А я заболела сильно.

Прошу тебя, не нужно этого бреда, мне не 5 лет, я все понимаю. Понимаю, что что ни делается, то только для того, чтобы ты убедился, что еще нужен мне. Для галочки.

А нужен ли ты мне?.. Может быть. Черт, я не знаю. Черт.

Наверное, нет. Я просто болею. Мне просто очень плохо. Ааа...

В колонках играет - Тимати - Снова один

Настроение сейчас - Сонное

Глазки слипаются, скатываются в кучку и краснеют. Анжелику нужно спатечки, он устал. Но он просто не мог не поменять дизайн)

Ему совсем немножко грустно, что кто-то не пишет ему, не желает спокойной ночи. А ведь Анжелик вел себя хорошо, он заслуживает маленькое счастье. Я сейчас даже не Диму имею в виду. Да, я больше не боюсь имен. Я имею в виду именно того, о ком пишу. Это кто-то. А кто, я не знаю...

Но мне очень не хватает этого кого-то. А ему, наверное, меня.

Потому что мы должны быть вместе. И будем. Я тебя найду, обещаю...

Я хочу Мартини. Хочу вспомнить лето, этот август, за который я выпила, кажется, на всю жизнь вперед. Хочу снова крутить в руке этот немного запотевший бокальчик и искать на его дне ответ.

Я хочу море. Никогда не любила плавать в нем, нет, я просто хочу гулять по берегу летней ночью.

Я хочу танцевать. Что-нибудь парное и экспрессивное, типа танго. Это танец-борьба, но он вместе с тем сковывает невидимой цепью тела партнеров, эта безумная страсть, пропитаная ненавистью...

Я хочу вести себя как пьяная дура, хочу танцевать на ночном летнем берегу... Смеяться и плакать, искупаться прямо в одежде... Хочу, чтобы ты видел это, смотрел с осуждением, чтобы тебе было за меня стыдно... Хочу откровенно плевать на твое мнение и продолжать это безумство...

Внутри меня что-то загорелось, закипело, громко засмеялось... Что-то именно такое, пьяное, безумное...

Как же я была глупа, что позволяла так собой помыкать! Да, противоречивый у меня дневник, я то осуждаю себя за это, то говорю, что не жалею... Хаааа... Я знаю одно... То, что было раньше, было нарисовано мной на воде, все было пустым и ненужным. А теперь зима. На льду рисовать намного продуктивнее.

Хочу сказать спасибо тем, кто читает все, что я пишу и не пугается больших текстов. Для меня очень важны все эти слова, в моей жизни на самом деле наступил переломный момент, очередная ступенька.

Я разбилась, и вновь собрала себя. Только немного не так, как раньше. Пару кусочков я выбросила, пару заменила. И мне все это чертовски нравится.

Я отучусь матюгаться и делать глупости. Я смогу. Я уже не та.

Тепло и уютно. Я сама создала себе это гнездышко, я просто поняла, что ты - это совершенно необязательное условие моего счастья.

Я кутаюсь в широкий шарф *да, тот самый, ты, возможно, его еще помнишь!*, в который раз срываюсь с диеты и пью кофе с молоком... Огромная такая чашка, как ночной горшок.

Я - это я. И я могу все. Потому что сценарий моей жзни пишет не кто-то сверху, не ты, не кто-то другой. Я сама пишу его. И в моих силах повернуть все так, как я хочу.

Мое счастье - это маленькая квартирка, моя светлая комната, верный Рекс, любимая Ма, походы по магазинам и смех с моим дорогим женсоветом. Счастье - это рождение шутки, это сцена ДК Профсоюзов, это кулисы, зал, жюри, смех...
Счастье - это когда кому-то интересно, как у тебя дела, когда кто-то улыбается вместе с тобой и хочет, чтобы ты улыбалась чаще. Вот оно - мое счастье.

Мне все равно, поедешь ты на елку или нет. Скажу больше, мне уже все равно, что будет, я могу равнодушно вспоминать какие-то мимолетные слабости и фразы. Я смогу смотреть тебе прямо в глаза, мне не сложно. Простоэта штука в груди уже не екает.

В колонках играет "Жизни не жалко". Она уже не напоминает о тебе. И жизни тоже не жалко. Не жалко ни секунды. Я рада всем своим ошибкам, поражениям и победам. Я рада каждому дню, я знаю, что сегодня лягу спать еще сильнее и лучше. Я уже не та, кем ты знал меня. Я и не была такой. Ты видел то, что придумал сам. Что ж, твое право.

Мне нравится мой сладкий мазахизм. Нравится перчитывать тысячи страниц глянца, нравится корчить рожицы своему отражению и обещать себе самые разные вещи. И ты мне совершенно не необходим.

Я закрываю глаза и представляю себе то место, где я счастлива. Открываю и вижу его. У меня есть все, что нужно для счастья. И ты в этот список не входишь.

Тот, кто читает Коэльо, поймет заголовок.

Я правда села и заплакала. Побывав в ванной, с улыбкой заметила, что кроме живота у меня все же есть талия и грудь. Повод не внешность, а что-то другое.

Я не помню, когда писала тебе в последний раз.
Хотя, нет, вру. Это было на прошлой неделе. Кажется.
Пересмотрела днев. Это было в понедельник. Я уже неделю живу без ненужных смс.
Я не знаю, почему и зачем эти слезы. Кому они, кто виноват.
Они просто катятся.
Честно?
Я очень хочу, чтобы ты написал.
Новый год. А мечты не сбываются. Как так?

Ну вот, взяла и вспомнила о тебе. Я всегда о тебе вспоминаю, когда пополняю балланс. Руки чешутся тебе написать. А я почешу и не буду.

Делаю уроки, если честно лень. Розовый рейзер лежит на столе и манит меня, манит. Красных труселей не хватает.

ПАразительно. От слова ПАРАЗИТ.

Все равно все уже не так, как раньше. Вспомнила, улыбнулась, забыла. Отмахнулась, как от мухи.

Пойду мыться. А то руки чешутся и мухи летают. Хоть это и всего лишь метафоры и фразеологизмы, я надеюсь от них избавиться с помощью гелей для душа и скрабов.

Я в тапках, черных джинас, шипованом ремне, розовой футболке и значках поехала в Рассвет. Просто захотелось.

Я, Ксю и Варя выключили свет, включили гирлянду, музыку, постелили мат, валялись и мечтали.

О большой и чистой любви.

А потом *сейчас* я решила, что не хочу никаких отношений. Нет, хочу. Но не так уж сильно. Не знаю, как объяснить...

А по тебе я даже не скучаю.

Грустная песня. Женский вокал. Эмоционально.
Красные глаза. Не от слез. От усталости.
Телефон в другой комнате. Мне плевать, писали мне, или нет.
Ты тупо вышел из моей жизни. Прямо на ходу. И не оплатил проезд.
Черно-белое кино. Я хочу пойти на такой сеанс, где народа в зале раз-два и обчелся. И все равно сидеть в заднем ряду, чтоб никто не видел.
Нет, не с тобой.
Просто хочется. Мои желания теперь не имеют с тобой ничего общего.

Всегда стараюсь выдавать необычные заголовки, а тут схалявила. Ну, ождин разочек можно.;)

Просто сегодня все наконец-то встало на свои места. Даже нет, все встало на свои места еще вчера. Когда ты пнул меня, а мне было небольно. Сегодня допинал. А я просто улыбаюсь. Просто ты стал одним из многих.

Единственное, о чем я жалею - я бегала за тобой. И это мне чертовски не свойственно. Когда положу денег на балланс, предложу просто общаться. Но мне, если честно, все равно по большому счету, согласишься ты, или откажешься.

Это так странно... Понимать, что я уже просто уговаривала себя, что ты мне нужен. Понимать, что это все не так. Понимать, что ты другой. И я. Я тоже не такая, как ты думаешь.

Но это уже не играет роли. И это чертовски здорово.;)

Чао бамбино...)

Когда мне невероятно плохо, вот прямо до слез, я пишу смс Прохору. Потом мы, как правило созваниваемся и он говорит, чтобы я перестала ныть. И это, пожалуй, единственный человек, который может меня успокоить. Да еще и таким образом. С Прохором я могу разговаривать о чем угодно и сколько угодно. Проверено на практике.;)

Я очень люблю школу. Только потому, что у меня самый лучший сосед по парте. Он единственный, кто может сделать из жизни невероятно простую и забавную вещь, единственный, с кем я могу дурачиться без предела. Единственный, кто знает меня настоящую до мозга костей.

Самый умный парень из всех, кого я знаю - это Митя. Это самый умный алкаш-юморист из всех, которых мне приходилось видеть.

Всегда приятно, когда о тебе заботятся. Я всегда хотела старшего брата, им для меня стал Пашка. Он упорно пытается объяснить мне сложных механизм мужского мышления. Не получается. ;)

Вот так вот. Четыре парня, которые мне дороги. И ты. Ты тоже мне дорог. Но я думаю, в моем дневнике достаточно написано о тебе, незачем писать это тут. Просто, знаешь... Я ведь смогу без тебя, еще как смогу. Обещаю.

Однажды раздастся громкий хлопок и я исчезну.
Так просто...
БАХ.
И меня нет.
Ты удивишься, что тебе не придет за день ни одной смс.
НЕТ.
Ты даже не заметишь.

Однажды ты увидишь тень.
У нее будут длинные ноги и ресницы.
Ты узнаешь меня.
НЕТ.
Ты просто наступишь.

Однажды я нажму на красную кнопку.
БАХ.
Мир улетит к чертям.
Останемся только ты и я.
И ты наконец меня заметишь.
НЕТ.
Мы разойдемся в разные стороны.

Однажды я закончу этот дневник.
История кончится.
НЕТ.
Просто кто-то из нас перестанет быть ее героем.

Однажды я нарисую себе любовь.
Большую и красивую.
БЕЗ ТЕБЯ.
Я не умею тебя рисовать.

Однажды пойдет снег.
Он заметет мой ноябрь.
Ноябрь, которого не должно было быть.
НЕТ.
Мой милый, горько-сладкий ноябрь.

Вчера примерно в половину двенадцатого нашелся Прохор. Позвонил и сказал, что он, оказывается, никуда не пропал. Что ж, это все мило и хорошо. Решила уже не спать.

Села и составила список дел, которые надо сделать за воскресенье и за неделю. О, мой Бог. Я точно не буду тебе писать. Просто некогда))

Вчера скачала мегавещь, вот и с вами делюсь, Доча, ставь на Афепа однозначно))

Так, все, ушла в работу, если сегодня приду, то только под вечер;) Всем хорошего дня;)

Пока добиралась до "Рассвета", мне три раза предложили вступить в секту, один раз выйти замуж, один раз оплатить за проезд и два раза дать денег.

А вообще, всегда, когда еду одна, в голову лезет невероятно много мыслей. Начиная с того, как украсить клуб, заканчивая тем, что готовить на ужин. Люблю я этот маршрут - Ватутина 16 - Кубяка (ну смейтесь, смейтесь) 5а. На самом деле эта дорога от ост. Институт Культуры до "Рассвета" стала для меня... ну прям не знаю. Впервый раз она меня увидела с проколотой губой и в тапках. )) Не будем о прошлом))

И сегодня вот шла, куталась в шарф и думала...о тебе. Предсказуемо, блин.;) Но все перевернулось с ног на голову, я шла и улыбалась, ни капельки ни о чем не жалея. Нет, мне-то стыдно за свое кошмарное поведение, но... Аааа. В первый раз не знаю, как все объяснить)) Это не любовь, совсем нет, просто... Просто мне так здорово))

Пришла домой, зашла в агент)) Один молодой человек пригласил завтра в кино) Аааа, нет)) Не пойду.)) Во-первых, я завтра занята, а во-вторых... Просто не хочется)) У меня и так все слишком хорошо))

Полагается раздел имущества. И то, что между нами ничего не было, ничего не значит.

Я забираю себе то, чему не придала должного значения, когда надо было. Одну нашу переписку, хотя, я не сомневаюсь, что такая переписка для тебя - дело обычное. Нееет, я не выставляю тебя бабником, дамским угодником или как там еще называют кобелей? Нет, просто для тебя это не имеет значения, почему бы писать такое только особенным? Так вот, ты даже не помнишь эту самую переписку. Примерно до часу ночи, если не позже. Мы тогда только начинали общаться и не успели друг друга разочаровать. Если честно, я просто мило улыбнулась, читая смски. А сейчас только при воспоминании становится как-то жалко. Жалко, что такого больше не будет.

Тебе же я оставлю то, что тебе возможно, не пригодится. То, что ты выбросишь не глядя. Я оставлю тебе свой номер. На случай если тебе понадобится помощь, или... Хотя, нет, какие еще "или"?

Я не пессимистка, я реалистка.

После нехитрого раздела имущества я ухожу с огромным чемоданом, а ты с пакетиком. Не потому, что я жадная, совсем нет. Просто я забрала все, что мне дорого и нужно, а ты - то, что я тебе насильно сунула в пакет и вручила.

Для тебя ничего не было. Для меня... Для меня было, были чувства к тебе, желание заботиться, делать приятное. Но я почему-то не делала того, что хотела. Прости. Я осила нелепую маску не по размеру. А когда сняла, оказалось уже слишком поздно, ты стал еще дальше, чем был. Когда ты был ближе, когда я могла дотянуться до тебя, я отворачивалась, не ценила, любила только себя... А потом... Потом поняла, что не достаю до тебя даже кончиками пальцев.

Глупо, правда?

Мне жутко нравится верить, что вот, ты зайдешь сюда, прочитаешь, поймешь и простишь. Мне нравится думать, что все будет хорошо.

Но я знаю точно. Знаю, что ты не зайдешь. Знаю, что я не нужна тебе. Знаю, что я смогу тебя забыть.

Столько лишних слов... Я всегда много писала, умничала... А ты прав, нужно быть проще, проще простого.

Аристотель говорил: "Дайте мне точку опоры, и я переверну мир". Я нашла точку опоры. Это твоя смс.

"Просто один ответ...ничего не произойдет, просто станет легче.:)я не маленькая,я плачу только чтобы кого-нибудь развеселить,потому что плачу смешно.:)я понимаю,как это тебя уже достало,но я очень нуждаюсь только в одном-в маленькой капле ясности.:)подари мне ее,пожалуйста:)"

"Я все-все понимаю,только кажусь такой дуркой приставучей.КВН все мозги вынес,сейчас в себя прихожу...:)и понимаю, что ты устаешь, нервничаешь,а Анжелка только добивает своими смськами, плохая тетя...в конце концов, когда мы только познакомились, мне жутко хотелось о тебе заботиться.:) и сейчас наверное тоже...просто все так по-другому...и это я наверно виновата.эх."

А в ответ ничего. Жаль, я старалась.

Нервничаю. Чувствую себя вымочаленной мамашкой, которая только что пришла домой на 10 этаж пешком, в большой бобровой тяжелой шубе, в одной руке 15 пакетов с едой, на шее ребенок *тоже в шубе*, на спине его санки, в другой руке пьяный муж и его пьяные друзья. Все в тяжелых бобровых шубах. Бррр.

Мне очень нравится фотка в прошлом посте. Особенно рука. ;)

Ты так и не ответил, значу я что-нибудь для тебя, или нет. Ты боишься сказать, что я тебе не нужна. Как мило с твоей стороны.

А ты для меня как курение. Я не могу бросить курить, потому что не курю вообще  почти.

Мы с Вальком хотим поставить танец. Такой, шоб мегасэгс.;))

В порыве нервов, расскажу вам о своих планах на будущее. Ближайшее.

Значит так, после школы я поступаю в ДВАГС. *Дальневосточная Академия Государственной Службы. Ну, на площади Ленина)* У меня тама мама работает)) Поступаю очно на ГиМу *Государственное и Муниципальное управление*, заочно на Юрфак. Буду деловой колбасой, лет в 25 выйду замуж. Рожу троих мальчиков: Петю, Мишу и Андрея. Помню, раньше хотела дочку и сына. Дочку бы назвала Захар, а сына - Сигизмунд Всеволодович.

Пост этот пишу уже час. За это время ты уже успел ответить на вопрос, приведенный выше. Ну как, ответить. Если "Я не знаю, что сказать" - это ответ, то ответил.

В колонках играет - Чайник кипит...))

Настроение сейчас - Ням-ням)

Я даже не знаю, кто звонил. Моторолка высвечивает дурацкое "частный". Лучше бы это был "частый" от Него.

И тут шарахнуло. Захотелось поменять все к чертовой матери - начну с дизайна, закончу собой. И пусть и первое и второе поменяла через попу, все равно. Мне нравится.

Больше всего на свете мне хочется... Нет, не стать Чемпионом Сезона Школьной Лиги КВН. Нет, не попу, как у Beyonce. Нет, не красный диплом МГИМО. Нет, не Bugatti Veyron черного цвета. *хотя, про Бугатти вопрос!!* Нет, не кучу денег. Мне даже не хочется привязать к руке Тимати и ходить по городу с воплем "Фото с обезьянкой! 50 рублей! Фотографируемся с обезьянкой!" И самое главное, я сейчас даже говорю не о тебе, мне не хочется быть с тобой. Больше всего на свете я сейчас хочу кофе и бутерброд с сыром.

В колонках играет - Maroon 5 - Wake Up Call

Настроение сейчас - Сонное

Утром я поняла одну познавательную вещь. Чтобы нормально вставать в школу, нужно ложиться спать сразу после уроков.

Злая и невыспавшаяся, нарвалась на скандал. Ну не то, чтобы скандал. Просто конфликт, из которого я ни черта нового так и не извлекла. Так и не поняла, все равно тебе, что я про тебя думаю, или нет. Поняла только одно. Мне все равно.

Мужики мои ненаглядные со мной весь день не разговаривают. *вчера на КВНе нехорошо было. без подробностей* Перед 6 уроком отошла с Митькой. Елы-палы, я так смешно плачу!! Стоит тетя 180 в шортах, рубашке и сапогах выше колена, накрашеная вся такая, замотаная в шарф LV *ррр, символический шарф. памятный.* и плачет. Да еще как! Глазенки вылупила, ресничками хлопаю, голос писклявый, нижняя губа дергается, щечки надула... Жалуюсь, Мите, что они с Вадиком на меня обиделись. Ну вроде бы все получше уже.)

Не помню вообще, как что было. Сейчас в душ и спать. Проснусь часов в шесть и скажу себе, что день только начался.)

В колонках играет - David Guetta - Baby When The Light
Настроение сейчас - Мур-мяв))

"Да и хрен с ним", - подумала я. Захотелось в кой-то веки спокойствия и постоянства, да что там, мне впервые за долгое время кто-то понравился, а тут здрасьте пожалста.

Вчера писала сочинение по Евгению Онегину. Что-то как-то знакомо. Может, мне тоже стоит повзрослеть и выйти замуж? И тогда Вы, дорогой Евгений, поймете, че к чему. Только на фиг Вы мне будете нужны, такой старый и Б/Ушный.

В моей комнате меня ждет стопка. Стопка, увы, учебников, а не просто стопка. Жди, жди, наивная.

Ты знаешь, меня иногда прошибает на слезу. На скупую мужскую слезу. Просто потому, что я вполне могла бы обойтись без всего этого вот.

Знаете, что забавно? Посмотрите фигню про популярные темы, когда пишете пост. Людей в наше время интересуют исключительно выборы, отчетный концерт Фабрики Звезд, "Хитман" и матч Зенит-Нюрнберг. И всего вышеприведенного меня не интересует ничего. Я нелюдь?!

Нет, я людь. Красивая такая, хорошая баба. Любящая и верная. Вот только люблю не тех, кого надо. Даже нет, тех, кого не надо. Я не буду говорить, что вот, пройдет время и ты пожалеешь. Ты скорее перешлешь мне по смс Войну и мир. Ты же такой вредина...

А я как маленький ребенок. Люблю все, что вредно...;)