Когда веришь в любовь, и чувствуешь - это всегда прекрасно... В любом сдлучае она приносит радость... Но когда в нее не веришь, и чувствуешь нечто подобное - реально крышу сносит... Логика и действия идут разными дорогами, при чем, даже не паралельными!... Охохонюшки...(

Не обижайтесь, если я молчу…
И в трубке телефонной – тишина.
Я просто вас тревожить не хочу
Печалью, от которой я больна…
Я навещаю тихо вас в сети, 
Листаю фотки в тишине ночной.
Пытаюсь что-то светлое найти
В той мгле, что вдруг скопилась надо мной…
Не злитесь, что молчание дарю
Взамен - привычной фразе: «Ну, привет…»
Внутри меня пожар и я горю…
Молчу в реале, смолк и интернет…
Мне скоро ........ лет, но до сих пор
Никак не разучусь любить мечты…
Я прячусь за вуалью тёмных штор, 
Чтоб не летать, не падать с высоты…
На острове невыплаканных слёз
Я научилась боль в себе держать.
Мне ветер тишину на крыльях нёс, 
А мне хотелось от неё бежать…
Бывает, помогает тишина…
Больной души не вылечить врачу…
Я здесь, у электронного окна…
Не обижайтесь, если я молчу…

 

 Всем огромный привет!!!
 Пользуясь случаем хочу всех поблагодарить за поздравления!!!
 Спасибо! Многие, в отличии от меня, меня не забывают... Простите... Наверное я не хороший человек...

 Но я прошу у вас помощи! Подскажите, где найти рамочки онлайн для  фотографий, со свечами? Не праздничные, а именно наоборот - для памятного  фото... Помню кто то выкладывал у себя в дневнике... но не могу найти...(
 

 ( Вообще надо в ближайшее время разобраться с цитатником, потому что многие удалились, посты не открываются и висят мертвым грузом...)
 
 

Паруса должны быть алыми - цвета любви... А не красными - цвета крови... Задумайтесь...

Как странно..

Есть люди, к которым ты чувствуешь что то такое, что нельзя объяснить... И потеря которых навсегда изменит твою жизнь... Навсегда и безвозвратно... Но чувства останутся... Это любовь к людям...
Есть мир, в котором мы живем... Мы живем, мы думаем, мы чувствуем... Мы встречаемся, влюбляемся, любим... И потеря его, навсегда изменит нашу жизнь... Навсегда и безвозвратно... Это любовь к жизни... 
Хочу что бы был Мир. Хочу что бы была  Любовь. Хочу что бы была Жизнь!... Я не хочу все это потерять...
Это Любовь...

После того, как сын вернулся домой, все практически встало на свои места... И даже как то не по себе, что все так хорошо... У меня теперь новый телефон, не фонтан, конечно, не из самых дорогих, но все же не та развалина что была до этого... Мультиварка. Оказывается очень полезная вещь в доме, не нарадуюсь этому отличному преобретению... Планшет. Тоже не из дорогих, но хотя бы могу теперь просматривать почту и комментировать посты на лирушке... сидя, лежа, таскаясь по всему дому... Супер. Ну и наверное, самое главное приобретение - нам все таки удалось взять ипотечный кредит. Срок немалый - 12 лет... Но от одной мысли, что через два года я въеду в практически НАШУ квартиру... просто сводит меня с ума... Наконец то закончатся эти многолетние мытарства по чужим квадратным метрам... Мнения в этом вопросе разделились, кто то считает, что лучше жить на квартирах ( при чем, это люди, которые никогда этого не делали и не знают, что это такое), а кто то по настоящему радуются за нас... и даже уже предлагают помощь на случай, если вдруг возникнут трудности)... Я же надеюсь только на лучшее. Но некоторые опасения есть, в том плане, что как то уж слишком много всего и гладко... Не предъявят ли мне счет свыше?... Или все таки мы это заслужили за столько лет терпения?.. Не знаю... Но на данный момент - я счастлива. Правда, как всегда, немного уставшая))).. Всем огромный Привет и берегите себя:-)

Как вам такая система?
Представьте себе лицей. Обыкновенный. Студентам начисляют стипендию - 600-800 рублей, + дополнительно за участие в мероприятиях, общественных работах и т.д. и т.п.... N- нную сумму перечисляют студентам на карточки из бюджета, благодаря стараниям их преподавателей...
Студенты в день "получки" снимают с карточек все деньги, а на следующий день отправляются по одному в кабинет директора и бОльшую часть ( намного бОльшую!) отстегивают в чужой карманец, дабы не портить отношений и оценок ( а это враз - только пикни...).
Вчера наша студентка получила 12000, (стипендия у нее повышенная + новогодняя, она больше обычной, и + заслуги)... 8 тыс. сегодня отстегнула в "карманец"... (Для справки - стипендия у нее еще не самая большая вышла... Есть еще выше.) 

И кто сказал, что наши преподы помирают с голоду??? Теперь ВООБЩЕ! НИКОГДА! НИ В ЖИЗНЬ!! НЕ ПО-ВЕ-РЮ!!!!!

Мой ребенок вернулся домой.
Все таки его комиссовали...
Сейчас это главное... Но все таки плюс десяток годков к тому, что я имею, и это печально, и это никуда уже не деть... Смотрю в зеркало и просто ужасаюсь... Стараюсь с этим что то делать, но ничего не помогает...
Вопрос - на сколько я постарею в следующем году, когда призовут младшего?...

Друзья? - теряю друзей...
Родные? - как обычно, думают что я до сих пор маленькая девочка и продолжают воспитывать, что изрядно поднадоело...
Работа? - пристанище моей  души, тела и мыслей... Если бы не она, сошла бы с ума... 
Любовь? - только дети...
Жизнь? - моя никому не интересна... К другим стараюсь не вмешиваться...

Купила билеты в Кисловодск, хотела и сама навестить свою историческую родину и сына свозить, после почти трех месяцев госпиталя ему бы не помешало... Но... Завтра иду сдавать... Опять все упирается в деньги...
Деньги, деньги, деньги... Они всегда будут иметь власть над нами, вопреки нашим желаниям... Иногда возникает неотвратимое желание стать деньгой... Что бы иметь хоть какую нибудь стоимость в жизни... 

Облом, облом... снова облом...

Постоянно хочу есть и спать...(

Диагноз? - неизлечимо...

 

Почему я не могу поставить схему на страничку? Что то изменилось в настройках?
Похоже слишком долго я отсутствую...
Помогите разобраться, надоел этот скучный белый фон... 

Сегодня у сына была ГВВК... Решение - уволить в запас...
Почти три месяца мучений - санчасть, госпиталь... до сих пор госпиталь... Только теперь мы ждем оформления всех документов и ту-ту... Домой.
Намучался... И расстроился... Хотел служить все таки, хотел... Хотел сержантом стать, не судьба... Скучал ведь страшно, а все равно - хотел...

А почему хомячок? Да потому что откормили парня в больничке... Ой как откормили!... +12 кг... Опупеть!
Он не может просто на месте, ему заниматься нужно чем то... Чтение не шло, так он помогал всем и везде... На кухне, в прачечной, на процедуры кого отвезти, для лежачих в магазин сходить, подежурить пока медсестра(брат) отлучились... И расплата - булки, шоколадки, печенюшки, снова булки, вафли, конфетки, опять булки, молокоооооо...  Денежку дадут - снова за булками... и т.д...
И все в норку, в норку... А потом фильм смотрит и хрум-хрум-хрум... Ну не хомячок ли?))
Фотку прислал... Лапусик)... Сравнить с фотками на присяге - небо и земля...

Жду не дождусь встречи))...
Сердце материнское все равно не на месте, пока домой его не привезу - не успокоюсь.

 

нет,  речь совсем не о сказке...

речь об огне олимпийском...

ждали полтора часа, замерзли как собаки, пять секунд удовольствия... я человек не конфликтный, но на работе по этому поводу разосрались капитально... никто от меня - тихони - даже не ожидал...))

мне понравилась одна фраза из книги: "Если вам не стыдно за родину, значит вы не патриот..." смыслов у этой фразы много, и к этой ситуации она вполне применима...  мне стыдно за людей... наверное я в какой то степени и не права, но наверное патриот...

по моему мнению - это событие... оно происходит раз в поколение, можно сказать раз в жизни... и, по крайней мере, НАШ город, не смог принять его достойно...

это событие значит, что мы не хуже всех, это радость, это исторический момент... и таким его надо запомнить...  но Иваново будет помнить только то, что весь город перекрыли и город встал в одной сплошной пробке...(

лично я не понимаю и даже обидно...

фотов не будет, потому как девушка наша( моего сына) немного испортила съемку... но это ведь не главное?) главное то, что мы это видели своими глазами)

это то, что удалось спасти)) начало...

 

 

А в принципе то ничего и не случилось...
Ну подумаешь, второй раз один и тот же человек, к которому прикипела всей душой, удалил тебя из своей жизни...
Третьего раза я уж точно не переживу... Вывод? Правильно! третьего раза не будет)
Вот отпереживаю снова и ни-ни.... Спасибочки, все поняла... Ученые ужО...

---

---

а жизнь, так себе... потихоньку налаживается) 
не смотря на осень, дождь, грязь и слякоть...
старею... старею и понимаю, что в любую погоду на улице творится жизнь, и радуюсь, радуюсь, радуюсь...)

и свежий воздух становится еще свежей, дождь не такой противный, потому что сырой, а очень даже ничего так... бодрит и увлажняет)
а деревья! боже ж ты мой! какие они красивые)... золото, серебро, изумруд)... ха-ха) я словно из пещеры))) только не смейтесь...)

---

фотка с увольнения сына)

 

Не ждали?
А мы приперлись!)
Это снова я!)...
Благодарю самых стойких, которые выдержали мое молчание и не удалили из друзяк))...

Но... все потом!... Потом-потом.... Сейчас тороплюсь на работу)
Всех целюлю)

 

Дождались на конец то присяги...
На конец то обняла своего солдатика...
Вроде бы оно и ничего... Хорошо доехали, удалось занять место для машины у самого КПП, погода вдруг улучшилась... И вообще, все-все-все вроде получилось более чем отлично...
Часть отличная, командиры - отличные, дедовщины нет, попал в сержантскую роту, казалось бы - служи не хочу... Но... оказывается все не так уж и просто...(
У Алешки в армии начались большие проблемы со здоровьем(...
я бы сказала - очень большие...((
Он и сам то не рад... Скучает - это понятно, но все условия для службы есть... 

Подбадривали его как могли...
А домой приехала, душа болит... сердце разрывается...
Самое главное, что его в госпиталь положить не могут, пока я справки нужные не соберу от врачей... Должно быть подтверждение того, что он не симулирует(... Ё-моЁ!!!! Куда смотрит призывная комиссия, вообще????... Неужели его карточку трудно было пролистать от корки до корки???... видят, что парень не косит, не сопротивляется, и по фигу на все!... и на всех...
В понедельник пошла в архив за карточкой - не дают... Запрос им надо... Да еще в какой то там определенной форме... Хорошо в нашей районной больнице главврач сейчас хороший... Гинеколог, который у меня этого же Алешку и принимал... Поехали к нему за 70 км... Вошел в положение, везде позвонил, написал заявку от себя... Дай Бог ему здоровья крепкого.
Сегодня получила карточку, за одно и на младшего, что бы потом не бегать...
два дня на работе не была.... Уволят, оштрафуют или еще что  -  ну и хрен с ним...
В выходные опять в часть поеду... самое главное теперь не знаю - копии делать или всю карточку везти?... А если потеряют?... Ох, голова кругом...(
 

 

 Такое давно забытое чувство любви, желания, страсти и беспечной молодости... Когда казалось, что хоть грудью на амбразуры... Лишь бы жить, дышать, творить... 
 

 И такое знакомое чувство одиночества, тоски, непонимания... Когда сидишь в своей железом покрытой броне и боишься раскрыться, довериться... просто поговорить... Стоит хоть на миг, хоть на миллиметр высунуть свой жаждущий свежего воздуха носик, как тут же найдется кто нибудь, кто пнет тебя сильно и больно... и ты снова прячешься в груде металла с тем самым забытым чувством... И задыхаешься...
 

 Мечты, мечты... Как давно это было... Я совсем разучилась мечтать... А ведь когда то мне это очень сильно помогало... и мечты иногда сбывались...

 За окном дождь... Обострение остеохондроза...  бла-бла-бла... В голову лезет всякая чушь...

Милая Лирушечка!

Дорогие мои друзья!

Огромная благодарность всем за поздравления!!!!

Извините, что очень редко захожу, мало комментирую и вообще... иногда я невыносима, и не очень хороший друг.
И все же, знайте, что мне очень приятно даже изредка общаться с вами!)

 

 

Давно не секрет, что я ненавижу праздник своего дня рождения... Этот день для меня действительно самый грустный, но не потому, что годы прибавляются, а я старею, я об этом не думаю даже, а потому что в этот день, всегда, кое кто мне треплет нервы...
Из года в год. Именно в этот день. Как будто традиция такая.
В этот раз было тоже самое, только намного раньше обычного... Во вторник работала до половины двенадцатого ночи, пока доберусь до дома, время уже около часа. Смена - 8 часов на ногах. еще и руки как мельницы, так что плечи отваливаются...
И проблемы начались как раз таки по дороге... Звонит благоверный и с радостью сообщает, что купил две рыбины горбушки и обе оказались с икрой, и что мне ее сейчас солить... Кто солил свежую икру знает, что это процесс довольно таки не быстрый... Сначала ее нужно вымыть из плевы в которой она находится, потом промыть,  сведя к минимуму ошметочков оставшихся на ней, приготовить тузлук и дать ему остыть, поболтать в этом растворе, слить и просушить на бумажных полотенцах...  
Задаю вопрос - ты с собакой погулял на ночь?... Глупая, могла бы и не спрашивать, конечно же нет!... Типа, отвечает, сейчас приедешь и с ней погуляешь сама... Зашибись, думаю... Говорю, или иди гуляй с собакой или выкидывай свою икру, ничего солить не буду... Ладно, говорит, приедешь - разберемся...
и что вы думаете? Правильно. Оказывается, он продал машину и с двоюродным братишкой это дело немного отметил...  Не до собаки ему... С собакой я погуляла, икру засолила, благо дело мне не пришлось готовить тузлук, у меня с прошлого раза оставалось в холодильнике, поэтому процесс был не долгим, да и икры не так уж много с двух рыбин... Время к двум подбирается,
а он начал меня учить жизни - как я должна все успевать, как должна разговаривать с ним по телефону, как должна тратить деньги, кого пригласить на днюху и еще прочей ерунде... молчала, молчала и не выдержала... Короче, начали за здравие, как говориться... Закончилось тем, что довел меня до слез и с чистой совестью улегся спать... 
О каком празднике может быть речь???...
Ладно, дальше - больше... Так как я праздника не очень хотела, муж обещал все сделать сам. Шашлык, машлык... Гостей сам пригласил... Не буду расписывать ручку, скажу кратко... Закончилось тем, что по магазинам пришлось ездить мне, в том числе и за углем тоже... потому как время поджимало до безобразия. Я бы положила большой хрен на все это, но гости были приглашены, подарки куплены и мне было просто неудобно...
Последнее время мы собираемся в гараже - мангал, столы, место где укрыться в случае дождя... короче, очень удобно.
В этот раз решилось все так же. Приехали мы с ним, ругаться уже устали, просто молчали... все приготовили, ждем... Гости опаздали на полтора часа!)) Самое главное, они тоже видно уже привыкли к нашим распрям в этот день...
В общем, кое как, настроение мое немного улучшилось... подарки, букеты, анекдоты...
А теперь самое главное.
В самом разгаре застолья, уже где то около десяти вечера, когда начали поднимать тост за детей именинницы, вспомнили, как Алешку в армию провожали... Я подумала в тот момент, что впервые за все время не получу поздравления от старшего сына в этот день... Ведь никогда! не было такого, что бы он меня не поздравил...

Представить себе трудно, но именно в этот момент зазвонил телефон. Номер незнакомый, но зато до боли знакомый голос...
"Мамуль, с днем рождения..." и плачет... спрашиваю, что случилось? почему плачешь?... Ничего, говорит, просто так приятно тебя слышать, очень соскучился... И мы все начали реветь... ( и сейчас пишу, а сама реву белугой...) оказалось, буквально на пару секунд младший сержант, ( дай Бог этому мальчику здоровья и огромной любви!!! ) дал ему телефон, что бы он меня поздравил...
Алеша в 18 лет - уже настоящий мужчина, во всем.... И в то же время  очень мягкий, вежливый, уважающий, любящий, и бывает даже очень, очень нежный... я это знаю... Но я даже представить не могла, что он сможет это сделать! Он как будто чувствовал, что я этого очень хочу и жду...
И вдруг,  все то, что произошло в течении дня начиная с ночи, стало таким не значительным и пустяковым... И все то, что происходило в этот день в течении стольких лет. Именно вчера, я получила САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ПОДАРОК на свой день рождения в жизни!!!...
Это поразительно и необъяснимо...
Сегодня вспоминаю об этом и немного грущу, но вчера это было огромнейшее счастье!...

Берегите и любите друг друга и вы.
 

 

Хуже нет ожидания звонка... Сижу с утра, жду - когда же сынок позвонит...(
Время третий час, а никакого изменения... телефон молчит...
Набираю номер - абонент не абонент...
Тоска...((
Очень сильно переживаю...

Боюсь, что забуду все о чем хотела спросить, пока жду...
скорее бы присяга...

-----------------------------------------------------------------------------------------------
 

Позвонил лапусик... ))
Слава Богу дождалась!... Все нормально вроде... Часть хорошая, одна из лучших в России... будет сержантиком, уже точно...
Командир хороший, кормят хорошо...( по крайней мере он к еде не прихотлив - ему хватает...) правда мозоли натер, но уже заживают... и еще плохо, что баня всего один раз в неделю...(( Душевые на ремонте... Говорит, убитые все...
простудился еще...(через нос разговаривает... немного, но все равно слышно...Ох-хо-хо...(( 
Все. Еще две недельки ожиданий телефонных разговоров, третьего присяга, и я его увижу, обниму)... Скучает малыш очень сильно...
А уж я то как, представить невозможно...

 

 

Каждую ночь, в одно и то же время, где-то около часа ночи, над нашим домом пролетают спутники...
Яркие, светящиеся точки на темном фоне неба... Движутся каждый в своем направлении...
не знаю почему, но именно сегодня, глядя на них, задумалась над одним вопросом...
А знаем ли мы цену человеческой жизни?

Можно  ли считать ценой жизни ту, которую требуют похитители человека? Или ту, когда врачи  назначают цену за операцию, что бы спасти человека? Или ту, которую правительство выплачивает родственникам погибших в катастрофах и других чрезвычайных ситуациях?

А если бы у кого то был шанс, встать на место тех, кто погиб в Беслане, или 11 сентября в Торговом центре Нью-Йорка, в затонувшей "Булгарии" или "Конкордии", в обвалившейся шахте или  в  затопленном ураганом городе...? Наверняка все помнят "Норд-Ост", когда родители предлагали себя на место своих детей... В прямом эфире... Обращаясь к террористам... Просили обмен...

Матери, жены, отцы, мужья, бабушки, дедушки и даже просто мимо проходящие люди, предлагали себя вместо детей и не только... Заранее зная. что наверняка погибнут...

Так вот, значит ли, что цена человеческой жизни - ТОЛЬКО человеческая жизнь? Но отданная добровольно...?

Или все таки жизнь не имеет цены?...
 

 

Настроение сейчас - что-то тяготит...

В колонках играет - Кукрыниксы - Звезда

Я в отпуске...
А что с этим делать не знаю...
К сыну ехать пока нельзя, сказали только после присяги... А она будет аж в конце июля!!... По телефону говорить тоже нельзя, разрешают только по воскресеньям... Хотела съездить в Кисловодск к сестре, к папе... Полгода ждала, готовилась, но на фоне последних событий, как то быстро угас энтузиазм...
Ну и вот... разбираюсь потихоньку в квартире... Последняя генеральная была перед Новым годом... Буська сыпется как новогодняя елка, везде полно шерсти... Чесаться не дается...
Теперь я эту шерсть вычесываю с других мест)...
Вот ведь животинка... По Алешке скучает... скулит, в глаза мне заглядывает, как будто спрашивает:"Где???"...
как могу занимаю ее, заигрываю... Вроде бы отвлекается...
Скоро Светик приедет, может немного успокоится... Все таки от нее Алешкой пахнет)
Малой с подружкой в Палех уехал на два дня... Еще одни переживания... говорила же мне мама, "вспомнишь меня не раз, когда свои дети будут", когда ночами не спала - нас дожидалась... Не понимали тогда. Теперь - вот... Волнуюсь...

Отпуск  две недели... и по скольку я никуда не уехала, думаю, продлится он всего одну...(
Мягким местом чую - вызовут меня на работу!... (
эх-хо-хо...(