Без заголовка |
Настоящий фитнес – это годы различных самопожертвований, которые приводят к тому, что ваши тело и разум становятся стальной машиной с ошеломляющими физическими характеристиками.
А, забыли сказать, в этом процессе предусматривается и несколько пинт хорошего пива. Оказывается, что пиво и фитнес совместимы, несмотря на плохую репутацию этого напитка (пивной животик, обезвоживание, пребывание в общественном месте в состоянии явного опьянения и т.п.).
Великолепный напиток содержит большое количество природных антиоксидантов и витаминов, которые могут предотвратить появление болезней сердца и даже помочь в перестроении мышц тела. Мы постараемся объяснить почему и как, пиво и фитнес могут сосуществовать вместе.
|
|
Библия программиста |
Иллюзорный постмодернизм
Эта статья сплошь и поперёк состоит из цитат, заимствований, тайного плагиата, баянов, самокопирования и прочих литературных аллюзий и полностью соответствует тайно-обрядовому кодерскому духу. Ибо работающая программа - это программа, которая состоит из кода десятка не работающих программ, созданных любителями, специалистами, махатма гуру и киддис-ньюбами от программирования, которые, в свою очередь, пользовались большим количеством созданного до них. Библия программиста написана таким количеством людей, что одно их перечисление смело тянет на отдельную статью, поэтому в местах, где кончается мысль автора и начинается текст (или, если вам угодно, код), стоят ссылки. Осмелюсь вас предупредить, что ходить по этим ссылкам могут либо отчаянные храбрецы, либо полные идиоты, поскольку каждая из них - как мифическая гидра, делится на две (…три, пятнадцать, шестнадцать тысяч) до бесконечности. Если угодно, вы сами можете записать себя в авторы Библии Программиста. В конце концов, даже Библию обыкновенную писали люди. А вот Мысль была дана им Свыше (или они её у инопланетян тырнули).
Виды и подвиды
Дикий программер - зверёк пугливый, но легко приручаемый. Звери эти обитают на программистских форумах и эхах, маскируясь под прогеров корпоративных, но пусть вас не обманывает их мимикрия: корпоративные прогеры в открытых форумах не обитают, ибо быстро чахнут в открытой среде и умирают. Чтобы генетически модифицировать дикого программера в зверя полезного и нужного, следует привлечь его внимание добротным куском запутанного кода, ненавязчиво рассказать, что такое деньги, и, выпучивая глазки форумного смайлика, добавить подпись: ERP системы в WEB 2.0.
Поскольку в диком виде программеры изучению не поддаются, об их традициях можно судить по поведению корпоративных особей. Собственно, привычки диких и корпоративных видов практически идентичны, если не считать различного способа питания: корпоративный питается баблосом, а дикий - вообще непонятно чем, вероятно, святым духом. По силе суеверий можно оценить дикость программера. Абсолютно одомашненный программер напоминает индуса: верит в переселение кода и стремится к абсолютному бездействию. Вероятно, поэтому индусы считаются лучшими кодерами.
Естественная среда обитания
Программист - существо ночное. Днём он не спит, он отсыпается. На ночь он запасается пивом или кофе, в зависимости от сезона, куревом и пищей. К последней дикий подвид непривередлив. Компьютер, рядом с которым обитает любой программист, кодер или сисадмин, как правило, лежит на боку с открытой крышкой. Согласно поверию, это позволяет процессору лучше охлаждаться, а багам и прочим тараканам не задерживаться внутри корпуса. Девайсы, как правило, вынуты из корпуса, а монитор стоит на некоем алтаре из книг (обычно это Кнут, которого программист чтит, но никогда не читает). Несмотря на неприглядный, с точки зрения обывателя, вид компьютера, программер относится к нему с должным пиететом, что подтверждается приметами. Например, если пролил кофе на клавиатуру, нужно три раза нажать Esc.
http://old.russ.ru/netcult/19991109_goralik.html
http://vakh.online.com.ua/book/banmanty.html
Религиозные обряды
Верования диких программеров можно классифицировать как шаманизм. Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно работает. Важное место в жизни любого программиста, системного администратора и даже некоторых продвинутых юзверей занимает бубен. Распространено мнение, что радиус бубна должен быть равным радиусу кривизны рук программиста, а кожа, из которой сделан бубен, должна быть испещрена рунами сложного, правильно работающего кода.
http://rsdn.ru/article/humor/tambourine.xml
Большинство диких программеров не придают значения техническим деталям изготовления бубна, поскольку они выходят за рамки непосредственно кодирования, гораздо большее значение имеют правильный настрой и танец. Танец с бубном исполняется вокруг компьютера, на котором пытается работать программа. Программеры верят, что наиболее эффективен танец с бубном - во время компиляции, особенно если программа большая, и компиляция долгая. Кроме того, считают они, звук бубна оздоравливает систему в целом и предотвращает появление новых багов на некоторое время после танца.
Борьба за выживание
Баги и лики (не путать с ликами святых в православии) - главные враги дикого программера.
В мировоззрении программера, в то время как он сам является созидающим началом, баги являются разрушающим. Предметом творения является, очевидно, код программы. Подобно циклам в индуизме, программа сначала создаётся, а затем дебажится. Несмотря на всю парадоксальность этого утверждения, кодеры верят, что до начала ритуала дебага багов в ней нет. Зачастую, чтобы инициировать ритуал, нужен ещё один прогер или тестер.
Ритуал начинается с публичной демонстрации программы. Если она запускается (что говорит о высоком уровне энергии автора), все участники действа прикидываются юзерами и начинают хаотично тыкать в элементы интерфейса. Творец должен стойко перенести глумление над своим детищем, в крайнем случае он должен заявить, что «вы все ламеры, ничего не понимаете», но принять баг-репорты. Отлов багов сопровождается поглощением священного кофе (в отличие от процесса непосредственно кодинга, который сопровождается распитием другого священного напитка - пива) и воскуриванием лёгких наркотиков, разрешённых во многих странах Европы. Крутость программы измеряется в банках из-под кофе или забитыми пепельницами. Особо интересные баги впоследствии выставляются на всеобщее обозрение, как доказательство охотничьей доблести программера.
Лики, в отличие от багов, абсолютным злом не признаются. Будучи трудноуловимыми, они бы сделали жизнь невыносимой, если бы их обязательно надо было истреблять. Поэтому считается, что лики - это неизбежное зло, с которым надо смириться в силу несовершенства мироздания. Изгнание ликов очень редко практикуется продвинутыми корпоративными программерами и сопровождается явлениями, при которых непосвящённому лучше не присутствовать.
Мировоззрение
Основной закон мироздания в философии диких программеров - это закон подлости, он же закон Мерфи. Так называемые законы программирования являются прямыми следствиями из него или приложениями закона Мерфи к предметной области программирования.
Многие суеверия по проверке оказываются следствиями этого метафизического закона. Например, такие:
Информационно-мистический парадокс
Программа может заработать даже от изменения одного бита.
Следствие. И с таким же успехом загнуться.
Принцип проектирования
В каждой хорошей программе должна быть хотя бы одна функция, которая не работает, и одна, которая никогда не используется.
http://www.proza.ru/texts/2000/10/10-46.html
Самым частоиспользуемым жизненным принципом дикого программера, как в программировании, так и в жизни, является «работает? ничего не трогай!» Легко понять, что он также является следствием из закона подлости.
Вознесение
Из проделанного анализа становится понятным, что в верованиях диких программеров есть признаки шаманизма и индуизма. Однако склонности к одушевлению окружающих компьютер явлений программисты не проявляют. Иногда в их культуре встречаются различные существа и покровители, но, во-первых, они характерны, скорее, для более развитой культуры корпоративных программистов и вебмастеров, а во-вторых, их стоит отнести к взаимопроникновению культур при тесном контакте, обусловленном развитием интернета. Ярким примером является следующая цитата, явно чуждая традициям диких программеров:
Отче наш, иже еси в моем PC!
Да святится имя и расширение Твое.
Да прийдет Прерывание Твое;
Да будет воля Твоя и на винте, как в RAM’e.
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как Копирайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception, но избавь нас от зависания;
Ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры.
Во имя CTRL’a, ALT’a, Святого DEL’a и всемогущего RESET’a,
во веки веков, RETURN!
http://gazeta.igra.lv/modules/news/print.php?storyid=13
Further reading
Обычаями, доставшимися корпоративным программистам от их диких собратьев, их духовный мир не ограничивается. Множество обрядов джедаев программирования связано с процессами истребления ликов и оптимизации.
Далее, когда приходит волшебный момент - джедая-таки сажают код оптимизять - что-то тормозит. Темный джедай посылает всех понятно куда - на хрен. Еще через некоторое время садят-таки насильно - все уже не просто тормозит, а не дышит уже совсем никак, спеки про*баны напрочь. Он засучивает рукава, и через полдня становится радостный - оба-на, нашел пару мест, в которых просиралось 80% производительности!
http://sim0nsays.livejournal.com/12385.html
Кроме того, интересной видится тема ритуальных заклинаний при общении с заказчиком и сакральных церемоний проектирования, но эти темы выходят за рамки данной статьи.
|
Метки: программирование юмор |
Дед Мороз и Сисадмин |
1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен).
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю.
3. Дед Мороз редко отвечает на почту.
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо...".
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов.
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия.
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME.
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие.
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные.
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки.
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе.
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками.
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм.
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.
|
Метки: юмор |
Авторитет |
Вчера, примерно в 12 ночи, ко мне в гости зашла девушка, очаровательное создание, дизайнер и прочая и прочая... На лице её была скорбь, глаза были полны готовых вырваться наружу слез. В руках 2 компакт диска. На мой вопрос: — Что случилось? Она протянула мне диски и чуть не плача поведала мне такую историю:
-У меня было два CD с отсканированными работами для конкурса и на один из CD мне "одна тетка" еще дописала один файл, но он не читался и тогда она его дописала еще раз. Но это не помогло, с одного из CD исчезли все файлы, остался полько последний, но и он не читается!!!
Слезы вот-вот должны были хлынуть из её глаз и я как истинный джентльмен не мог не принять участия в облегчении её горя. В голове сразу пронеслись варианты выхода из кризиса, возможные причины неисправности, незавершенные сессии и т.д. и т.п. В общем забираю у неё компакт диски и говорю зайти через час-полтора.
Вставляю один диск в CD-ROM, всё замечательно, на нем 9 файлов формата TIF. Просматриваю его, всё работает. Вставляю второй диск в CD-ROM и вижу, действительно на диске один файл и при заявленных размерах 25 мегабайт скачать удается только 2 метра. Запускаю NERO и вижу 3 сессии. В голове проносится, что когда-то у меня валялся где-то ИЗОБАСТЕР. Начинаю искать и не нахожу... первый облом. Ничего страшного (как я себе думал). Просматриваю в НИРО сессии, все закрыты, но две последних UNKNOWN. Ага. Ничего, мы пойдем другим путем. Снимаю образ диска на хард и пытаюсь подключить как виртуальный... подключился, но ведет себя так же как и оригинал... Обломс. ИзоБастера нет, сессии не переключаются... Фиаско?! Нет! Программисты мы или не программист?!?! Вот и я говорю... В голове зарождается план написания своего "бастера". Руки стучат по клавиатуре и роются в каталоге с доками и MSDN в поисках описания структуры CDFS, на краю сознания возникает мысль, что когда-то, за недаобностью, после сессии я, вроде бы, сносил всё, что касалось файловых систем. Мозг отчаянно сопротивляется этой мысли, но неизбежное приходится принять!
Извечный вопрос русского человека — Что делать? и Куды бечь? Интернета дома нет. И вдруг рождается замечательная мысль! Искать по сигнатурам внутри образа. Ищу описание TIF формата... Но видимо злой рок решил быть на моей стороне, точнее не отпускать меня не на миг. Описания нет!!! Караул, вечный вопрос опять встал ребром! Просматриваю TIF файльики на рабочем диске. "II*" — ВОТ ОНО!!! Жизнь пытается обрести краски, на часах 1-30, в голове каша, жутко хочется курить, но время не ждет, завтра рано на работу.
Запускаю VC++ И начинаю колдовать.
Дабы не утруждать Вас описание процесса кодинга, я его пропущю.
02-15 Программа готова. Вот он момент истины! Ctrl+F5 нажимаю кнопку "Старт". Винт весела зафыркал записывая на диск найденные байтики.
Иду курю.
02-40 250 мегабайт образа успешно разделаны на 180 мегабайт в 9-и файлах. У девушки на лице восторг и умиленье. Мне воздвигнуто 2-3 десятка нерукотворных памятника. Я чувствую себя Героем Панфиловцем. Из моих уст раздается, что-то типа : — Да легко... Мы это запросто... и в таком духе...
Открываю получившиеся файлы в Photoshop дабы удостовериться в качестве выковыривания... Всё файлы весело открываются. На лице девушки уже не восторг, а чувство, неподдающееся описанию. Но тут до меня начинает что-то медленно доходить. Я хватаю первый CD и начинаю просматривать файлы на нем... Вы правильно догадались... ОДИН К ОДНОМУ!!!! У меня начинается истерика...
После того как нервы мои успокоились и я смог вместо похрюкивания выдавить из себя членораздельные слова я сказал:
-Ты же сказала, что диски разные!!!
На что получил невинный ответ:
-Ну да, мне их в разное время писали и файлы по другому назывались.
Господа! Вот как нам их понять??? 3 час времени потраченного впустую! Хотя... Выросший в её глазах авторитет.... Может оно того стоит??
|
Метки: программирование |
Вестник Средневековья |
Есть мнение, что цивилизация развивается циклически, т.е. то, о чём говорят сейчас, обсуждалось и раньше, и ещё раньше, и много раньше того времени. Понятное дело, что в настоящее время способов получить информацию гораздо больше, чем, скажем, в Средние Века. Если вспомнить о том, что основные новости люди узнавали в то время на ярмарках, то это можно представить так...
Средневековый город, рыночная площадь, толпа народа, на высоком помосте стоит глашатай. Часы на городской ратуше отбивают сколько-то там времени, глашатай трубит в рог, разворачивает свиток и громким голосом объявляет:
- Почтенная публика, прошу минуту вашего внимания! В эфире еженедельная информационно-аналитическая программа "Вестник Средневековья":
Новости высоких технологий: на ярмарке в Ганновере было представлено новое поколение абаков - счёты. Данная модель отличается более дружелюбным интерфейсом. Кроме того, на счётах можно применять программное обеспечение с открытым кодом - арабские цифры. Вообще, аналитики прогнозируют снижение рыночной доли, занимаемой римскими цифрами.
В тоже время интересная ситуация складывается и с монополизмом в области алфавита - к латинице уже вышло столько локализаций, что компания-разработчик просто не в состоянии оперативно отслеживать все изменения и выпускать новые манускрипты с правилами письма и чтения. Растёт влияние кириллицы, арабской вязи и иероглифического письма. Правда, с последним интересный момент - покуда компания-разработчик не решит проблему с кодировкой, особой популярности данного вида письма на западном рынке ожидать не приходится. Тем не менее, компания активно захватывает соседние ниши на рынке - в частности, нишу, связанную со средствами хранения данных. Бумага, столь интенсивно продвигаемая в качестве заменителя пергамента, рассчитана на потребителя с небольшим доходом. На международной выставке-ярмарке "Шёлковый Путь" было представлено оригинальное решение в области хранения данных - книга в переплёте. Это ещё один удар по производителям пергамента.
Новинки связи: на последней ярмарке в Лионе была представлена новая порода почтовых голубей. Эту породу от прочих конкурентов выгодно отличают стильная белая тушка, изящные крылья, точёные лапки, блестящие глаза и потрясающие хвостовые перья. Голуби в современном мире - это идеальный способ для отправки коротких текстовых сообщений. Очевидно, что время посыльных и гонцов безвозвратно уходит в прошлое. "Голуби connecting people". Спрашивайте в лучших голубятнях вашего графства.
Новости транспорта: во время последнего крестового похода на Иерусалим делегация нашего княжества посетила крупный региональный конный салон. Особый ажиотаж наблюдался на стенде арабских скакунов. Как было указано в пресс-релизе, новейшая модель в базовой комплектации (сбруя, попона, седло) стоит полторы сотни золотых. Дополнительный пакет (легкосплавные подковы, тюнинговая уздечка, стрижка гривы и хвоста) обойдётся ещё в сумму порядка 20-30 золотых. Кони этой породы отличаются большим запасом пробега и низким расходом топлива - всего стог сена и мешок овса на неделю эксплуатации. Ведутся переговоры о поставке крупной партии скакунов на европейский рынок.
Обзор рынка недвижимости: стоимость участков под застройку в районе "Стоунхендж" падает в связи с его удалённостью от городской инфраструктуры. Резко подорожали земельные участки на восточной оконечности о. Сите в Париже - по слухам, там начинается строительство современного культурного центра с большим концертным залом, галереей современного искусства и обширной библиотекой.
Средняя цена предложения замковой недвижимости такова: в Болонии за пятибашенный замок просят 1000-2000 золотых за акр, в Вестфалии и Лотарингии цена за акр трёхбашенного замка составляет порядка 800-900 золотых, двухбашенного - 350 золотых. Элитные многобашенные замки на берегах Темзы и Сены подскочили в цене на целых 500 золотых за акр и в среднем стоят по 50-60 тысяч золотых за весь замковый комплекс.
Новости кино: нашумевший блокбастер "Игорь против Половца" продолжает бить рекорды по кассовым сборам. Готовится увидеть свет манускрипт по мотивам этой постановки. Если вы хотите, чтобы у вашего менестреля был самый модный в этом сезоне полифонический рингтон "Плач Ярославны", обращайтесь в ближайшее аббатство. Звонить в колокол 3-5-5-3. Звонок платный. О стоимости звонка узнавайте у привратника.
Новости культуры: после необычайного успеха в Китае и Корее перспективная панк-группа из Монголии "Чингиз-Хан" планирует мировое турне по странам Средней Азии и Закавказья. В настоящее время группа находится на Руси и как передаёт оттуда наш специальный корреспондент Нестор Трублоггер, устроила прямо-таки дикий отжиг на вчерашнем концерте в Киеве. В блиц-интервью лидер панк-группы заявил, что намерен также дать концерты в Венгрии, Болгарии и, возможно, Северной Италии.
Раздел "курьёзы": в ответ на выход книги Дж. Бруно "Таки она вертится" инквизицией был спровоцирован флешмоб, достигший в настоящее время небывалого размаха. Жилище писателя прямо-таки завалено анонимными булыжниками с надписью "аццкий сотона", "ниасилил" и "фтопку". Интервью у писателя взять не удалось.
Новости одной строкой: в Амстердаме легализовали шпанскую мушку.
Объявление: крупной стабильно работающей компании с иностранным капиталом требуется специалист на должность топ-феодала. Требования к кандидату: знание системы сбора податей, опыт работы с дружинами, навыки руководства вассалами, успешные выступления на рыцарских поединках. Проживанием (замок), служебным транспортом (лошадь), обслуживающим персоналом (челядь), одеждой (латы, оружие) и визитками (щитами с корпоративной символикой) обеспечиваем. Обращаться во дворец, спросить короля.
Новости спорта: не так давно в товарищеском матче по хоккею на Ладожском зимнем дворце спорта встретились сборная русичей и сборная тевтонцев. В итоге "Русичи" победили "Тевтонцев" с разгромным счётом. На послематчевой пресс-конференции главный тренер тевтонцев заявил, что игра показала также несостоятельность его команды и в таком виде спорта как водное поло. "Экипировка наших игроков никуда не годится. Мы вынуждены искать нового генерального спонсора нашей команды" - сказал в частности главный тренер "Тевтонцев".
И в заключение о погоде: прогноз на ближайшее время мы, к сожалению, дать не в состоянии, поскольку придворный звездочёт погиб во время последних опытов по получению философского камня. Рекомендуем просто одеваться по сезону.
|
Метки: юмор |
Сайты с обоями для рабочего стола |
Design is… Wallpaper Flickr Pool
Oh Lolliop! It’s a desktop wallpaper
Conquer The Universe Wallpaper
Leopard Server Aurora Wallpaper
Fantastic Free Wallpaper Images
Flickr: Wallpapers and Backgrounds Pool
Beautiful Photographic Wallpapers
|
Метки: wallpaper |
Полезная вещь |
Зажимаем alt потом "+" и любую цифру ☼
|
Метки: кодировка |
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Секреты вконтакте! |
|
|
Оскар Уайльд |
|
Метки: цитата |
БОЖЕСТВЕННАЯ ИСТОРИЯ ПОЯВЛЕНИЯ ЗНАКОВ ЗОДИАКА |
И было утро, когда Бог встал перед своими двенадцатью детьми и в каждого из них вложил семя человеческой жизни. Один за другим каждый ребенок выступал вперед, чтобы получить свой назначенный дар.
|
|
Для друзей. |
|
|
Поговорите с туфелькой |
Если вы зашли в гости к подруге и обнаружили ее увлеченно беседующей с лакированной красной туфелькой, не спешите звонить в скорую психиатрическую. Возможно, эта туфелька — обычный телефон.
Ничего выдающегося, кроме дизайна, в телефоне Stiletto нет — это обычная проводная модель, которая стоит всего лишь 15 долларов. Но вашему будуару (а если его нет, то, пожалуй, спальне) телефон добавит изысканности. Только не забывайте, что это все-таки не обувь, и не пытайтесь натянуть Stiletto на ногу.
|
|
LaCie показала действительно компактный накопитель |
Хотя первая реализация концепции нашумевших жёстких дисков Samsung Spinpoint A1 пока что ожидается со стороны JVC, компания LaCie не заставила себя ждать и выпустила уникальный и схватывающий суть идеи миниатюрный жёстий диск с интерфейсом USB. Компания пригласила дизайнера Сэма Кехта для разработки внешнего вида корпуса устройства, в результате чего получился стильный и компактный LaCie Little Disk. Имея интерфейс USB 2.0 и вес всего 85 грамм, внешний накопитель LaCie способен передавать данные со скоростью 30 Mбайт/с. Модель появится в двух версиях - 30 и 40 Гбайт по цене $130 и $160 соответственно. LaCie Little Disks обещает поступить в продажу с услугой двухлетнего гарантийного обслуживания.
Второе ожидаемое устройство-накопитель от LaCie под названием USB Key Max по размерам и по весу ещё меньше, чем Little Disk - он весит всего 60 грамм. Тем не менее, он проигрывает своему собрату по скорости передачи данных, «выжимая» всего 15 Мбайт/с, и будет поставляться только с годичной гарантией. Модель Orange Key Max на 30 Гбайт обойдётся покупателям в $120, в то время как версия Black на 40 Гбайт будет стоить $150.
|
|
Sim Web 2.0 Company - Симулятор Web 2.0 |
|
|
Цитата Дня |
Согласно новому опросу 11% всех американцев в возрасте от 18 до 24 лет не смогли найти Соединенные Штаты на карте мира.
Президент Буш прокомментировал это:
"Почему мы считаем, что наши дети должны знать, где США находятся на карте? Они и так уже здесь."
|
|
Тест веб-программиста от Мамбы) |
После тестирования дают картинку типа
|
|
Неизвестные приемы с поиском Google |
|
|
XaTTaB и About_ICQ – наша мобильная аська! |
 |  |
Maksim_KA Ну а я, буду рад вам сообщить вторую хорошую и долгожданную новость - мы открываем очередную раздачу коротких icq-номерков.|
|
Miranda IM zeleboba's pack 8.0 от 30.12.2007 |
|
|
Твоя Ася круче?;) (новая пузомерка) |
|
|
Всем привет!!! |
|
|
| Страницы: [1] Календарь |
