1. Антивирус следует устанавливать еще до первого подключения к Интернету. На моей памяти немало случаев, когда вредоносное ПО проникало на компьютер быстрее, чем загружались установочные файлы антивируса. Те, кто с подобной ситуацией еще не сталкивались и считают, что успеют запустить браузер и скачать антивирус прежде, чем компьютер будет атакован, играют со своей системой в опасную игру.

2. Не стоит полагаться на антивирус, установленный по умолчанию. Norton и McAfee, которые когда-то считались самыми надежными брендами на рынке домашнего антивирусного ПО, в последнее время стремительно теряют репутацию. Сегодня большинство экспертов по информационной безопасности рекомендует сразу же заменять стандартные антивирусы, предустановленные на свежекупленные ПК. Как бы ни были хороши корпоративные антивирусные решения Trend Micro, бесплатные домашние антивирусы этой фирмы, которые в последнее время часто предустанавливают на новые компьютеры, ни один специалист не назовет достаточно надежными. Да и вообще, распространять в комплекте с новыми компьютерами «бесплатное» антивирусное ПО, как правило, имеют возможность лишь те производители, у которых больше денег на маркетинг, а это не является веским доказательством преимуществ таких антивирусов.

3. Следует пользоваться антивирусом с функциями сканирования в режиме реального времени. Наличие антивирусного решения, способного постоянно отслеживать вирусную обстановку и осуществлять сканирование по запросу, позволяет защититься от самых распространенных вирусов и червей. Они будут пойманы «на лету» и не успеют проникнуть внутрь системы. Конечно, постоянное сканирование в режиме реального времени создает большую нагрузку на ОС, поэтому многие практикуют временное отключение такой защиты. Однако подходить к этому следует с осторожностью. При веб-серфинге и работе с электронной почтой без излишней производительности можно и обойтись, а вот проактивная защита в это время просто необходима.

4. Необходимо регулярно делать полное сканирование всей системы. Сканирования в режиме реального времени недостаточно. Полностью проверять систему на вирусы следует как можно чаще, желательно автоматически и по расписанию. Сканер, работающий в режиме реального времени, обнаруживает вредоносное ПО до проникновения в систему только в том случае, если оно атакует с доступных для него точек. Особо изощренные вирусы порой проскальзывают сквозь барьер раньше, чем в антивирусных базах данных появляются соответствующие сигнатуры.

5. Не стоит использовать два разных антивируса одновременно. Это может привести лишь к возникновению дополнительных проблем из-за конфликтов между приложениями и к существенному замедлению работы системы. К тому же, решения от разных производителей могут по ошибке принимать антивирусные базы друг друга за настоящие вирусы. В общем, эффективное совместное использование двух антивирусных приложений практически невозможно.

Самых известных определений зануд вообще-то два. Первое: зануда это человек, который на вопрос «как дела?» начинает рассказывать, как у него дела. И второе: тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь...

В словарях типа Даля зануда вообще отсутствует, зато есть ПЕДАНТ: м. педантка ж. франц. строгий, точный, придирчивый мелочник, требующий соблюденья в деле внешностей, околичности, порядка; тяжелый и упорный последователь раз принятому, одностороннему порядку; самоуверенный ученый, некстати требующий от всякого одинакового с собою взгляда. Очень толково!

Моя бабушка из каких-то сибирских деревенских говоров сохранила еще определение зануды крайней, превосходной степени, суперзануды: она называла их «скнипа». Впоследствии я выяснила, что скнипой в прибайкальской деревне называли комара, а у Даля скнипа определяется как вошь. В любом случае - образ ясен: что-то привязчивое, неприятное, от которого трудно избавиться.

Я бы добавила еще несколько существенных деталей. Во-первых, зануда не способен выделить главное и отличить его от второстепенного, поэтому он придирается к какому-то не самому определяющему, маловажному моменту вашего высказывания, вцепляется в какие-нибудь словесные неточности и начинает многословно опровергать, или, наоборот дополнять и развивать.

Во-вторых, он начисто лишен понятия уместности, контекста и ситуации. Там, где тема обсуждается шутливо и несерьезно, он принимается развивать ее на уровне академической диссертации. В вежливых сообществах его терпят и зевают, а в более неформальных могут и послать, отчего он обижается: ведь по сути он совершенно прав. Вот только правда эта его в данном случае никому не нужна. Счастливым исходом это заканчивается, только если в разговоре принимает участие еще один зануда, тогда они замыкаются друг на друга и оставляют остальных в покое.

И самое главное, и в общем-то, наверное, очевидное - это отсутствие чувства юмора, или даже, более глобально, неспособность к абстрактному мышлению. При этом такие люди, вследствие своей дотошности, скрупулезности и усидчивости, могут достигать значительных успехов в профессиональной деятельности

Сакральность имянаречения, восходящая к древнейшей мифоэпической традиции, находит свое отражение в народных верованиях и обрядах, связанных с Крещением, и особенно в мифологической трактовке некрещенных детей. Сегодня во многих случаях стремление родителей крестить детей объясняется суеверными причинами ("чтоб не сглазили") и данью традициям, а не желанием приобщить новорожденного к церкви. Но даже в этом случае обряд Крещения несет в себе положительную облагораживающую функцию.

Считается что процедура Крещения сильно и сразу влияет на состояние младенца - он становится заметно спокойнее, лучше спит и меньше болеет. Принято считать, что судьба крещеного человека отличается близостью к Богу, а значит, более сильной защитой от разного рода напастей. Если же ребенок некрещен, без имени, к нему бес может легко подступиться. Считалось что некрещенные дети чаще тонут. Некрещеных детей даже бабки не лечили - все равно, де, не поможет. Дети с момента рождения и до Крещения или умершие "без креста" полагались нечистыми и нередкотрактовались как животные или демонические существа, у них нет имени ("без имени ребенок чертенок"). Чтобы ребенок не умер безымянным, принято было сразу по рождении называть его "метеринским" или "временным" именем. У русских всех детей до Крещения звали обычно Найденами, Богданами, т.е. данными Богом.

Крестили ребенка и давали ему имя по Святцам обычно на восьмой день, а если ребенок слабый, то сразу же после рождения, чтобы не умер некрещенным и не превратился в демона. Если же такое несчастье происходило, полагалось раздать соседским детям сорок нательных крестиков и сорок поясков.

Для любого верующего человека его имя было защитой и оберегом, ведь это было именем его ангела хранителя. Поэтому роаньше на Руси именины празновались пышнее, чем день рождения, о котором многие вообще забывали, тем более, что события эти почти совпадали по времени.

Если вы несете ребенка крестить и по дороге не дадите хлеба и сыра первому встречному, ребенок будет неудачлив в жизни.

Чтобы ребенок вырос здоровым и богатым, мать должна принести вместе с ним серебряную монету, яйцо и щепотку соли.

Если младенец во время крещения сжимался, чихал или плакал, то считалось, что он будет жить; если молчал и вытягивался в воде – то умрет.

При пострижении волосы ребенка закатывали в воск, бросали в купель и наблюдали: если воск утонет, то ребенок нежилец, если воск плавает – ребенок будет жить.

Ребенка нужно крестить в чепчике, и этот чепчик после крещения нужно носить, не снимая, двенадцать недель.

Крестильную воду нельзя вытирать с лица – нужно дать ей высохнуть.

Вода в купели после крещения ребенка считается поганой, и ее выливают в озеро.

После крещения священник святит воду и окропляет ею избу. Бабка и присутствующие моют лицо и руки этой водой. Ею же омывают грудь родильницы, которая после этого кормит в первый раз ребенка. Вслед за этим следует крестинный обед. На почетное место сажают священника.

Если некрещеный младенец умрет, то раздать бедным сорок тельных крестов.

1. НЕТ! Я сказала НЕТ!!
2. Я тебя обязательно дождусь.
3. Он такой большой!
4. Пожалуйста, будь осторожен…
5. Ты у меня первый…. а) Ты у меня второй… б)Ты у меня второй…___ хуz)Ты у меня второй…
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману…
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из-под ига этих грязных скотов…
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б) Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. Дорогой, похоже началось….
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. А мой козёл учудил…
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано…
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Правильно мне мама говорила.
39. Профессор, ну я правда учила.
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе сечас ТАКОЕ расскажу….
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно…
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
49. Дорогие россияне.
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете.

Геологи установили, что Земля меняет магнитную полярностьГеологи, произведя многочисленные исследования, доказали, что магнитный полюс Земли в настоящее время быстрыми темпами перемещается в сторону Сибири. Уже сейчас его скорость достигла отметки в 64 км в год. Благодаря этому открытию, ученые выдвинули предположение, что Земля постепенно меняет магнитную полярность. Изначально, магнитный полюс был обнаружен еще в 19 веке.

В то время он располагался в районе острова Элсмир в Канаде. Однако в начале 20 века было обнаружено то, что магнитный полюс стал перемещаться. В то время скорость перемещения магнитного полюса составляла около 15 км в год.

Как отмечают ученые, смещение магнитного полюса обусловлено тем, что жидкое металлическое ядро Земли перемещается, при этом образуются электрические токи, с которыми и связано появление магнитного полюса. Причем, по словам ученых, вполне возможно, что произойдет смена полярности Земли, которая уже не раз происходила в прошлом, пишет science.yoread.ru.

В свете последних событий учеными была разработана методика определения магнитного полюса. Ее суть заключается в использовании лазерных лучей, при помощи которых нужно заряжать атомы натрия, находящиеся на высоте 50-80 км. При этом излучение, создаваемое атомами, можно фиксировать при помощи специальной камеры. Эта методика позволит определять магнитное поле площади от 10 до 100 км.

Победитель фабрики зірок 3 - Стас Шуринс
2 - место Алексей Матиас
3 - место Коля Серга
4 - место Братья Борисенко
5 - место Ева Бушмина
6 - место Эрика
7 - место Сабрина
8 - место Ира Крестинина

ПУСТЬ СБУДУТЬСЯ ВСЕ НАШИ ЖЕЛАНИЯ И МЕЧТЫ!!!!!!!!!!

Реклама с участием сексуальной Памелы Андерсон не «пролетит» через аэропорты США. Ретрансляционная сеть канала CNN (CNN Airport Network) в американских аэропортах отказалась крутить ролик организации PETA (People for the Ethical Treatment of Animals – Люди за этичное обращение с животными) с роскошной блондинкой в главной роли.


Как сообщает издание New York Post, трансляция роликов должна была начаться этой осенью во всех 45 крупных аэропортах США, входящих в сферу обслуживания CNN. Но руководство телеканала «перекрыло кислород» данной рекламной кампании, сославшись на ярко выраженный в ролике сексуальный мотив. Мол, неотъемлемой составной частью аудитории аэропортов являются дети, и крайне нежелательно, чтобы они увидели, что вытворяет бывшая «спасительница Малибу». В свою очередь PETA не теряет надежды добиться разрешения на показ видеоролика в самолетах во время рейсов.


Сам по себе сюжет ролика сравнительно прост. Памела Андресон играет роль строгой таможенницы, которая вооружившись огромной полицейской дубинкой (более похожей на определенного рода предмет из секс-шопа) проверяет методом принудительного раздевания всех пассажиров на предмет наличия в их одежде изделий из кожи и меха животных. Бедолаги, у которых нечто подобное обнаруживается – к рейсу не допускаются

Папа спрашивает Вовочку:
- Ну, что вы сегодня в школе учудили?
- Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
- Так вы ее отодрали?
- Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал. **********





Сын говорит матери:

- Я больше в школу не пойду!

- Это почему же?

- Да, ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!

- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор
школы.



Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню “Какой у парня был конец”.
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал…




В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, – говорит один.
- Жвачки, конфеты, – вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, – говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.




Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты, паразит, там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь – во всех отношениях классная дама!



Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!



Вовочка пpисутствует на суде, где pазводятся его pодители. Судья его спpашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить – с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
- Это зависит от того, кому из них достанется компьютеp

любимые и неповторимые

Читать далее...

Для приготовления снеговичка потребуются три вареных картошки разного размера, морковка или свекла, зеленый горошек, петрушка, огурцы или баклажаны, майонез или сметана.
Для тела необходимо взять три вареных картофеля, шапку снеговика можно вырезать из вареной свеклы или свежей морковки. Руки и нос лучше всего сделать из моркови. Глаза и пуговки - зеленый свежий или консервированный горошек. Для разнообразия подаваемого блюда, вокруг снеговика можно положить нарезанные свежие или консервированные огруцы или жаренные баклажаны. Украсить нашего снеговичка можно сметаной (майонезом) и веточкой петрушки

Как сделать оригинальные подарки на Новый год для своих родных и близких, даже если их о-очень много






Игрушка, сделанная своими руками, может подарить вашему ребенку ничуть не меньше радости, чем какая-то заморская Барби. К тому же такая самодельная кукла имеет массу преимуществ.

Во-первых, в отличие от холодного пластика тряпичная кукла приятна на ощупь - она мягкая и теплая.

Во-вторых, эта она имеет некоторую незаконченность и нереалистичность, что будет способствовать развитию воображения вашего крохи. Именно поэтому подобные игрушки рекомендуют психологи.

В-третьих, с вашей помощью или без неё эту куклу может сделать сам ребенок.

Как сделать оригинальные подарки на Новый год для своих родных и близких, даже если их о-очень много






Игрушка, сделанная своими руками, может подарить вашему ребенку ничуть не меньше радости, чем какая-то заморская Барби. К тому же такая самодельная кукла имеет массу преимуществ.

Во-первых, в отличие от холодного пластика тряпичная кукла приятна на ощупь - она мягкая и теплая.

Во-вторых, эта она имеет некоторую незаконченность и нереалистичность, что будет способствовать развитию воображения вашего крохи. Именно поэтому подобные игрушки рекомендуют психологи.

В-третьих, с вашей помощью или без неё эту куклу может сделать сам ребенок.

Из письма мальчика Вити Деду Морозу:
- Милый Дедушка, ты ведь знаешь, что сейчас в Украине девальвация гривни... Сделай так, чтоб ее больше не было!
Ответ Деда Мороза:
- Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше гривни!

- Что такая грустная-то?
- От меня мужчина уехал...
- Оу, плохо... А куда уехал?!
- К жене и детям...

- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы, суки, чёта раздобрели!

Из разговора двух девушек:
- Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке — душа компании, когда по улице идём — столько завистливых взглядов.
- Слушай, подруга, а второй тебе зачем?
- А второй — не гей.