Отношения с друзьями накладывают отпечаток на структуру семьи и семейные отношения. Разумеется, влияние друзей на эти отношения уступает влиянию родителей, но недооценивать его нельзя. Как и связи с родителями, отношения с друзьями часто оказываются более стабильными, чем брачные узы. И попытка одного из супругов "оборвать" дружеские связи второго либо навязать ему своих друзей небезопасна для семьи. А попытки такого рода возникают в каждой семье почти неизбежно. Почему же так происходит?

Любовь и дружба

Этот подзаголовок кажется скорее темой школьного сочинения. Но даже школьник понимает, что простота темы кажущаяся. Частично упрощение в данном случае возникает из-за того, что в русском языке слово "любовь" заключает в себе несколько оттенков. Оно охватывает и интимные, и родительские, и дружеские отношения, и даже пристрастие к той или иной пище или роду занятий. В греческом языке есть три слова, которые мы переводим как "любовь", но каждое из них имеет свой смысловой оттенок, и все эти слова вошли в наш язык.

Первое слово - "эрос" (eros). Оно означает интимное чувство, в основе которого лежит физическое влечение. В обиход вошло слово "эротика", "эротический". Но в греческом языке значение слова "эрос" шире. Под ним понимают основное творческое, созидательное начало в человеке и в человеческих чувствах. Об этом говорит Сократ в знаменитом диалоге Платона "Пир". Кстати, слово "либидо", которое употребляет 3. Фрейд, тождественно именно "эросу".

Второе слово - "фил" (филейн). Оно вошло в язык как составная часть слов "философ", "библиофил", "филофонист", то есть в слова, выражающие пристрастие к какому-либо делу, занятию. Между тем, в греческом языке "филос" обозначает очень теплое, эмоционально-окрашенное чувство привязанности к родителям, детям, друзьям, и там это слово не имеет чувственного оттенка.

И наконец, существует слово "агапе". Его следует переводить как "непоколебимая доброжелательность". Это слово имеет оттенок долженствования, это та любовь, которую человек должен испытывать ко всем людям, вне зависимости от того, как эти люди относятся к нему. Когда Христос в Нагорной проповеди призывает
любить врагов, он употребляет слово "агапе"...

Итак, даже лингвистический анализ показывает, что четкой границы между понятиями "любовь" и "дружба" в русском языке нет.

Попробуем провести параллели по пяти составляющим брачного клиринга. Применимы ли они по отношению к дружеским связям? По-видимому, за исключением сексуального фактора, остальные четыре возможны.

Физический фактор (внешность друга, особенности экспрессии, мимики) очень важен. Не случайно внешне не привлекательный, имеющий грубые физические недостатки человек, к сожалению, страдает не только от дефицита любви, но и от недостатка дружеских привязанностей. Человека, который дружит с калекой, поддерживает его, мы оцениваем как "самоотверженного" и видим в нем особую красоту души... Увы, это только подчеркивает исключительность ситуации. Именно дефицит эмоционального тепла приводит к деформации психики многих физически неполноценных детей и формированию у них тяжелого комплекса неполноценности (именно таких детей обследовал в свое время А Адлер).

Приходится признать, что физический фактор в формировании дружбы играет не меньшую роль, чем при влюбленности...

Чго касается культурного фактора, то его значение в дружеской компании значительно выше, чем в брачной паре. Можно довольно легко представить себе жизнь супругов, не имеющих общих культурно-эстетических интересов, но представить себе друзей, которые не понимают друг друга, не имеют общих тем для разговора, попросту невозможно. Достаточно часто именно общие культурно-эстетические интересы и являются основным фактором, сближающим друзей.

Психологический фактор, совместимость характеров в дружбе не менее важны, чем в брачной паре. Проблемы психологической несовместимости у друзей, как правило, нет. Во-первых, в дружеской компании контроль над эмоциональными реакциями несколько выше, чем в семье. Во-вторых, "диапазон приемлемости" - шире, мы легко прощаем друзьям те формы поведения, которые вызвали бы у нас возмущение в семье.

Экономический фактор, казалось бы, большой роли в становлении настоящей дружбы не играет. Друзья не ведут общего хозяйства, им не придет в голову выяснять отношения по поводу того, чей заработок больше. И все же дружба предполагает определенные взаимные экономические обязательства, в основном вступающие в силу в "крайних" ситуациях - друг всегда должен оказать другу в пределах своих возможностей финансовую помощь, помощь в работе, с которой в одиночку не справиться, подруга охотно одолжит подруге наряд, украшения; если друзья живут в разных городах, то при встречах они обеспечивают друг друга жильем. Накормить друга или подругу ужином - принцип, который соблюдается более строго, чем ежедневное приготовление пищи для членов семьи...

Итак, все факторы брачного клиринга присутствуют в дружбе, за исключением эротического. Но некоторые психологи считают, что в дружбе присутствует и определенный "эротический" компонент.

Девичья дружба, особенно в подростковом периоде, более "эротична", чем мужская, - объятия, нежные поцелуи и ласки не являются редкостью и не осуждаются. Подобное же поведение друзей-мужчин, несомненно, вызвало бы подозрение в сексуальной извращенности.

Иногда чрезмерная эмоциональная привязанность друзей, сопровождающаяся такими, скорее "семейными", формами отношений, как ревность, частые ссоры и примирения, периоды особой привязанности и некоторое охлаждение, может свидетельствовать о подавляющих гомосексуальных тенденциях.

В дружбе мужчины и женщины нет ничего удивительного. Подобная дружба может основываться на общих интересах, деловом партнерстве. Но почти всегда в ней остается место для эмоциональной зависимости, взаимного влечения. Часто то, что мы называем дружбой, правильнее было бы определить как платоническую любовь, по крайней мере, со стороны одного из "разнополых друзей", чаще со стороны мужчиныОборотная сторона медали

Действительно, не только жена или муж стремится ограничить контакты своего супруга с его прежним окружением. Прежнее окружение (в свою очередь) борется за сохранение целостной структуры группы. Именно с этим и связана ревность друзей, подруг по отношению к избранному члену их группы. Наиболее простой и демонстративный пример такой ревности - знаменитая истерия о Стеньке Разине и персидской княжне.

Стенька Разин, утопивший княжну в Волге, сделал это по наущению друзей. Они упрекали его в том, что он променял их на бабу и сам стал похож на нее. Этого оскорбления грозный атаман снести не мог. Но ответил он на оскорбление не тем людям, которые его нанесли, что было бы естественно. Он разрядил эмоциональное напряжение на молодой жене. Вновь произошло то, чтен в психиатрии называется реакцией мимо. Мы уже знаем, почему друзья-казаки так отрицательно были настроены по отношению к новой жене своего атамана. Они понимали, что с каждым днем молодая жена будет занимать все большее место в жизни их предводителя, и для них в сердце атамана останется несколько меньше места, чем было раньше. Ропот, который слышал грозный атаман, был обусловлен чувством ревности друзей к жене своего более могущественного друга, стремлением как-то удержать его возле себя.

Приблизительно то же, но с менее трагическими последствиями происходит в обыденной жизни. Друзья понимают, что когда их знакомый вступает в брак, он волей-неволей будет уделять им меньше времени и внимания. Чувство ревности недавней подружки или приятеля к супруге или супругу является вполне естественным. Корни этой ревности лежат в однополых компаниях подросткового периода.

Молодые супруги попадают под обстрел критических замечаний друзей по прежним компаниям. Направленность этих замечаний понятна. Избранник или избранница не соответствует идеалу: "Ты могла рассчитывать на что-нибудь другое", "Я не думал, что ты возьмешь себе такую некрасивую жену", "По крайней мере, пусть она некрасива, так пусть хоть будет добра, а она у тебя, как видно, с характером". Подобного рода замечания не улучшают настроение молодых супругов. Наиболее жесткие рамки по отношению к общению с друзьями ставят женщины, которые вообще стремятся занять место лидера в семье.

Посмотри, что я делаю с ним

Представим себе следующую ситуацию: к молодой супружеской паре приходит гость. Жена хлопочет по хозяйству, накрывает на стол, и в этот момент муж делает ей обидное и несправедливое замечание, которое вызывает у нее чувство досады и раздражения. Замечание может быть настолько обидным, что женщина сразу уйдет на кухню в слезах. Если же она попытается "наладить отношения" и спросит у мужа:"Дорогой мой, почему ты так со мной разговариваешь?" - то в ответ тут же получит фразу: "А как еще разговаривать с тобой?". Очевидно, не для того затеял супруг конфликт, чтобы жена быстро его погасила. Напряжение не спадет, а, пожалуй, станет еще более выраженным.

Истинная причина конфликта подчас бывает скрыта от того, кто его начинает, кто делает в этой психологической игре первый ход. Но пассивный участник конфликта, вовлеченный в него, понимает, что зачинщик конфликта хочет унизить его достоинство и показать свое превосходство над ним чужому человеку. Поэтому очень часто в упреках пассивного участника конфликта и звучит: "Почему ты показываешь себя перед ним?". Могут быть использованы различные жаргонные выражения, но смысл всегда один: почему ты показываешь своему другу, что ты всевластный господин? Почему ты унижаешь меня в присутствии моей подруги? Чаще всего конфликты "Посмотри, что я делаю с ним" или "Посмотри, что я делаю с ней" являются следствием комплекса ущербности. Тот, кто демонстрирует свою власть, на самом деле в ней не уверен.

Приведем простой пример. Два государства, в одном из которых граждане живут достаточно свободно, спокойно переезжают из города в город, общаются с кем хотят, читают любые книги, и правительство страны совершенно не проявляет по этому поводу озабоченности. Второй вариант - военное положение, проверки документов на каждом углу, обыски и аресты. В каком случае речь идет о более стабильном государстве? Разумеется, в первом. Применяют силу в основном тогда, когда нет внутренней уверенности в том, что положение стабильно. Точно так же муж или жена, которые применяют чрезмерное психологическое либо иногда и физическое давление по отношению к другому супругу, на самом деле испытывают постоянный комплекс неполноценности в супружестве, постоянный страх перед тем, что их достоинство в супружеской паре будет ущемлено. Иногда такое ущемление бывает вполне реальным.

Представим себе ситуацию: муж приходит с работы домой поздно, уставший. Он обнаруживает у себя дома подругу жены, которая сидит вместе с ней на диване и внимательно изучает журнал мод или какую-нибудь другую книгу, представляющую для них интерес. Увидев мужа, жена говорит: "Ох, дорогой, как хорошо, что ты пришел! Приготовь, пожалуйста, кофе для меня и Наташи". Нетрудно представить себе реакцию мужа, даже если он и пойдет готовить кофе. Здесь молодая жена тоже демонстрирует подруге: "Вот что я делаю с ним".

Поэтому с первых дней супружества необходимо расставить все по местам, понять, что супружеские узы более важны и существенны, чем те, которые связывали молодых людей с их друзьями. Но подлежат ли дружеские связи упразднению? Никоим образом! Они скорее подлежат регламентации, нельзя отменять все визиты знакомых, но нужно, даже жизненно необходимо, отменить все визиты без приглашения. Визит гостя должен быть запланирован заранее и введен в определенные временные рамки - это станет особенно важно, когда в семье появится ребенок.Коллекционер

Почему же необходимо сохранить дружеские связи? Молодая жена, несомненно, хочет быть для супруга всем, она хочет сопровождать его и днем, и ночью, во всех его радостях и горестях. И разделять все его интересы. При этом она даже не задумывается о том, что именно интересует ее мужа. Она может не знать, что муж уже несколько лет собирает марки. К тому же его интересуют марки, скажем, немецких княжеств второй половины XIX в. У него может быть лучшая в городе коллекция этих марок, но жена не знает об этом. Потому что когда они вдвоем гуляли по бульвару, когда они сидели на скамейке, когда они отдавали визиты родственникам, когда они стояли в загсе, они не задавали друг другу вопросов о коллекционировании.

Но у мужа есть друг, и этот друг тоже собирает марки немецких княжеств второй половины XIX в. И хотя в их коллекциях почти одинаковые марки, они очень любят рассматривать их: у этой чуть другой водяной знак, а у этой нет зубцов. Понятно, что жена не знает и не может знать, так ли существенно это различие. Для нее две марки могут быть ничего не говорящими кусочками бумаги. И именно поэтому жена с неодобрением смотрит на гостя, который два раза в неделю по три часа отнимает у нее мужа. Вот он, враг семьи - сидит рядом с мужем на диване и рассматривает с ним марки. Они берут пинцеты, они вынимают эти омерзительные квадратики бумаги и смотрят на них. Нет, это занятие не заслуживает никакого одобрения! Гость должен быть отлучен от дома.

Несколько конфликтов типа "Третий - лишний", и друг перестал приходить в гости к мужу. Но проходит неделя, другая, и жена видит, как муж вынимает из шкафа кляссер и садится с ней рядом, открывает перед ней кляссер, более того, он достает еще одну книгу на французском языке - это каталог. Он показывает своей жене марки, водяные знаки и рассказывает, сколько французских франков по каталогу "Ивер" такого-то года издания стоит его сокровище. Но желанные франки далеко. Не может ведь муж продать свои марки на каком-либо аукционе и купить ей новое платье. Итак, жена начинает скучать. В какой-то момент муж, оторвав глаза от кляссера и посмотрев на любимое лицо, видит, что выражение этого лица изменилось: застывшие черты, отсутствующий взгляд. Муж понимает, что его не слушают, более того, - не слушают давно. Следует скандал на тему: "У нас с тобой нет общих интересов".

Прав муж или нет? Разумеется, он не должен требовать от жены, чтобы она разделяла его увлечение марками. Но муж вправе требовать, чтобы она не препятствовала ему контактировать с теми людьми, которые разделяют его интересы, какими бы необычными и непонятными для жены эти интересы ни были. Муж может увлекаться радиоэлектроникой, конным спортом или рыбалкой. Лишить его предмета увлечений было бы неразумно со стороны жены. Друзья практически выполняют функцию "протезирования" культурно-эстетического фактора брачной совместимости. Если контакты ограничены, то этот фактор может стать одним из ведущих в конфликтных ситуациях. Тема "Мы не понимаем друг друга", "У нас нет общих интересов" становится основной во время выяснения отношений. Выводы напрашиваются сами собой.

Одиночество семьи и одиночество в семье

Как бы то ни было, но значительная часть семей доходит в своем стремлении ограничить дружеские контакты до полной изоляции. Никто не приходит в гости в эту семью, в ней не устраиваются дни рождения, и, естественно, члены этой семьи почти не бывают в гостях. Все внеслужебные контакты супругов - это их контакты друг с другом и с их детьми. Но как показывает практика, дети редко появляются в таких, полностью изолированных семьях. Там, где не хотят видеть друзей, не хотят иметь и детей. Речь идет о недифференцированном неприятии межличностных контактов. В такой семье медленно происходит определенное развитие отношений, изменение семейной ситуации.

Гости бывают беспокойными и надоедливыми. В основном хозяек беспокоит то, что они постоянно должны находиться в ситуации "готовности". В доме всегда должно быть убрано, в холодильнике всегда должно быть что-нибудь, что можно поставить на стол. Посуда должна быть помыта, чтобы по крайней мере несколько тарелок и чашек могли появиться на столе немедленно. Наконец, и сама хозяйка и хозяин должны иметь надлежащий внешний вид. Все это очень хлопотно, но это совершенно необходимо для нормальной ситуации в жизни, в семье.

Но, допустим, что в семье годами никого не ждут. Семья поневоле начинает опускаться. Жена не просто не хочет поддерживать порядок "для гостей", она не хочет вообще заниматься какой-либо домашней работой. В доме не убрано, посуда не мыта, жена за своей внешностью не следит. Часами лежит она на диване, читает книгу либо глядит на телеэкран. Чистая рубашка, носки - все это становится проблемой для мужчины. Понемногу он начинает брать на себя все хозяйственные функции. В таких семьях обычно муж и приносит продукты в дом, и гот-вит себе и жене нехитрый завтрак и обед, и он же занят стиркой собственных рубах и отглажкой собственных брюк. Все это удается мужу не очень хорошо, поэтому на работе он начинает появляться в неряшливом виде, но к этому привыкают. Все, кроме самого мужа.

Постепенно, исподволь у него нарастает враждебное чувство к жене. Годами будет накапливаться негативизм и эмоциональное напряжение. Результат понятен. Лет через десять семья превратится в союз враждебно настроенных по отношению друг к другу, совершенно одиноких людей. Одиночество в семье и одиночество семьи - таков печальный итог ограничения дружеских контактов. Помнить о таком развитии событий обязаны молодые супруги, вступающие в семейную жизнь.