- Зося, а правда, что твой Додик – известный спортсмен?
- Ой! Он ещё тот койкАбежец. Чемпион за всю Одессу.

Компьютерный вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Одессу... И таки остался должен.

- Софочка, вот ты интеллигентный человек с консерваторским образованием, работаешь в филармонии и выбрала простого слесаря... Почему?!
- А он храпит в ля-миноре!

Одесский олигарх садится в машину. Там сидит грустный водитель. Олигарх спрашивает:
- О чем грустишь, Сёма? Я тебе 2 штуки баксов плачу в месяц, квартиру тебе купил, на Канарах отдыхаешь регулярно! За шо ты переживаешь?
- Я вот думаю, Соломон Маркович, - нам бы с Вами шофера нанять.

- Зяма, по Привозу ходят слухи, шо вы импотент.
- Для вас, Роза Марковна – таки ДА!!!

Конферансье в одесской филармонии:
- Берта Гинзбург. Каприз №23.
Тихий голос в зале:
- Смотрите, Изя, она свои капризы ещё и нумерует.

Приходит Рабинович к раввину и спрашивает:
- Могу ли я заниматься сексом в шабат с любимой женщиной?
- Можете, потому что это удовольствие.
- А с женой?
- Не, с женой незя, это вже работа.

По конституции, Семен Маркович имел право на труд. Но старался им не злоупотреблять.

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано “Плохо кушает”.

В одесской квартире:
- Изя, наши весы опять спешат!

- Ничто так не развивает навыки логистики, Сёмочка, как три любовницы.

В одесском гастрономе:
- Продавец, шо это у вас за мороженая рыба?! Она вся во льду! В ней воды почти половина!
- Ой вей! А в водке вообще воды 60 процентов, и шо мы так не кричим?!