- Любимая перестань плакать! Что случилось!? 
- Мои родители против нашей свадьбы... 
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.


Люблю грозу в начале мая 
И ураганы в январе
Чтоб всё горело и взрывалось
Я НТВшный репортёр.

 
От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидал чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».


- Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?- Ящик водки! - Ох ты ж блин,какой ранимый!


Я бы обнял тебя, чтобы тебе не было грустно. Но я просто текст.


Глаза мамины, улыбка папина. Но как, каким образом мне достался характер Сталина?…


Я всегда принимаю ванну такой, какая она есть.


Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Виндовс самостоятельно.





- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
- Ты быстро бегал, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спал, такой милый был.


Когда на экране мобильного загорается слово «Мама» — я откашливаюсь, выплевываю жвачку изо рта и зачем-то поправляю юбку.


Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.


Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.


Возврaщaется женщинa после рaботы домой. Устaвшaя, сумки с продуктaми тяжеленные! Зaходит в подъезд, в лифт, a следом мужчинa зaбегaет. Снимaет брюки и орет: 'Ну, че вылупилaсь? Нaсиловaть буду!' Женщинa смотрит нa мужикa и с грустью в голосе говорит: 'Е. . . твою мaть, яйцa купить зaбылa. . . '


— Папа, папа, я никогда больше не пойду с тобой на санках кататься!!!
- Хватит НЫТЬ, вези давай!!!


xxx: Люди с богатым внутренним миром постоянно пытаются в себе что то изменить. 
ххх: Лучше всего выходит изменять профиль в соц.сетях.


Ругает мама Николая 
Мороз надень ка шапку сын 
Бухает курит шлюх меняет 
Но в шапке ходит молодец.


на соревнованиях по плаванию электрик Попов замкнул тройку лидеров





Если ваш сын,приходя домой,сильно смеется и ест сладкое в большом количестве,не спешите бить тревогу.Быть может он просто веселый сладкоежка.


алина ехала на море 
и много кремов набрала 
но всё равно она сгорела 
в костре попробуй не сгорет


На соревнованиях по стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.


Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...


В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая ! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?


Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.


Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.


А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке?
Это для того, что если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.


Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт


- У моей большие сиськи! 
- А у моей классная попка! 
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...


Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио "Шансон". На сегодня это единственная хорошая новость.


ТВАРЬ Я ДРОЖАЩАЯ ИЛЬ ПУХОВИК ИМЕЮ


Почта России. И пусть весь мир подождет! 
Почта России. Еще не все потеряно! 
Почта России. Письмо должно быть долгожданным. 
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу! 
Почта России. И пусть весь мир подождет. 
Почта России. Тут Вам не DHL! 
Почта России. До вас не доходит? 
Почта России. У всех помещается, а у него не помещается! 
Почта России. Каждому человеку - по очереди. 
Почта России. Я вся такая непредсказуемая! 
Почта России. Вас много, а я одна.


Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов


Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.