хрущевка,подоконник,кофе,сигареты Честерфилд (финансы спели очаровательный романс) и аниме "Ходячий замок Хоула"...или как он там назвается.
люблю пересматривать его,когда настроения нет.
после него оно появляется.
авось,появятся силы сесть за курсовую...подача через две недели.у меня написано лишь бездарное введение.
не хочу больше стараться.ничего не хочу.
хочу как Обломов,валяться на диване.
и однажды на том же диване и помереть...
как там у Паланика?
Умереть можно и в компании телевизора. Лишь бы там было что посмотреть сегодня вечером.(copyright)

просыпаюсь утром в пустой квартире наполненной запахами кофе,яичницы с беконом,парфюма и безумной спешки.
еще один день...
так,что у меня сегодня?салат на завтрак,чай с бергамотом,на закуску амбробене и два раза прыснуть гексоралом в воспаленную глотку...потом диван,плед,фильм.Не знаю,какой,но какой-нибудь не перегруженный философствованиями.После обеда у меня гости...а гостей нечем угостить.
кофе кончился.
телефонный звонок,снимаю трубку,а в трубке: "Самбукинка,ты как?поправляешься?"
Хрипло отвечаю: "стараюсь,но плохо получается"
а вот теперь пришло время смайликам :)

смайлики смайликами,а мне почему-то страшно.страшно думать о завтрашнем дне,не приведи боже,о послезавтрашнем.
плохая погода - плохой оптимизм.
Схема прямой зависимости работает.

Сегодня тихо.Уютно.В меру ясно и в меру облачно.Сегодня мне пожелали доброго утра аж два человека.Осталось самой для себя сделать его добрым.

Могла бы быть мужчиной-стала бы.А что?На меня западают фэммы,я ношу мужские кольца на больших пальцах,умею курить трубку,быть сверху,ругаться матом,как сапожник,пить водку литр напополам с Красновым,ходить в дырявых папиных носках(под кеды-сойдет),завязывать галстуки...на своей шее.я не жила с мужчиной,но множество раз-с женщиной.Я знаю в теории наизусть,КАКИМ надо быть с женщиной.Я пьяна,и говорю о себе - Он.
Почему я это все пишу?А нет меня больше просто.Ищу новый сценарий жизни.Найду ли?

Была-и нет.Как кролик в цилиндре фокусника...таком черном,с красной ленточкой.
Мадам не стало прошлым летом.Мадам проигралась в пух и прах.
Сначала не стало Девочки-блондинки с тоненькими ножками и безграничной мечтой в глазах,теперь не стало и Мадам.
Мадам могла бы быть уже и впрямь мадам,растить своего нерожденного ребенка и быть,вроде как,счастливой...
Мсье любил бы Мадам...Обнимал бы каждую ночь ее плечи и говорил бы так приторно и пафосно,на манер нигеров-аренбишников: "моя любимая лэйди" (помню,меня это в нем всегда бесило)...Бесит до сих пор.
Зато теперь понимаю,что этот глуповатый папенькин сынок меня действительно любил...А я тогда не умела сдерживать обещаний.А он тогда не умел не трахать своих мимолетных знакомок после попоек.А попойки у них бывали знатные.Сама была на парочке.Сидишь и думаешь:"черт,ну почему на мне сегодня не мой кашемировый свитер от Прада,а ширпотребная херота из Серебряного"...
Миучия Прада...Хороший дизайнер.Но дорогой...
У Мадам нет денег.Мадам пропила свою эрудицию,прокурила голос,разучилась играть сложные фортепьянные партии,подорвала здоровье...Так случилось.

Мадам никогда себя не жалела,ровно как и остальных,считая это чувство неярко выраженным презрением,ей попросту в голову не приходило,что еще бывает и сочувствие:искреннее,доброе...без "декораций"...Но это уже не важно.

Зато теперь научилась.
Сижу и жалею себя.Я как Горбун из Нотр Дама..."Я состраданье за любовь готов принять..."
Кричу:"Сумею,только дайте силы!"
Не сумею.Сумею?Не знаю,черт возьми!
Я проигралась.
Победы празднуют другие.

А я зализываю раны...Но они очень глубокие,и не желают зализываться.

Я люблю мужчину,который меня тоже любил.когда-то.Ключевое слово "когда-то".

Или любит до сих пор?Не знаю...Но,вроде бы,все еще верю.В чудо.И в сказку.

Я опустела,я стала неинтересной,чужой,бессмысленной тратой времени и денег.Наверное...
Мадама кончилась.Возможно кто-то рад...

А ты,я знаю,ты нет.Ведь так?

Просто нам не повезло...Мне.Да и не то,чтобы не повезло...Просто я слишком часто оступаюсь.

Враг сама себе,пожалуй.

Но пока остается маячащее впереди лето и сигареты в пачке,мой любимый кофе с корицей и грецким орехом, и ворох воспоминаний,редкие встречи с дорогими людьми...уже призрачно-тощая,но еще пульсирующая где-то глубоко вера в Сказку,останусь и я...Сама себе друг,и враг...и так.

Наши телефонные трубки мешают нам делать поступки...(с)

В моих руках телефон...Его телефон,вероятно,лежал в куче одежды или около кровати,а может быть,стоял на подзарядке,когда я своей трубкой дотронулась до его мобильника робкими гудками.
У него красивый телефон.Моя Соня(так любовно я иногда называю свой Sony Ericsson) тоже когда-то была красивая.Теперь-нет...Дисплей разбит,исцарапана панель...
Еще семнадцать гудков...Шестнадцать,пятнадцать,четырнадцать...
Нет,он не ответит...тринадцать,двенадцать...Он не спит.Он ЗАНЯТ.
Моя трубка хранит теплые воспоминания в архиве смс.Самые красивые смс с ЕГО телефона.Память смс переполнена...И все они от него.Трубке тяжело.Она устала.
Ей хочется выкинуть все это вон из памяти,но излишне сентиментальная хозяйка бережет эти смс как самое заветное сокровище...
Меняю сим-карту в трубке.Смс автоматически удаляются из памяти измученной Сони.Все до единой.
Соня опустела,теперь ей не так тяжело...
Я тоже хочу вздохнуть.Я тоже хочу новую сим-карту...

Настроение сейчас - хочется пустить слезу.Одну.Чтобы никто не заметил.

 

Полтретьего ночи...Чашка кофе(я отчего-то люблю пить кофе ночами) и крепкие сигареты...Запустив дыма в легкие и залив в себя остатки уже давно остывшего кофе,я снова смотрю туда,где должен быть горизонт.
Ветер в лицо и холодно.
Холодно и пусто.
Фонари вдоль дуги проспекта Энгельса подкрашивают черное небо оранжевым.
Это не тот оранжевый.
Этот оранжевый также холоден,как небо сегодняшней ночью.
Мой балкон на 13 этаже.Я вижу полгорода с высоты птичьего полета.
Не все птицы летают так высоко.

А я здесь.

Здесь много воспоминаний.
Моих и чужих.
Запахи табака,кофе,моих духов,вчерашней грусти и водки.
Здесь даже остался Его запах...И запах нашей страсти.

Мои пальцы часто скучают по лакированным клавишам пианино... Сегодня здесь звучала музыка.
И вчера здесь звучала музыка...
Она звучит здесь каждый раз, когда мне больно...
Я не умею играть романсы.Для меня в них как-будто мало страсти.Но я всем сердцем их люблю.
Вдавливая правую педаль старого пианино в пол,чувствую:сейчас мы едины.Я и музыка.
Если бы вы были соседом,вы бы меня возненавидели.
Музыка в три ночи,истеричный смех и срывающееся от количества выкуренных сигарет меццо-сопрано.
Иногда сквозняк хлопает дверью,как оскорбленный любовник,удаляющийся почти по-английски.
И снова балкон,снова дым и ненавистные оранжевые фонари.
Нет,в пять утра мне не до романсов.