-Рубрики

 -Музыка

 -неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в magic6678

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.10.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 2257





Карты ТАРО

Четверг, 14 Октября 2010 г. 13:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Tawa_Saenko [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Карты ТАРО

 (467x350, 20Kb)
ссылки
Рубрики:  гадания

ПРЕДСКАЗАНИЯ ПО КНИГЕ ПЕРЕМЕН! УЗНАЙТЕ, ЧТО ВАС ЖДЕТ!!!

Четверг, 14 Октября 2010 г. 13:15 + в цитатник
Это цитата сообщения xyligan80 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПРЕДСКАЗАНИЯ ПО КНИГЕ ПЕРЕМЕН! УЗНАЙТЕ, ЧТО ВАС ЖДЕТ!!!

Предсказание начинается с того, что вы мысленно формулируете вопрос, на который хотите получить ответ Затем, поочередно, 6 раз, подбрасываете три монеты. В результате, вы получите  6 магических линий, из которых состоит ответ (гексаграмма).

книга перемен1 (392x261, 177Kb)

НАЖМИТЕ ЭТУ СТРОЧКУ И ПЕРЕЙДИТЕ К ПРЕДСКАЗАНИЯМ… 


НАЖМИТЕ ЭТУ СТРОЧКУ И ПЕРЕЙДИТЕ К ПОЛНОЭКРАННОМУ ВАРИАНТУ…

подробно о гексаграмме...
Рубрики:  гадания

Вот такая диаграмма у меня получилась....

Четверг, 14 Октября 2010 г. 13:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Ильф_Вагизов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот такая диаграмма у меня получилась....

Нумерология

Нумерология чисел

Прошлое:

С возраста 12 лет до 15 лет: Постепенное снижение запаса жизненных сил и энергичности. Практически незаметное ослабление здоровья, возможны некоторые застои в физическом развитии или трутности в здоровье, обострение старых болезней. В 12 лет - промежуточный пик физической формы.
С возраста 12 лет до 24 лет: Прекрасный рост духовности, самообразования, раскрытие способностей. Исключительные возможности для получения новых знаний, образования и жизненного развития, самореализация как личности.

В 13 лет синий и красный графики пересекаются, при этом синий - падает, красный - растет. Ослабление здоровья в угоду умственному и духовному развитию.

С возраста 14 лет до 21 года: Доходы и материальный статус почти не изменны, наблюдается слабое снижение уровня достатка. Начинается небольшая нехватка денег, прежние условия жизни уже не устраивают, могут возникать проблемы в работе.

С возраста 15 лет до 18 лет: Стабильная физическая форма, изменения отсутствуют. Сохранение прежних физических данных. В 15 лет - промежуточный минимум физической формы.

С возраста 18 лет до 21 года: Медленное повышение физической активности. Медленное улучшение физической формы, рост физических потребностей. В 18 лет - промежуточный минимум физической формы.

С возраста 21 год до 24 лет: Большой и высокий рост физических показателей, хорошее состояние здоровья. Быстрое укрепление здоровья, рост физических потребностей, очень хорошие условия для занятий спортом.
С возраста 21 год до 28 лет: Плавное снижение уровня доходов, ослабление материального статуса

В 23 года синий и зеленый графики пересекаются, при этом синий - растет, зеленый - падает. Физические возможности растут, однако возможны финансовые проблемы, а так же трудности в работе.

В 24 года синий и красный графики пересекаются, при этом синий - растет, красный - растет. Рост духовного потенциала и укрепление здоровья, рост физических возможностей.
С возраста 24 года до 27 лет: Постепенное снижение запаса жизненных сил и энергичности. Практически незаметное ослабление здоровья, возможны некоторые застои в физическом развитии или друтности в здоровье, обострение старых болезней.
С возраста 24 года до 36 лет: Плавное снижение уровня духовности и саморазвития. Постепенное уменьшение духовных потребностей, желания к самообразованию и саморазвитию.

С возраста 27 лет до 30 лет: Плавное, но ощутимое снижение уровня здоровья, жизненных сил, активности.

С возраста 28 лет до 35 лет: Доходы и материальный статус почти не изменны, наблюдается слабое снижение уровня достатка. Начинается небольшая нехватка денег, прежние условия жизни уже не устраивают, могут возникат проблемы в работе. В 28 лет - пик материального благополучия.

С возраста 30 лет до 33 лет: Постепенное снижение запаса жизненных сил и энергичности. Практически незаметное ослабление здоровья, возможны некоторые застои в физическом развитии или друтности в здоровье, обострение старых болезней. В 30 лет - промежуточный пик физической формы.

В 31 год синий и зеленый графики пересекаются, при этом синий - падает, .

С возраста 33 года до 36 лет: Стабильная физическая форма, изменения отсутствуют. Сохранение прежних физических данных. В 33 года - промежуточный минимум физической формы.

С возраста 35 лет до 42 лет: Материальное состояние остается без изменений. Прежняя работа и уровень доходов, вместе с тем возможен застой в материальном развитии и уровне доходов, при этом появляется желание к карьерному росту и развитию. В 35 лет - минимум материального благополучия.

С возраста 36 лет до 39 лет: Медленное повышение физической активности. Медленное улучшение физической формы, рост физических потребностей. В 36 лет - промежуточный минимум физической формы.
С возраста 36 лет до 48 лет: Ухудшение духовного потенциала, снижение способностей и возможностей.


Будущее:

С возраста 39 лет до 42 лет: Большой и высокий рост физических показателей, хорошее состояние здоровья. Быстрое укрепление здоровья, рост физических потребностей, очень хорошие условия для занятий спортом.

В 40 лет синий и красный графики пересекаются, при этом синий - растет, красный - падает. Укрепление здоровья, снижение духовного потенциала.

С возраста 42 года до 45 лет: Постепенное снижение запаса жизненных сил и энергичности. Практически незаметное ослабление здоровья, возможны некоторые застои в физическом развитии или друтности в здоровье, обострение старых болезней.
С возраста 42 года до 49 лет: Очень медленный рост уровня материального благосостояния, появление возможностей для улучшения работы. В 42 года - минимум материального благополучия.

С возраста 45 лет до 48 лет: Плавное, но ощутимое снижение уровня здоровья, жизненных сил, активности.

В 48 лет синий и красный графики пересекаются, при этом синий - падает, красный - падает. Ослабление здоровья и снижение духовного потенциала.
С возраста 48 лет до 51 года: Постепенное снижение запаса жизненных сил и энергичности. Практически незаметное ослабление здоровья, возможны некоторые застои в физическом развитии или друтности в здоровье, обострение старых болезней. В 48 лет - промежуточный пик физической формы.
С возраста 48 лет до 60 лет: Плавное снижение уровня духовности и саморазвития. Постепенное уменьшение духовных потребностей, желания к самообразованию и саморазвитию. В 48 лет - пик духовного развития.

В 49 лет синий и зеленый графики пересекаются, при этом синий - падает, зеленый - растет. Физические возможности падают, возможны проблемы со здоровьем, в угоду материальному и финансовому благополучию.
С возраста 49 лет до 56 лет: Прекрасные улучшения в работе, доходах, материальном статусе. Любая работа дается Вам легко, приносит удовольствие и наслаждение. Вы поучаете возможности для быстрого и всеобъемлющего роста доходов и материальных благ.

С возраста 51 год до 54 лет: Стабильная физическая форма, изменения отсутствуют. Сохранение прежних физических данных. В 51 год - промежуточный минимум физической формы.

С возраста 54 года до 57 лет: Медленное повышение физической активности. Медленное улучшение физической формы, рост физических потребностей. В 54 года - промежуточный минимум физической формы.

С возраста 56 лет до 63 лет: Доходы и материальный статус почти не изменны, наблюдается слабое снижение уровня достатка. Начинается небольшая нехватка денег, прежние условия жизни уже не устраивают, могут возникат проблемы в работе.

С возраста 57 лет до 60 лет: Большой и высокий рост физических показателей, хорошее состояние здоровья. Быстрое укрепление здоровья, рост физических потребностей, очень хорошие условия для занятий спортом.

В 59 лет синий и зеленый графики пересекаются, при этом синий - растет, зеленый - падает. Физические возможности растут, однако возможны финансовые проблемы, а так же трудности в работе.

С возраста 60 лет до 63 лет: Постепенное снижение запаса жизненных сил и энергичности. Практически незаметное ослабление здоровья, возможны некоторые застои в физическом развитии или друтности в здоровье, обострение старых болезней.
С возраста 60 лет до 72 лет: Духовное состояние остается без изменений. Накопление жизненого опыта, знаний. Желание доверять простым и понятным способам решения проблем и жизненного развития. В 60 лет - минимум духовного развития.

В 63 года синий и зеленый графики пересекаются, при этом синий - падает, .
С возраста 63 года до 66 лет: Плавное, но ощутимое снижение уровня здоровья, жизненных сил, активности.
С возраста 63 года до 70 лет: Плавное снижение уровня доходов, ослабление материального статуса

С возраста 66 лет до 69 лет: Постепенное снижение запаса жизненных сил и энергичности. Практически незаметное ослабление здоровья, возможны некоторые застои в физическом развитии или друтности в здоровье, обострение старых болезней. В 66 лет - промежуточный пик физической формы.

С возраста 69 лет до 72 лет: Стабильная физическая форма, изменения отсутствуют. Сохранение прежних физических данных. В 69 лет - промежуточный минимум физической формы.

С возраста 70 лет до 77 лет: Доходы и материальный статус почти не изменны, наблюдается слабое снижение уровня достатка. Начинается небольшая нехватка денег, прежние условия жизни уже не устраивают, могут возникат проблемы в работе. В 70 лет - пик материального благополучия.

С возраста 72 года до 75 лет: Стабильная физическая форма, изменения отсутствуют. Сохранение прежних физических данных. В 72 года - промежуточный минимум физической формы.
С возраста 72 года до 84 лет: Духовное состояние остается без изменений. Накопление жизненого опыта, знаний. Желание доверять простым и понятным способам решения проблем и жизненного развития. В 72 года - минимум духовного развития.
Рубрики:  интересно

АХ, ЭТА СВАДЬБА.....

Четверг, 14 Октября 2010 г. 13:12 + в цитатник
Это цитата сообщения olga_zaedinova [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

АХ, ЭТА СВАДЬБА.....

СВАДЬБА - одно из самых значимых событий в нашей жизни. У кого-то их бывает несколько, у кого-то один раз и на всю жизнь, но.. в любом случае хочется чтобы это запомнилось и было лучше чем у всех остальных.

Мечтается чтобы все было самое лучшее, самое красивое и запоминающееся, чтобы все мелочи нарядов и украшений были на высоте. Все грандиозное всегда состоит из мелочей, и, какие это будут мелочи - таким и будет ваш праздник.

Если вы живете в Москве или Московской области СВАДЕБНЫЙ МАГАЗИН http://www.nastyarai.ru/ для вас просто находка. Ну, а если вы живете в другом городе, заказ можно сделать по телефону или написав по адресу zakaz@nastyarai.ru
купить свадебный рушник
подарочные корзины на свадьбу,
свадебные бокалы
свадебные альбомы или книги
и многие другие очень необходимые вам свадебные аксессуары можно купить именно здесь http://www.nastyarai.ru/. Также вы можите купить тут приглашения на свадьбу
По вашему желанию оформление свадебных аксессуаров может быть изменено или создано по вашему дизайну.
Самое главное, особенно по-моему для невест, все это будет только в одном экземпляре и только у вас. И, наконец, все эти вроде бы мелочи создадут одну большую и красивую картину вашего праздника на долгие годы вперед.
Рубрики:  интересно

Про лохотрон с палетками 120 цветов и другими радостями жизни...)

Четверг, 14 Октября 2010 г. 13:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Tammy_Tanuka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Про лохотрон с палетками 120 цветов и другими радостями жизни...)

Да вы задолбали уже ^___^

Неужели до сих пор на это кто-то ведется????

Наверное все натыкались на интернет магазины торгующие разноцветными палетками теней, помад, наборами кистей и одеждой. Возможно даже покупали в них или планируете купить, но откладываете, потому что дорого.  Ну да... не удивительно...


 Тени. Изначальная стоимость - 600 рублей. У перекупщиков - 2000.

 Глиттеры. Стоимость - 450 рублей. У перекупщиков 1200. 

  Парик. Стоимость 900 рублей. У перекупщиков 2600.

 Платье. Стоимость 800 рублей. У перекупщиков - 2000.

 САМ ЛОХОТРОН)

Так вот, думаю большинство уже знает, что их накрутка непомерно высока - все происходит так: есть товар, допустим это палетка теней 120  цветов Manly пр-ва Китай. Ее изначальная розничная стоимость - 18-19 баксов, те около 550-600 рублей. Цена в большинстве интернет магазинов 1200-2600 рублей. Но. Если бы продукция была бы уже в наличии, магазин имел бы денежный риск, платил бы за аренду склада и доставлял бы в короткие сроки  - это было бы еще логичным и честным. Но зачастую это совсем не так! С того момента, как вы вышлите им предоплату, в размере настоящей стоимости продукта, они закажут товар в месте, с которого  вы и сами можете заказать. Те. попросту говоря МАГАЗИН ПОЛУЧАЕТ ДОХРЕНА ДЕНЕГ просто за то, что вы поленились поискать первоисточник.

>>>>ЧТО ДЕЛАЕМ?<<<<
Рубрики:  интересно

Сценарий выкупа невесты: сборник конкурсов

Четверг, 14 Октября 2010 г. 13:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Шугалей_Ирина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сценарий выкупа невесты: сборник конкурсов

 http://www.unassvadba.ru/Program/scenariy_vykupa_nevesty_konkursy.html

Сценарий выкупа невесты: сборник конкурсов


Предлагаем сборник конкурсов для выкупа невесты. Конкурсы, для удобства, собраны по группам (во дворе, на лестнице, у дверей, в квартире).

выкуп невестыСуть выкупа невесты состоит в том, что жених со свидетелем и своими друзьями идет «выкупать» невесту, которая находится в доме родителей, охраняемая родственниками и подругами. В качестве «откупного» могут выступать фрукты, конфеты, шампанское и деньги. 

Выкуп не должен становиться отдельным событием, он лишь предваряет главное действо, развлекая гостей и жениха со свидетелями. Поэтому не стоит чрезмерно нагружать его конкурсами, сложносочиненными предложениями или громоздкой стихотворной формой. Пусть все будет легко и весело. Для этого выкуп не должен превышать 30-40 минут.

Выкуп: встреча жениха


Перед входом в подъезд собираются свидетельница и подружки невесты и спрашивают жениха с друзьями, зачем пришли-пожаловали. За невестой? Ну берите любую из нас и вперед в ЗАГС!

Или, например, в стихах:

Мы невестой дорожим, просто так не отдадим!
Нужен выкуп нам такой, Что не выразить ценой:
Три бутылки лимонада? Да две плитки шоколада,
Водка, пиво - все - рекою, и колечко золотое.

Выкуп невесты: у дома


1. От калитки до двери в подъезд (или на лестнице перед подъездом) ведет нарисованная дорожка из отпечатков ног. Жених встает на эту дорожку, и, идя по ней к дому должен называть невесту ласковыми словами. За каждый простой и запинку платит неустойку.

2. Предлагаются 3 стакана. Нужно сделать так, чтобы в первом зашуршало, во втором чтоб зазвенело, а в третьем зашипело (бумажные деньги, мелочь, шампанское).
Пусть друг-свидетель не спеша перечислит нам заслуги жениха.

3. Предлагаются 3 кружки воды. Одна кружка говорит о сладкой жизни (вода с сахаром), вторая - о горькой (вода с солью), а третья - о кислой (вода с лимонной кислотой). Жених должен выпить одну из кружек, а все по его лицу должны угадать, какая у жениха и невесты будет жизнь после свадьбы.

4. Жениху дают яблоко, утыканное спичками. Одна из спичек должна быть короткой. Жених должен вытаскивать по одной спичке до тех пор, пока не вытянет короткую и при каждой длинной спичке он должен как-нибудь ласково, не задумываясь называть свою любимую.

5. Жених должен деньгами на подносе или столе написать имя невесты.

выкуп невесты6. Из колоды, где предварительно на карты наклеены забавные картинки (фотографии из "Плейбоя", карикатуры) и фото невесты выбрать себе суженую. Неудачная попытка и решение взять новую карту оплачивается.

7. Заставить жениха с друзьями исполнить танец маленьких лебедей под собственный аккомпанемент или станцевать цыганочку. 

8. Попросить жениха нарисовать невесту.

9. Прокричать невесте признание в любви так. Чтобы она услышала в квартире (тут просто замечательно, если невеста живет на последнем этаже).

10. Можно повесить на дверь подъезда дартс:
Смело дротики бросай
Нужный сектор выбирай

Висит большая мишень, где сектора означают причину женитьбы:
10 – сердце, 9 - по любви, 8 - по расчету, 7 - мама велела, 6 - невеста заставила, 5 – друзья посоветовали, 4 - по нужде, 3 - из любопытства, 2 -по глупости, 1 - черт попутал.
Попытки: 1-2 – пристреляться, 3 - что сказал (имя невесты), 4- что сказал родителям, 5 - что сказал друзьям, 6 - на самом деле.

Вопросы жениху

(можно обыграть, как гадание на бумажной ромашке с лепестками (на них вопросы, на которые жених должен ответить):
 
  • какого числа они с невестой познакомились
  • какой подарок она подарила ему на прошлый новый год
  • день свадьбы
  • день рожденья тещи
  • размер обуви
  • рост
  • размер одежды
  • полных лет невесте
  • дата подачи заявления о заключении брака и т.д.
 

Угадай-ки

  • Какая туфелька из выставленных принадлежит любимой (Свидетельница или ведущий предлагают жениху на выбор три пакета. В одном - мужская туфля, в другом - комнатный тапок, а в третьем - туфля невесты). Штраф за каждый неверный вариант. Туфелька невесты бережно храниться и надевается невесте на ножку уже при встрече.
  • Какой поцелуй из отпечатанных на зеркале или листе бумаги оставила его будущая супруга (для этого все друзья и подруги оставляют свои напомаженные поцелуйчики).
  • Какой отпечаток руки из оставленных на стене принадлежит его невесте.
 

Конкурсы на лестнице по дороге к невесте

конкурсы для выкупа невесты

1. На ступеньках пишутся разные буквы, жених должен поднимаясь по ступенькам говорить нежные комплименты невесте, начинающиеся на эту букву.

2. Из разложенных на ступенях лестницы сердечек с объяснениями того, почему он решил жениться, выбрать то, на котором написано «По любви» (оно находится на самом верху лестничного пролета, поэтому молодому предстоит не легкий труд его доставать, не касаясь других ступеней.

3. Все ты выполнил, теперь позвони-ка пяткой в дверь (каблуком снятой туфли).

4. На лестнице разложить ромашки двух цветов. Наступил на красную - скажи про невесту ласковое слово, наступил на синюю - скажи, как ругать будешь. А не хочешь ругать — плати.

Конкурсы в квартире 

Вход в квартиру украшен плакатом "Стой жених, не трогай с места, здесь живет твоя невеста!"

1. В проеме открытой двери жених наталкивается на стену из надувных шариков. 

2. Преодолеть эту преграду жених может двумя способами: он должен или проколоть при помощи друзей все шарики, или заплатить выкуп, который устроит гостей, чтобы убрали заслон из воздушных шариков на пути жениха.

3. Стоит таз, на нем написано: "Положи сюда то что есть самое дорогое у тебя и что будет самым дорогим подарком для твоей невесты" (жених должен встать сам).

4. Очень высоко под потолком привязывается веревка и на ней на прищепках вешаются несколько фотографии малышей, один из которых - невеста в младенчестве. За фотографией невесты - ключ от наружной двери.

5. В надутые шарики вкладываются бумажки. На одной из них - надпись "ключ". Жених должен лопнуть выбранный шарик, если угадывает - ему дают ключ от квартиры, если ошибается - штраф. 

сценарий выкупа невесты6. Необходимо определить, в какой комнате находится будущая супруга (в других комнатах его поджидают «ложные невесты», которых могут играть как мужчины, так и женщины): на полу много ленточек, концы которых спрятаны в разных комнатах. Его задача выбрать любую, которая, как ему кажется, приведет его к невесте. Конкурс продолжается до тех пор, пока жених не вытащит свою невесту. Когда он ошибается, гости громко просят выкуп или говорят жениху о том, что он должен жениться на той, которая вышла из-за двери. Есть вариант этого конкурса. Когда все ленточки подложены под одну дверь, сперва выходит бабушка невесты, потом переодетый невестой мужчина и лишь самой последней — настоящая невеста.

7. Вход замурован ниточками, и жених должен срезать ниточку и ласково называть невесту.

8. Двери в квартиру и в квартире все закрыты. На каждой двери весит задание. Жених выбирает дверь, за которой он думает, находится невеста и отвечает на вопрос. Отвечает правильно - дверь открывается, не угадал - выбирай другую дверь и плати выкуп. При этом в какой-нибудь из комнат может находиться переодетый в невесту мужчина.

9. Можно приклеить на вход в комнату невесты обои. И прикинуться, что больше комнат нет. А когда жених прорвет обои, взять выкуп за нанесенный ущерб квартире.

10. В гостиной около невесты, по обычаю, сидит брат: если не родной, то двоюродный, который и продает место рядом с невестой. И тут уж важно не продешевить. Есть вариант, что сначала он продает ее взгляд, то есть невеста сначала сидит с опущенной головой и на жениха не смотрит, а при уплате энной суммы поднимает голову. 

Также можно продать ее улыбку:


За невесту улыбку - шоколада плитку.
За невестин букет - положи-ка нам конфет.
За милые ресницы - газированной водицы.
А за милую походку - бутылку водки.

Когда жених уже почти дошел до цели, он должен произнести заветные слова, и тогда дверь откроется. Почему-то почти все женихи эти заветные слова - "Я тебя люблю" - говорят не сразу. Первое что им приходит в голову - "Сим-Сим откройся"... За это также полагается штраф.

Выбирайте из этих конкурсов себе по душе и веселитесь всласть!
Рубрики:  интересно

СКАЧАТЬ НА ХАЛЯВУ

Четверг, 14 Октября 2010 г. 13:10 + в цитатник
Это цитата сообщения olga_zaedinova [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

СКАЧАТЬ НА ХАЛЯВУ

ИНТЕРЕСНЫЙ САЙТ http://quickwarez.ru/. Скачать бесплатно МОЖНО КУЧУ ПОЛЕЗНОЙ ИНФОРМАЦИИ. ЕСТЬ ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕ - МУЛЬФИЛЬМЫ, ПРОГРАММЫ, ЖУРНАЛЫ, МУЗЫКА, КНИГИ, КИНО. Вобщем все, что душе угодно.
Рубрики:  интересно

Самые полезные интернет-сервисы

Четверг, 14 Октября 2010 г. 13:09 + в цитатник
Это цитата сообщения ANDREI-STOLIAR [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Самые полезные интернет-сервисы

 Самые полезные интернет-сервисы

Больше не надо терзать Goоgle в поисках по-настоящему нужных сайтов.Тут собраны онлайновые сервисы которые приносят больше всего пользы и радости

онлайновые сервисы дальше
Рубрики:  программы для компа

Выбери волну - узнай о себе все!

Четверг, 14 Октября 2010 г. 13:08 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Выбери волну - узнай о себе все!

Очередной психологический тест, определяющий черты личности. Выбираем волну которая вам кажется наиболее привлекательной. Кликаем под ней на галочку, ниже нажимаем на кнопку Поймать волну!. Публикуем цитату у себя в блоге, заходим в опубликованный пост, и читаем о себе. Данное действие можно проделать хоть все 6 раз, если вам интересны другие ответы. Так же, предлагаю пройти вам другие: 11 тестов
















free counters Получать новые посты дневника на почту:
 
Рубрики:  интересно

Без заголовка

Четверг, 14 Октября 2010 г. 13:02 + в цитатник
Это цитата сообщения sharm [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

снежинки

Фотографии пользователяmissis_X_missis_X
Размещено с помощью приложения Я - фотограф
Рубрики:  поделки

фоны, тэги

Четверг, 14 Октября 2010 г. 13:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Svetik7 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

всяко

Красивые картинки, фоны

Размещено с помощью приложения Я - фотограф
Рубрики:  ЛиРу

Сказка для взрослых девочек

Четверг, 14 Октября 2010 г. 12:59 + в цитатник
Это цитата сообщения AVE-Elvira [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Три сестры и Судьба.

Притча неизвестного происхождения

Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая — злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.
Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сёстры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.
— Кто ты? — спросили они.
— Я — Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить — все к нему бегут.
— Вот этот — твой, — говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, что никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
— Вот этот — твой, — говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
— Этот — твой.
— Да на кой он мне?! — взмолилась третья сестра. — Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла — что, другого для меня нет?
— Другие есть, — ответила Судьба и, вздохнув, добавила: — Но этот без тебя пропадёт!
Рубрики:  смешное

только в нашей стране.....=)

Четверг, 14 Октября 2010 г. 12:58 + в цитатник
Это цитата сообщения mellana108 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Только в нашей стране...=)



Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.

- Только мы можем зарабатывать 3 тысячи в месяц , а тратить 30

- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими

- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги

- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам

- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!

- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!

- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя

- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!

- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды

- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки

- Только наши лифты - еще и туалеты!

- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу

- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой

- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню

- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше

- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо

- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет

- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги

- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые

- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»

- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …

- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании


- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей

- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают

- Это мы придумали 500-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток

- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!

- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры

- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!

- Это у нас единица измерения пива-ящик!

- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!

- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия

- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.

Рубрики:  смешное

бабка за "мышку"

Четверг, 14 Октября 2010 г. 12:57 + в цитатник
Это цитата сообщения ToKiTo4Ka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Бабка за «мышку»…






Бабка за «мышку»…
Телевизионный сценарий

Ведущий: Каких только чудес нет в нашей российской глубинке. В Тульской области, в селе Малые Глюки живет 75-летняя старушка-программист. Интервью с этой чудесной бабушкой мы и предлагаем вашему вниманию.

Антураж — деревенская изба, в углу стоит компьютер.


Голос за кадром. Клавдия Петровна Платова всю жизнь прожила на селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее перед компьютером…

Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфеточку, крестит экран, после чего принимается тыкать в клавиши ревматическими пальцами.


Голос за кадром. … Бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера…

Бабушка сидит лицом к камере. Видно, что на груди у неё висит брошка, сделанная из старой «мыши» — принарядилась ради съёмок.


БАБУШКА. Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить… Ведь эти ламеры окромя мелкософтовского навоза и слыхать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи…

Корреспондент. Удобная вещь компьютер?

БАБУШКА. Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила — корову подоила, Ctrl-Ins — вечерняя дойка пошла. Ctrl-F1 — пшено курям насыпано, Ctrl-C — выделенный фрагмент копируется в буфер… Ой, чево-то зарапортовалася я, милок… Опять же — ежели суседкам надо на картах погадать — все ко мне. Я «косынку»-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! — ясно как Божий день — будет твоя корова телиться, али нет, придет твой Колька трезвый али в стельку пьяный!

Корреспондент. В деревне говорят, вы себе интернет провели?

БАБУШКА. Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила, один в сарае, один в конюшной, один, вон, на сеновале.

Корреспондент. Ну и как?

БАБУШКА. Модем, милок, это отстой! Вчерашний день по-вашему, по-городскому. У меня нынче везде выделенка проложена! Оптоволокно!

Корреспондент. Опто… что?..

БАБУШКА. Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася вязать, да потом внучок мне растолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох…

Корреспондент. Простите?

БАБУШКА. Ну, кулер сдох… Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому. Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковалася штатно…

Корреспондент. Извините, я не понял…

БАБУШКА. Да Бог тебе судья, ламер… Долго объяснять. Я вот че думаю: надо в наш сельмаг компутер поставить. А то ить мне до ево через всю улицу, аж за три дома ходить. Я б тада покупки через интернет делала. Хлебу там, спичек. Инет хорошая штука, милок. Я оттудова рецептов блинов себе скачала тыщи две. И с папайей, и с мамайей, и с кивями разными, — до конца жизни всех не перепробуешь! А вот литовку, сено косить, заказала по инету — и нету!

Корреспондент. А вы в интернетовских чатах бываете?
БАБУШКА. И-и, милай. В двух — постоянно! В одном у меня ник (прозвание, значит) — Загадочная, а в другом — Одуванчик. Но это я не по серьезке, а шутейно. Фотку просят — я посылаю Любовь Орловую, в трико, из «Цирка». Мне свиданки назначают — прикольно! Да я подружек своих в интернете замуж выдаю! (Кадр — на лавочке сидят деревенские старухи.) Любку за немца пристроила. (Одна старуха исчезает со скамейки.) Катьку за австралийца. (Катька исчезает.) Нинку за ефиопа. (На лавке появляется эфиоп в зипуне и валенках.) А намедни зашла я на сайт этой, как ее, Пентагонии… Нет, ну в Брюсселе там кака-то… А! Ната! Вот, зашла я на сайт этой Наты, и говорю: а откройся, Наташенька, бабе Нюре, каки-таки твои секреты. И открылася мне Ната… Поняла я, что ласковое слово — оно хоть кому приятно!..

На заднем плане появляется Дед.


ДЕД. Клавка! Куда мои валенки подевалися?

БАБУШКА. Да я почем знаю! В яндексе поишшы, тама все найдется. Иди садися, пока клавиши-то горячие!..

ДЕД. Тьфу!

Дед уходит.


БАБУШКА. Дедка у меня морально устарел, все время то глючит, то в тувалете зависает. Зубы не жуют — вставной катрич надо. Видеокарта не фурычит — очки надо покупать. Частоту бы ишо ему поменять, а то раз в полгода-то маловато… Опять жа никак не поймет, что можно одно полено на два логических полена разделить, и от этого только скорее будет! Сколь раз уж ко мне докторов вызывал, да доктора они чо! Приедут, я им говорю, что, мол, вирусов у меня нету… С жалезом вот была проблема, дак я сходила к кузнецу нашему Митричу, он мне махом апгрейд сделал. Верхней памяти ишшо не хватает. Чево в детстве на жесткий диск записали — помню, а вот чего утром было — хоть убей… Камень в почках менять надо…

ГЗК. А игрушки есть у вас компьютерные?

БАБУШКА. А как жа, милок! Оченно мене ндравится супостатов колбасить, города ихние захватывать. Токо вот — бью монстров, а жалко. Но все одно интересно. В обчем, порадовали создатели игры нас, стариков… Да ты, я гляжу, устал меня, старую, слушать. Хошь — музыки заведем? Скачала тут Русланову на емпетри, на цельный гигабайт. Так рулезно поет — (поет) «Валенки, валенки, не апгрейдил, стареньки! Ах ты Коля-Николай, ты винчестер поменяй! Приходи ко мне домой, да процессор-то помой! Не ходи на порно.ру, а то пасть тебе порву! Валенки, валенки!..»

Пение бабки плавно микшируется.


ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Василий Пупкин, село Малые Глюки, специально для программы «Помехи в эфире».

© 2002 "Красная бурда"



 .

Из блога Егорова Татьяна

Рубрики:  смешное

Что должен мужчина

Четверг, 14 Октября 2010 г. 12:56 + в цитатник
Это цитата сообщения asd2373 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что должен мужчина

Доблестный LQ провел опрос среди своих почитательниц на предмет какими тайными умениями должен обладать идеальный мужик как они его себе представляют. Добытые несколько сотен пунктов словесной руды Чирков прислал мне на ознакомление и сортировку. Прочитала, ужаснулась, какие бабы дуры, и само собой приписала еще пяток.
Остальной список урезали в три раза, озаглавили "100 вещей, которые должен уметь ТВОЙ мужчина", украсили фотой мужика, целующего арбуз, и выпустили в мир.
Как и предполагалось, реакция аудитории на этот инсайдерский вынос была бурной и разной, но в одном пункте все сошлись единодушно.
Не трудно догадаться, в каком.

1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.
2. Не стучать мне в ванную. Я выйду...
3. Привозить ночью зефир, если мне хочется.
4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.
5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные.
6. Доводить до оргазма.
7. Уметь и любить готовить мясо.

8. Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные
9. Уметь общаться с детьми любого возраста.
10. Заступиться, если кто-то хамит/пристает к более слабому на улице.
11. Правильно ответить на вопрос, что ему больше понравилось из пяти предложенных вариантов одежды.
12. Знать, когда нужно перестать орать на глупую меня и просто обнять.
13. Быть рядом, когда нужен.
14. Отключить в квартире воду и понять, что течет в сливном бачке.
...15. Позволить провести вечер, уткнувшись в ноут, если пришло вдохновение.
16. ДЕЛАТЬ куннилингус.
17. Быть уверенным в себе и великодушным.
18. Разобраться, с совершенно оборзевшим соседом, заявившим, что это я поцарапала его машину.
19. Любить джаз.
20. Помнить, что, когда я на каблуках, передвигаться надо медленно и недалеко.
21. Не орать, когда я веду машину.
22. Утром, после моего перепоя, принести минералки, пива и сбегать в аптеку за лекарством от головной боли. Жалеть целый день и терпеть стенания. Даже если пили вместе.
23. Самостоятельно выбрать кольцо.
24. Делать детей и получать удовольствие от их воспитания.
25. Заниматься сексом по СМС с использованием слов нормативной и не очень лексики.
26. Брать ответственность на себя.
27. Молчать.
28. Обнимать ночью так, чтоб было не жарко, а уютно.
29. Уметь зарабатывать деньги и щедро их тратить на меня.
30. Определиться, кто в его жизни главная женщина, и делать ее счастливой.
31. Уметь выражать свои чувства, не стесняться это делать.
32. Много знать.
33. Не закрашивать седину.
34. Смотреть так, чтобы мурашки по коже и бабочки в животе.
35. Обнимать.
36. Никогда не срываться на грубости.
37. Сдерживать эмоции, узнав о потраченной мною сумме.
38. Разжигать костер одной спичкой.
39. С чувством собственного достоинства рассекать даже на убитой "девятке".
40. Готовить с удовольствием, голодать с юмором.
41. Делать подарки.
42. Стричь себе ногти и волосы в ушах и носу.
43. Грамотно писать.
44. Просто часами целоваться, вкусно, сладко и разнообразно, до дрожи в коленках.
45. Волноваться за семью.
46. Пьянеть не раньше женщины.
47. Быть умнее женщины в необидной для нее форме.
48. Дурачиться вместе.
49. Уметь болеть.
50. Никогда не говорить "Я же говорил!"
51. Построить дом.
52. Не сдавать своих.
53. Уходить, когда разлюбил.
54. Любить детей от предыдущих браков.
55. Уметь объяснить таблицу умножения семилетнему балбесу.
56. Затащить тебя, веселую и не очень трезвую, в квартиру, раздеть, снять туфли, постелить, уложить, рядом поставить стаканчик воды, а утром сделать вид, будто ничего не было.
57. Сочинять увлекательные сказки для сына перед сном.
58. Следить за своей внешностью, но не фанатично.
59. Оставлять тебе личное пространство.
60. Вкусно пахнуть.
61. Ревновать|Не ревновать.
62. Прощать, прощать, прощать. Слушать, слушать, слушать.
63. Разбираться в вине, футболе и размерах лифчика.
64. Ездить в метро "без рук" и жалких попыток хватиться за поручень.
65. Много знать.
66. Шутить.
67. Заниматься хоть немного спортом для поддержания тонуса.
68. Одеваться со вкусом.
69. Уметь незаметно расстегнуть лифчик.
70. Уметь прощать тебя даже в самых неприятных ситуациях. И не вынуждать самостоятельно просить прощения. Фраза "Да ладно, забыли" - самое оно.
71. Быстро кончать от минета.
72. Играть на гитаре.
73. Понимать тонкие намеки. Даже очень тонкие и очень намеки.
74. Делать мелкий ремонт в доме.
75. Дарить украшения с бриллиантами.
76. Иметь лучшего друга.
77. Вспоминать своих бывших только уважительно.
78. Не ревновать к массажистам.
79. Быстро соображать, что право там, куда я показываю.
80. Забыть фразу "Ты не понимаешь".
81. Расслаблять кончик языка. Рас-сла-блять!
82. Не бояться тараканов.
83. Целовать попу.
84. Запускать воздушного змея.
85. Часто выигрывать.
86. Переустанавливать "Виндоус".
87. Разделить со мной шоппинг.
88. Не стыдиться покупать мне прокладки/тампоны.
89. Переворачивать матрац "зима-лето" зимой и летом.
90. Делать комплименты.
91. Самостоятельно находить свои ключи от машины, кошелек, билеты и пульт от телевизора.
92. Строить планы и воплощать их в жизнь.
93. Помнить всякую приятную ерунду. Вслух.
94. Уметь постоять за себя и за тебя.
95. Поставить жаропонижающую свечку орщему и вырывающемуся ребенку.
96. Уметь хорошо отрываться.
97. Принимать ванну и душ вдвоем.
98. Делать массаж.
99. Быть моим мужчиной.
100. При всем перечисленном великолепии не быть моим отцом.
Рубрики:  смешное

Повеселимся?

Четверг, 14 Октября 2010 г. 12:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Lutik58 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пацталом!

http://www.shoppingood.ru/cenniky.html Наткнулась на смешные ценники, не все скопировалось, так что загляните на сайт.

 

 

1. Шапка с ушками и объемом груди
2. Гель, успокаивающий дуру...
3. Мягкая девочка из детского мира
4. Пельмени "Моя бабуля"
5. Хороший автомобильный трос :)
6 .Именное печенье с нелицеприятным комментарием
7. Смерть всяким букашкам
8. Ах, молодость, молодость...
9. Китайско-польская капуста
10. Икра красная Путина...другим не претендовать
11. Вентилятор...как бы это сказать...нестандартного способа действия.
12. Стол письменный Пи-Пи
13. Ай да Человек- паук!
14. Игрушка поп рыгун. Бедные дети!
15. Просто и незатейливо - трусы Маугли
 
 
18. Желе -сок Сиси..с кусочками фруктов
19. Елка СОСНА зеленая.
20. Сыр колбасный ... из бабушки.
21. Стол квадратный .. или все-таки круглый?
22. Печенье Колобок в шоке
23. Шашлык из шейки кулинаров
 
 

 

Рубрики:  смешное

Декупаж. П.Н. Черутти

Четверг, 14 Октября 2010 г. 12:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Rukodelkino [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Декупаж. П.Н. Черутти

 

Смотреть полностью >>>>>

Рубрики:  декупаж

Декупаж.тарелка на память с фото.МК

Четверг, 14 Октября 2010 г. 12:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Бабочччка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Декупаж.тарелка на память с фото.МК

 

Это не мой МК,но я себе тоже такие делала,выглядят обалденно) 


Читать далее...
Рубрики:  декупаж

МК по декупажу-много

Четверг, 14 Октября 2010 г. 12:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Шрек_Лесной [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

МК по декупажу-много

dcpg.ru/mclasses/ 

33.jpg

Рубрики:  декупаж


Поиск сообщений в magic6678
Страницы: 111 ... 14 13 [12] 11 10 ..
.. 1 Календарь