карелии само по себе неплохо. Мягко говоря.

Если ты меня не боишься, зачем показывать это так явно? Если выбора нет, зачем сомневаться? Если я - прямая угроза, почему меня не ликвидировать? Если все это безумие - почему не сказать мне это в лицо и не уйти? Все ведь так просто.
Все так просто кроме слова "если". А что если "если" - это иллюзия?..

Ну вот. Походу долетался и скоро приземлюсь. Готовить скорые и ГО. Не знаю насклолько надолго. Но кровавая луна, восходящая сегодня и гром, сотрясавший стены видимо говорят о многом.