Согласитесь, пока никто не столкнется в реальности, так никто и не будет верить... Сама такая...

Полторы недели назад позвонил бывший муж, и так спокойно - "Маш, короче, Стаса на скорой ночью увезли, температура 39, всю ночь задыхался от кашля... подтвердили пневмонию и ковид... Ты только не волнуйся, все нормально..."

Не, ну это нормально, вообще!???

Стас - это мой сын... месяц назад переболел бронхитом. Ну как переболел... Болел, лечился, но у нас же долго на больничном нельзя.... Разговаривала с ним по телефону и по видео, кашель страшный был...Выписали. Пошел на работу... недели не прошло...

и нна те вам...

У меня естественно истерика... Сын с трубкой (слава Богу не ИВЛ, а ингалятор в нос... но для меня и этого достаточно) , с температурой... (сбили на второй день).В какой то зачуханной Ивановской больнице...(потому как нормальных там нет), с диагнозом COVID-19

Искололи все вены капельницами и трехразовыми заборами крови на уровень кислорода...

Сама чуть дубу не дала...

Сегодня позвонила сестра, сказала идет на поправку...

К пред истории хочу сказать.. Месяц назад у подруги сына в Москве умер папа... от пневмонии.... Сначала был бронхит, потом пневмония...
Меня колотит думая об этом...

Когда читаешь и смотришь в новостях - это одно... Можно не верить и хаять все и всех, и говорить, что все раздуто, как мыльный пузырь...Но когда касается лично, то я вам скажу, тут не до критики... 

Дай Бог нам всем здоровья! 

Берегите себя и друг друга!!

Ну как с этим бороться?
Зайти на страницу не возможно... Реклама прет со всех углов... Я бы сказала реклама в рекламе, окно в окне, все что угодно, только не моя страничка... Кстати, и не ваша тоже... Старенький ноут и  так на ладан дышит, готов закипеть, пока тут со всем разберешься...
Кто подскажет, может у кого есть какой то секрет как с этим бороться? Или у всех так?
Засрали добрую милую Лирушечку...(

То ли я при смерти относительно к общению, то ли Лирушка совсем умерла...

куда подевались все те, с кем так тесно общались...

куда подевалась я сама...

одно могу сказать - жизнь моя круто переменилась...

не в лучшую сторону, но и не в худшую... зависла где то между и между...

огрубела за это время... 

хочется быть сердечной, творить добро, но получать за это вагоны говна... как то поднадоело уже... 

вот так люди и становятся безразличными ко всем и ко всему...

пишите... кто тут у нас еще из *старичков* остался?...

всем мира и  добра!!!

очередная фраза... запомнила, потому что уже под утро перед пробуждением...-
"Если тебе не нужна свобода, не значит что она не нужна тому кто рядом."

вывод один - я кому то очень сильно мешаю...

Собираюсь со смены домой. В раздевалке переоделась, надеваю шапку... Смотрю на себя в зеркало и просто АХ! Серёжки одной нет!!! Они у меня серебряные, крупные - все как люблю...Чуть ли не в слёзы... Перерыла шкаф, переоделась снова, думаю, ну может когда водолазку одевала, зацепила, расстегнулась, мало ли... Нету! Прошла в цех, обошла все места где я была за смену, и где не была тоже... Нету! Сотрудница одна спрашивает, что я там рыскаю, рассказала... Стала рыскать вместе со мной...  Печатник присоединился. Рыщем втроём. Нету! Ладно, плюнула, сняла единственную, поблагодарила всех за участие,  побрела на маршрутку... Домой прихожу никакая, муж спрашивает, что так долго, ну я ему с порога - представляешь, серьгу потеряла! - и глаза на мокром месте. Он не вставая из-за компьютерного стола - так вот она лежит... (!!!!)

К нам едет ревизор. Немая сцена. Занавес.

Как???? КАК??? Я с утра ушла из дома в одной сережке!!! Я целый день проходила в одной сережке!!! Никто вообще этого не заметил??? И я не заметила!!!.................

В отпуск! Срочно! В Бобруйск!!!

Может это покажется странным, но бывает, что ночью во сне я слышу фразы...
Я не могу запомнить, кто это говорит, не могу запомнить сны, которые мне снились в данный момент... Фраза просто звучит и просто въедается в мозг... но живет там совсем недолго, я просто напросто забываю... Иногда это просто доводит до слез - бывает и от счастья, потому что я просыпаюсь в этот момент абсолютно(!) счастливой... и от горя - потому что просыпаюсь от чего то грустного-грустного... и реву, реву... Самое главное, что я просто засыпаю потом снова, и на утро едва ли могу вспомнить что либо... Помню только то, что я что то слышала, что это были просто слова...
К чему это я... Сегодня это случилось снова. Я проснулась и решила просто напросто записать то, что я услышала. Судорожно в темноте нашарила ручку, помчалась в туалет и записала на туалетной бумаге слово в слово, что бы не забыть. И все дело в том, что после того, как я проснулась снова утром, я опять ничего не могла вспомнить.... Нет, ну помнила какие то обрывки, но никак не могла сформулировать в предложение. А потом просто прочла. Нечто странное... 
В общем, я решила, что теперь всегда буду записывать, возможно это что нибудь да значит, возможно это какие то знаки... не знаю...Может от друзей на лиру будут какие то предположения...
В этот раз я наверное сама разгадаю, потому что это не сложно... Хотела заняться качать пресс и убрать животик, но откладывала, откладывала... Потому что - то больничный был, то работа, то много дел, то хочу спать и т.д и т.п... ну и в общем совсем об этом думать забыла, смотрю на себя в зеркало и думаю - и так сойдет...Но...
Фраза которую я услышала во сне. Дословно.- " Скоро лето. Пора себя извлекать из слоя жира, кожи и уродства."
во как! ИЗВЛЕКАТЬ!!!
ну что же... попытаюсь...
 

Что-то идет не так... Не могу понять что и почему... Не могу на лирушке ни читать, ни писать...
Бывает, конечно, захожу.... Но осиливаю где-то сообщений 100-300 и все...
Читаю старые сообщения, год 2012-2013, все по другому... не о том стали писать люди.... Видно сказывается и моральное и политическое настроение, и кризис и вообще... Дневники не стали похожи на дневники. Информационный центр какой-то...
Новости я и по телевизору увижу и в интернете найду то, что меня интересует... На Лиру я находила именно что то редкое, необычное...
И сейчас продолжаю искать... и нахожу... но уже надо, так сказать, попотеть... А главное захотеть...
Не теряйте меня, не теряйтесь и берегите друг друга!
Все наладится)

Меня выписали. А я и рада. Подлатали меня, но диагноз хронический, так что... Когда и где снова стукнет - затрудняюсь сказать... Завтра на работу. В конце недели будет видно, смогу я продолжать или... Не хочу думать о плохом...

За два месяца больничного финансовое положение ухудшилось... Надеюсь удастся нагнать до нового года...
Дом наш не строится, платим дяде Васе, и это напрягает больше всего...

Думаю, что еще неделька и я снова буду в форме... Какое счастье, что меня направили в этот центр, какое счастье! Физио, капельницы, массаж, физкультура, рефлексотерапия - сделали свое дело. Давно я не чувствовала себя так хорошо, даже как то необычно) Два дня назад полностью прекратилось головокружение шея еще похрустывает, но это мелочи... Заложенность в ушах почти прошла, нормализовалось давление. Практически восстановилась речь и память... Да, кстати, соображать стала быстрее)) А то спросят что нибудь, а мне подумать надо минуты две, что бы ответить... А если не подумавши,  какая то белеберда получается - буквы местами меняются, половинки слов съедаются, половина вообще забываются, а про заикание вообще молчу))... Естесссстно, люди думают, что я бука и просто не желаю с ними разговаривать)) Ну, слава Богу все нормально стало. А то и сама уже испугалась...Что так и останусь... Обошлось!) В понедельник придется попотеть, через полгорода ехать в поликлинику на узи, а потом обратно в центр заканчивать процедуры) О, да!Еще же не есть и не пить! Вот зараза, а узи в 11:40... Придется еще и потерпеть, однако... А, ладно, мелочи, мелочи... Главное расслабиться и не нервничать) Все болезни от того, что у нас в голове. Как лодку назовешь, как говорится, так она дырявая и поплывет...) О клинике потом напишу, очень интересное место... Седая древность, но... Потом. Сейчас еще посижу и спать. 

Всем здоровья!!!

Вчера началось мое лечение в реабилитационном центре... Сегодня первый раз пришла на лечебную физкультуру. Это товарищи что то)) Угорала над собой до слез, ну и, естественно, насмешила пенсионерок. В том числе и тренера)  Ну а я то че... первый раз... можно понять и простить)) Зато меня теперь встречают в коридорах и улыбаются, как родной))
Ну в принципе нормально так вообще... Уютно... Напрягает только, что амбулаторно, а поездку в транспорте я сейчас как то хреновенько переношу...

Надеюсь поможет, на работу хочу... Правда еще не знаю как буду работать, но все равно хочу...
Есть опасения, что род деятельности придется сменить... снова...  Но стараюсь об этом не думать... пока...

С понедельника я опять на больничный... Еле-еле отработала три дня. Всего то каких то три дня! А состояние души и тела, как будто год прошел!...
Но не важно... наверное...
Важно то, что даже не смотря ни на что, день прошел плодотворно. Ну, в каком смысле плодотворно... Мои все разъехались опять, я дома, мне грустно... Таблетки кончились, решила прикупить... А в аптеке я подумала, что грустить одной дома это не очень круто... и пошла к своей коллеге по работе... Попили чайку, она меня вкусно накормила ( к слову говоря, дома одной кусок в горло не лезет...) Я научила ее печь Венское печенье, она дала мне рецепт мяса по китайски)... Ну разве не прекрасно?) В итоге с ней решили, что мы как милые старушки на пенсии, которые ходят друг к другу в гости обмениваться рецептами...)))))  Смеялись долго))... 
Но все таки в этом что то есть...

Все бесит!!!!

Ни как не открываются флеш картинки и флеш открытки на компе, которые сохранены в папках... Раньше просто открывала как обычно, просматривала... а сейчас какая то хрень! Опять сынуля что то переделал! Новатор блин... Бесит!!!

помогите! сейчас с ума сойду!

Сегодня ходила на МРТ головного мозга. Впервые. Сестра меня решила подготовить и таких ужасов мне нарассказывала, что мне плохо стало уже от одной мысли... Лежишь, говорит, как в закрытом гробу 15 минут, паника, в руку грушу на всякий случай дают, мало ли, вдруг не выдержишь... Глаза лучше не открывать... Короче, я на трясущихся ногах, с усиленным головокружением, и готовностью вот-вот потерять сознание, уселась в маршрутку, и помчалась на встречу своему неминуемому помрачению рассудка... Сначала я увидела аппарат...(мне плохо), попросили не чихать и не кашлять... (и тут же запершило в горле и защекотало в носу), потом меня пригласили прилечь...(я напряглась), сунули в руки ту самую грушу и объяснили как ей пользоваться...(в этот момент я готова была УЖЕ жать на нее со всей силы), и когда мне сказали, что глаза лучше закрыть....(тут я хотела заорать и в панике бежать сверкая бахилами!!!)... А потом эти страшного размера наушники, фиксатор, обложили короче, со всех сторон... Умирающий голос того, что осталось от рассудка прошептал, что НАДО! Закрыла глаза и с надеждой, что удастся заснуть и умереть спокойно во сне, отдалась в руки людям в белых халатах... Потом почувствовала, что какая то механическая сила засасывает меня в последний путь...

Даже не знаю, как описать все то, что произошло потом. Сначала начались приятные такие шумы...(по крайней мере мне так показалось), потом любопытство взяло вверх и я все таки приоткрыла один глаз и... полностью открыла оба. Хочу сказать, что вопреки моим предрассудкам, оказалось, что клаустрофобией я не страдаю. Мне показалось, что там так миленько, и так уютненько... Шумы менялись и я, как человек, есессно, музыкальный, начала подстраиваться и дышать в такт... То быстро, то медленно... Мне стало очень даже весело, хотелось улыбаться... (боже, я наверное все таки сошла там с ума...) Была бы моя воля я бы еще и ножкой поддрыгивала, но мне приказано было не шевелиться... И 15 минут не прошли для меня вечностью, а даже как-то очень даже быстро закончились... Когда я услышала, что дверь открылась, почувствовала даже не легкое разочарование, а огромную досаду... Мне так хотелось продолжения... Но, увы... Меня выудили, содрали бабла за оказанное удовольствие, сказали что мозг в порядке, одарили огромной фото на память и отправили восвояси... ((( Хочу еще!!!

Теперь я думаю, что если бы у меня была куча-куча денег, я бы каждый день ходила на МРТ!...

Известное дело, люблю и шить, и вязать, и вышивать... И делаю довольно не плохо... ДЕ_ЛА_ЛА!... Потому как последние лет нанадцать не брала в руки ни иголки, ни спицы, ни нитки, ни прочее, прочее, прочее... А тут вдруг БАЦ! - обострение... Руки немеют, головка бо-бо и разные заморочки такого рода... Смотрю в инете, что делать при онемении рук... Оказывается очень много можно сделать, и не только для рук... А то и надо - вязать... Откопала пряжу (благо дело, для профилактики все опрыскивала периодически средством против моли, жалко ведь, если сожрет... (а сто лет лежит и не жалко, ха!...)) Вытырила спицы... Начала вязать... и правда помогло! Два дня ковыряла, наковыряла болерушечку племяшке... Ну, думаю, на выходные обрадую... Хрен там с редькой! Не могу найти крючки!!! А обвязочку сделать надо... Перерыла дом кверху булками - НЕТУ!... И ведь столько лет прошло, что даже и не помню что, когда и куда убирала... Голову сломала - почему спицы вместе с пряжей, а крючков нет??? Причем нет вообще?!!!... Грусть-тоска меня съедает... Лежит недовязанная кофтеночка и все ей ни по чем... А я волнуюсь...(( Вот так вот... в кои то веки... и на тебе... Где мои любимые крючкиииииии?... Мне их еще мама покупала... (

Количество моих постов сводится к минимуму... По пять-шесть в год.... а то и меньше... Обленилась и забылась... Как всегда пост вынужденный. Благодарность всем тем, кто помнит меня и до сих пор поздравляет с днем рождения... Мне очень приятно и в то же время стыдно... Я не поздравляю так каждого по отдельности уже давно, поэтому, кажется, я этого не заслужила...(

Но сегодня я даю обещание себе и даже вам, что даже если не поздравлю каждого отдельно, то в конце месяца буду организовывать небольшой общий пост для тех, кто справлял свой день рождения за прошедший месяц. В знак внимания и уважения, и просто для себя...

Что могу сказать о вчерашнем дне? Хотя ничего и не планировалось, но как то само получилось праздикоотмечание) Не громко, без шика, без толпы... Скромненько... Утром притаранила тортики на работу, девчонки поздравили и казалось бы все... А нет... Позвонила сестра, средняя, сказала, что ничего не желает слышать, но после работы я должна быть у нее. Для меня есть сюрприз... Не стала обижать старшую и после работы успешно проводив своих детишек (старшего со своей девушкой) в деревню, упорхала в заданном направлении... Сестренка накрыла для меня скромненький столик и испекла тортик.)) Люблю повеселиться, особенно пожрать...))) Хи!))
Вы спросите почему это я не приглашала остальных гостей и все такое прочее... причина была... уважительная. И образовалась она двумя днями ранее. Скажу только, что врач порекомендовал избегать волнений, стрессовых ситуаций и прочих насилий над своим мозгом и своим телом... Вот я как бы и старалась этого избежать... Пародокс в том, что и там меня нашли!) Сначала пришла сотрудница нашей типографии, уже почти подруга, сообщила что никуда мне от нее не деться и она не желает оставлять меня в такой момент почти одну, да и самой скучно... Хорошо, милости просим.... Потом пришел муж моей старшей сестры, якобы мимо проходил... Ну естественно с  цветами... И с подарком... подарок весьма неожиданный...

Не знаю почему он решил, что я достойна этой чести... Но сказал, что он мне доверяет и медаль должна хранится у меня... Я даже не  знаю за какие заслуги и когда он ее получил, но медаль есть медаль... Пыталась вручить ее обратно, но результат нулевой. В итоге пообещала, что буду хранить... а что мне оставалось делать...

Далее пришла еще одна сестра и в подарок я получила отличную дорогущую кастрюлю!) Сфотать я ее не успела, а снова доставать из коробки лень... Готовить я буду в ней не раньше чем через год, когда переселимся... Но, поверьте на слово - кастрюля отличная!

Ну и, так как все остальные члены нашей многоногой семьи находились на заработках хлеба насущного, это, в принципе, и была вся наша скромная компания... После пары тостов и чашечки чая мы расшаркались с виновницей собантуя и разбрелись по домам... 

Но праздник продолжался... На следующий день. Пришла девушка моего младшего сына и в моей коллекции долматинчиков появился очень симпатичный сородич)

Ну и конечно же был опять чай и тортик...)) А потом пришла моя золовка... Быстро настряпала стол... И снова тосты, чай, торт, зефир...)) Одно могу сказать - с голоду эти дни я точно не умирала))) Ну и естественно - цветы, цветы...

Ну и вот... Как то так... Занавес.

Все у нас почему то получается само собой, а когда планируем, всегда какие то палки в колесах...

Еще раз всех от души благодарю за проявленное ко мне внимание!!!
Я вас очень люблю!!!

Смотрела сейчас ленту новостей в интернете...
Бегло пробегаю глазами... Натыкаюсь на тему - Психологи пытаются определить: баловать ребенка или все же воспитывать?( не дословно, но почти )
Глупее вопроса не слышала. Насколько я помню, детей раньше просто любили. Или я уже чего то не понимаю...

Никогда никого не удаляла из друзей на Лиру... Даже принципиально... Как то получалось, что кому что то не нравилось, сами уходили... но... Люди добрые! Постоянно быть в курсе того, что происходит на Дом-2, кто там чихнул, или простите, пукнул и во сколько, мне совершенно не интересно. Уведомления получаю на мыло, многое там и читаю. Почту просто разрывает от ежеминутных сообщениях о проекте, при чем не столь интересных о чем можно было бы и почитать, в основном фото. Я не фанат проекта, поэтому пришлось просто отписаться от этого дневника.

Раньше, когда приходили уведомления о приглашении в друзья, мне достаточно было посмотреть кто еще читает этот дневник и пару постов с первой страницы.  Теперь же я буду особо внимательна. Что бы не обижать других и не расстраиваться самой от содеянного.

С утра позвонила подруга... Сейчас почти и не видимся, созваниваемся пару раз в год, у нее уже как бы  другие друзья, живем в разных местах, но статус "лучшие подруги" со временем не стерся... Дочке 3 годика, срочно нужна операция, в понедельник надо ехать в Москву... До этого было уже три операции, лежали в больницах и т.д. Факт в том, что денег уже не осталось... Начала обзванивать знакомых, и вы знаете, как то вдруг, все разом обнищали... Сумма то небольшая, ей только на первое время, обосноваться и на дорогу, дальше все государство....  Даже если по чуть чуть можно набрать... Но нет. Те, которые всегда обращались к ней за помощью в трудные времена,( а у нее всегда были и деньги и полный стол для гостей), те, которые ездят два-три раза в год отдыхать заграницу - "...просто так, ведь деньги то надо куда то тратить!..." Те, которые покупают дорогие безделушки для своих детей, просто так без повода, а потом хвастаются в интернете, типа - "...вот ведь как хорошо живем!...." И тут вдруг даже пару тысяч лишних нет... Какой там! На хлеб вдруг не осталось!... Она никогда никого ни о чем не просила,  всего добивалась сама. Муж умница, всегда рядом...  И сейчас такая ситуация...  я чем смогу помогу, у своих знакомых позанимаю, хотя сама в полном дерьме... Но они то!! Как они после этого будут смотреть ей в глаза??? Не для себя просит, для дитя!... Людииииии!!! Мне страшно жить...

Сердцу не прикажешь?

Мы чувствуем одно, в голове и мыслях другое, а говорим третье и совершенно не то...

так что... выходит, что сердцу и нельзя приказать... выходит, что и оно нам вообще не указ...

Точнее ТРИ!...стакана...Интересно - бывает перетоксикация от семечек?... ( или как это называется?...)
Баночка пива, семечки, интернет... У мужа отпуск - отправила его в деревню к маме ( к стати, он не выдержал там и трех часов,смотался к другу-егерю в соседнюю деревню))) представить трудно, но он зовет меня туда жить постоянно))) ну смешно же, ну...) Старшего с девушкой тоже отправила - у них выходной... Младший дома,но он не в счет - у него через неделю защита диплома - учит))... 
Короче, я отдыхаю! ЙЙЙУУУУххххууууууууууу!!)))))  Этого не было уже сто лет!... Чувствую себя человеком... хотя бы сегодня... Потому что завтра опять магазины, готовка, пироги... А сегодня.... Весь мир подождёт!!!))
Желаю всем мира и добра! Берегите друг друга!! Люблю вас всех)