Даже не знаю с чего начать...
Хотелось написать о чем я думал последние дни.
Думал почему я все еще не расстался с девушкой. Ведь она иногда доводит меня так, что хочется треснуть ее или как минимум послать. Но я не делал этого. Я понял почему я на самом деле хотел этого. Потому что казалось что стоит мне остаться одному и у меня появится шанс на то ,что бы быть рядом с Ней. Эфемерный шанс, но я всегда думал, верил(?), надеялся что есть этот шанс и что именно этого шанса мне хватит, и я буду счастлив. Не притворно счастлив, не на какой то короткий период. А искренне, и навсегда.
Сейчас. Я понял что мне не нужна Она что бы у меня был шанс счастливым. Я думал что счастье в Ней. Нет, счастье должно быть во мне.
Понял, что не хочу быть несчастным(а каким еще можно быть, ожидая счастья?), я не хочу ждать этого мизерного шанса на счастье, упуская еще тысячи таких шансов.
Год назад, месяц назад, неделю назад, мне казалось что стоит Ей только поманить меня, и я брошу все и всех лишь бы сделать все для Неё. Теперь, я знаю что даже если будет казаться что у нас все может получится, я ни за что не сделаю шаг в эту сторону, в сторону одного маленького шанса, в противоположную от тысячи шансов. Я никогда не идеализировал Её, да, просто, как я говорил, период наших встречь совпал на те самые моменты жизни(оба родителей выгоняли из своих домов, ребенок, опустошающее одиночество) когда мне нужен был хоть кто то. Я оставил с Ней большую часть своей души, но не всю. Нет не дырка в душе, а как воздушный шарик, просто меньше. Но он все еще не спущен. И я уверен найдется еще не мало людей и вещей которые вернут ему былой объем. Не мало людей, но не она.
С девушкой я не одинок. Я не люблю одиночество. Люблю быть один, но не одиночество.
Нет, я пишу это не для того что бы убедить себя. я пишу просто чтобы оставить этот багаж где то. 5 лет, я думаю на этом и закончится.

В колонках играет - Linkin Park – No More Sorrow
Настроение сейчас - Ага, настроение

Давно не писал.
Что изменилось с Августа 2011? Кажется, что много чего. Я расстался с той девушкой о которой тогда писал, и практически сразу начал встречаться с другой. Если первой было 30 лет, то этой 20(21?, ага, даже специально зашел в ВК проверить.), прогресс ага, главное не продолжать в том же духе(если вы понимаете о чем я). Эта (девушка) еще более бесящая чем из 2011, тяжко. С ней уже почти два года.
Хочу расстаться.
Что еще? Переехал на новую съемную квартиру, тут есть кондиционер, хаха, выкусите. Завел котейку, большую. Прямо сейчас бегает по квартире и мяучит чего-то.
Ах, еще я ушел с прежней работы, теперь работаю с одним знакомым из России. Удаленно. Тяжело, особенно с девушкой, которая не понимает, что такое личное пространство.
Наверно проблема во мне... Я не понимаю вопросов типа "ты меня любишь?", зачем их задают? особенно когда не хотят услышать правды. Как это любить? Делать что-то безрассудное и все ради одного человека? Всю жизнь? интересно, если любовь вызывается химией в мозгу, то не возникает ли привыкания через некоторое время и уже кажется что тех чувств что были в начале уже нету? Как по мне то любовь как раз таки в полном понимании и отдавании себе отчета что и почему ты делаешь для человека.

Интернет такая шутка... Я стараюсь следить за событиями в Её жизни. Благо сейчас куча всяких, как говорит Бочкарёв, твитераторов и фейсбукаторов. Грустно конечно что в вконтактиках я в глубоком игноре, но есть еще твитер и Её блог. Интересно как скоро она сделает и его приватным?) В твитере к сожалению Она пишет редко. В пятницу написала про чертов грип. Надеюсь, что ничего серьезного.

Правда я прикладывал не мало усилий, чтобы в очередной раз не написать Ей какое нибудь дибильное сообщение. Сейчас вроде как проще. Я все еще так и не понял почему меня тянет к Ней. Мне кажется я уже достиг вершины в самокопании, а этого так и не понял. Я прекрасно знаю, что мы не будем. Чудес ведь не бывает? Я правда не понимаю почему Она разрешает мне читать тот же твиттер) неужели не достал еще?

Я недавно говорил, что никогда не хотел изменить что-либо в прошлом, врал.
Иногда поночам, когда не могу заснуть, перебираю воспоминания.
2008, лето(лето ведь было?), советская возл танков. чтото типа клановки, хотя я не играл с ними в л2, Димон потащил меня. Вроде обычная посиделка, но одна девушка. Я даже не за помнил тогда ее имя, так рад был знакомству. И тут бах, она замужем, как так? После этого я решил играть с ними в л2.
2008, осень-зима, я работаю в игровухе, тут заходят они, Димон, Хирург и Она, я не помню был ли ктото еще, я и Хирурга запомнил только потому что он мне дал диски. Я был так застенчив. Хихи, хаха. Я не помню когда первый раз написал Ей в аську.это было так волнующе. Я морозил такую херню там. Потом поход в кино. Поездка в гости к Её друзьям. сейчас вспоминаю, так смешно и стыдно. Я ведь тогда еще нискем.
Помню разговор об отношениях, я понимал Её. На нужен кто нибудь кто будет любить нас пока мы ищем кого полюбить.Но там уже было понятно, кто кого любит. Как ни странно меня это не особо расстроило, мне было очень тепло рядом с Ней.
У Неё странная привычка(была?), если что-то идет не так - просто исчезать.
Следующая встречал в августе 2009. Да, я ее так задроконил дебильными письмами... Помню лавочку возле какого дома. Хоть был конец августа, но мне кажется что я помню много желтых листьев, каштан наверно. Я сидел обняв Её и не хотел думать. Потом мы пошли и был какойто смешной порыв) сейчас не вспомню деталей, но вспоминается с улыбкой. Потом мы еще встречались несколько раз, даже у Нее дома, это было так... как во сне? Но потом, опять чтото пошло не так, я не помню, может и специально не помню, но резко все оборвалось, как будто я проснулся.
>У Неё странная привычка(была?), если что-то идет не так - просто исчезать.
*Много много смешных/глупых сообщений в аськах и контактиках
Потом встреча в 2012. Она Практически не изменилась, только стрижка короткая, все такая же теплая, тепло чувствовалось даже на другом конце лавки. Не люблю короткие стрижки. Потом я опять на строчил всякой фигни. и снова игнор.

Иногда мне кажется что я забываю какието моменты, которые не хочу помнить.
Я практически никогда не возращаюсь к другим моментам прошлего, к первому разу там, к тому как так получилось что у меня дочка(могу ли я называться отцом то?) в России. Все эти 5 лет я очень хотел забыть все что произошло у меня с Ней, но почемуто я не могу просто размыть эти воспоминания, как другие. Они все такие же сильные, концентрированные? Я действительно стараюсь не цепляться за них. Может просто дело в этом периоде, когда у меня было столько всего тяжелого, и только воспоминания о ней легкие?..

Такой вот отчет за 5 лет.

Я осенью снова, словно голодный, без дома
в поисках крова, где хотя бы во мне не спалят чужого
Знаешь , я видел волка, взгляд его, словно иголка
Был мне раньше братом, а теперь не знаю толком
Я знаю, только этот холод стирает надежды
Бьёт ударами в печень, и препаратами разум калечит
и будет легче запустить его в душу,
ты станешь другим, но никто не заметит изменений снаружи
На званый ужин, пригласи меня тоска,
будем с тобой смотреть, как в темноте тает свеча
Роль палача иллюзий предназначена тебе, подруга
Ты была права - человек всё-таки сука
поломка рассудка, а может быть на оборот,
Но этой осенью в моей башке новый отчёт
Хоть не одинок, но отныне - рот на замок
Ухожу в себя, и закрываясь на засов

2х
Одиночки, потеряна боль или радость
где им найти покой, если ангелов здесь не осталось

Осень - моя первая любовь, она походу вторая
и второй год она мне голову ломает
Эта связь больная, наверно доведёт до края,
Как случилось так, соединились лёд и пламя?
не дави на память, новый октябрь, новые планы
Знаю ей необходимо, чтобы лаве грело карманы
Улететь в дальние страны, куда нибудь на юг
Оставив моё имя среди холодных вьюг
Сердечный стук стал тише, моя ревность вроде тоже
Чисто так для виду, на потеху случайным прохожим
Никто не поможет, настрою(?) снова провода
Опять я слышу тишину, вместо короткого гудка
От замка её души найти ключи не так то просто
То что между нами - остаётся под знаком вопроса
Грустная проза, не одна - но одиночка
продолжения не будет, и на этом точка

Припев.

Ты мне как брат, как бы не так
Я ведь тебя вижу на сквозь, и чувствую в твоей честности брак
И на устах улыбка, поверь мне, ничего не значит
Я успел узнать гадёныш, что твоя душонка прячет
Вот не задача, мы связаны клятвами туго
Правду, без палева, похоронит круговая порука
Без единого звука, от уха до уха
Перерезать горло совести, скажи не так уж трудно
Когда совсем один, когда плевать на всех и вся
Но я тоже не святой и далеко не твой судья
Мы лютые друзья или хорошие враги?
Ты одиночка парень, а у меня холод в груди
Подскажи мне, почему же, вас на свете много стало
И кто первый из нас вонзит отравленное жало
Но мне не жалко, я не исправлю даже малость
Может кто другой, но ангелов здесь не осталось


Одиночки, души на замочки
Не подходи так близко,
За спиной заточки
В мыслях заморочки,
В конвертах прячут радость,
Кто их спасёт, если ангелов здесь не осталось?!

Припев.

Ангелов здесь не осталось
Ангелов здесь не осталось
Ангелов здесь не осталось
Ангелов здесь не осталось
Ангелов здесь не осталось
Ангелов здесь не осталось
Ангелов здесь не осталось
Ангелов здесь не осталось

Сижу на балконе. Оказывается даже в городе видно очень много звёзд. да, звёздное небо - одно из самых красивых зрелищ в жизни. Я так рад что купил линзы. Всё- таки так счастье просто видеть. Есть столько прекрасных, и в тоже время простых, вещей на которые даже не обращаешь внимание, пока не по потеряешь их, или на оборот однажды не почувствуешь.
Был в начале лета в походе на неделю по Крыму. Такой маленький полуостров, а столько интересного. Очень понравилось ходить с рюкзаком за плечами. Правда первые два дня я чуть было не решил найти ближайшую дорогу, поймать машину и поехать в ближайший курортный город отдыхать \"по нормальному\". Но в последний день похода я уже хотел чтобы этот поход не заканчивался ещё хотя бы недельку. Это действительно здорово . Когда нет никакой суеты. Ты просто идёшь себе, и смотришь на прекраснейшую природу. Прекрасно когда с тобой рядом ещё десяток отличных людей. Хоть я и не люблю большие компании, но эта группа что-то больше, чем просто компания людей. К концу похода уже казалось, что этот десяток людей моя настоящая семья.
После похода мы, с подругой, поехали в Алушту, просто повалятся, посмотреть местные достопримечательности(хотя мы обо уже не раз там были, и в общем то всё там видели). Просто отдохнуть от города короче. Всё таки Алушта отличный город - в той части которая подальше от набережной. там тихо, из окна открывается отличный вид на море и горы(эх... так и хотелось собрать рюкзак и отправиться туда ещё побродить). Очень здорово выглядит когда грозовые тучи огибают и перелазят через горы. Правда впечатление немножко испортило состояние здоровья подруги.
Раз уж заговорил за подругу. Временами она ужасно меня раздражает. Хочется поспать в известное место. Раздражает когда она пытается разговаривать снисходительно.

После отпуска сразу же начал искать квартиру. Контры с новой семьей сестры. Её муж- почти сорокалетний мужик, всё ещё думающий что ему 20, и, как и подобает 20-ти летней сявке разговаривает мат через слово. Шутки, которые я встречал на улице ещё лет 5-10 назад, все тупые и сводятся к телесной расправе с тем над кем шутит. Мне кажется это грустным. Единственное чем он может похвастаться так это умением запудрить мозги. Причем сестра ведётся. По началу вообще всегда велась, сейчас через раз. Но, если у него не получается словами переубедить, он начинает угрожать, так сказать. И это в 36 то лет. Причем \"нах\",тихо, он говорит даже при ихнем же ребёнке. Мне жаль эту маленькую девочку.

Собственно поэтому я и нашел себе квартиру. Довольно приличное жилье, не далеко от работы. Ванна правда не айс, но это дело такое. зато сантехника новая и ничего не течет.

На работе тоже все вроде бы нормально. по тихоньку росту. новые проекты, новые знания, что ещё нужно для счастья то?

Ну вот наверно и все. буду ложится спать,а то и так еле по утрам просыпаюсь.

Сижу на балконе. Оказывается даже в городе видно очень много звёзд. да, звёздное небо - одно из самых красивых зрелищ в жизни. Я так рад что купил линзы. Всё- таки так счастье просто видеть. Есть столько прекрасных, и в тоже время простых, вещей на которые даже не обращаешь внимание, пока не по потеряешь их, или на оборот однажды не почувствуешь.
Был в начале лета в походе на неделю по Крыму. Такой маленький полуостров, а столько интересного. Очень понравилось ходить с рюкзаком за плечами. Правда первые два дня я чуть было не решил найти ближайшую дорогу, поймать машину и поехать в ближайший курортный город отдыхать "по нормальному". Но в последний день похода я уже хотел чтобы этот поход не заканчивался ещё хотя бы недельку. Это действительно здорово . Когда нет никакой суеты. Ты просто идёшь себе, и смотришь на прекраснейшую природу. Прекрасно когда с тобой рядом ещё десяток отличных людей. Хоть я и не люблю большие компании, но эта группа что-то больше, чем просто компания людей. К концу похода уже казалось, что этот десяток людей моя настоящая семья.
После похода мы, с подругой, поехали в Алушту, просто повалятся, посмотреть местные достопримечательности(хотя мы обо уже не раз там были, и в общем то всё там видели). Просто отдохнуть от города короче. Всё таки Алушта отличный город - в той части которая подальше от набережной. там тихо, из окна открывается отличный вид на море и горы(эх... так и хотелось собрать рюкзак и отправиться туда ещё побродить). Очень здорово выглядит когда грозовые тучи огибают и перелазят через горы. Правда впечатление немножко испортило состояние здоровья подруги.
Раз уж заговорил за подругу. Временами она ужасно меня раздражает. Хочется поспать в известное место. Раздражает когда она пытается разговаривать снисходительно.

После отпуска сразу же начал искать квартиру. Контры с новой семьей сестры. Её муж- почти сорокалетний мужик, всё ещё думающий что ему 20, и, как и подобает 20-ти летней сявке разговаривает мат через слово. Шутки, которые я встречал на улице ещё лет 5-10 назад, все тупые и сводятся к телесной расправе с тем над кем шутит. Мне кажется это грустным. Единственное чем он может похвастаться так это умением запудрить мозги. Причем сестра ведётся. По началу вообще всегда велась, сейчас через раз. Но, если у него не получается словами переубедить, он начинает угрожать, так сказать. И это в 36 то лет. Причем "нах",тихо, он говорит даже при ихнем же ребёнке. Мне жаль эту маленькую девочку.

Собственно поэтому я и нашел себе квартиру. Довольно приличное жилье, не далеко от работы. Ванна правда не айс, но это дело такое. зато сантехника новая и ничего не течет.

На работе тоже все вроде бы нормально. по тихоньку росту. новые проекты, новые знания, что ещё нужно для счастья то?

Ну вот наверно и все. буду ложится спать,а то и так еле по утрам просыпаюсь.

 Просто пусто. А ведь кажется всего так много...

Привет. да, это снова я. обещал, да, что больше не буду. но не смог. Тяжело, почему больно. даже не знаю как обьяснить. Нет, я не люблю тебя. тперь знаю что не люблю. не знаю, что это за чувство. Да я и не знаю что такое любовь, как я понял. Сейчас оглядываюсь назад, и понимаю, что никого никогда не любил, на самом деле.  Почемуто у меня всё так. встречаюсь только с теми у кого какието проблемы, и им нужна помощь, а в скоре, разбегаеся.  Нет, я не хочу от теб ничего. не хочу тебя любить, потому что ты любишь. Я действительно хочу чтобы у вас всё сложилось. Трудно собрать мысли.  Когда я на работе, нету времи думать о таком, но когда прихожу домой - мечтаю по быстрее уснуть, слишком много мыслей, слишком тяжело на душе. Практически всегда засыпаю только когда думаю о тебе, успокаиваюсь. Или наоборот, сижу до 5-6 утра играясь в какуюгибдуь фигню, лишь бы не думать. Да, знаю - достал. я стараюсь. стараюсь не сорватся, не написать тебе. прости. я не могу так много. Я всё ещё скучаю, хоть почти и не помню тебя. только цвет глаз помню. всё кажется таким далёким и размытым.  Сейчас ещё и куча проблем. У мамы проблемы. будет ложится на операцию. Все нервничают. Да, всё будет хорошо. я ведь знаю. ещё и денег куча нужно этой "бесплатной" меди(или тут е?)цине. Какраз сейчас, появилась возможность переехать в киев работать. такая безвыходность. я почти ротчаялся. есть девушка. иногда ужасно раздражает. Зато с ней тепло и не так одиноко. это всё наверно. прощай, сказал бы я. но вроде как прощай - это когда уже больше не будешь напоминать о себе. но я не могу обещать. поэтом просто пока. и ещё раз прости.

Бобр - это не просто животные, не просто люди

Это вселяющие радость и позитив человеческий

Седой, весёлый, заводной

бобр-бобр седой, бобр, грызём мы зубами...

 

Эксрим=Энкаунтер это то что заводит, 

заставляет, мешает, возбуждает, отвлекает,

Музыка не напрягает, с удовольствием вставляет

Ночь, свет, аборигены, мусора, вспышка, ночная жизнь

Вооот что нам нуужноо....

 

Я не отсюда, не откуда, ничей

И всё что есть у меня - это моя игра

Я не в границах предметов, не в контактах

Я где-то где ветер, и где перевёрнуто небо

Вам не достать меня...

Только трасса и время, и нервы

Не спеши, дыши. Ты первый.

Пусть всегда будет солнце...

В небе команды моей, солнце...

В небе команды моей, солнце...

В небе команды моей, солнце...

 

Всё равно откуда ты пришел,

Теперь ты будешь с нами

Город ночной, тебе откроет свои тайны.

Этот город взорван, перерыт и сгрызен бобрами

Значит нашими руками. Значит нашими руками

Это птичие крики, или тормоза,

И видят небо

Видят небо наши светлые глаза...

 Пусть всегда будет солнце 

в  небе команды моей солнце

в  небе команды моей солнце

в  небе команды моей солнце

 

 

 

Она не придет - её разорвали собаки
Арматурой забили скинхеды
Надломился предательский лёд
Её руки, подготовлены не были к драке
И она не желала победы
Я теперь буду вместо неё

Она, плавает в формалине
Несовершенство линий
Движется постепенно
У меня её лицо её имя
Свитер такой же синий
Никто не заметил подмены

Она не прийдёт - руки были в змеиной норе
Голова в осином гнезде
А спина в муравьиной куче

Буду я - я из более прочного теста
Я достойна занять это место
Я многое делаю лучше

Она, плавает в формалине
Двигаясь постепенно
В мутном, белом тумане
У меня, её лицо, её имя
Никто не заметил подмены
Ключи проверяю в кармане

Я наверное что-то не то играю
Я не знаю кто эти люди
Улыбаюсь немного странно

Заподозрят что я не она - другая
Я не знаю что тогда будет
Притворюсь больной или пьяной
 

Нина,
Скажи мне -
Как ты могла быть такой счастливой,
Пока не похитила игла
И мгла глаз не закрыла -
Ты была неотразимой, милой,
Иль это снилось мне?..
Нина,
Не иначе -
Плачь в те годины
Бежал прочь,
День и ночь -
Все слилось воедино
Сказкой детской!..
Всплеском ласк,
Лоском,
Блестящей рутиной,
Тиной...
Снова - кино,
Спектакли
В театре,
Молодые оболтусы
В антракте,
Платье с оборкой,
За шторкой
Признания
В сердце раненных...
Букеты кокетке,
Ненаглядной взгляды...
В университете -
Лекторы,
Ректор,
Наряды,
Дискотеки,
Клубы,
Красишь губы чинно...
Покупки - магазины,
Бутики,
Бутики,
Фуршеты,
Капустники,
Пикники,
Секреты,
Интриги...
С мамой в Каннах -
Книги,
Ресторанная стряпнина,
Стихи...
Держу пари -
Завтра в Париж летишь!..
В Монте-Карло? -
Шикарно!..
Эрмитаж -
Показ мод,
Зимний...
И твой покорный поклонник -
Питер -
Петербург, Ленинград...
Я так рад за тебя, Нина,
Так рад!..


Не паникуй так!..
И перестань ждать,
Когда заберет тебя Космос -
Не понимай, не бойся!..
Не выноси боль
Перед чужими -
Они порвут тебя в клочья -
Уходи куда хочешь!..

Нина,
Что случилось?!
Как очутилась ты в клинике?..
Откуда синяки эти
И в локтях дыры?..
Взгляд сирых -
Знать и не таких
Судьбина сгорбила в дрезину!..
Ах, Нина!..
Звон громкий
Перепонки
Полнит в потемках,
Скомкана ломкой,
Как сверток в иголках
Вся сплошь сиротинушка!..
Ни в грош не ставят знакомые -
Забыли все!..
Ты ненавидишь непогоду!..
Гардины в палате,
Скатерть с корзины
С фруктами...
Дни...
Глупая,
Не нарядная,
Не найти правды здесь -
Не надо других винить!..
Опять грачи
Форточку норовят разбивать!..
Кричи:
"Врач!..",
Плач
И не спеши засыпать -
Ведь в грезах нет сиратонина -
Галлюцинации
Будут пытаться
Вогнать в слезы,
И вечный шепот твердит:
"Поздно... Поздно!.."
И та прежняя ты
К зеркалу подходишь -
Снимаешь вуаль,
Но там... лик смерти!..
Мне так жаль тебя, Нина...
Так жаль!..
Мне так жаль тебя, Нина!
Так жаль!..


Не паникуй так!..
И перестань ждать,
Когда заберет тебя Космос -
Не понимай, не бойся!..
Невыносим бой
Перед чужими -
Они порвут тебя в клочья -
Уходи куда хочешь!..

Не паникуй так!..
И перестань ждать,
Когда заберет тебя Космос -
Не понимай, не бойся!..
Невыносим бой
Перед чужими -
Они порвут тебя в клочья -
Уходи куда хочешь!..

Давно не писал ничего здесь.
А что писать собственно? Каждый раз Ты у меня спрашиваешь: " Что у тебя нового, зая?". а что мне сказать? Ну что может быть у меня нового, без тебя? Ведь Ты же прекрасно знаешь, как мало я разговариваю. Я боюсь сказать что то что может обидеть Тебя.
А что у меня нового на самом деле?
Даже не знаю... Работа. Да, работа, каждый день что то новое. Люблю работу. Ещё что? Видел прекрасный закат. Большая красная звезда светит сквозь облака, и неумолима убегает за далёкий поворот. я тогда подумал, как жаль что Тебя нет рядом. Хотел бы разделить с Тобой этот красивый закат. Ещё? Познакомился с девушкой. Чем то она мне нравится. Иногда она выглядит совсем как ребёнок. И хочется защищать её. Но нет. Не тянет к ней. Просто одиноко. Грустно, тускло, совсем не так, как тогда.
Ещё иногда встречаюсь с одной знакомой. Честно говоря, она меня раздражает, но очень одиноко. хочется чтобы кто то поговорил со мной, а я бы просто слушал и смотрел. Скучаю по Твоим нежным пальцам.
Не знаю куда я деваю деньги. Казалось бы не маленькая зарплата, но всё равно к концу месяца ничего не остаётся.
А ещё? Скучаю по ещё одной девушке. Не видел её уже... даже не помню сколько. Даже кажется что встречи были сном. приятным красивым сном. Да... жизнь такая странная...
Вот кажется и всё. а может и нет. даже не знаю. Надеюсь через несколько лет я смогу прочитать эту запись и улыбнутся над такими глупостями...

С утра дождь. весь промок на остановке. приятно. настроение ни к чёрту. Разговаривал сегодня с ней. Больно слышать её расстроенный голос. Я не знаю. Мне кажется всёже люблю её. не знаю... когда уже закончится это всё. почему я такой слабый

Опять...
стоит только вспомнить - сразу ком в горле. серцде сжимается... становится так больно, жар в глове, мысли путаются... не понимание...

Теплые ладони, как сон, молчание
Просто взгляды в глубь, недопонимание
Сладкие слова, лож? признания
В любви? В чувствах? опять молчание

Да... сколько раз обещал себе не делать больше этого... но через неделю снова хочу... хотя бы просто причитать строчку написанную тобой... Зачем?! Не хочу знать. хочу просто чувствовать. Хочу проснутся утром и знать что все хорошо. Хочу знать что ты счастлива.. хочу... хочу... хочу... Так много и так мало одновременно.

Бросил курить. Жизнь сразу как-то изменилась:) бред конечно, зато приятно, что не завишу от такой мелочи как сигареты.
Работа работа работа рабо.....

UP:
всё таки завишу. ну и фиг с ним.

я дибил, крепкий дибил. простите меня.

сижу на работе, хоть сегодня и выходной. не хочу быть дома. так хорошо сидеть одному, пить гарячий чай, серфить по инету и писать код.
У меня созрел гениальный план как стать счастливым. но как обычно есть 3 варианта исхода. или я буду счастлив и продолжу работать здесь. Буду счастлив, ценой гейм дева и итеперешней жизни. или меня просто не будет. Посмотрим что решить судьба и Душа...

Ну почему я? это карма какаето. Надо сходить к психиатру. наверно совсем плохой стал.

Совсем чуть-чуть и закончу на работе проект текущий!) ура товарищи.

Иногда смотрю на начальника и блин жалко что я не могу работать 24 часа в сутки не отвлекаясь. Так хочется не подвести его, ведь он рискует очень многим, вложил в проект уже не меньше 60 тыс. Так боюсь что проект не оправдает надежд...

Вот почему судьба(?) такая? Вот нравится одному человеку другой, тот в свою очередь не обращает внимание на первого. ещё есть третий человек, которому нравится первый, но первому всёравно на него. и так, одним незатейливым промахом, судьба сделал весёлую жизнь всем троим...

 

 

Настроение сейчас - было

 

хотел сегодня бросить курить... не курил до с 10 до 16... потом надоело и пошел за сигаретами. Ну не вижу я смысла бросать. здоровье я уже и так не сделаю хуже. денег хватает. так хоть чемто можно заполнить пустоту... когда не покурю, не могу сосредоточится на чёмто одном, и начинаю ду мать о том, о чём лучше забыть, или хотябы не поднимать. так что решено, курим. в топку пропаганду вашу

 

Я вважав би, що ти бiлий день без дощу,
Але сльози на твоєму обличчi,
I сказав би тобi, не моя, не моя,
Тiльки ти не пускаєш мене.

Я вважав би, що ти тиха нiч без зiрок,
Але сяють твої яснi очi.
I сказав би тобi ти лиш сон, тiльки сон
Але ж ти не пускаєш мене.

Вiдпусти, я благаю вiдпусти,
Бо не можу далi йти я
Вiдпусти, я благаю вiдпусти,
Я не хочу бiльше йти.

I вважав би, що ти пелюсток на веснi,
Але ж ти не зiв'янеш нiколи,
I сказав би тобi ти моя не моя
Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла

Вiдпусти, я благаю вiдпусти,
Бо не можу далi йти я
Вiдпусти, я благаю вiдпусти,
Я не хочу бiльше йти.

Відпусти-и
Відпусти-и
Відпусти-и
Відпусти-и...