Медленный тягучий свет сквозь опущенные жалюзи, медленные тягучие мысли сквозь отступающий сон, медленная глупая улыбка по лицу, и ощущение густых волос сквозь пальцы...
Я играю в прятки с солнечными зайчиками, обнимая мышЪ, и жмурясь от удовольствия...
Со мной снова тепло воды и опустошающее детское счастье...
Не верьте... улыбайтесь вместе со мной...это был всего лишь один миг бесконечности...я слишком давно не помню, что так бывает...
...Улыбнулась хозяйскому рыжему котЁнку, и уходящему вечеру...вернулась домой, выкурила последнюю сигарету, и лишь волосы пахли прошедшими выходными...

Есть в моей жизни один весьма "любимый" мною период, а имя ему ПМС. Иногда (а в последнее время всЁ чаще) появляется такое ощущение, что бОльшая часть женского населения живЁт три недели в месяце, удерживая себя в руках, "улыбаясь и помахивая своим монохромным друзьям", просто улыбаясь и помахивая, только для того, что б, на одну единственную неделю в месяце, превратиться в злобное, стервозное чудовище, прикрывшись при этом очень удобным, и почти официальным понятием ПМС.
Видимо именно сейчас настал у меня такой вот удобный момент, когда можно практически безнаказанно кого-нить запинать ногами, поорать в форточку, послать куда-нибудь пару особо настойчивых, а потом похлопать ресницами и выдать: "Ну а что вы хотите? гормоны у меня..."
И, видимо, именно на этом фоне так явственно я снова осознаю тот факт, что мужчины, с которыми я хочу ДРУЖИТЬ, предпочитают меня любить, и наоборот, те, кого я хочу любить - предпочитают дружить... такой вот вечный жизненный попандос.
Плюс проблемы с квартирой, плюс проблемы с семьЁй, плюс полное и бесповоротное желание зарыться в норе и нажраться до поросячьего визга... только без свидетелей, а то ведь, в вихре гормонов, может придти решение о том, что свидетели долго не живут...
Веселуха, а не жизнь, чесслово

у меня дома совершенно потрясающий телевизор стоит, точнее телевизор-то обычный, старый, но у него сложились какие-то особые отношения с каналом НТВ, и показывает он мне этот НТВ под аккомпанемент радио Релакс...не знаю, что у него там замыкает, у телевизора моего, но именно на этом канале он параллельно принимает радио, и очень забавно смотреть, как кто-то в кого-то стреляет, а на заднем плане играет релаксирующая музыка... и новости под музыку тоже хорошо звучат, да:)
такие дела...

кто бы что ни говорил, но "Париж, я люблю тебя!" - это совершенно гениально, хотя бы потому, что абсолютно никого не оставляет равнодушным своими простыми и понятными (ну разве что за редким исключением) историями...так я считаю

Вчера милый ребЁнок подарил мне странную штуку. Штука называется Протея, и по идее, представляет собой цветок, но выглядит именно как штука, этакий гибрид детской дубинки с ананасом и с листиками, жутко похожими на листики дурной пальмы, которую моя мама когда-то пыталась вырастить. Но зато это творение имеет запах, едва уловимый, но вполне себе приятный:)
Забавная эта штука, под названием Протея, но мне понравилась. Так и должно быть: странной женщине - странный цветок:)
А ещЁ у меня появился второй дельфинчик, который, что бы и как бы в дальнейшем не случилось, теперь всегда будет у меня на груди...
***
С некоторой тревогой ожидаю субботнего дед лайна... как иногда чертовски сложно принимать решения...

Настроение сейчас - ожидание
В колонках играет - радио

Сегодня очень тЁплый день. Природа будто бы специально даЁт нам немножко дополнительного тепла, что б люди чуть чаще улыбались в праздник.
Я хочу поздравить всех, кого когда-то любила, или люблю сейчас, или мне ещЁ только предстоит полюбить, поздравить и пожелать любви и тепла, улыбок и светлого настроения!
С днЁм Святого Валентина, дорогие мои!:)

Давно, в детстве, мне стали сниться дельфины.
Помню, когда было мне лет 5, они приснились впервые. Пришли знакомиться, но, почему-то, так никогда и не назвали своих имЁн. А может называли, но я их не запомнила.
С тех пор они приходят ко мне пару раз в год. Не знаю почему именно они и почему именно ко мне, но их присутствие успокаивает.
Тогда, в детстве, я просила папу рассказывать мне о дельфинах, папа знал великое множество интересных историй, начиная с того, что они помогают людям и спасют их, когда в этом есть необходимость, и заканчивая историями о том, что дельфины - это погибшие жители атлантиды, что у них есть свой язык, и они понимают людей, и даже разговаривают, только люди не умеют или не хотят их понимать.
В первую нашу встречу они учили меня дышать под водой. Было жутко страшно, просто так взять, и вдохнуть под водой, даже во сне. Я барахталась, и никак не хотела окунаться с головой, а они плавали вокруг, касаясь кожи своими холодными боками, и было ощущение, что кто-то подбадривающе похлопывает по плечу и поглаживает по волосам, и я нырнула...
Очень схожие ощущения испытываешь, когда стоишь под душем, вода льЁтся на лицо, но, открыв рот, можно спокойно дышать... дыхание получается немного влажное и тЁплое, но вполне свободное...
Спустя больше, чем 20 лет, один человек сказал, что дельфины - мои животные, хранители, или стражи...я так до конца и не поняла, но главное, что они всегда рядом...
А сейчас их нет... уже очень давно они не приходили, и может быть от этого мне так пусто внутри...

вот бывает, что отдыхаешь компанией, потом проходит время, и тебя спрашивают: "С кем гулял(а)-то?", и начинаешь перечислять...
так вот: является ли последовательность названных имЁн показателем приоритетного отношения к названным личностям?:)

почему-то всем хочется потрогать мой калечный шарфик, без одного пумпона... жалеют они его что ли?))

Вообще-то я ушла грызть гранит науки. Раньше 5-го февраля - не ждите!
Целую, я

PS Говорят, в нашей группе будет много мужчин, мало женщин, и я... наверное весело будет учиться таким составом:)

Мне сегодня под утро снилось много собак...а в голове постоянно крутилось слово "аутентично"...я не знаю откуда оно взялось в моЁм нездоровом подсознании, и что оно означает - тоже не знаю, но есть у меня стойкое ощущение, что проспала я именно из-за него... вот так.

PS меня просветили, что аутентично - это значит ПОДЛИННО... блин, сколько ж в моей жизни собак, оказывается))

Вчера, щЁлкая по каналам перед сном попала на фильм "Девушка на мосту"... расстроилась...
ВсЁ-таки Денис был не так уж прав, выбирая для меня эту картину...

услышала по радио, что в Китае начинают открываться реабилитационные центры по лечению интернет зависиомти. Лечение длится месяц с применением лекарственных препаратов...
в шоке...

Снимая с лица грим прошедшего дня – я каждый раз удивляюсь, как же это просто: одно скользящее движение, и то, что только что радовало, волновало, огорчало, или просто было – становится прошлым…
Странная штука жизнь.
Наверное «европейская» зима, влияет на мысли таким образом, что они становятся больше похожими на весенние… немного томительные, с легким налетом романтической грусти, и неуловимым флером предвкушения…
Хочется валяться, глядя в потолок, и мечтать о том, что уже сбылось…верить в сказку…попивать вино, пуская клубы серо-сизого дыма, наблюдать как он расползается в разные стороны, показывая причудливые картинки… это почти как «синема»:)
А колонки играют какую-то совершенно наивную песенку…
Кто бы мне сказал год назад, что будет так?! Год назад все было по другому…
А сейчас я засыпаю в обнимку с Мотей и Гулливером, и они, на пару, щекотят мне нос своими сновидениями:)
Странная все таки штука – жизнь…

Они вспоминают обо мне за полночь. Они пишут мне, наверное, даже не зная зачем. Потом они начинают жалеть, и начинают извиняться, и просят забыть их мимолетную слабость. Каждый раз получается небольшой добровольный акт садо-мазохизма. Но мне уже не больно. Мне как-то туманно и тепло. В моей жизни больше нет этих людей, есть только разноцветные картинки прошлого, которое, с каждым днем, становится все более и более далеким. Я помню каждую черточку их лиц. Я помню каждое ощущение их рук… но это всего лишь образы…далекие тени, почти прозрачные, которые даже нельзя назвать бабочками, еще недавно так любившими мои стены. Мне даже некому сказать «Прощай», и я гуляю по квартире, прохаживаясь пальцами по холодным обоям. Они светло бежевые, шероховатые, они молчат, тихо впитывая теплые следы моих пальцев…

annadol (15:12:39 12/01/2007)
мдааа. слов нет. замуж надо выходить, чтобы не было таких мыслей у начальников. а в Питере на Невском такой свадебный салон. только ради таких платьев стоит выходить замуж. три этажа счастья. я около него раз 30 прошлась за каникулы.

maffdet (15:14:39 12/01/2007)
я по этому салону раз тридцать прогулялась)))

annadol (15:14:51 12/01/2007)
знаешь да?????

maffdet (15:15:05 12/01/2007)
ну так я ж из Питера в Москву переехала))

annadol (15:15:30 12/01/2007)
а ну да...... охохох, А еще спрашивают, почему женщины хотят замуж...

maffdet (15:16:09 12/01/2007)
во-во)) делают такие магазины, вводят во искушение, а мы потом ночами не спим... знаем какое хотим платье, но не знаем какого хотим мужа)))

Я смотрела в его глаза, а он улыбался, такое ощущение, что он весь светился этой улыбкой, до самых кончиков волос, но я видела только его глаза, они не улыбались...они устали... и улыбка, от которой все вокруг восторженно замирали, вдруг показалась мне тоже уставшей, застывшей. Из-за улыбки, как из за ширмы в уборной, глядели на мир грустные глаза человека, которому скучно и не хочется тут быть, и хочется уйти, но всем так нужна его улыбка, что он не может себе позволить быть иным, не смотря ни на какую там усталость. И он оставался, снисходительно похлопывая кого-то по плечу, невозмутимо прохаживаясь вдоль столов, живо интересуясь делами проходивших мимо, и сам проходил мимо...
Медленно умирала сигарета...ей было больно от его горячих пальцев...
Не любИте его... не любИте меня...позвольте нам остаться вдвоЁм... когда-то нам так мучительно больно этого хотелось...

В прошлом году, если мне не изменяет память, была жутко отвратительная зима, в смысле холодная, самая холодная за 40 (что ли) лет, в этом году - прямая противоположность, самая тЁплая за 80 (что ли) лет... СоздаЁтся впечатление, что интернет живЁт в прямой зависимости от метеоусловий, точнее творческая его сторона начинает работать в 2 раза активнее только в моменты странноватых погодных условий...только за сегодняшний день я полчучила 4 стишка, 48 картинок, 13 фотографий, 3 прозаических опуса, и всЁ это посвящено неожиданно тЁплой зиме...
интересно мне, куда прячется весь этот креатиФФ в то время, когда все времена года протекают прозаически-прогнозируемо?)

Иногда, в своем мониторе, читаешь свои мысли, только высказанные другим человеком, совсем чужим, далеким, неизвестным, но сказанные так близко, и так обреченно, бесповоротно точно, что перехватывает дыхание. Иногда, в своем мониторе, читаешь чужие мысли, но так хочется, что б они принадлежали тебе, так наивно сильно хочешь, что б они были о тебе, что берешь эти мысли-слова, и прижимаешь к груди, а от них веет прохладой, освежающей, нежной, чуткой, … но чужой. Тогда, закрываешь глаза, отрываешь мысли от сердца, и кладешь на место, туда, где взял, аккуратно расправив каждую складочку, и сдув каждую пылинку. Это все равно, что примерить чужое платье, которое безумно нравится, но, у тебя его никогда не будет. Только платье касается тела, оставляя ощущение ткани, а мысли касаются души, оставляя ощущение чего-то внутри…как легкое дуновение теплого летнего ветра в холодный ноябрьский вечер…
Не хорошо трогать чужое, даже если очень хочется, но порой желание хоть на минуточку почувствовать себя счастливее - сильнее всех правил…

Я не хочу думать, а в голове, с убийственной настойчивостью, пульсирует одна и та же мысль, именно та, из-за которой и не хочется, отвлекаешься, работаешь, а тут бах, и посреди нового чертежа она всплывает туманной дымкой, всЁ сильнее и сильнее привлекая к себе внимание, мельтеша хвостом по монитору, продувая зябким ветерком, откуда-то из-за шкафа... и от неЁ не отмахнуться, не плюнуть и не дать пинка под зад, она умело уворачивается, делая вид, будто бы ушла, и только ты ей поверишь, как она снова тут как тут, шепчет что-то в ухо, не давая даже обернуться...
Спина болит всЁ сильнее, курить хочется всЁ больше

Настроение сейчас - постпраздохлое