Петля в петле - простая вязь.
И нет прощения богам.
Я здесь один, ты здесь одна.
Мы прячемся, людей боясь.

Из края в край - простой побег.
И нужно лишь найти свой дом.
Лишь петь молитву перед сном.
Лишь летом забывать про снег.

Стих о тебе - простой мотив.
Игрой в слова прославлен лишь.
Погибла в муках ночи тишь.
Я лишь с тобой добр и учтив.

Петля в петле - простая вязь.
Ты ночь сплетаешь не боясь.
И лишь тебе я помогу потом.
В последний раз лишь перед сном.

Получилось немного кривинько, зато передает мои чувства, мое мнение обо всем этом цирке.

В который раз я убеждаюсь, что без любви жить хреново.
Даже если любовь безответная, с ней намного лучше, чем без нее.

Новый сиреневый автобус. Тишина лишь изредка нарушаемая чьими-то голосами, они не важны.
Медленно, коряво выведенное сердце на запотевшем окне, нервно стертое четырьмя пальцами, отпечатки которых до сих пор стекают к раме... стертое, как только было замечено... замечено, что это именно сердце.
Одна слеза в слякоти чьих-то ботинок и немое движение губ.

Я люблю тебя.

-Добро пожаловать в мой мир.
-Давайте присядем и поговорим о чем-нибудь, может чай? У меня хороший чай. Возможно сахару, я люблю сладкий чай, пожалуй слишком сладкий.
Он улыбнулся и поставил две чашки крепкого чая на стол, покрытый аккуратной белой скатертью с бесчисленными узорами: завитушечками и цветочками.
-Каждый рано или поздно приходит сюда, некоторые лишь могут не успеть из-за краткости собственной жизни. Каждый человек - путешественник, а когда он найдет именно это место - вопрос на удачу.
Он сел напротив и нежно посмотрел на своего собеседника, подставив одну руку под подбородок, а второй приподняв чашку чая, чтобы почувствовать его аромат.
-Вот Вам повезло, Вы с моей помощью попали сюда ранее, чем вообще могло ожидаться, в этом наше преимущество, в этом наша сила, которой страшатся боги, в этом есть я. Я не прощу Вам проигрыша, я не прощу Вам малейшего отступа от правил, в этом случае я приговорю Вас к вечным мучениям, я сделаю все, чтобы Вы и Ваш ангел никогда не забыли свою провинность передо мной, провинность в свете. Но у нас есть сила, могущественная сила, мы победим.
Он отпил немного чаю из чашки, аккуратно поставил ее на блюдечко, встал, прикрыв глаза, и, обойдя стол на 180 градусов, вальяжно уселся в место напротив, аккуратно приподняв чашечку с чаем и подложив свободную руку под подбородок, он начал:
-Я верю Вам.

"Новая любовь"

Понедельник, 20 октября 2008
16:46
его зовут Алексей, у него густые темные волосы, подстриженные по типу "каре" зачесанные на разные стороны и немного нависающие на глаза, кстати глаза идеального коричневого цвета, карие то есть, по серединке идеальный черный жемчуг...обворожительная улыбка и интересный, немного хриплый смех
он по ниже меня и по-этому я его иногда называю "мелкий"
красивые руки, а когда он в футболке, то немного видно его ключицу, что меня невыносимо сильно сбивает с пути истинного))
с ним есть о чем поговорить, а во время разговора он делает немного задумчивый вид и приподнимает одну бровь)
у него есть две родинки на правой стороне шеи, за которые иногда хочется его кусануть)
и красивый остренький кадык (мда Х)))))
а еще он меня нежненько называет Максимка

Суббота, 01 ноября 2008
11:00
Недавно мне было сказано: "А поцеловать?".
... Да я бы с радостью, зайка, да только ты шутишь.

Среда, 12 ноября 2008
17:59
Так здорово было...
Сидели у меня, пили вино.
Я его покормил моей вкусной курочкой с чесноком)) ***бокал вина*** смотрим веселые ролики, он разделся до легенькой черной футболочки. Весь такой нежный... кажется, что если покрепче сжать, то рассыпется бедняжка. Опять эта злое... ключица, от которой я впадаю в дикое бешенство.
Потом я показал ему свой фотоальбом, я его (альбом) держал, а он перелистывал странички. Мы так сели, что я его почти обнял.
Он так смотрит... причем мой мозг дорисовывает, что он смотрит именно туда, куда бы мне хотелось чтобы он смотрел)))
***второй бокал*** (между этим несколько перекуров) стоим в коридоре, курим. Я вроде как говорю - Лешка- предполагая какое-то великое продолжение, кладу ему на плечо руку и произвольно вырывается - костлявый лешка - я при этом еще немного поводил по плечу большим пальцом, типа ощупал.... не знаю как это было расценено, но он стоял лыбился))

Вобщем... натискался я вдоволь, только не в той мере...но я доволен, пока доволен.

Суббота, 03 января 2009
08:19
Переписка СМС. (Он- Лешка).

*Я*- мне до обеда остался час, а ты - дурак.
*Он*- это почему это? Кстати посмотри во сколько мне завтра на смену выходить.
*Я*- это просто так, а смена у тебя с 22-х, а увидимся мы на работе только 11-го.
*Он*- Бля, фернан
*Он через минуту*- Бля, хреново.
*Я*- хреново, что смена с десяти или ты по мне соскучился, что собственно не удивительно.
*Он*- Скорее второе......
*Я*- Ути моя зайка!

Из этого всего один вывод - теперь вместо "хреново" говорим опечатку "фернан" Х))))

Понедельник, 28 января 2008
11:24
сон...
Мне сегодня присниося действительно ужасный сон. Мало того, что я просыпался из-за снов 2 раза за ночь, так еще и последный был удивительный, бля. Конечно сказывается моя зацыкленность на одном и том же, но это в жизни, я хоть во снах отдыхал, но нет же уже и там.
Вобщем сон касается меня Юрки и какой-то жирной девченки.
Сначала, мы с Юрой сидели в комнате и о чем то разговаривали, потом как всегда улеглись на одну кровать смотреть фильм (Комп стоит напротив кровати, получается очень удобно) я обычно лежу у стенки, а он ко мне задом, на краю, но в этот раз мы легли наоборот. Он знач меня обнимает прижимается. Я ему "Ты что делаешь?" ответ "Я люблю тебя"
Все конечно вроде то и прекрасно, но вдруг все меняется, он хочет остаться один в комнате с одной жирной девкой, потом опять все меняется (Ну как обычно во снах бывает) я в коридоре... захожу в комнату, дверь открыта, а на его кровати кто-то лежить, я подхожу и выжу, как эти двое там ебуццо, причем я вижу весь процесс.... пыздец.... я проснулся в холодном поту)) наверное мне сейчас все таки не обьяснить это чувство, не то, чтобы ревность.... просто ОН МНЕ НУЖЕН ЗДЕСЬ ДА СЕЙЧАС!!!! Вот вынь да положь мне Юрку.
Причем мне кажется, что если бы он был здесь, я б ему все сразу рассказал и обнял и похуй на последствия... Хотя наверное я так не сделаю, я слишком для этого осторожен... Но вот так кажется, такое чувство.

Понедельник, 04 февраля 2008
15:19
я тут подумал...
Я тут, вобщем, подумал и решил, что Юра мне не нужен. =)
Он - всего лишь хороший обьект для одноразового... хотя вот тут я соврал) для ПОСТОЯННОГО секса... вот) Я не знаю что меня в нем так заинтересовало, ведь сейчас он весь как на ладони... и картина не очень приятная, получается, что меня жутко влечет его внешность и жутко отталкивают его моральные качества, у меня перевес морального умножается на 10 и сравнивается с телесным. Причем тело то оно одно, хотя конечно можно подчеркнуть ... эм... руки, зад, ну что еще.... рожа, так уж и быть, причем только в целости ибо только нос его например мне не нравиться, отдельно губы тож не смотрятся, так дальше... область от пупка и ниже, а еще спина. хм, получилось 5 к 10, явный перевес со стороны недостатков)
Теперь нужно разработать план. Как я буду отказываться от влечения) нужно поменьше смотреть, представолять и вообще не ходить с ним в душ. Потом обнимания, которые я практекую последнее время тоже придется убрать из запланированных задач. На разговоры с ним меня и так не тянет. Вобщем буду делать так, чтоб ему казалось, что он и я тока что въехали, а я жутко замкнут и стеснителен. вот.
Может есть у кого еще предложения??? как мне вот отказаться вот так?


Вторник, 05 февраля 2008
14:33
фишка в том.
фишка в том, что это понимание пришло из чувств. Я давно пытаюсь осмыслить то, что же я на самом то деле чувствую.
Я его люблю, да, и это прекрасно, я его как-то сторонюсь. На самом деле происходит такая тенденция давно- я не хожу с ним гулять "с бутылочкой пива" даже когда он чуть ли ни умоляет об этом, я стараюсь не вступать в тесные разговорные контакты с ним. А все потому, что я его наверное немного побаиваюсь. Он не тот, кто может испытывать что-то нежное постоянно, как я, ему обязательно нужно показать себя каким-то гангстером, мне это не нравиться. А в последнее время это уже дошло до идиотизма.
Он и раньше то любил показывать свои плохие стороны, именно любил, и показывал. Сейчас у него это получилось так, что лучше и нельзя. Я вдруг понял, что даже если бы, ЕСЛИ БЫ, признались там и вышло так, что он меня любит, то я бы не мог быть с ним. У меня бы все-равно остался этот непонятный страх, хотя наверное это другое чувство, но пока я его описываю именно так.
Я не могу его видеть теперь и думать как раньше. Теперь он стал самым лучшим, самым ответственным, но и таким, каким он себя показывает. Все должно быть так как он сказал, а его мнение постоянно самое правильное. Причем, скорее всего, оно так и есть, он старается следовать по каким-то законам человеческой морали, но не обычного человека, а "крестного отца". Нет чувств, есть только долг и ответственность. При таком понимании мира, лучше сдохнуть нежели жить по таким законам... Поэтому я не могу жить рядом с ним, я не могу жить рядом с такими людьми, у которых в голове только "братство" .
Девушки, по его мнению, - животные, а через некоторое время, он говорит, что хочет семью с детишками и т.п.
Откуда он это берет? Как мысли могут скакать именно в вот так? Причем после слов о семье, задаешь вопрос - а разве девушки не животные? Ответ - да.
... ... ... я устал и не понимаю, я увидел уже пожалуй все что хотел, ну или почти все, я понял, что пора с этим кончать.

Четверг, 27 марта 2008
14:59
Вдруг такая тесная связь с людьми появилась у меня в сознании... Все живы, все доступны. Если захотеть можно сделать все, что угодно, только нужно приложить к этому усилия.
Взгляды... какие они все интересные, красивые глаза, но только их не много, но я их по крайней мере научился замечать. Улыбки и растерянность, все так смешно...
Глаза наконец-то забегали, начали останавливаться на красивых фигурах, на симпотных мордашках (:
Вобщем отпустило....
Если кто еще не в курсе, то я переехал и со мной рядом больше нет Юры, а он не понятно как, но действовал, как здоровенный барьер между мной и внешним миром, я смотрел только на него и не видел. что там дальше...
Тут, на этаже есть пока двое клевых пареньков и одна красивая девушка этажом ниже, других может пока не рассмотрел.
Главное вот не потерять этого состояния.

Суббота, 01 декабря 2007

22:40
Вторая запись.
Сначала ты вьебенился в него по самое небалуй, потом ты вроде как сказал, что это лишь страсть, любви здесь нет и тебе стало хорошо, а когда возникла угроза потерять.... Ты любишь его, любишь всей душой. Думаешь, что ты ей посвящаешь стихи? Точнее им - Оленьке, которую оставил вот просто так, когда тебе нужно было уезжать учиться, Юленьке, с которой ты провел все свое детство и от нее тоже уехал из-за учебы, а может Оле, с которой ты толком то и не встречался, всего за 3 дня понял, какое это уебище, а все почему? а потому что она обратила на тебя внимание... постоянно был падок на это, потому что никогда тебя никто кроме мамы то и не любил... Думаешь все стихи им? А ХЕР ТЫ УГАДАЛ. Вот ему все, тому, кто постоянно рядом с тобой, на кого ты глядишь и тебе становится плохо только от того, что ты не можешь вот просто так обнять, с мыслями о ком ты засыпаешь и просыпаешься, иначе ведь не уснуть....
Как ты обычно говоришь себе? "Девушки для секса, парни для любви" !!! гага, зашел ты на гейский сайт знакомств, так первый раз ты и разочаровался в этом. Неужели любви не может быть? Почему на девушек тебя тянет больше физически? ... ... ...
Две люби, которые разрушили все твое сердце и обе к парням... только согревала одна, дааа, была такая... трехнедельная, Оля... Которую ты, скатина, бросил. А так... сначала одноклассник, который у тебя наверное в сердце до сих пор, это твоя сааамая сильная любовь и вот теперь - сосед, возможно потому что он похож на того одноклассника, но скорее это только одна из сотен причин... После такого ты сможешь любить?
Что с тобой происходит при возможности потерять? Ты уже не плачешь, потому что не можешь, ты даже не бесишься, потому что не можешь, чувств не осталось, как защитная реакция против боли в сердце... хотя наверное все наоборот, из-за этого боли еще больше, а в таких случаях ты просто чуть не теряешь сознание, без слез.
Теперь ты даже понял что такое думать о самоубийстве. Обнять его и пуститься в полет этажа так с 20-го на асфальт... красиво мля...
Но ты пережил, спасибо тебе за это. Ты пришел и со словами "как же я долго на тебя обижался и не понимал, прости" первый раз за целый год такой любви ты обнял, крепко обнял свою любовь, которая после этого посмотрела на тебя офигевшими глазами и конечно же не поняла смысла фразы "и не понимал" , не понимал, что до сих пор люблю.
Не забывай, прошу, чтобы не было опять так больно. Оно пройдет, поверь.... я надеюсь на это.... только просто спокойно люби и не теряй рассудка, пока нет толку делать глупости.

14:04
Третья запись.
Что ты делаешь, когда он приходит в жопу пьяный... Да да да. Забираешь его из таких же пьяных рук друзей, приносишь на кроватку, раздеваешь до носков с трусами, укладываешь спать, накрываешь одеялом. А сам потом о чем думаешь? ... кхем. На самом деле такие мысли не имеют смысла, потому что ну не надо тебе этого. Вы друзья, если конечно это можно так назвать, ну лааадно, не друзья, вы - соседи, а что будет после... если не сдохнешь, то подойти уж точно несможешь... да и что ваще за идеотизм? зачем ваще это писать? ... аааа, я перестраховываюсь, потому что а вдруг настанет такой момент, что будет прям вынь да положь))) вот тогда надо будет почитать... гык.
Те, кто читает в ужасе да? )))) ну ни че, желания - одно, дела - другое. Может я мир хочу разрушить, мне кажеится такое желание гораздо хуже... но собственно я же этого не сделаю, поэтому нечего бояться.
А душ.... (уважаемые читатели просто вот ща выговарюсь и все) ладно когда вы просто ходите туда и ты заглядываешься на его зад примерно так же, как бы смотрел на голую девушку в душе, как смотрел бы на нее обычный парень... А сегодня он еще взял и в трусах в душ зашел и они начали постепенно мокнуть... кхем... пох.)))
Вот такие вот пироги, главное сохранять спокойствие и держать себя в руках.

Вторник, 04 декабря 2007
14:08
разговор.
-Опять ты принялся за свое? Разговариваешь как с собакой.
-А ты не веди себя как пидор.
- (оО) Ты пойми, что я буду вести себя так, как мне хочется, а на что это похоже мне как бы срать.
-Ну как хочешь это твое дело.
-Просто мне не нравится, когда со мной слишком грубы. Ладно бы, если я с тобой так же, но когда я последний раз так разговаривал с тобой? Слииишком долго я не обращал на это внимания.
-Мир суров и жесток.
-Госпади! Юр, ты даже не понимаешь о чем и что вообще ты сейчас говоришь. Не мир жесток и суров, а такие же дебилы, как и ты.
-(вот тут я точно не помню, но было что то типа) Мир жесток и суров, а за такие слова я могу встать и ебнуть, чтобы не ставил себя слишком высоко.
-Ну и после таких слов о чем же разговор? О мире да? Да и я не ставлю себя высоко, я очень хорошо понимаю где выше ты, а где я, вот этим и пользуюсь, а ты кажется этого не умеешь, ведешь себя как животное, а между прочим мы - люди.
-Мир жесток и суров.
-Дааа, твой проц не дает тебе возможности придумать что то еще... а уж на поинтереснее ниче не потянет. Дурак ты.
-Не веди себя как пидор.
-(оО оО оО) мда, понимаешь ли, просто я жил с мамой и бабушкой но даже от них не получил той ласки, которой бы мне хотелось, поэтому я хочу ее подарить хоть кому-то, поэтому веду себя всегда спокойно и нежно, даже когда у меня депрессия ты не представляешь насколько я нежен в отношении. У меня нет другого выбора, я не хочу быть цепным, немытым, бездомным псом.
-У меня 3 брата без отцов вырасло.
-Ну ты понимаешь, они росли не так как я. У меня + ко всему была еще и тяга к учебе. А почему бы таким же дебилам как и ты не поиздеваться над ботаником? Ведь все-же надо искать козла отпущения.
-Мир суров и жесток.
-Да, только не мир, а ты и подобные тебе. Мне больше ничего не остается как замкнуться в себе, поэтому больше не спрашивай меня, почему я с тобой не говорю. Просто лаять я не умею.

НУ БЛЯЯЯЯЯЯ! И ПОСЛЕ ЭТОГО Я ЕГО ВСЕ-РАВНО ЛЮБЛЮ!!!!!! СУКА!!!!! ЧТО ЗА НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ!

Четверг, 03 января 2008
23:35
новенькое.
Что произошло за последние дни?
Все-таки что-то во мне поменялось, а именно мое отношение к жизни, я решил прикладывать к ней немного больше усилий и это оказалось интересно, даже настроение улучшилось, стало намного лучше.
На сайтах знакомств познакомился с кучей народу, теперь в меня влюблено по Москвы... и все начинают рассказывать сказки о том, как все будет хорошо и замечательно. А ХЕР ВАМ БРАТЦЫ!!!!! (Стих этому и посвящается, про солнце, которое плачет, положено на том дневе)
Я и сам не особо понимаю что мне надо....
Просто столько всего произошло, о чем даже здесь, даже самому себе говорить не охота.
Не знаю расскажу ли я когда-нить все.

Четверг, 17 января 2008
21:22
Главное - это не сорваться. Я бы сделал все, но ему это не нужно. Успокойся... Дыши.... Она - да, ты - нет. и почему это для тебя так сложно... но чувств теперь еще меньше, все идет, как по плану... все отлично.


Воскресенье, 27 января 2008
20:54
все...
Все, Юрка уехал, котик мой теперь далеко. Странно я этого ведь ждал, чтобы можно было спокойно делать что хочешь и курить прям в комнате. Ну вот получил я то, что хотел, но ... но не думал я, что вот такое чувство будет, как будто унесли что-то мне жизненно необходимое, и как теперь перезжать? Хотя, я не очень хочу, чтобы он приезжал, с каждым днем все легче, а значит скоро может быть совсем легко...
Сложно это - вот так вот любить, тем более что последнее время у нас все нормально, он даже адекватно реагирует на мои обнимания и тискания, практически ничего не говорит, иногда даже замечаю, что этой сволочи нравится, а потом делает вид, что ему надоело и переворачивается на живот, мол вали я спать))) смешной...
Долго уговаривал меня его проводить, скучно ребенку, я в этом уже согласен с одним своим другом. Странно, может у меня параноя или как это называется, но просил он только меня, второй сосед пришел и хоть бы что, опять ко мне "Ну проводи..." ... его даж не попросил на остановку с ним выйти, а я вышел, хоть и не соглашался, говорил, что там холодно и мне вставать лень, но вышел! Ничего особенного: пожали руки, крепко прижавшись друг к другу, он залез в газел и захлопнул дверь, а мне вот именно в этот момент стало жутко одиноко, как соску забрали. Я даже бил себя и снегом умывался, чтоб в чувства придти, пара слезинок правда не повод пропускать веселье и не накуриться в тот же день в комнате, поэтому я поспешил в общагу.
Задумался я в тот вечер, серьезно задумался, может все уже не так, как раньше, а его припадки, иногда все же случающиеся - это еще не повод говорить, что все плохо... *улыбка* Но я перееду, мне этого не нужно. У него - Алина, у меня - своя жизнь и мысли и еще много всяких возможностей, нужно только это недоразумение форматнуть...
Ну ладно, чувство теплое, но какое то пустое, однако что-то мешается...
ТОЛЬКО НЕ ДЕПРЕССИЯ!!! Да нет... не будет ее, ведь я ее не хочу, так что не будет... Все хорошо.

Хочу познакомиться в реале с парнем.
Хорошим, добрым и красивым.
Чтоба можно было забыть всю эту кучу противных мыслей и полностью отдаться любви.
Просто и надолго. Но чтобы все было красиво... я бы этому поспособствовал, но он дожен тоже этого желать...

черт!!!! хочу парня... хочу целоваться Х)

Я бы назвал тебя водой, да только твоя душа не прозрачна.
Я бы назвал тебя льдом, да только твои руки теплы.
Я бы назвал тебя ветром, да только твои мысли статичны.
Я бы назвал тебя небом, да только твои глаза не столь ясны.
Я бы назвал тебя солнцем, да только Солнце - это Я.

"Новая правда"


Мы - те, кто смеется в лицо неудачам,
Мы - новый мир, что уже начался.
Мы никогда не сдадимся, мы никогда не заплачем,
Трогать грязные души других нам нельзя.

И где же вся пыль той старинной картины?
Куда вдруг ушли все мечты и заря?
Мы, глядя в окно утром, видим причины,
Почему целый день прожит будет не зря.

Мы никогда не поддержим тебя добрым словом,
Мы лишь будем смеяться и тебя оскорблять,
Чтобы ты впредь под прочным покровом
Мог любые удары и войны сдержать.

Рухлядь мерзлых прилавков манит томные взгляды,
Здесь любой старину за бесценок отдаст.
Но высоких домов огоньков мириады
Манят нас все сильней, их никто не предаст.

И скоро ты сам быть научишься нами,
Скоро сам дашь свой первый холодный ответ,
Не оценишь подарок, не поддержишь словами,
Скоро сам ты поймешь, что ошибки здесь нет…

Бескрайнее море старых маминых книжек.
Без ответа глядит и хочет снова быть там.
Безудержный смех новых глупых мальчишек
Все идущих за кем-то по их чистым следам.

"Каменное сердце"

И взор твой тепл, хоть сам из камня ты.
Твой мир и власть твоя - замена пустоты.
Раздумий ты не бросишь и мир свой не предашь,
А каменное сердце лишь небу ты отдашь.

В улыбке стынет лед и взгляд пронзает душу.
Наивность - лишь приманка, и манит рыб на сушу.
В тумане затаившись ты мирно ждешь победы,
Пройдясь по мертвых полю и не оставив следа.

Но кем ни обернешься, мне не забыть тебя
И каменное сердце, ведь небо - это я.
Убив последний холод, мне не забыть мечты,
Без каменного сердца со мною - только ты.

Фотографии LLH : я и только я!

Где моя истина?
В необычайно переменном ветре? В недосягаемых звездах? Или в бесконечном хаосе, что дарит мне цель и успокоение?
Где ты?
Совсем близко, но в столь густом тумане, что я тебя не вижу? Так далеко, что мне никогда не добежать до тебя и не увидеть твоих глаз. Или тебя нет, просто нет, как и многого того, что я привык себе придумывать, но тогда почему ты не уходишь от меня?

Великолепный огненный дракон или не ведающий жалости змей? Твои чистые глаза или бесконечная нежность? Светлое небо или черная ночь?

И каждый раз мне все вновь напоминает о тебе. Ну почему ты не уходишь? Почему тебе так нравится, когда я страдаю? Почему каждый твой жест, каждое твое слово, каждая твоя глупость, твоя наивность, твое непонимание, твоя мелочность, грациозность, обаяние, порой грубость и злость, твои страхи.... все так идеально....

Он поднял голову к потолку и затянул очередное облако дыма, как выпил стопку водки, только опрокинул не рюмку, а сигарету. Немного дыма попало в глаза и по щеке скатилась сухая слеза.

Я не плакал уже пять лет, и не могу, не могу даже сейчас... даже сейчас.

У нас есть лишь одна точка опоры - мы сами. Основываясь именно на себе, мы даем описание постапкам других и другим вообще. Однако странно, часто не замечая своей убогости, мы говорим кому-то как стать еще лучше. В чем же тут дело? Не надо ли нам сначала дать определенные советы именно себе, а потом уже перескакивать на других?

Я недавно имел честь следить за бурной реакцией, которую вызвала маленькая соринка, брошенная в спокойный расствор. Так я очень многое отметил для себя.
Интересно, что сначала, естественно, все идет всплесками, бурно, громко, но потом, после такого количества истраченной энергии все не затихает. Иногда возникает такое ощущение, что этот сам раствор уже понял свою скучность и начинает даже не искать, а придумывать какие-то недостатки той самой соринки.

Люди - злобные существа. если в них попала ярость, то они себя уже не остановят, особенно если у них есть поддержка. Даже после исчезновения самой причины ярости, они продолжают ее вымещать непонятно на ком. Просто говоря друг другу, "успокаивая" (будем называть все своими именами) друг-друга тем, что все-таки они - самые умные, а все остальное-фигня.
Самое страшное, это когда человек, имея хороший слух, не может слышать другого человека.
Ярость блокирует все чувства, вплоть до любви и уважения.
Наверное стоит на новый год пожелать друзьям не счастья, а быть благоразумными и жить без ярости в сердцах.

Мне просто понравилось, как написал, некий оттенок веселья.

Однако.... вообще когда мне льстят или говорят какой я хороший хоть кто: парень-девушка, молодые-старые, священники-сатанисты.... Я таю и начинаю мочиться))))) в смысле, что можно намокнуть... так что поосторожней тут. хотя... Спасибо)) приятно.

Скромности у меня нет и вообще я- бог.

Теперь то душенька моя спокойна)))[COLOR=red]

Бог пел. Пел из последних сил, стараясь пробудить то, что безнадежно умерло.

Обычный солнечный летний день, просто вода в реке, просто ветер и солнце, такое теплое, такое яркое.
Лишь одно выбивало этот день из череды всех остальных - ты, ничтожный человек в толпе людей, просто улыбающийся свету, просто бредущий в никуда, тебе ничего не надо, ты ничего не можешь. Глупый, презренный, никому не нужный.
Только ты в этот день растрачивал мои нервы, как же так? Просто бесцельно ходить в толпе, разве это оправдано? Так, дела-дела... Склонившись с пером над бумагами, я все-равно кошу глаз в твою сторону, а ты все не прекращаешь улыбаться, а ты все никак не можешь выбрать себе цель, ты просто идешь в никуда, с совершенно пустым, но счастливым взглядом.
Все... нужно умыться, постоять немного под струями воды... Но взгляд все-равно невольно прикован к полу, ибо там внизу - ты, беззаботный но счастливый, человек в толпе спешащих людей, и только ты никуда не спешишь, только ты свободен. Бесцельная свобода? Зачем она? Как можно быть счастливым ничего не желая,ничего не преследуя, не имея цели в жизни, зачем жить, зачем смеяться, зачем быть собой? И я как идиот, склонившись к полу, смотря на тебя, ору: " Зачем?! Почему ты такой?! Так невозможно?!"... со слезами на глазах я продолжаю "научи меня так же...".

Но зачем-то проходящий мимо человек с высокой целью в жизни осквернил твое тело холодной сталью.
Бешенные глаза. Раскрытый рот, старающийся, но не в силах закричать.
Беспорядочные миражи, слезы гроздями вперемешку с водой... рука хватает меч, я устремляюсь вниз, в толпу.
...
Паника, ужас. Мертвая кровь - на меч, на лицо, на ничем этого не заслужившую землю.
"Гады! Безмозглые, несчастные скоты! За что? Почему? Кто дал право? Где он? Уйди! Ваша кровь - лишь соль, отравляющая ваши тела! Ненавижу вас, великосветские скоты, озабоченные дряни!"
И взгляд останавливается на том самом... на том самом... НА ТОМ САМОМ... сжимающем нож в руке и возносящем молитву к небу...
"Эй! я не там... Я ЗДЕСЬ!!!"
Не знаю как так получилось, дорогой мой, светлый, счастливый человек... Прости за эти ужасные вопли, прости за все это соленое меево вокруг тебя, я не смог себя сдержать. Они были лишь бездушным скотом, тем, на чем могла найти прибежище моя месть, мне лишь жалко, что ты до сих пор здесь, твоя душа могла все видеть... слышать. Наверное ты не спокоен?


Давай я тебе спою, милый мой человек.

МАКСИМ Ему совершенно не свойственна распущенность в любовных вопросах. Макс ценит красоту своего друга и часто любит говорить ему об этом. Он довольно простой в любовных делах, кроме этого, может трезво смотреть на вещи и не паникует в трудную минуту. Перед тем как начинать флиртовать, он внимательно изучает парня, к которому его тянет, и пробует поразмыслить, чем может обернуться связь с ним.

Дева привыкла основательно ко всему готовиться. И к сексу тоже… Сначала обязательно освоит теоретическую часть вопроса. Партнер часто не выдерживает ожидания и удаляется, а Деве опять приходится ждать.

Подробнее: http://www.1gay.ru/heastrosex.shtml

Тихий вой ветра в оконной раме.
Слезы вперемешку с соком граната.
Старая свеча, потрескивающая от непривычно горячего и светлого огня.
Тихий шорох носящихся сломя голову мыслей о тебе, о нас, о прошлом и о настоящем.

А между тем в лесу расцветали великолепные сады стекла и серебра, окутывая все, преображая каждую веточку, заслоняя ото всех бед льдом своего сердца. Возможно ли возвращение?
Карнавал подходит к концу, а ты даже и не представляешь себе, что значит верный ответ, какой он, где он, как его найти. Ты не знаешь чего тебе нужно и это - самая большая помеха у тебя на пути... таких много.

Чашка горячего шоколада говорила со мной, грея мое лицо своим дыханием. И еще сильнее укутавшись в одеяло, я так и продолжил ждать конца.