Видать,одноминутная эйфория "посыланиявсегонахуй" сдала,словно бабочка-однодневка.
в данный момент я словила себя на мысли,которая мучила меня на протяжении долгих месяцев,правда я никак не могла её сформулировать и в конечном счёте воспроизвести в свет.
сейчас отличная погода.проснулась я сегодня в 12-ть дня,на столе стоит чашка горячего чая,вокруг меня масса разнообразных книг,шкаф забит шмотками,в интернете происходят всякие интересные вещи,отношения с народом вполне благоприятные,есть наличие материальных средств.но это всё не доставляет мне счастья.
вспоминаю своё детство.оно было тяжелым.возможно грех такое говорить,так как физических отклонений у меня слава Богу нет,по крайней мере видимых.Руки-ноги,всё на месте.Но всю жизнь меня угнетали и гнобили морально.причём где бы то ни было - семья,школа - везде я была предметом издевательств.фундамент моей психической неустойчивости был заложен ещё с раннего детства.мама с самого начала меня ненавидела.когда я плакала в своей маленькой кроватке,она запирала меня в комнате,чтоб я ей не мешала своими криками.дальше пошло хуже - любое,что я делала не правильно,даже самую мелочь - она орала на меня,материлась,грозила,что выгонит из дому.я жила,как затравленный зверёк,в своём собственном доме.потом,с 6-го класса,началось такое и в школе.из-за одной твари,которая училась в моём классе.в 6-м классе мне было 11 лет.Ах,точно,мне пришлось пережить ещё одну сильную травму,которая отразилась на мне непосредственно морально - я попала под машину,а потом лежала в больнице из-за большой потери крови и сотрясения мозга в лёгкой форме.лежала месяц,потом месяц сидела дома.а когда я пришла в школу,первая фраза моей руководительницы была: "ну что,доигралась?!у меня из-за тебя столько проблем было!".мне стало ОЧЕНЬ обидно.именно тогда я начала сомневаться в существовании Господа.спустя некоторое время эта мразь-одноклассница,о которой я уже упомянула выше,начала настраивать всех одноклассников против меня.всех.причём абсолютно необоснованно - просто морально давила на каждого,говорила что я дура и ничтожество.позже она начала говорить мне в лицо,что я никому не нужна и никогда не была нужна.они все ненавидели меня,точнее эта сука,а все остальные просто подстраивались под неё.доходило до того,что я прогуливала уроки и проклинала их всех.11-летней девочке не вынести было такой нагрузки.несмотря на то,что мать моя также меня морально уничтожала,но она психологи по профессии и порой я доверяла ей свои переживания.она говорила,что я должна перестать обращать на это внимание.что я не должна сдаваться и переходить в другую школу.говорила,что это моё жизненное испытание.Но тогда мне было тяжело это понять.помимо всего прочего,у меня никогда не было настоящих отношений,все мои чувства доставляли лишь неимоверные страдания.я постоянно жалела себя,и мысленно смирилась с тем,что этот ад для меня будет продолжаться вечно.так продолжалось 5 лет.до недавних пор.однажды я просто попробовала развеять свои сумбурные мысли и поставить всех на место.когда в начале учебного года я пришла в школу,я забила на девочек-одноклассниц,и начала общаться со старшими ребятами.потом с парнями-одноклассницами.и с радостью заметила,что обо мне уже никто не шепчется по углам,некоторые даже начали опасаться,так как большую часть своего времени я проводила в общении с парнями.и вот наконец-то мои мучения практически иссякли.я уже свободно делаю те вещи,которые были строго запрещены ранее,говорю то,что думаю и не боюсь никаких унижений.и всё же,я не счастлива.
Когда лет в 12 я с нетерпением дожидалась,когда мама уйдёт из квартиры и я смогу поиграть на компьютере в симс - я была счастлива.когда мне удавалось выпросить у кого-то 15 гривен на мороженое - я была счастлива.когда меня не ругали за очередную мою негативную оценку - я была счастлива.когда я ночью тайно включала телевизор и смотрела ночной повтор сериала "мятежный путь" - я была счастлива.
то есть,я пришла к выводу:
а)счастье - это кратковременное и совсем не продолжительное ощущение,своеобразная эйфория.
б)моё счастье было в запретных и трудноодержимых вещах.
в)перед ощущением сей эйфории обязательно должно было произойти что-то неприятное.
я не считаю,что это правильно.я хочу быть полноценно счастливой,как все нормальные люди.хочу радоваться приятным вещам.никак не могу понять.когда же всё кончится
