И мне вдруг захотелось применить все свои знания, что я держал в себе, на одном человеке. Выплеснуть все чем я богат на одного только человека. Странное ощущение что мне все подвластно, стоит только захотеть и я сделаю это. И настал такой момент, что я захотел. Беспечно прячась до этого за стеной легенд, образов и масок, я сейчас хочу быть тем кто я есть. Книга которую я читаю явно указывает на закупоренные пробками части моего "Я" которые были когда то закрыты и облиты смолой, дабы вовеки не открыть их не перед кем. Находя себя того что был раньше в текстах, в размышлениях другого человека, я вспомнил, что кроме того что есть, еще масса того что я когда то покрыл печатью неприкосновенности и благополучно зставил себя забыть об этом. И забыл. Как в свое время забыл о существовании компьютеров на пять лет, меня увлекающегося программированием и писавшим собственноручно игры графические одним лишь текстом программы. Я до сих пор вспоминаю, что было толчком к отложению компьютера на чердак и забытию о его существовании на пять лет. Не помню. Помню лишь обрывки кодов программы, до сих пор оставшихся в памяти, но в целом картины нет. Сейчас, читая книгу, я осознал, что так же как и компьютер, я убрал в пыльные и далекие уголки своего сознания, те свои знания о женщинах, о любви, о чувствах, о том что я имел когда то. И заставил себя забыть об этом. Я забыл. Но сейчас я хочу это открыть. Это мое личное, спрятанное, связанное тугой нитью неприкосновенности, мной же самим. Я списал себя на свалку когда запихивал это в дальние уголки сознания? В надежде что это больше никогда не пригодится? Я хочу это открыть, достать с пыльной полки тот источник своих знаний что был отложен. И я достану его Пока не знаю на что это повлияет, ведь не зря же я его убрал и забыл. Не помню только зачем я это сделал, но я рискну и достану то что было скрыто мной самим на 12 лет.

С рождеством Христовым постоянные читатели!

Завел журнал на ЖЖ http://kuralesov71.livejournal.com/, если у кого есть там журнал тоже, пишите адреса.

Все таки, опасно быть взрослым. Хандра, депрессия, обида, нервные всплески и прочие атрибуты мужской психики могут нанести куда больший вред, чем в юности. Предновогодний всплеск моих эмоций удалил все что было связано со мной в сети. Видимо создатели лиру знакомы с такими вот поворотами, и сделали возможность восстанавливать свои дневники, потому что знают что потом все равно передумают и будут жалеть. Да... Влт... восстановил и я. Жалко что другие вещи нельзя восстановить, которые я убил не дрогнув не одной мыслью, что вернусь обратно в сеть.
С новым годом всех :)

Закрываю дневник, попробую вести свой персональный сайт, там дневник имеется, можно оставлять также комментарии, имеется форум и много чего разного еще, кому интересно приходите ;) адрес: www.kuralesov.do.am

Вечернее декабрьское небо

- Прости я виновата.
- В чем? Перед кем?
- Перед всем миром.
На секунду пролетела шальная мысль, что она знает что то больше чем я. ТОесть я о чем то не знаю, но скоро узнаю и мне это не понравится. Но я отогнал эту мысль так же быстро как и она влетела мне в голову.
Ночью разболелось сразу два зуба, нормальные здоровые причем, никогда не болели раньше. Проснулся от боли и не смог уснуть три часа, пока не съел две таблетки анальгина, в половине пятого уснул.
Пока ехал на работу ловил себя на странной мысли, что что то не так. Но что не так не могу понять. Не покидающее ощущение того что я что то забыл, не сделал, что то очень важное, без которого не обойтись. Или наоборот сделал что то такое за которое нет прощения. Всю дорогу ковырялся в прошедших днях, ничего не нашел такого что могло бы вызывать тревогу. Но это состояние не отпускает, в голове прульсирует одна и та же мысль "Ну же ну же! В споминай! Пойми! Догадайся! Почувствуй!" Я чувствую, чувствую что что то не так, но что не могу разобраться. Пришла смс на мобильник, в нутри как то сжалось все в страхе, номер этого мобилного знают только на работе и близкий мне человек. Достал, прочел, всего лишь автоматическое сообщение с рабочего сервера, о том что антивирус не смог обновиться. Иду пешком до работы и вдруг начинаю замечать что мои глаза привычным давно забытым движением контролируют все что в поле зрения. Эта особенность пришла ко мне пока я работал в охране, я уже забыл об этом состоянии, но сейчас понял что непроизвольно, незаметно оглядываю все вокруг, пристально вглядываюсь в глаза всем прохожим ища подвох. Даже кажется что на затылке есть глаза. На несколько секунд остановился на дороге и закрыл глаза, понял что могу все осязать и с закрытыми глазами, все что со мной рядом, можно идти даже не открывая глаз, потому что точно знаю где находится тот или иной предмет, дерево, забор, тротуар. Движущиеся машины, люди имеют незримую инерцинную траекторию. С момента как я закрыл глаза они продолжают двигаться в тех направлениях что шли, что дает осязание их местоположения. Я вспомнил, такое состояние оно бывает только в крайне опасных ситуациях. Но сейчас ничего опасного нет. Простояв с закрытыми глазами секунд пять я продолжил путь пытаясь найти причину такой тревоги. Попытался списать все на вырванные три часа из сна из-за зуба, проанализировал, нет не то. Что то не так, и то что я недоспал три часа ночью не имеет к этому отношения. У меня как будто оголены всевозможные осязательные функции организма, интуиция работает на всю катушку, глаза оглядывают пространство вокруг меня непроизвольно отмечая в сознании незначительные детали обстановки. И я не могу это остановить, отключить, успокоить себя. Как будто внутреннее чувство уже плюнуло на то что я не могу понять и само управляет организмом пытаясь предугадать будущее, чтобы обезопасить нас обоих. Сердце в груди отзывается еле заметной болью от нагрузки, чувствую что организм тратит много энергии чтобы держаться в таком режиме. Что это? Параноя? Или у меня глюк? Жду дальнейшего развития событий, а пока пойду попью кофейку.

Жизнь, жизнь, жизнь, жизнь…
Я не уличный, я вырос в московской квартире
Родители растили, любовью одарили
Совестью наградили, дали знаний голову
Мать для меня останется женщиной эталоном
Отца со временем стал понимать острее я
Поняв как в этом мире мужчиной быть на самом деле
Когда слезам не верят
Когда закрыты двери
Когда надо что-то делать, чтоб твои родные ели
Утром и вечером всегда нести ответственность
За все, что тобой сделано не ради самоутверждения
Решенья взвешивать, на душу без того грешную
Брать ношу за того, кто на тебя надеется
Детство закончилось, там юность бурная
Сколько кем выпито, сколько кем скурено
Сколько времени и сил оставлено на разным дурам
Суки больше мне не нужны, по ним я не тоскую
Потерял друга, 24 ему было
Грендик, спи спокойно, мы тебя не забыли
Ведь ты всегда живой, пока живые тех, кого ты любил
Те, кто тебя любили.
Жизнь…
Скажи, я люблю жизнь…
Скажи, я люблю жизнь…
Жизнь…
Скажи, я люблю жизнь…
Посвящаю строки той, что со мною
Обещаю оставаться, быть твоим героем
От любой нужды и горя я тебя укрою
Если надо - от любых невзгод стану стеною
Дышу тобою, для тебя живу я
Этот день и этот свет не нужен одному
Все, что мне надо - только ты рядом
Одна твоя улыбка для меня награда
В твоих глазах я вижу смысл жизни
В твоих глазах увидел, что я не один
И смыслы все в твоих глазах слились
И я пришел к тебе, ты – моя жизнь.
Жизнь…
Скажи, я люблю жизнь….
Скажи, я люблю жизнь…
Жизнь…
Скажи, я люблю жизнь…
Жизнь…

Знал же прекрасно что ничего хорошего я не услышу и всеравно спросил. Второй раз за всю жизнь я почувтсвовал какими могут быть тяжелыми слова. Самый простой ответ состоящий из одних букв казалось весит тонну, тонну прикрепленного к нему смысла и эта тонна обрушилась на меня всей своей тяжестью. Сердце стало биться чаще отдаваясь больным пульсом в висках. В груди что то сжалось и застряло. Простые буквы, но столько боли.